АСПСП

Цитата момента



Хватит откладывать! Пора и высиживать!
Ответственная курица

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится – ничего не получается, куда всё девается?» Конечно, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят.

Игорь Незовибатько. «Уроки обольщения, или искусство очарования для женщин и мужчин»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

Личная жизнь Николая Ивановича Козлова

Интервью Андрея Жуковского с Козловым Николаем Ивановичем
и Мариной Смирновой

щелкните, и изображение увеличитсяЧитаешь все эти истории, и охватывает какая-то безнадега. Куда ни кинь — всюду клин… Влюбишься, поженишься, а любовь, такая долгожданная — распроклятая, возьмет да и пройдет… И начнется жизнь, как у всех — с претензиями, скандалами или не дай бог — изменами и разводами…

Неужели так и жить? И неужели совсем ничего нельзя сделать?

Оказывается, можно!

Можно жить и любить так, чтобы было хорошо вместе не пару лет, а много-много. Вот об этом — история про писателя и психолога Николая Ивановича Козлова и его жену, Марину Смирнову.

Когда приходишь к ним в гости, то оказываешься в какой-то необыкновенной атмосфере. Кажется, что весь мир негатива, чернухи, претензий и амбиций остается где-то совсем-совсем далеко… Несмотря на то, что в доме живут два успешных и очень занятых человека, сразу чувствуется, что в нем — любят. Что в нем — царит радость. Вот приходит такое ощущение к человеку, посетившему этот дом! — говорю так, потому что задавал этот вопрос самым разным общим знакомым, и все они мне говорили что-то очень похожее…

щелкните, и изображение увеличитсяКогда я стал думать, как мне передать их «рецепт» семейного счастья, то решил, что лучшим способом сделать это — будет взять у них интервью.

В итоге так и получилось. Представляю вашему вниманию интервью с Николаем Ивановичем Козловым и Мариной Смирновой, взятое у них дома, летом 2008-го года.

Автор: Есть точка зрения, что настоящую любовь, как это ни странно звучит, сложнее хранить тогда, когда все хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоевывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще — жизнь… Привыкание, которое возникает в этом случае, часто осложняет супружеские отношения. Встречали ли вы подобные вещи в своей супружеской жизни? Вот когда вы чувствуете, что все, вот оно… началось… привыкли. Если да — то как вы с этим боретесь? Какие действия вы выполняете в этом смысле? Что вы начинаете делать в силу ваших замечательных качеств — фантазии, умения думать и т.д. Как вы с этим боретесь? Приведите, пожалуйста, живые, конкретные примеры, если можно.

щелкните, и изображение увеличитсяНиколай Козлов: Например, я смотрю на Марину, на квартиру, на все, что здесь происходит и — все это вычеркиваю. Типа, нету… все исчезает. Я остаюсь один. На самом деле, я себя давно приучил, что это недопустимо, что это — ужас, ужас, ужас… И поэтому, я сразу автоматом дергаюсь и, после этого происходит освежение ситуации, чувств и поведения. Я проигрываю возможность утраты Марины…

Автор: Сколько времени это у вас занимает?

Николай Иванович: 2 секунды. Вот так взглянул, посмотрел и понял — это недопустимо…

Автор: Еще?

Николай Иванович: Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Мне кажется, это очень важно, и важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к конкретным инструкциям: я в картинке увидел, что любящие друг друга люди ведут себя именно так — значит, я это сделаю, я буду так жить.

Например, одна из картинок: в доме должны стоять цветы. Обычно, когда муж любит, в доме цветы есть. А когда начинается обычная жизнь, на место любви приходит быт — цветы исчезают. Я в своей картинке так и вижу: квартира с цветами яркая и живая, и без цветов — серая и блеклая, скучная. Неправильная. Значит, сравни свою квартиру и картинку, и если цветов нет, беги за цветами, освежай чувства, работай…

Другая картинка ну очень простая: если встреча, то улыбка и поцеловать. И по-другому быть не может, потому что если любовь есть, то есть и это. А если не поцеловать и без улыбки — то зачем мы рядом друг с другом?

