УПП

Цитата момента



Жизнь трудна, зато быстро кончается!
А вы боялись…

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Великий стратег стал великим именно потому, что понял: выигрывает вовсе не тот, кто умеет играть по всем правилам; выигрывает тот, кто умеет отказаться в нужный момент от всех правил, навязать игре свои правила, неизвестные противнику, а когда понадобится - отказаться и от них.

Аркадий и Борис Стругацкие. «Град обреченный»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2009

§ Эффекты влияния родительской власти на ребенка

1. Сопротивление, бунт, негативизм.

2. Чувство обиды, гнев, враждебность.

3. Агрессия, месть.

4. Ложь, скрывание своих чувств.

5. Порицание других, сплетничанье, обманыванье.

6. Доминирование, главенствование; ребенок задира, хулиган.

7. Потребность выиграть, ненависть к проигрышу.

8. Образование альянса против родителей.

9. Подчинение, послушание, уступки.

10. Добиваться благосклонности, расположения.

11. Конфликтность, недостаточность творческости, страх сделать что-то новое, требование предварительной уверенности в успехе.

12. Избегание, фантазирование, регресс.

1. Сопротивление, бунт.

Дети, как и взрослые, энергично борются, когда возникает угроза их свободе. Один из способов избежать этой угрозы - борьба с теми, кто угрожает.

2. Обида, гнев.

Дети испытывают негодование, возмущение теми, кто обладает властью над теми, если это преимущество используется для контроля над ними или стеснения их свободы.

Вероятно, это универсальный ответ человеческого существа. В любом возрасте ‑ чувствовать глубокое негодование и гнев по отношению к тому, от кого человек зависит в удовлетворении своих потребностей. Большинство людей не отвечают благожелательно тем людям, во власти которых распределять и или лишать вознаграждения. Они возмущаются тем, что кто-то контролирует средства удовлетворения их собственных потребностей. Они хотели бы сами их контролировать. Существует риск, что человек, от которого некто зависит, окажется несправедливым, непоследовательным, неразумным, предубежденным; или же человек, обладающий властью, может потребовать конформности по отношению к его собственным ценностям и стандартам как цену за свои вознаграждения. Вот почему служащие у сильно покровительствующих предпринимателей ‑ у тех, кто щедр в раздаче благ на тех условиях, что служащие с благодарностью согласятся с усилиями менеджеров контролировать их посредством авторитета); часто недовольны и враждебны в отношении "руки дающего".

3. Агрессия, месть.

Выражение агрессии, мести родителям может быть в форме критики, дерзостей, тактики "молчания" и т.п.

Формула этого отношения: "Ты причинил мне боль ‑ я тебе причиню боль", тогда, может быть, в будущем ты не будешь этого делать".

4. Ложь, скрытность.

С помощью лжи избегают наказания, иногда ложь может привести к поощрению.

Тенденция лгать не естественна для детей. Это результат научения - механизм обращения с родительскими попытками манипулировать с детьми с помощью поощрения-наказания. Дети редко лгут в семьях, где они приняты и их свобода уважается.

5. Порицание, других, сплетни…

В семьях, где более 1 ребенка, дети соревнуются за получение родительского поощрения. Они вскоре научаются другому механизму: поставит другого в невыгодное положение; дискредитировать другого и т.п. Простая формула этого: "Сделаю так, чтобы другой выглядел плохо и, может быть, я буду выглядеть лучше".

6. Доминирование…

Почему ребенок стремится доминировать над более младшими? Одна из причин ‑ в том, что его родители доминировали над ними. (Дети часто обращаются со своими куклами так, как их родители с ними ‑ это часто проявляется в игре).

Существует риск воспитания авторитарного ребенка, если самим направлять и контролировать ребенка своим авторитетом.

7. Потребность в выигрыше…

Когда дети воспитываются в атмосфере поощрений и наказаний, у них может развиться сильное желание "выглядеть хорошими" (выиграть) и сильное желание избежать того, чтобы выглядеть "плохим" (проигрыш). Это особенное верно для семей, которые сильно ориентированы на различного рода вознаграждения (типично для американских семей!).

Негативный эффект этой ориентации может быть для тех детей, кто обделен физическими или интеллектуальными способностями по сравнению с другими членами сем и; такой ребенок часто фрустрирован и страдает от того, что другие получают поощрения за какие-либо достижения. У них вырабатывается низкая самооценка, вырабатываются аттитьюды пораженчества, безнадежности.

