УПП

Цитата момента



Чтобы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.
Да, да, и побольше!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Я - герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног - ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей - надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, - все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода.

Рубен Давид Гонсалес Гальего. «Белым по черному»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

ФИЗИОЛОГИЯ

Каково его ее тело, в смысле размера, силы, ловкости, мускулатуры, волос на теле, размера бедер, груди, ширины плеч, тембра голоса, текстуры кожи, запахов и так далее? (напр. легкий; не особенно сильный; рослый для своего возраста; легко утомляется)

Физиология моего ребенка

ФИЗИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ.

Какие грубые и тонкие двигательные действия он/она выполняет хорошо, и какие он/она выполняет не хорошо ? (напр. хорошо пользуется инструментами; прекрасные тонкие двигательные навыки; хорошо карабкается)

Физические возможности моего ребенка

ФИЗИЧЕСКИЕ ИНТЕРЕСЫ.

Что он/она любит делать со своим телом, и чего он/она делать не любит ? (напр. хочет знать, что его тело будет делать; любит бег и гимнастику)

Физические интересы моего ребенка

ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ.

В какого рода мысленных расчетах и рассуждениях он/она являются компетентными? (напр. пользуется словарным запасом и рассуждает старше своих лет; считает и складывает; пишет; прекрасная память)

Познавательные возможности моего ребенка

ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА

Каковы его/ее ценности, личные свойства, эмоциональные запросы и потребности? (напр. беспокоится о благе других; сильное чувство семьи; легко смущается; артистичен; склонен бросать то, чем не может быстро овладеть; тактичный; защищает сестру; легко играет со значительно более старшими детьми)

Личные качества моего ребенка

ИНТЕРЕСЫ

Что он/она любит, хочет или ценит, и что он/она не любит, избегает или игнорирует ? (напр. любит искусство, книги, мультфильмы; ненавидит медицину; любит разрабатывать планы)

Интересы моего ребенка

Как только вы прошли эти шесть категорий ощущений и поведения в отношении вашего ребенка, вы конкретизировали для себя многое из того, что характеризует вашего сына или дочь в данный момент его или ее жизни. Если вы хотите расти вместе с вашим ребенком (в смысле общения с ним или с ней так, чтобы ребенок мог это оценить), то вам нужно это сделать с учетом характеристик, которые вы только что определили.

Например, у Марка, нашего друга, есть одиннадцатилетний сын, Джордан, который обладает блестящей тонкой двигательной координацией - навыком, который переведен в запись видеоигры, которая имеет успех в по всему городу. Однако, по каким-то причинам, координация между глазом и рукой, так хорошо удающаяся Джордану, не распространяется на остальную часть тела. В пассаже он художник; на баскетбольной площадке он мазила. Зная об этих качественных различиях в физических навыках Джордана, Марк скорректировал природу своего общения с сыном с учетом ситуации. Например, когда они играют в видеоигры (ситуация, вовлекающая тонкую двигательную координацию), Марк бросает вызов Джордану делать лучше, уместно восхищается триумфами сына, и сопереживает с Джорданом по поводу его неудач. Однако, когда они выходят играть в баскетбол, Марк корректирует свое общение с сыном, строя его на хорошем времяпровождении (а не на том, чтобы делать хорошо).

Аналогично, отличительным личным качеством пятилетнего сына Пола, Алекса, является его постоянная чувствительность к реакции других. Всегда очень внимательный к тембру голоса, выражениям лиц и жестом других, Алекс очень быстр в распознавании эмоционального состояния любого из окружающих, и в соответствующей реакции. Например, он старается подбодрить свою младшую сестру, когда она несчастна, и ставит любимую музыку своей матери, когда замечает, что она раздражена. Насколько зрелым подчас бывая в своих реакциях, настолько Алекс все же остается пятилетним, и не понимает пока таких определенных нюансов общения, как сарказм, шутка, горячее несогласие и так далее. Соответственно, часто случается, что Алекс неправильно истолковывает значение общения (в особенности направленного на него) и кончает обидой или слезами. Поэтому Пол, уважая чувства своего сына, либо не использует (в отношении Алекса) таких двусмысленных форм общения, либо дает заблаговременно понять, что природа общения будет попросту шутливой, споры будут для забавы, и так далее.