Далее — живой голос. В обычной жизни, в быту, люди обычно разговаривают спокойно: поскольку нет влечения тела, то и нет влечения голоса. Ты пришла. Я — пришел… Ну и что? Где события? А если человек любит, то у него голос особенный, и если ты внимателен, то ты знаешь — какой особенный. Все, значит не расслабляйся, включай душу и голос, в твоем голосе должна быть любовь…

щелкните, и изображение увеличитсяМарина: От себя хочу добавить. Это правда и это удивительно: что бы Коля ни делал и чем бы ни занимался, когда я к нему захожу или прохожу мимо, он сразу поднимает голову и смотрит на меня — всегда. Это факт. Как бы ни был увлечен — если я захожу и что-то говорю, он всегда отвлекается от работы, сразу начинает меня слушать и отвечает по сути. Такого, чтобы он сказал: подожди-подожди, у меня тут мысли интересные, мне некогда, мне не до тебя… Такого не бывает. У него есть такая замечательная картинка о любви, и он ее воплощает в жизнь: все время и со мной.

Николай Иванович: Хм. Я представил, что я это не сделал — и понимаю, что для меня это просто невозможно…

Ну и следующая картинка — трудная и творческая: каждый день должно быть искреннее признание в любви. Я должен сказать Марине, что я ее люблю, и это признание в любви должно быть искренним: я сам первый должен почувствовать свое живое чувство, а после это живое чувство я должен донести Марине. На самом деле Марина мне в этом всегда помогает и это вовсе не тяжело, все происходит естественно и от тела, но даже если Марина не в настроении — это не важно. Я все равно знаю, что это моя обязанность. Я должен хоть один раз в день, в душе, это честно сделать…

Эти картинки — это мои поведенческие требования. И одновременно мои душевные обязательства. У меня перед Мариной есть обязательства, я дал их еще очень давно, и я благодарен Марине, что у меня есть возможность их выполнять.

щелкните, и изображение увеличитсяАвтор: Марина, вопрос к тебе — дополни, пожалуйста, своего мужа. Твои мысли на тему: что надо сделать для того, чтобы сохранить любовь, чтобы она не переросла в привычку?

Марина Смирнова: Любовь — отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя — любящим. Человек либо растит себя любящим, либо нет. Если он приучает себя замечать любовь во многих проявлениях, беречь ее, дарить, то он любит многое и многих — родителей, детей, друзей, все живое, ко всему относится по-человечески. Если любви в нем мало, то он и любит мало или коротко. Какой бы «потрясающий» объект он ни встретил, его любовь вспыхнет, но быстро пройдет. Не ждите любви к себе от того, кто не приучил себя любить. Присматривайтесь: сколько у женщины есть любви к себе, к детям, хоть к котятам — сколько у нее есть любви вообще, столько любви будет и мужу доставаться. А что делать, если вы хотите быть более любящими? Учитесь любить свою маму! Научитесь, и вы сможете по настоящему, надолго, полюбить свою жену.

щелкните, и изображение увеличитсяНиколай Иванович: Еще несколько мыслей — картинок на эту тему. Например, если мы идем, то мы идем всегда в ногу, и я очень хочу держать Марину за руку. Я знаю, что если у меня есть Маринина рука, внимательная и нежная, если я хочу держать ее за руки — значит, мы держим наши отношения на хорошем уровне.

Дальше. Марина часто очень внимательна к интонациям голоса. Она мне напоминает и сама себе напоминает: давай говорить нежно. Это очень важно! Наши отношения, помимо личных, содержат и рабочие, — мы вместе работаем, что, конечно, все несколько осложняет. Но именно поэтому у меня особенные требования к своему голосу. Если наша форма общения станет слишком деловой, то наши отношения от этого пострадают.