8. Альянсы против родителей.

Может быть в следующих формах:

  • - Договариваются между собой, чтобы рассказать одно и то же.
  • - Говорят родителям, что всем детям это разрешают, а почему им нельзя?
  • - Подговорит других детей участвовать в сомнительных делах, чтобы не вызвать наказание только на себя и т.п.

9. Подчинение, послушание.

Этот тип ответа часто в том случае, когда родители очень сильно используют власть. Особенно, когда наказание было сильным, ребенок научается послушанию из страха наказания.

В подростковом возрасте это поведение может резко измениться, т.к. дети получают больше силы и смелости для попытки сопротивляться и бунтовать.

Некоторые продолжают быть подчиненными и послушными и в подростковом и даже во взрослом возрасте. Эти дети в наибольшей степени страдают от родительской власти в раннем возрасте, т.е. у них остается глубокий страх перед людьми, которые обладают властью, где бы они ни встречались. Это взрослые, которые остаются детьми на всю жизнь, пассивно подчиняясь авторитету, отказываясь от своих собственных потребностей, страшась быть самим собой, боясь конфликта, будучи слишком уступчивыми, чтобы отстоять свои убеждения. Это клиенты психологов и психиатров.

10. Поиски расположения, благосклонности.

Этот метод завоевания человека, обладающего властью, путем специальных усилий, чтобы заставить его полюбить вас, понравиться ему. Формула: "Если я сделаю приятное тебе и расположу тебя к себе, то, м.б., ты вознаградишь меня (не будешь наказывать)". Дети рано обнаруживают, что взрослых можно завоевать, у них могут быть "фавориты". Дети научаются извлекать преимущества из этого и используют поведение, которое называется "подмасливанием", "пролезают в любимчики".

Это поведение часто отвергается сверстниками: они насмехаются над его мотивами или завидуют его позиции фаворита.

11. Конформность…

Родительский авторитет продуцирует конформность, а не креативность в детях. Так же авторитарный климат в организации тормозит инновации. Креативность проистекает из свободы эксперимента, свободы пробовать новые вещи и в новых комбинациях. Власть вызывает страх, а он тормозит творчество и воспитывает конформность. Формула проста: "Чтобы получить поощрение, я буду вести себя так, как требуется. Ничего не делать выше среднего ‑ иначе есть риск получить наказание".

12. Избегание, фантазии.

Когда реальность слишком болезненна или сложна для ребенка, чтобы ее понять, он избегает реальности. Ребенок не может "выиграть", поэтому его организм сообщает ему, что безопаснее избежать реальности. Эти формы избегания могут быть следующими:

  • 1. Фантазии, мечты.
  • 2. Пассивность, апатия.
  • 3. Регрессия к инфантильному поведению.
  • 4. Чрезмерное сидение перед ТВ.
  • 5. Чрезмерное чтение.
  • 6. Игра в одиночку (часто с воображаемым партнером).
  • 7. Тошнота.
  • 8. Побеги.
  • 9. Наркотики.
  • 10. Избыточная еда.
  • 11. Депрессия.

§ Некоторые более глубокие вопросы, касающиеся родительского авторитета

§ Разве дети не хотят авторитета и ограничений?

Широко разделяемое убеждение: детям нужен авторитет, им нравится, чтобы их поведение ограничивалось родителями. Дети якобы чувствуют себя в большой безопасности. Это убеждение частично верно и требует более тщательного рассмотрения. Здравый смысл и опыт поддерживает идею, что дети хотят ограничений во взаимоотношениях с родителями. Они должны знать, как далеко они могут зайти в своем поведении до того, как оно станет неприемлемым. Только тогда они могут выбрать неучастие в таком поведении. Это приложимо ко всем человеческим отношениям.

Для ребенка одна вещь ‑ это хотеть узнать "пределы родительского принятия" и совсем другая вещь ‑ это сказать, что он хочет, чтобы родители наложили эти ограничения на его поведение. Гораздо более здоровый принцип, чем "дети хотят, чтобы их родители использовали свой авторитет и наложили ограничения" ‑ следующий:

Дети хотят получить информацию от своих родителей, которая бы сообщила им, что родители чувствуют по поводу их поведения, так чтобы они сами могли изменить свое поведение, которое может быть неприемлемо для родителей.

