УПП

Цитата момента



Быстро поднятое упавшим не считается.
Это о хорошем настроении!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться.

Антуан де Сент-Экзюпери. «Цитадель»

Читайте далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2010

Журнал «Женское здоровье», февраль 2004

Любовь по правилам.

Можно ли снова полюбить, если за плечами уже есть опыт несложившихся отношений?

Консультирует психолог-практик, руководитель Учебного Центра практической психологии «Синтон» в г. Москве Николай Иванович Козлов.

У многих моих знакомых встречается проблема - они никого не могут полюбить. Отчего это зависит?

Моментов тут может быть очень много. Во-первых, с возрастом отношение к любви меняется: на первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти «любовь, чувства, поэзия» - удел молодежи, а взрослые серьезные люди любовью уже не увлекаются.

Как ни глупо, на многих это действует. Но даже вне зависимости от    общественности, серьезная проблема не молодых людей – это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в тридцать, сорок трудно полюбить. Конечно, сказывается и то, что резко снижается круг возможных знакомств. Но даже, если человек приличных людей вокруг видит много, то начинает  каждому придираться: в этом не то – то, а в этом - другое, и никого «подходящего» для него нет.

Почему мы начинаем придираться к людям?

За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься - вдруг снова разрыв?; завышенный уровень притязаний – боимся «продешевить»; усталость души – нечем любить. Но результат всегда один – сердце молчит.

Что же тогда людям делать?

Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет. А если не трепещет, значит, из отношений исчезает какое-то неуловимое очарование. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит не судьба…

Как правило, проблема поиска любимого  в большей степени проблема не самого любимого, который все не появляется, а того, кто этого любимого ищет. Проблема - в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее. Потому что, если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на  неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих чувств. Если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.

Полюбить красивый неодушевленный предмет и человека с его недостатками не одно и тоже.

Вы правы, ради справедливости надо отметить, что некоторых людей труднее любить, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные.

Но есть и другая причина. Есть известное высказывание Эриха Фромма о том, что «двое влюбляются в том случае, если они находят, что выбрали лучший товар на рынке, учитывая при этом ограниченность собственных средств для обмена».

Что это значит?

А то, что я не верю мужчинам и женщинам, которые говорят, что никак не могут найти себе партнера для семейной жизни. Можно предположить, что ни один из двух, трех, четырех кандидатов не может  устроить человека. Но если его не может заинтересовать ни один, из, скажем, сорока при том условии, что все кандидаты – не уроды ни физически, не нравственно, то видимо, причина отсутствия реакции кроется не в «неудачных» претендентах на руку и сердце, а в психологических проблемах самого человека.

То, что нужно расширить круг поиска – это ясно, но в каких проблемах здесь все-таки дело?

А дело вот в чем. Скорее всего, где-то рядом с вами ходит тот человек, который может сделать счастливой вас, и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что думаете, «А вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистей?». То есть надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара. Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот – не самый лучший. Поэтому мой вам совет: перестаньте торговаться и влюбитесь! Хотя бы просто потому, что лучшего подарка себе сделать сложно.

Легко сказать, влюбитесь, а если у тебя за спиной груз неудачного опыта, или что еще хуже, физическое или психологическое насилие и он теперь не доверяет людям?

Ну, был у вас этот самый «неудачный опыт». И долго вы будете с ним носиться, как с писаной торбой? Закрываться от любви на том основании, что когда-то связалась не с тем человеком — глупо. Если у вас что-то два-три раза не получилось, это не значит, что и дальше не получится. Это значит лишь то, что вы это делать пока не умеете.

При желании можно почитать хорошую литературу на эту тему, еще лучше — пройти хорошие психологические тренинги. В первую очередь порекомендую наш учебный центр «Синтон», где за небольшие деньги, на всю ближайшую жизнь вы сможешь научиться строить отношения уверенно, красиво, радостно, с пользой для себя и для других. Вложение сил и времени в хорошие тренинги — это не траты, это инвестиции: если ваша жизнь после этого реально изменится в нужную сторону, это оправдано или нет? Тут важнее другое: определиться самому человеку, это ему действительно надо? Потому что главная плата — не в деньгах, а в личных усилиях. Все возможно, нужно лишь не лениться и прилагать к этому старания.

По вашим словам выходит, что любовь – это занятие сложное и не дешевое?

Бывает по-разному. Если вам не важно, в кого влюбляться, если вас не особенно интересует качество отношений, то есть если вы готовы на «дешевые варианты» — здесь ничего тяжелого нет. Идите и влюбляйся в первого попавшегося человека. Очень может быть, что вам повезет и он ответит взаимностью. Ну и славно. Какое-то время вы  будете любить друг друга, потом начнете страдать (далее можно чередовать) – в любом случае это все равно лучше, чем сидеть дома и маяться от скуки.

Расстанетесь — не страшно, скоро найдете следующего человечка, подходящего для этой игры в любовь.