Из сравнений, которые вы сделали выше, станет очевидно, что ваш ребенок изменяется год от года (фактически, по крайней мере, от месяца к месяцу, как вы увидите, если сделаете такого же рода сравнения для более коротких периодов времени). То есть, недостаточно проделать вышеуказанную опись однажды. Скорее, насколько долго является для вас важным общаться с вашим ребенком путем взаимного удовлетворения, настолько вашим долгом является установление текущей осведомленности о развитии и характеристиках вашего ребенка. Неважно, насколько неформальной она будет, подобную опись требуется делать постоянно, в том смысле, чтобы она была частью вашего текущего знания вашего ребенка.

7. С этой точки зрения, мы не знаем лучшего способа поддержания контакта с миром вашего ребенка (а, значит, различных определений, которые мы описывали), чем иногда общаться с ним или с ней в ЕГО ИЛИ ЕЕ окружении и на ЕГО ИЛИ ЕЕ уровне. Приспособьте ваш ритм к такому же, как у вашего ребенка, путем речи, движения и реакции на том же уровне, на каком он или она это делают. Уделите внимание словам и концепциям, какие он или она употребляют. Говорите и делайте то, что он или она хочет делать, и в манере, какой он или она хочет об этом говорить и это делать. Простое пребывание с вашим ребенком в его комнате или на прогулке с ним, без иного намерения, кроме сбора информации о том, что для него важно, значительно, привлекательно и радостно, вознаградит вас впечатления даст другие впечатления какие вы можете получить о том, что собой ПРЕДСТАВЛЯЕТ ваш ребенок.

8. В данный сбор информации должно быть включено определенное знание значений (эквивалентов критериев), сквозь которые ваш ребенок воспринимает мир. Как показывает ЛКБ на опыте со своим сыном, дети, также, как и взрослые, эквиваленты критериев которыми пользуют, чтобы оценить свои ощущения и направлять свои реакции. Как мы проиллюстрировали, осмысление способов поведения вашего ребенка и способность общаться с вашим ребенком приемлемым и полезным образом, могут вращаться вокруг вашего знания того, чем именно являются эти эквиваленты критериев. (В случае ЛКБ и Марка, знание того, что неудача не сделать того, что ты или другие думали, что ты сможешь сделать, позволило ЛКБ представлять задачи Марку таким образом, чтобы он захотел энергично взяться за них.) Хотя эквиваленты критериев могут даже быть одними из аспектов, наиболее глубоко влияющим на опыт и поведение вашего ребенка, они являются, тем не менее, одной из наиболее легких для сбора частей информации. Просто спрашивайте. Вы будете почти всегда отлавливать в данной ситуации утверждение вашим ребенком эквивалентов критериев, если будете задавать вопросы типа, "Откуда ты знаешь, что добился успеха… потерпел неудачу… заинтересован… любим… тебя слушают?"

9. Пункты взаимонепонимания и конфликта между родителями и их детьми (в действительности, между любыми двумя людьми), часто возникает в результате того, что два человека по незнанию действуют, исходя из разных эквивалентов критериев в одной и той же ситуации. Просмотрите ваше недавнее взаимодействие с вашими детьми и сопоставьте два из этих огорчительных, разочаровывающих и/или возмутительных инцидентов или минут, в которых ваш ребенок потерпел неудачу в такой реакции, какую вы ожидали или которая бы вам понравилась. (Например, ваш восьмилетний сын постоянно прерывает ваши беседы с супругой/ом.) Для каждого из этих инцидентов отметьте критерии, которые были для вас в это время важными, и которым не соответствовал ваш ребенок (возможно, значительным и заслуживающим уважения в нашем примере). Вы будете пользоваться этой информацией на следующем этапе, непременно сопоставьте эти критерии перед тем, как продолжить.

СЛУЧАИ, КОГДА МОЕМУ РЕБЕНКУ НЕ УДАЛОСЬ ДЕЙСТВОВАТЬ ИЛИ ОТРЕАГИРОВАТЬ ТАК, КАК Я ХОТЕЛ

1.

