УПП

Цитата момента



Когда все плохое проходит, остается только хорошее.
Главное — его разглядеть

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Если жизни доверяешь,
Не пугайся перемен.
Если что-то потеряешь,
Будет НОВОЕ взамен.

Игорь Тютюкин. Целебные стихи

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4330/
Мещера-2009

Как Синтон приложить к жизни?


Для затравки - привожу искреннее письмо хорошего (и очень неглупого) человека, которая пытается жить по синтоновским принципам, но с неутешительными результатами. Итак,
========================
Уважаемый Николай Иванович!
Написать непосредственно Вам захотелось потому, что не написать уже просто было невозможно (прямо как по Жванецкому). Извините, что печатаю, а не пишу от руки, просто я уже давно печатаю быстрее. Хотелось бы сказать Вам «пару ласковых» на тему теории, которая, по Вашим словам, работает. Это выражение я вычитала в какой-то из Ваших книг и, надеюсь, не обидитесь, если я не вспомню в которой. А прежде чем приступить непосредственно к сути, хотелось бы в двух словах изложить предысторию написания сего исторического письма.
Когда мне впервые попались в руки Ваши «Философские сказки», я просто обалдела там совершенно доступно, логично, а главное правильно была изложена концепция, согласно которой я жила всю жизнь. Концепция свободы, здоровья, счастья и «возлюбленной жизни». Ну, я была, одним словом, гедонистом чистой воды. Правда, в связи с таким пониманием жизни я приобрела звания бездушной, бесчувственной деревяшки, у которой «нет сердца и ничего человеческого», и это от самых близких родственников, в том числе от мамы. А все потому, что я не делала трагедии из всякой ерунды, не плакала над всякими «бедами» типа потеряла кошелек или ушел любимый, Я в принципе не считаю трагедией когда кто-то умер, за это меня предали анафеме на похоронах дедушки. А потом, когда мама очень болезненно расходилась со своим очередным возлюбленным и страдала так, что дома находиться было просто невозможно, мои рассуждения о том, что на самом деле можно и чему-то поучиться, сделать выводы и вообще пожелать человеку счастья в будущем, воспринимались как бред сумасшедшего. Звучали фразы что я, мол, дура и маленькая еще, не знаю, что такое настоящее чувство, и вообще, как этой сволочи можно счастья желать после того, что он, козел такой, с нею, с мамой, сделал (в смысле ушел). Кстати, было мне 20 лет. А мама сделала все, чтобы превратить жизнь в нашей квартире в ад, в чем весьма преуспела. А подавалось все под соусом того, что мама очень ранимый и душевный человек.
Так вот, это я к тому, что живу свободно и весело всю жизнь, это наверно, на генном уровне. Но в условиях, когда никто не разделяет такой позиции, моя жизнь (и Ваша теория) работает лишь наполовину — потому, что в моей-то душе тепло и уютно, а вокруг никто этого не понимает, считает, что это «понты», а порой и боятся. Особенно мужчины. Вот, о них, кстати, и пойдет речь, И о Вашей теории.
В теории свободных отношений прекрасно все, кроме того, что в наших условиях она пока в чистом виде не работает. Три года я жила с парнем, который меня любил, пытался привязать и на мне официально жениться, и все это время я «втирала» ему прелести свободы и взаимной заинтересованности в отношениях, а он ни в какую, Не трудно догадаться, что он был типичным невротиком, и вскорости так меня достал, что мы разошлись. И, как ни странно, с тех пор у меня не было серьезных отношений.
Я молодая, красивая, умная и успешная, я произвожу «мгновенный эффект», я сексуальна и притягательна. Это не комплименты себе, любимой, это так и есть. Кроме того, я свободна, и люди это чувствуют. Зрелые женщины и бабульки меня тихо недолюбливают, мужчины постарше от меня шалеют, с молодыми людьми и девушками я быстро нахожу общий язык посредством природной веселости и коммуникабельности (я журналист), кроме того, со мной чрезвычайно весело «попить водочки», погулять, пофестивалить, поговорить «за жизнь» и порешать свои проблемы (я психолог «по жизни»), А самое в этом интересное, что я абсолютно неконфликтна, я такая, какая есть, ничего из себя не строю и раскрываюсь сразу и многим людям. Ну, нету у меня «СОКРОВЕННОГО», нету «ЗАГАДКИ», за которой, кстати, кроются в основном одни неврозы и неразделенные любови, я не умею говорить с придыханием «у меня было в жизни чувство…ах!» Потому, что было их много хороших и разных. В итоге я не «канаю» на женщину-загадку-невротичку, по которой сохнут наши мужики. А мужики, кстати, очень любят меня в качестве друга, делятся со мной своими проблемами, приглашают на пиво и жалуются на своих девушек. А потом уходят к ним и благополучно на них женятся (с переменным успехом). А я, вся такая классная-умная, между прочим одна уже долгое время. То есть у меня были мужчины, много и разные, с ними было очень душевно и интересно, был превосходный секс, веселое времяпрепровождение и много умных разговоров. Короче, мечта поэта, то есть меня© А потом они охладевали, быстро становилось все понятно, не было «загадки», не было экстрима, истерик и сцен ревности. К тому же, я патологически терпелива и необидчива, и почему-то это воспринимается как то, что я сильно много всем позволяю, короче, что на мне можно ездить. Хотя те, кто пытался ездить, где садились, там и слезали, а потом так удивлялись! А еще коронная фраза: «С тобой так тепло и хорошо!!! У тебя такой хороший характер1 Ты такой хороший человек!» - явный признак, что через пару недель он скажет: ты просто чудо, но я ухожу к другой. Причем ладно, если б эта другая была на порядок «лучше», а она, как правило, оказывается совершенно обычной бабой, которая готовит-стирает-убирает, закатывает скандалы, пилит и ревнует. Естественно, сказывается мамино воспитание, но и своими ж мозгами можно подумать! Потому, что через пару лет они кричат, что «жизнь-рутина, жена-скотина», разводятся и приходят плакать в жилетку. А фишка в том, что так поступают все. Я уж начинаю подумывать: а может что-то не так во мне? Ну, не могут же быть «не теми» все?
По-первам меня хотят, потом переводят в разряд друзей. Меня в итоге все начинают воспринимать как «товарища Вику», даже называют мужским вариантом - Викусик. Потому, что общаться вроде б и интересно, а любить - хлопотно, уж слишком свободна и непредсказуема, а вдруг что-то но понравится, я ж могу и уйти, а не уйти, так поставить условия, а в случае чего страдать все равно буду меньше, чем он, или вообще не буду. А если человек не умеет и не хочет страдать, то за какое ж место его привязать, чтоб не рыпался? А жениться на мне, по мнению большинства моих знакомых мужчин, просто кощунство, их мамочки от меня в тихом ужасе, а я, по их же мнению, буду «никакая» жена и мать. Наверно потому, что не буду с утра до вечера заглядывать им в рот и трястись над детьми, как тряслись над ними в детстве. Короче, образ мамочек идет в абсолютный разрез с моим, поэтому вариант завязывания далеко идущих (и вообще идущих куда-нибудь, не только в постель) отношений совершенно не рассматривается.
Вся эта лирика к тому, что я, живя в свое время и в своем городе, опередила (или отстала веков так это на 20?) время и пространство, причем общаюсь я далеко не с самыми отсталыми людьми, а они меня не понимают и не разделяют моих взглядов, В лучшем случае считают, что я «колочу понты». Я уверена, что много людей умеют и живут свободно, радостно, спокойно и хорошо, но где они?
Не хочу сказать, что я такая идеальная, нет. Просто я стремлюсь быть Человеком, работаю над собой, стараюсь по мере сил пропагандировать подобный стиль жизни всем. Ведутся единицы, и как ни странно, женщины. И никто не хочет брать на себя ответственность!!?!? Мужчины открещиваются, удивляются и называют бесчувственной и странной Привыкли только многочисленные мужчины-друзья, и те смотрят с опаской, а вдруг это заразно? И почему-то все воспринимают свободу как доступность в сексе и решают, что я «гулящая». А потом убеждаются в обратном, но поздно уже, как говорится, деньги нашли, а осадок остался. И к тому времени я уже успеваю стать Другом, И они общаются со мной «как мужик с мужиком» Вот такой вот парадокс.
Вы где-то писали, что мужчины женщин любят, мужчины с женщинами спят, но мужчины с женщинами не дружат. Ха!! Хрена лысого! (Прошу прощения за цитату из «Ширли-мырли») Очень даже дружат, но НЕ ЛЮБЯТ?!!! И тем самым мешают мне сделать их совсем-совсем счастливыми
Веду я все к тому, что мне уже хочется создать не то, чтобы семью и детей, но хочется попробовать пожить «общей жизнью» с душевно близким мне человеком, посмотреть, может ли у нас получиться лучше, чем у большинства моих знакомых и родителей, хочется «тылов», потому, что работаю много и усердно, и хочется, в конце концов, кому-то рассказать и показать, что жить ТАК гораздо лучше. И кому-то подарить счастье. Сейчас я дарю его друзьям и родным, но почему-то еще остается, а больше никому не надо.
Хочется дать объявление: «Отдам в хорошие руки экологически чистую любовь, дружбу, заботу и тепло».
Вот вам и жизнь, которая работает! Это как коммунизм в отдельно взятой деревне. Или как один в поле не трактор©. Ну, вот, наверно, и все. Желаю Вам успехов в нелегком деле просветления человечества, которое никак не хочет просветляться….
С уважением и восхищением, Виктория
=====================
Итак, вопросы и в связи с этим задание:
1. Правда ли, что Виктория строит свою жизнь в стиле Синтона?
2. Если правда, то в силу каких причин и обстоятельств результаты своих синтоновских отношений с мужчинами она оценивает как неудовлетворительные?
3. Что нужно Виктории (и другим хорошим людям, которым близок Синтон) добавить или изменить в себе или в отношениях, чтобы в итоге было больше радости? Конкретно, чтобы у Виктории мужчины были не только друзьями, но и любящими мужчинами, чтобы бегали за нею, а не другими, менее продвинутыми, но с охами, ахами, враньем, истериками, ревностью и привязками?
4. Что нужно изменить в Синтоне (Синтон-программе), чтобы использующие эту программу женщины и мужчины имели бы гораздо больший успех в жизни?