Однако дети не любят, чтобы родители пробовали ограничить или изменит их поведение, используя авторитет или угрожая его использовать. Короче говоря, дети хотят ограничить свое поведение сами, если им становится ясно, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают руководствоваться своим авторитетом в своем поведении.

Ни родители, ни дети не должны ожидать, что любое поведение будет принято. Однако дети имеют право ожидать, что всегда, когда их родители чувствуют, что их поведение неприемлемо, родители скажут им об этом. ("Мне не нравится, когда меня дергают и тащат, когда я разговариваю с другом"). Это совершенно отличается от того, чтобы хотеть, чтобы родители использовали свой авторитет для ограничения поведения детей.

§ Разве авторитет не хорош, если родители последовательны?

Некоторые родители оправдывают использование власти (силы) тем, что верят в ее эффективность и безвредность, если родители последовательны в применении власти (силы). Последовательность действительно существенна, если родители выбирают использование власти и авторитета. Кроме того, дети предпочитают, чтобы родители были последовательны, если эти родители выбирают использование власти и авторитета.

Эти "если" являются критическими. Дело не в том, что использование власти и авторитета безвредно; их использование будет даже более вредно, если родители непоследовательны. Дело не в том, что дети хотят от родителей, чтобы они использовали свой авторитет, скорее, если он должен быть использован, они предпочитают, чтобы его использование было последовательным. Последовательности в применении его даст ребенку больше шансов наверняка узнать, какое поведение будет постоянно наказываться, какое ‑ поощряться. Непоследовательность в использовании поощрений и наказаний может привести к фрустрации, гневу и даже невротичности.

§ Разве родители не ответственны за влияние на детей?

Считают, что применение власти (силы) и авторитета оправдано, т.к. родители "ответственны" за то, чтобы влиять на своих детей таким образом, чтобы их поведение развивалось в желательном для родителей (или "общества" направлении), что бы ни подразумевалось под словом "общество"). Это старый вопрос о том, оправдано ли использование силы в человеческих отношениях, если она используется мудро и благожелательно ‑ "Для блага и в интересах другого человека" или "для блага общества".

Проблема в том, кто должен решить, что есть интересы (благо) общества. Относительно отношений родители-дети: ребенок? родитель? Кто лучше знает? Это трудные вопросы и есть опасность оставить определение этого "интереса" на совести родителей.

Родитель может оказаться недостаточно мудрым в определении этого интереса. "Я делаю это для твоего блага" ‑ не очень убедительное оправдание силы. "Власть коррумпирует, а абсолютная власть коррумпирует абсолютно". Я убежден, что чем больше людей начнет полнее понимать власть (силу) и авторитет и рассматривать их употребление как неэтичное, больше родителей начнет использовать это понимание в своих отношениях с детьми; это приведет к поиску креативных методов, новых, не связанных с использованием силы.

Но помимо моральных и этических вопросов об использовании власти (силы) одного человека над другим, когда родители спрашивают: "Разве я не ответственен за использование моей власти, чтобы повлиять на ребенка?" ‑ они обнаруживают распространенное заблуждение об эффективности власти как способа, пути влияния на ребенка. Родительская власть в действительности не "влияет" на ребенка; она заставляет детей вести себя в предписанном направлении. Сила (власть) не "влияет" в смысле убеждения, внушения, обучения или мотивирование ребенка вести себя определенным образом. Скорее власть (сила) принуждает к поведению или предотвращает поведение. Ребенок обычно старается вернуться к прежним путям поведения, как только авторитет или сила "снимается", т.к. его собственные нужды и желания остаются неизменными. Часто бывает, что ребенок мстит родителям за фрустрацию этих потребностей и за унижение, причиненное ему.

Таким образом, власть в действительности наделяет силой свои жертвы, создает себе оппозицию, питает свое собственное разрушение.

Парадоксально, но верно, что родители теряют влияние на ребенка, используя силу, и могут в большей степени влиять на него, отказавшись от силы.

Большее влияние может быть оказано, если методы этого влияния не вызывают бунта или реактивного поведения. Несиловые методы с большей вероятностью приведут к тому, что дети будут считаться с чувствами и мыслями родителей и в результате изменят свое поведение в желаемом направлении. Они не всегда будут изменять свое поведение, но будут делать это часто. Но бунтующий ребенок в редких случаях захочет изменить свое поведение исходя из потребностей родителей.