2.

СТАНДАРТЫ, КОТОРЫМ МОЕМУ РЕБЕНКУ НЕ УДАЛОСЬ СООТВЕТСТВОВАТЬ

В ЭТОМ СЛУЧАЕ

А.

Б.

В.

Г.

10. Далее, конкретизируйте ВАШЕ эквивалент критерия по каждому из тех критериев или стандартов (напр. тактичный отзывчивый на запросы и потребности других людей). Конкретизировав для себя эти эквиваленты критериев, подойдите теперь к вашему ребенку и спросите о ЕГО ИЛИ ЕЕ эквивалентах критериев для тех же самых критериев. (Например, вы можете спросить. "Откуда ты знаешь, когда ты или кто-то другой был тактичен?" или "Что значит быть "тактичным?") Вы сможете найти понимание этого критерия ВАШИМ ребенком, или можно обнаружить, что ваш ребенок не имеет эквивалента для этого критерия. (В этом случае у вас есть возможность его представить.) Соберите эту информацию сейчас и запишите ее в отведенном месте.

МОИ ЭКВИВАЛЕНТЫ КРИТЕРИЕВ ДЛЯ СТАНДАРТОВ, В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕ БЫЛО СООТВЕТСТВИЯ

А

Б

В

Г

ЭКВИВАЛЕНТЫ КРИТЕРИЕВ МОЕГО РЕБЕНКА ДЛЯ ЭТИХ ЖЕ СТАНДАРТОВ

А

Б

В

Г

11. Как только вы получили эту информацию, сравните эквиваленты критериев вашего ребенка с вашими собственными. Насколько они одинаковы и неодинаковы ? Как эти различия делают реакции вашего ребенка заметными в тех ситуациях, которые вы находите столь докучливы? И как вы смогли бы использовать ваше понимание эквивалентов критериев вашего ребенка, чтобы помочь ему или ей во взрослении и обучении ? Используя ваш пример, ваш ребенок мог бы понять, что быть чутким означает не обижать других. Когда вы сравните его эквиваленты критериев с вашими (реагирование на запросы и потребности других людей), вы обнаружите, что они являются аналогичными в том, что касается других, но отличаются в их границе (обижать в сравнении со значительно более широкими запросами и потребностями). Беря его эквивалент критерия, становится очевидным, что ваш сын не распознает прерывания им вас, как нетактичность. Понимая это, вы можете либо изменить его эквивалент критерия так, чтобы включить более широкие рамки, или вы можете применить его нынешний эквивалент критерия, чтобы помочь ему в изменении его поведения путем объяснения, что ЛЮДИ ЧАСТО ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМИ, КОГДА ИХ ПРЕРЫВАЮТ.

Однако, наличие понимания, кем ЯВЛЯЕТСЯ ваш ребенок, само по себе не предохранит вас необходимым образом от требования и ожидания большего от вашего сына или дочери, чем позволяют его или ее нынешние способности. С тех пор, как частью вашей роли родителя стало обеспечение вашего ребенка проблемами и возможностями, этого не будет и в отношении того, чтобы не идти за нынешние границы их способностей. Однако, иногда воодушевление родителей иметь развитого ребенка затуманивает их понимание соответствия нынешних возможностей ребенка этим ожиданиям. Значит, то, что предполагалось быть поощрением, для части родителей становится НЕТЕРПЕНИЕМ. А нетерпение почти всегда сопровождается для ребенка ощущением того, что он или она являются НЕАДЕКВАТНЫМИ. Если вы стали-таки нетерпеливым относительно развития вашего ребенка, проведите себя через следующую последовательность (этапы с 12 по 17):

12. Во-первых, сопоставьте какой-то важный навык (напр. считать до ста, ходить без помочей, дружить) или свойство (напр. заботится о других, делится, пробует новое), которым ваш ребенок недавно овладел. Вернитесь к тому инциденту или минуте, когда вы поняли, что этот навык или свойство появились в обиходе вашего ребенка, переиспытывая чувство гордости и успокоения (а, возможно, удивления и удовлетворения), которое вы получили, когда вы это поняли. Оживите вновь этот инцидент или минуту; очень важно, чтобы вы соприкоснулись с повторным переживанием тех чувств прежде чем, продолжить.