Но если вы настроены на качественные отношения, хотите любить человека по-настоящему достойного, хотите, чтобы ваша любовь была красивой, а не тягомотиной с обидами, истериками и угрозами, то такой вариант требует затрат.

Вы хотите, чтобы все было как в романах - душевно, с глазами, со стихами… — здорово, а сами-то вы стихов достойны? Или вы, молодой человек, стихи сочинять умеете? А вот этому, простите, научить и это воспитать можно не за одну неделю и не за один месяц. Для этого нужно стать другим человеком.

Допустим, человек стал достойным любви, но кто может тебе дать гарантию, что у него после этого сложится все отлично?

Во-первых, гарантии, что у вас всегда в жизни все будет классно —  не даст никто. Такого не бывает. Кирпич на голову любому из нас может упасть когда угодно, и что теперь – ничего не делать? Кто хочет результата - ищет средства, кто не хочет делать ничего — ищет оправдания. Тем более что умные люди обычно не ходят там, где кирпичи часто падают, и человека они себе находят такого, который, скорее всего, случайно не уйдет…

Николай Иванович, какой практический совет вы можете дать людям, которые не могут избавиться от кошмаров своего прошлого?

Не жить этим прошлым. Когда ты по сотому кругу прокручиваешь в своей памяти, к примеру, случай насилия, ты как бы заново оказываешься в запертой комнате с насильником. Эти воспоминания с годами будут еще больше травмировать твою психику. Тебе это надо? Нет. Тогда не кисни, а обратись к специалисту. Или помоги себе сам. Возможно, вам поможет такой прием: расслабьтесь и погрузитесь в ситуацию своего прошлого, вспомните все, что и как было, даже если эти воспоминания трудные. Почувствуете, что напрягаетесь — снова расслабьтесь. Проиграйте ситуацию ее еще раз на фоне расслабления — уже будет легче, а потом на в том же расслабленном состоянии сделайте продолжение ситуации, где мир уже нарисован в светлых и ярких красках, где жизнь продолжается, где вам жить хочется и здорово. Окрасьте картинку мира в эти бодрые цвета, а потом представьте разную приятную конкретику: например, с вами знакомится замечательный молодой человек, он вам нравится, он за вами ухаживает и далее все красиво и прекрасно. Старое уходит, к новому привыкаешь, и это гораздо лучше.

Мне понравилось. А еще какой-нибудь способ?

Пожалуйста! Рисовать умеете? Нарисуйте на бумаге свои отрицательные эмоции — каракулями, картинкой, образом, чудищем каким-нибудь… Потом также нарисуйте - без претензий, только для себя, ту ситуацию, которую вы хотите забыть, — нарисовали? А теперь бумажку скомкайте и киньте… в прошлое. 

         А после этого возьмите новый лист бумаги и нарисуйте себе свое новое будущее. Когда вы это сделаете, то начнете верить в то, что оно таким и будет, а поверили — станете его искать. И тогда оно к вам придет.

Посоветовали бы вы искать надежных и крепких отношений среди людей верующих?

Если семью создают два верующих человека, обычно у них складывается более крепкий союз, чем у людей неверующих. Важно только, чтобы они исповедовали одну религию. Потому что если жизнь связывают православный и мусульманин, отношения получаются сложными. Или христиане разных конфессий, - тоже самое. Эзотерик и православный — уживаются с трудом. Верующий и суеверный — проблемы… Оба верите в примеры — ладно, но еще важнее, чтобы у вас приметы совпадали. Вера двоих должна быть общей: если ты веришь в то, что мир прекрасен, то найди себе другого такого же, кто миром очарован.

И напоследок, почему, все-таки так много одиноких среди достойных, молодых и красивых людей? Почему каждая третья семья по статистике заканчивается разводом?

Может быть, потому, что они реально любить не умеют. Когда нам хочется любви, мы начинаем от любимого чего-то ждать, надеяться, предъявлять к нему требования, а он… А он — такой же несовершенный, как и ты, и он всего того, что от него хочешь, дать не может. Тогда ты начинаешь злиться, тосковать, кричать и обвинять. И он тебе отвечает почему-то не любовью, а таким же напрягом. И ты понимаешь, что нашла не любимого, а противного и вредного. Тогда женщины делают вывод, что все мужчины – сволочи, а мужчины делают вывод, что все женщины – дуры. И благополучно расстаются. Несколько таких экспериментов и люди понимают, что любовь – это сказка, в которую верить – глупо. И лучше сидеть за компьютером или за телевизором, там по крайней мере, все надежно и предсказуемо.

На самом деле, любовь — это игра потрясающей интересности, с которой  по живости переживаний не может сравниваться никакая компьютерная игра, никакой детектив.

Конечно, для этого в нее нужно научиться играть и, главное, выигрывать. Ну, а кто не научился в нее играть, рассказывает, что это игра неинтересная. Виноград – зелен.

                                                                                                                   Евгения Шаповалова.



Страница сформирована за 0.75 сек
SQL запросов: 169