ГЛАВА 11. "БЕСПРОИГРЫШНЫЙ" МЕТОД РАЗРЕШЕНИЙ КОНФЛИКТОВ

Альтернатива силовым методам ‑ это метод, где никто не проигрывает. Здесь он будет называться метод III. Он широко используется во взаимоотношениях супругов, партнеров по бизнесу, между профсоюзами и менеджерами и т.п.

Метод III часто используется для разрешения конфликтов между индивидами, которые обладают одинаковой или относительной равной властью. Глупо использовать силовой метод там, где нет преимуществ власти. (Пример из области супружеских конфликтов: сколько друзей пригласить на вечеринку). В этом методе обе стороны выигрывают, потому что это разрешение конфликта через взаимное согласие по поводу конечного решения.

Краткое описание метода III

Родитель и ребенок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Родитель просит ребенка участвовать с ним вместе в поиске решения, приемлемого для обоих. Один или оба могут предлагать возможные решения. Они критически оценивают их и, в конце концов, принимают решение, приемлемое для обоих. Не требуется никакого внушения другому, после выбора решения, т.к. оба принятии его. Не требуется силы для обеспечения согласия, т.к. никто не сопротивляется решению.

Используя метод III, различные семьи обычно приходят к различным решениям по одинаковым проблемам. Это путь достижения некоторого решения, приемлемого как для родителя, так и для ребенка, а не метод получения единственного решения из запаса "наилучших" для всех семой.

Большое количество литературы для родителей ориентировано на конфликтные решения: это своего рода "поваренные книги" с решениями, наилучшими с точки зрения экспертов.

Мой тезис состоит в том, что родителям нужно только знать единственный метод разрешения конфликта, который может быть использован с детьми всех возрастов. Ведь решение, наилучшее в одной семье может не быть таковым в другой.

Метод III, т.о., есть метод, с помощью которого каждый отдельный родитель и его ребенок может разрешить каждый отдельный конфликт через нахождение собственного отдельного решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Почему метод III столь эффективен

Ребенок мотивирован к выработке решения.

Метод вызывает более высокий уровень мотивации со стороны ребенка к выполнению решения, т.к. он использует принцип участия: человек более мотивирован к исполнению решения, в выработке которого он принимал участие, чем к выполнению решения, навязанного извне.

Этот принцип подтвержден экспериментами в промышленности. Служащие компаний выполняют решения более мотивированно, если они принимают участие в их выработке, нежели тогда, когда им навязали решение в одностороннем порядке.

Метод III не дает гарантии, что дети всегда будут выполнять решения, полученные в результате взаимного согласия, но вероятность выполнения сильно возрастает. У них возникает чувство, что это решение ‑ это их решение тоже. Они взяли на себя обязательство по решению и чувствуют ответственность за его выполнение.

Решение, выработанное по методу III, часто являются идеей ребенка. Естественно, это усиливает его желание посмотреть, как это будет работать. Кроме того, родителя обнаруживает доверие к ребенку в том, что ожидает, что с его стороны дело будет сделано. Когда ребенок чувствует, что ему доверяют, он с большой вероятностью будет вести себя ожидаемым образом.

БОЛЬШЕ ШАНСОВ НАЙТИ РЕШЕНИЕ ВЫСОКОГО КАЧЕСТВА

Решения по методу III с большей вероятностью является более креативными, более эффективными в разрешении конфликта: это решения, удовлетворяющие потребности обеих сторон, причем каждая сторона в отдельности вряд ли пришла бы сама к этому решению.

МЕТОД III РАЗВИВАЕТ МЫСЛИТЕЛЬНЫЕ НАВЫКИ РЕБЕНКА

Метод требует от ребенка думать. Это - интеллектуальное упражнение и для родителя, и для ребенка.

МЕНЬШЕ ВРАЖДЕБНОСТЬ ‑ БОЛЬШЕ ЛЮБВИ

Когда два человека соглашаются по поводу решения, недовольство и враждебность бывают редки. Конфликт, разрешенный через приемлемое для обоих решение, сближает родителя и ребенка. Им не только приятно, что конфликт исчерпан, но и приятно, что никто не проиграл. В конце концов, каждый тепло оценивает желание другого считаться с потребностями его и уважать его права. В этом отношении метод III укрепляет и углубляет взаимоотношения.

ТРЕБУЕТСЯ МЕНЬШЕ УСИЛИЙ

В отличие от метода I: не нужно пилить, напоминать, проверять и т.п.