#2: Автор: Михаил К, Откуда: Кострома Добавлено: 17-Мар-04, 10:07

    ----

Очень сложно говорить только на основании этого письма. Нередко люди думают о себе и своем образе жизни одно, а на проверку выходит нечто совсем другое. Буду исходить из предположения, что то, что она пишет о себе в этом письме соответствует действительности.
1. У меня сложилось впечатление, что как и многие другие люди, Виктория считает что Синтоновский образ жизни сам по себе достаточно привлекателен, приемлем и хорош (возможность, желание, польза) для окружающих и для неё самой. Я считаю что такое мнение не всегда соответствует действительности, и поэтому не вижу противоречия в том что бы жить по Синтоновский и быть отверженным (невостребованным). Насколько я помню и сам НИК высказывался в духе что его ранние книги (в том числе философские сказки) воспитывают скорей некоего революционера, чем Успешного и Эффективного Человека. Я считаю что Виктория живет в духе синтоновца-революционера. А революционер в какой-то степени все же романтик-идеалист.
2. Она считает себя неудовлетворенной, поскольку не может найти человека который в точности как и она был бы синтоновцем-революционером. На мой взгляд у неё очень высокие требования к своему спутнику жизни, а поскольку она полностью открыта то окружающие её мужчины видят это, и даже самые лучшие не рискуют быть более чем друзьями. Я неуверен, что есть много людей настолько самодостаточных, что бы долгосрочно строить свою жизнь с человеком и не привязывать его к себе. Очень было бы интересно услышать, что значит для неё любовь… и почему она считает что её никто не любит. На мой взгляд "не любит" это основная самооценка неуспешности Виктории. Хотя, у меня, вызывает еще опасения её настойчивость в попытках "кому-то рассказать и показать, что жить ТАК гораздо лучше". Миссионерская деятельность по своей природе вещь очень конфликтная.
3. Виктории на мой взгляд нужно добавить некоей реалистичности в желаниях. Не существует людей идеальных и идеального образа жизни. Почти всегда в жизни приходится выбирать из двух зол меньшее (или из двух радостей большую ). Самое главное, на мой взгляд, что бы Виктория не стремилась переделать своего спутника жизни под свои "Синтоновские" стандарты, а смогла найти разумный и приемлемый для обоих компромисс (я от тебя хочу того, а взамен не делаю больно нарушая какую то твою привязанность или даже разрешаю привязанность себе и т.п.) . А пока мне это напоминает попытки найти такой маршрутный автобус который обязательно заезжал бы на все те остановки которые ей нужны.
4. Я к сожалению не имею возможности (или очень большого желания) посетить все тренинги московского Синтона, поэтому выскажу свое мнение на основании того где побывал и что видел. На мой взгляд Синтону не хватает адаптивных техник направленных как на умение однозначно понимать других людей (сейчас это как то слишком тезисно, неразвернуто) так и методик нахождения компромиссов и воспитания терпимости в самом себе (хоть и бытует мнение, что воспитывать взрослого человека уже поздно, это вопрос спорный). Возможно это есть на дистанции, я просто там не был.