Еще. У меня есть ключевые, привычные фразы, которыми я фиксирую, как Марина мне дорога. Например: «Я тебя люблю, ты будешь со мной всю жизнь… Ты понимаешь, что ты будешь со мной всю жизнь?! Ты мне нужна!» И мне очень важно, чтобы эти фразы у меня прозвучали вслух, внутри меня, чтобы я ощутил просто физически, почувствовал на уровне тела, что я это — сказал…

щелкните, и изображение увеличитсяАвтор: Николай Иванович, а как вы ко всему этому пришли? Вот к таким картинкам, к такому отношению? Постепенно, по ступенькам или как-то сразу? Как вы наработали в себе вот такое — уже почти автоматическое «отношение к отношениям»? Можно ли сказать, что когда-то это у вас было, как у Мюнхгаузена во всем известном фильме: «Завтра, в 10.00 — подвиг»? Так и вы говорили когда-то: «Завтра в 10.00 — у меня признание в любви!». И только потом все это переросло в привычку?

щелкните, и изображение увеличитсяНиколай Иванович: Сложно сказать… Когда мы с Мариной раньше встречались, я знал, что если я смогу все это Марине передать, то она будет со мной жить… Если бы тогда я ей все это не говорил, она бы жила не так, не со мной и т.д. Т.е. для меня это был вопрос жизни и смерти. Я ДОЛЖЕН БЫЛ ТАК ВСЕ ЭТО ЕЙ сказать… Соответственно, и говорил. А поскольку она меня долго на веревочке тянула, то может быть, она меня и приучила…

Автор: То есть с этим вам еще и повезло, да?

Николай Иванович: Конечно, повезло! Тем, кто трудится и работает — часто везет! (улыбается)

Марина: А вот очень интересно, Коль, как я как себя веду по всем этим пунктам?

Николай Иванович: Ты знаешь, я не спрашиваю себя об этом. Я достаточно сознательно увожу тебя со всяких своих оценок. Я считаю, что серьезно оценивать тебя — в корне не правильно. Твоя задача — просто БЫТЬ. Мне достаточно знать, что ты — просто ЕСТЬ. Если какие-то оценки и есть, то они следующие: ты просто не должна переходить какой-то нижней грани. Т.е. я тебя о чем-то спрошу только в том случае, если ты начнешь пить, буянить или сквернословить… Вот тогда я спрошу — милая, ты кто? (улыбается) А что ты там делаешь по верхней грани — это не мой вопрос.

У меня есть обязательства только по отношению к себе. Как я себя веду, как я тебя люблю, как я что-то делаю по отношению к тебе. Это все. У меня обязательства к себе, но не требования к тебе.

Я знаю: ты меня любишь ровно настолько, насколько у тебя это получается. Я знаю, я вижу, что ты этого хочешь, что ты это ищешь. А дальше — это вопрос здоровья, состояния, настроения, усталости и т.д. Моя задача — тебе помочь. Но я не могу тебя оценивать и ставить оценки. Это принципиально неправильно и я не задаю себе этих вопросов.

щелкните, и изображение увеличитсяАвтор: Т.е. вам принципиально все равно, как ведет себя Марина? Будет ли она себя вести на 100%, на 80% или на 30%?

Николай Иванович: У нее есть задача оставаться Мариной, т.е. не опускаться ниже какого-то уровня. Это обязательно. Но это все.

Автор: Вот не успокоюсь. Т.е. признавалась ли она Вам в любви последние 3 дня или нет, чувствовали ли Вы от нее что-то или нет — вы об этом не думаете, вам все равно, да?

Николай Иванович: Мне очень приятно, когда она это делает. Но я не хожу по квартире и не размышляю: «Вот мне Марина сегодня не признавалась в любви…» Это категорически неправильно, для меня это — запрет. Она может этого не делать, если у нее сегодня такое состояние. Она может, например, устать. Вы знаете, устают иногда даже самые красивые женщины!

щелкните, и изображение увеличитсяМарина: Еще одна очень важная вещь. Мне кажется, что очень здорово, чтобы люди, которые соединяются, спрашивали себя, ЗАЧЕМ они будут жить с этим человеком?