МЕТОД III СНИМАЕТ НЕОБХОДИМОСТЬ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ СИЛЫ

Родитель и ребенок работают вместе, над общей задачей, у ребенка нет необходимости вырабатывать защитные механизмы против родительской власти.

Метод сообщает ребенку, что его нужды и права уважаются, но что родитель имеет такое же право на уважение своих потребностей и нужд.

МЕТОД III ПОЗВОЛЯЕТ ДОЙТИ ДО РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ

Когда используют метод I, родители часто упускают возможность понять, что в действительности беспокоит их ребенка. Родители, быстро принимающие свои решения и затем использующие свою власть, чтобы навязать их ребенку, блокируют для ребенка возможность сообщить о своих чувствах, которые лежат более глубоко и являются гораздо более значащими детерминантами его поведения в данный момент. Т.о., метод I не дает родителям дойти до основной проблемы и тем самым помочь ребенку в чем-то важном для его дальнейшего роста и развития.

Метод III, с другой стороны, обычно вызывает ценную реакцию. Ребенок получает возможность дойти до истинной проблемы, которая его волнует и заставляет его вести себя определенным образом. Стоит только обнаружить реальную проблему, и соответствующее решение конфликта часто становится почти очевидным.

Метод III в действительности является процессом решения задач: он заставляет родителя и ребенка вначале определить, в чем состоит реальная проблема, что повышает шансы на нахождение ее решения, а не той "представленной" проблемы, которая чаще всего поверхностна или симптоматична. (Пример с плащом, см. приложение). Или, например, ребенок не хочет сам одеваться, не хочет идти в школу и т.п.).

ОБРАЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ КАК СО ВЗРОСЛЫМИ

Метод III сообщает детям, что их родители считают, что их (детские) потребности важны тоже, и что детям можно доверят в том, что они будут считаться с родительскими нуждами в свою очередь. Дети любят, чтобы им доверяли и обращались с ними как с равными. (Метод I обращается с ними как с незрелыми, безответственными, безмозглыми).

МЕТОД III КАК ТЕРАПИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА

Этот метод содержит терапевтический потенциал. Использование метода III приводит к следующим изменениям в поведении - улучшаются школьные оценки, улучшение отношений со сверстниками, большая открытость чувств, меньше вспышек раздражения, меньше враждебности по отношению к школе, большая ответственность, большая независимость, более высокая самооценка, более веселый нрав, лучше привычки в еде и др.

ГЛАВА 12. РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ И СОМНЕНИЯ ПО ПОВОДУ БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА

1. Это старое семейное совещание, но только под новым названием? Метод III не митинг, а метод разрешения конфликтов, преимущественно, как только они возникают. Не всегда конфликты вовлекают всю семью; большинство включает 1 родителя и 1 ребенка. В этом методе родитель и ребенок ищут свое собственное отдельное решение, и обычно здесь нет заранее требуемого ответа на возникшую проблему. Здесь нет лидера, оба - равноправные участники.

Обычно метод III применяется "здесь и теперь", для решения конфликтов сразу, когда они возникают, а не для абстрактного их рассмотрения на семейном совете.

Наконец, атмосфера во время разрешения конфликта по методу III не всегда приятна. Часто конфликт эмоционален и чувства бывают на высоком накале.

МЕТОД III РАССМАТРИВАЮТ КАК РОДИТЕЛЬСКУЮ СЛАБОСТЬ

Метод III некоторые рассматривают как уступку, компромисс, свидетельство слабости родителей. (Очень частая точка зрения!) - это вытекает из того факта, что люди привыкли думать о конфликтах в терминах выигрыша-проигрыша, что кто-то должен проиграть.

Сначала трудно понять, что есть возможность для обеих сторон идти своим путем.

Родителям нужно помочь понять фундаментальную разницу между методом и методом III. Им нужно напомнить, что в методе III они тоже должны удовлетворить свои потребности; они тоже должны принять окончательное решение. Если они чувствуют, что уступили ребенку, тогда они использовали метод П, а не III. Выигрыш родителя м. быть: экономия времени, снятие неприятного чувства вины и т.п.).

Некоторые родители, тем не менее, рассматривают метод III как компромисс, а для них это означает отступление, или получение меньше того, что требуется, это означает быть "слабым".

Я часто в связи с этим напоминаю фразу Дж. Кеннеди: "Бойтесь не вступать в переговоры, но никогда не вступайте в переговоры из страха". Метод III требует переговоров, но не переговоров без стремления настоять на решении задачи, пока решение не будет удовлетворять потребностям родителя и ребенка.