щелкните, и изображение увеличится


#3: Автор: Магар, Откуда: Москва Добавлено: 17-Мар-04, 11:37
    ----





Николай Иванович, спасибо Вам за пример того, как можно поставить вопрос на результат!!

Это я про добавление к пунктам 1 и 2 «Кто виноват?» пунктов 3 «Что делать?» и 4 «С чего начать?»


Кто виноват?

Н.И.Козлов писал(а):

1. Правда ли, что Виктория строит свою жизнь в стиле Синтона?


Николай Иванович, а что есть стиль Синтона? У Вас, наверное, одно видение, у меня – другое, да и у каждого – свое…
Попробую высказать свое ощущение: если смотреть то, что лежит на поверхности (то есть то, что сразу бросается в глаза в Ваших книгах) – то все нормально и Вика и в самом деле живет по Синтоновским принципам свободы и позитива.

Н.И.Козлов писал(а):

Концепция свободы, здоровья, счастья и «возлюбленной жизни». Ну, я была, одним словом, гедонистом чистой воды. …
А все потому, что я не делала трагедии из всякой ерунды, не плакала над всякими «бедами» типа потеряла кошелек или ушел любимый, Я в принципе не считаю трагедией когда кто-то умер …


Копну чуть глубже: можно посмотреть на жизненную позицию еще с точки зрения постановки целей, осознанности действий, результативности. Тогда получается следующее (разберу на одном примере):

Н.И.Козлов писал(а):

А подавалось все под соусом того, что мама очень ранимый и душевный человек.


Ну ранимый человек мама. Ну нравится ей так жить. Тогда мне кажется оптимальным определить свою позицию по отношению к этому. А вариантов – много: защитить себя от выплесков чужого негатива (так можно и мамой поссориться, хотя, если у мамы есть привычка во время душевных трагедий много есть, ничего не готовить, не убираться и не мыть посуду – может быть, стоит просто пожить у друзей, ради собственной экологии), перевоспитать маму (дело сложное и решается очень медленно, сказать «мама – ты дура, смотри как я живу, умница» - это начало конфликта, а не воспитание), посочувствовать маме и согреть ее (это к вопросу о вчувствовании и сопереживании). Мне кажется, что вопрос о постановке цели в общении с мамой – остался за кадром.


Попробую добавить формализма и приложить кубики синтоновской психологии:

  • Позитив: что есть, то есть
  • Конструктив : может быть и есть… акценты на другом сосредоточены…;
  • Ответственность : аналогично конструктиву, хотя позиция «я такой классный, а они не ценят…» как-то с ответственностью мало коррелирует ;
  • Энергетика : я почувствовал в тексте, будем считать, что есть;
  • Вчувствование : может и есть, но видимо, не на всех хватает, раз остаются вопросы о том, почему хочется одних отношений, а получаются другие…
  • Спокойное присутствие : я думаю, если бы это было в полной мере – маме было бы очень сложно превратить жизнь в квартире в ад
  • Красота : опять же, готов поверить, что так оно и есть, письмо красиво написано


Итого три уверенных плюса из семи возможных… Значит есть куда расти «в стиле Синтона»

Н.И.Козлов писал(а):

Если правда, то в силу каких причин и обстоятельств результаты своих синтоновских отношений с мужчинами она оценивает как неудовлетворительные?


Тут выскажу глубоко свое мнение: хорошо, стал человек синтонным (то есть, богатым душевно). А вот что ему с этим богатством делать? Какие цели себе поставить? И как себя вести, чтобы этих целей добиться? Начнем по порядку:

  • Цели: цели вроде вполне обычные, завоевать мужчину, получить его на подольше, в общем, удержать. Ну ладно, цель как цель. Конечно, можно ставить себе другие – скажем, радость жизни, много друзей, хороших и веселых, обмен теплотой с людьми. Но если цель – постоянный мужчина, то посмотрим, как ее добивается автор письма:
  • Средства : а средство, я вижу, используется такое – просто открыто показать себя во всем своем душевном богатстве. Это хорошо, если общаться с такими же душевно богатыми мужчинами. А если так общаться с обычными (причем теми, кто сам не готов стать таким же богатым и не ищет возможности поучиться) – то эффект примерно такой же, как если приехать на роскошном Мерседесе, костюме от Гуччи, золотых гайках и сотовым телефоном на поясе в рабочий квартал чтобы предложить мужикам сыграть в домино – немножко страха, негатива к такому нетрадиционному стилю жизни, да и немного зависти – короче, вместо домино все спрячутся (хорошо, если похабное слово на машине не нацарапают). А обычным мужчинам нужно вот что: чувство, что женщина относится к нему особенно, выделяет его из других, плюс чувство власти – что эта женщина его и никуда не денется. Куда уж тут свободу демонстрировать Вместо свободы прокатывают истерики – с обоснованием, что мужчина женщине дорог, вот она и плачет. Конечно, ревность! А еще – демонстративный флирт и верность на самом деле (по крайней мере, чтобы мужчина так думал)