Вот меня Коля, например, поймал на свой смысл жизни. Я когда-то посмотрела на то, что он делает и поняла, что ему надо помогать. Что мне хочется ему помогать! И дело даже не в том, чтобы помогать ему технически, например, печатать книжки и т.д. А чтобы влиять на него. Делать так, чтобы его дело, его Синтон — становился еще лучше! Вот в чем суть моего нахождения с ним… До тех пор, пока у меня есть ощущение того, что Коля делает для людей доброе и полезное дело, я — буду с ним. Для меня это важно так же, как для него важно, чтобы я осталась Мариной…

Автор: Ты говоришь, что у мужа и жены должны быть одинаковые ценности, да?

Марина: Одинаковые ценности — это очень правильно, это мощное подспорье. И в добавление к этому пункту: помните, что вы ценили в партнере, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства. А критика и усовершенствователя человеческих душ в себе — душите. Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник — он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот дает холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, — то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он четко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы — и всегда бы радовался тому, что жена — блондинка… Так я смотрю на Колю — он вчера занимался делом, нужным людям, сегодня, надеюсь, завтра будет. Это главное. Все остальное для меня уже не так важно…

Автор: Как много вы тратите времени на укрепление ваших отношений, на вашу любовь?

Николай Иванович и Марина почти хором: мы не тратим (смеются).

Автор: Хорошо. Как много это занимает вашего замечательного, чудесного времени?

щелкните, и изображение увеличитсяНиколай Иванович: Владимир Леви мне однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для меня — это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношения, можно делать это 2-3 часа, и то — с учетом гуляний, еды… А 4 часа — каждый день — ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни — практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимая женщина, и ты ей можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Мне часто хочется передать Марине, что я — не просто существую, а люблю ее, дорожу ей, что она мне нужна… Вот, в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку — слушаешь? Слушаю…

Вот и мы занимаемся делами, а любовь — включена…

Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Автор: Николай Иванович, а как вы оцениваете эффективность того, что вы делаете в смысле отношений? Есть ли у вас здесь какой-то термометр? Как вы оцениваете температуру ваших отношений? Каковы здесь ваши критерии?

Николай Иванович: Опять отвечу на уровне картинки. Вот, представим, что Марина — в центре конуса. Мне точно не важно, чтобы от Марины что-то исходило… Мне очень важно, чтобы вокруг Марины было поле теплых любовных отношений, поле радости, удовлетворения, спокойствия, теплоты… Вот это поле должен создавать я, в том числе своим образом жизни, тем, как мы живем, где, какие люди вокруг нас и т.д.

У меня нет задачи проверить, получил ли я любовь сегодня или не получил. Мне важно, есть ли у меня нужные ресурсы, чтобы ее обеспечить. Как чтобы у нас на счету — всегда были деньги. Я, как добытчик, слежу, чтобы у нас ничего не оскудевало. Если оскудеет — претензии ко мне: «Ты — глава семьи, о чем думал, за чем следил?» Я — как моторчик, как ресурс, который должен во все стороны бегать и следить, чтобы вокруг Марины всегда были теплота, радость и свет… Что она с этим будет делать — это уже не моя компетенция. Сама разберется… (улыбается)

Автор: Спасибо. Скажите, пожалуйста, было ли что-то, что вы пробовали делать для того, чтобы поддержать свои отношения, а потом — отказались от этого?

Марина: Из того, что я делала… Например, я пришла к выводу, что записочки под подушку класть смысла нет… Я написала Коле однажды записку и спрятала ему под подушку… Я не учла одного момента… (смеется). Спустя неделю, записка лежала там же. Я ждала, — может, хоть случайно найдет… А он ложится в кровать и засыпает сразу…

Автор: Вот! Крепкое здоровье — неотъемлемый спутник здорового образа жизни!

Марина: Зато такие же записки, написанные в Outlook, — до любимого доходят легко!

Автор: Хорошо, идем дальше… Правильно ли сказать, что в ваших отношениях не очень много страсти?

А ответ на этот вопрос вы узнаете в следующий раз.



Страница сформирована за 0.67 сек
SQL запросов: 181