Мы не называем метод III "компромиссом" в смысле получения меньше, чем вы хотите, т.к. наш способ показывает, что его решения почти всегда приносят больше, и родителю и ребенку, чем оба ожидали. Эти решения часто называются психологами "элегантные решения" т.е. хорошие или часто наилучшие для обоих.

"ГРУППЫ НЕ МОГУТ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ"

Существует распространенный миф, что только индивиды способны принимать решения. "Кто-то должен решать за группу". Это происходит потому, что в нашем "демократическом" обществе" у большинства взрослых не было возможности приобрести опыт в демократическом групповом решении проблем и разрешении конфликтов.

Автор считает, что семья может принимать решения как группа; конечно, родители должны договориться об использовании метода III.

"МЕТОД III ОТНИМАЕТ МНОГО ВРЕМЕНИ"

Метод III требует времени. Сколько ‑ зависит от проблемы и от желания родители и ребенка искать беспроигрышное решение. Самая большая экономия времени в том, что конфликты возникают все реже (при использовании метода III, а при методе I ‑ они возникают снова и снова).

Возникает и другое: дети и взрослые начинают искать пути избегания конфликта. Например, дочь предупреждает запиской, что ей вечером понадобится машина; или что она собирается пригласить подругу в воскресенье. Но она не просит разрешения, просить разрешения ‑ это подразумевать, что родители могут его не дать. Климат, создаваемый методом III ‑ по формуле: "Я хочу делать свое, пока мне не станет ясно, что это мешает тебе делать свое".

РАЗВЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МЕТОДА 1 НЕ ОПРАВДАНО ТЕМ, ЧТО РОДИТЕЛИ - МУДРЕЕ?

Распространенная точка зрения "Мы лучше знаем", "Мы старше" "Мы подумаем с твоих интересах", "вырастешь ‑ отблагодаришь". Это психология не только родительская. (В истории тираны оправдывали применение силы к тем, кого подавляли. При этом о подавляемых они были низкого мнения. Почти всегда те, кто использовал силу и власть оправдывает это тем, что считают своих "подчиненных" низшими, худшими и т.п.).

Как можно отрицать, что родители умнее и опытнее детей? Ведь это очевидно. Все же, когда мы опрашиваем их на наших занятиях, совершали ли их собственные родители ошибки по методу I, они отвечают "Да". Родители забывают, что дети часто лучше знают о своих потребностях, целях, стремлениях и т.п.

В методе III мудрость и ребенка, и родителя мобилизована для решения проблем.

МОЖЕТ ЛИ МЕТОД III РАБОТАТЬ С МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ?

Это не только возможно, но и нужно начинать с раннего возраста; ребенок при этом раньше начнет строить демократичные отношения с другими, уважать нужды других, распознавать, когда его собственные потребности уважают.

РАЗВЕ НЕТ МОМЕНТОВ, КОГДА МЕТОД 1 НЕОБХОДИМО ПРИМЕНЯТЬ?

(Ребенок выбежал на улицу перед машиной; у ребенка аппендицит и его надо отправить в больницу).

Да, конечно, есть традиционные ситуации, требующие немедленных и твердых действий. И все же до кризисных ситуаций беспроигрышные методы м.б. использованы.

НЕ ПОТЕРЯЮ ЛИ Я УВАЖЕНИЕ МОЕГО РЕБЕНКА?

Многие родители смешивают понятия "уважать" с "уважать мой авторитет" или даже "бояться". Они считают, что если дети перестанут бояться родителей, то не будут слушаться и станут сопротивляться усилиям контролировать их. Иногда родители прямо отрицают это, говоря, что хотят уважения за свои способности, знания и т.п.

Когда родителей спрашивают: "Как вы начинаете уважать кого-либо за его способности и знания?” Ответ обычно таков, что этот человек должен продемонстрировать их, т.е. заработать это уважение. Обычно для родителей становится очевидно, что и они должны заработать уважение со стороны своих детей, демонстрируя свою компетентность. Они не могут требовать уважение.

Переходя к применению метода III, родители обнаруживают, что их дети развивают новый сорт уважения к ним ‑ не тот, который основан на страхе, но тот, который основан на перемене взгляда на родителя как на личность. Большинство родителей соглашаются с тем, что это тот род уважения, который они действительно хотели бы от своих детей.



Страница сформирована за 0.64 сек
SQL запросов: 169