13. Теперь проделайте путешествие во времени назад, пока вы не достигнете периода, в которой ваш ребенок пока не овладел этим навыком или свойством, но, тем не менее, вы ОЖИДАЛИ ИЛИ ХОТЕЛИ от вашего ребенка этого навыка или свойства. (Например, вы заметили, что ваш сын, Бобби, теперь может делиться своими вещами с другими. Двигаясь назад во времени, вы добрались до случая шестимесячной давности, в котором, несмотря на ваши предложения, поощрения и увещевания, друзей Бобби пришлось отослать домой, потому что он не позволял им трогать свои игрушки. Определите такое время сейчас.

14. Оживляя вновь этот момент, ощутите огорчение, разочарование или беспокойство этого прошлого, НО НА ЭТОТ РАЗ проделайте это, зная (теперь) чего вы не знали тогда: ЧТО, В КОНЦЕ КОНЦОВ, ВАШ РЕБЕНОК ОВЛАДЕЕТ ЭТИМ НАВЫКОМ ИЛИ СВОЙСТВОМ, НО ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПОКА ЧЕРТОЙ ЕГО ИЛИ ЕЕ РАЗВИТИЯ. Заметьте, как изменилась ваша реакция (возможно, становясь более терпимой, быть может, даже интересующейся будущим) по отношению, и в границах, данной ситуации. Пройдите сквозь ту же самую последовательность с несколькими другими навыками или свойствами, которые вы однажды ожидали и по поводу которых беспокоились, и которыми теперь овладел ваш ребенок.

15. Теперь вы можете использовать изменение в эмоциональной реакции, которое приходит от прохождения сквозь эту последовательность, для своего вознаграждения в реальном настоящем. Отберите некий навык или свойство вашего ребенка, проявления которого в его или ее поведении вы ПОСТОЯННО ожидали, но которого (к вашему огорчению, разочарованию, и/или беспокойству) он или она не проявляет. Пребывая в состоянии терпения, которое вы получили из предыдущей последовательности, и памятуя о нем, припомните теперь недавний пример такого поведения вашего ребенка, которое демонстрирует, что он или она не имеет пока этого навыка или свойства, понимая, что он БУДУТ иметь и проявлять этот навык или свойство в будущем. Как изменится ваша реакция на нынешний недостаток?

16. Теперь возьмите другие примеры навыков или свойств, которые не проявляет ваш ребенок, о наличии которых у него или у нее вы беспокоитесь, и прогоните эти ожидания сквозь те же самые этапы.

17. При этом, важно потратить необходимое время, чтобы обеспечить возможность, что ваши новые реакции появятся в будущем. Определите две или три будущие вашего ребенка этими новыми, более спокойными и уверенными реакциями. Рассматривая их поодиночке, полностью вообразите пребывание в этом будущем; видя все вокруг себя, слыша голоса других, воспринимая ощущения, являющиеся настоящими для будущего. Мысленно повторите реакцию на вашего ребенка так, как вы намерены, делая любые необходимые уточнения, чтобы ваша реакция была связана с вашими новыми восприятиями и эмоциональным состоянием.

Не забудьте отметить и оценить, насколько вы научились превращать проблемные ситуации в возможности выражения любви и поддержки. Теперь затратьте время на завершение этого последнего и важного этапа.

Цель этой последовательности не в том, чтобы стать самодовольным или удовлетворенным таким же образом, как и дети, но в вашей уверенности (основанной на ваших собственных ощущениях), что ваш ребенок может и, вероятно, в конце концов, овладеет теми навыками и свойствами, о важности которых вы, как взрослый, знаете. Терпение, приходящее с этой убежденностью, будет передавать для вашего ребенка ваше чувство уверенности в его или ее способности добиться, наконец, овладения этими важными навыками или свойствами. Это обеспечит вас также перспективой, которая более благоприятна для вашей возможности радоваться как тому, что у вас есть дети, так и тому, кем и чем они являются.



Страница сформирована за 0.75 сек
SQL запросов: 190