Отсюда мораль: Средства не отвечают целям, посему - неудовлетворенность. Значит, либо цели менять, либо средства выбирать потоньше (исходя из того, что цель оправдывает средства).

Что делать?

Н.И.Козлов писал(а):

3. Что нужно Виктории (и другим хорошим людям, которым близок Синтон) добавить или изменить в себе или в отношениях, чтобы в итоге было больше радости? Конкретно, чтобы у Виктории мужчины были не только друзьями, но и любящими мужчинами, чтобы бегали за нею, а не другими, менее продвинутыми, но с охами, ахами, враньем, истериками, ревностью и привязками?


Ответ выше – выбирать правильные цели и соответствующие им средства. То есть, либо подбирать настолько же душевно богатых мужчин, которые смогут оценить именно такую подругу, либо давать менее душевно богатым мужчинам то, чего они хотят от женщины (кому-то – ощущение исключительности и уверенности в том, что эта женщина с ним останется так долго, сколько он захочет, кому-то – ощущение того, что данную женщину он долго и тяжело завоевывал и продолжает завоевывать, тогда и ценность женщины повысится, и бросать жалко будет). Либо, брать душевно бедного мужчину и обогащать его как уран. Правда, в этом случае есть большая вероятность, что он в таком обогащенном виде достанется следующей подруге.
То есть, по тексту вопроса – изменить в отношениях, предлагать каждому не лучшее из того, что может дать Виктория, а то, что именно этому мужчине нужно. То есть, научиться себя грамотно продавать. Увы, жертвуя искренностью в пользу манипуляций.

Н.И.Козлов писал(а):

4. Что нужно изменить в Синтоне (Синтон-программе), чтобы использующие эту программу женщины и мужчины имели бы гораздо больший успех в жизни?


Быть может за те два с половиной года, которые прошли с тех пор, как я проходил тренинги в Синтоне, что-то изменилось… Выскажу свое мнение по ситуации на тот момент.
В Синтон-программе хорошо показаны преимущества позитивного настроя, сотрудничества и свободы. Настолько хорошо, что первое ощущение участника – «Как же можно иначе?» И это ощущение транслируется на окружающих, которые всю жизнь живут «иначе», в виде недоумения, иногда превосходства, иногда жалости, иногда желания кого-то научить и изменить. Но в тени остается серьезный момент: большинство людей, с которыми я имею дело в жизни – живут «иначе», нежели учат в Синтоне, о Синтоне и Н.И.Козлове не слышали, или слышали и думают плохое. И получается, что синтоновская подготовка помогает общаться с Синтоновцами, но отдаляет от «обычных» людей.
По этой причине было бы полезно в Синтон-программу ввести упражнения типа «знакомство с обычной жизнью» - первый уровень - чтобы Синтоновцы могли представлять не только как правильно вести себя в той или иной ситуации, а как поведет себя в этой ситуации «стандартный» человек; второй уровень – чтобы Синтоновцы могли грамотно влиять на реакции «стандартных» людей и получать от них нужные действия.

Если Синтоновец попробует ухаживать в загородном баре за девушкой местного спортсмена – ему объяснят, что он не прав. И хорошо бы на тренингах объяснить, что такие ситуации нужно предвидеть, ибо объяснить «нормальному» человеку, что танцевать с его девушкой – это хорошо – сложно


Резюмируя – нужно научить не только жить в идеальном мире, но и общаться с миром реальным эффективными методами , пусть иногда – отличными от идеальных. Возможно, будет разумным в рамках Синтон программы давать одно-два больших упражнения (для того, чтобы показать актуальность проблемы), и рекомендовать другие тренинги (на уровне домыслов и догадок – «Победители» и «Стервология» могут относиться к тем мостикам с реальным миром).




Страница сформирована за 0.79 сек
SQL запросов: 172