УПП

Цитата момента



Если ты родился без крыльев - не мешай им расти.
Коко Шанель

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Помните, глубоко внутри каждого из нас живет Ребенок, который возится и поднимает шум, требуя нашего внимания, и ожидающий нашего признания в том, каким особенным человеком он или она является.

Лейл Лаундес. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно. Навыки успешного общения и технологии эффективных коммуникаций»


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

ГЛАВА 13. КАК РАБОТАЕТ БЕСПРОИГРЫШНЫЙ МЕТОД

1. КАК НАЧАТЬ?

Мы советуем сесть и объяснить детям всю суть этого метода. Некоторые родители рисуют те же диаграммы, которые они видели в обучающем классе у инструктора. Они рисуют все 3 методы и объясняют разницу. Они выражают готовность отказаться от метода I и П и попробовать метод III.

Дети обычно выражают любопытство по поводу метода III, но боятся попробовать. Конечно, этот метод не годится для детей менее 3 лет. С ними можно начать без объяснений.

2. 6 ШАГОВ (ЭТАПОВ) БЕСПРОИГРЫШНОГО МЕТОДА.

1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Придти к выводу о наилучшем, наиболее приемлемом решения

5) Выработка путей воплощения этого решения в жизнь.

6) Проследить и оценить, как это решение работает.

Есть несколько ключевых моментов, о которых нужно помнить на каждом этапе; это позволяет избежать трудностей и неудач. Это важно даже тогда, когда решение конфликта но включает все стадии ("быстрые" конфликты).

ЭТАП 1. ИДЕНТИФИЦИРОВАНИЕ И ОПРЕДЕЛЕНИЕ КОНФЛИКТА

Что нужно помнить:

1. Выберите время, когда ребенок не занят, чтобы он не сопротивлялся тому, что его перебивают или откладывают его дела.

2. Скажите ему ясно и убедительно, что есть проблема, которая должна быть решена. Не нужно употреблять неэффективные заявления типа "Не хочешь ли ты решить проблему?" или "Я думаю, это хорошая мысль - попытаться решить это".

3. Скажите ребенку ясно и твердо и так сильно, как вы чувствуете и совершенно точно, ЧТО вы чувствуете и какие ваши потребности не удовлетворены или что беспокоит вас. Здесь чрезвычайно важно посылать "Я-сообщения". (Мне не нравится, когда я вижу, что кухня, которую я убрала, вся захламлена, после того, как ты пришел из школы и обедал там.)

4. Избегайте сообщений, которые принижают или порицают ребенка ("Ты неряшлив", "Ты неосторожен с моей машиной" и т.п.)

5. Дайте ясно понять, что вы хотите, чтобы дети присоединились к вам в поиске решения, приемлемого для обоих, где никто не проиграет, и где потребности сторон будут удовлетворены. Весьма важно, чтобы дети поверили в вашу искренность в том, что вы хотите найти беспроигрышное решение.

ЭТАП 2. ГЕНЕРИРОВАНИЕ ВОЗМОЖНЫХ РЕШЕНИЙ

На этом этапе ключевым является генерирование различных решений. Родитель может предложить подумать о возможных решениях.

Что здесь может помочь:

  • 1. Постарайтесь сначала получить решения от ребенка - свое вы можете добавить позже.
  • 2. Наиболее важно не оценивать, не судить предлагаемое решение. Для этого найдется время на другой фазе. Примите все идеи. Для сложных задач лучше записать все решения.
  • 3. Старайтесь на этом этапе не делать никаких замечаний по поводу того, что какое-либо решение вас не устраивает.
  • 4. Используя метод для решения проблемы, в которой участвуют несколько детей, и если кто-то из них не предлагает решения, побуждайте его сделать это.
  • 5. Старайтесь искать альтернативные решения до тех пор, пока нельзя будет предложит ничего нового.

ЭТАП 3. ОЦЕНКА АЛЬТЕРНАТИВНЫХ РЕШЕНИЙ

Круг решений обычно сужается до 1-2-х. Здесь родители должны помнить, что нужно честно выражать свои чувства ("Мне это не нравится", "Это меня не удовлетворяет".)

ЭТАП 4. ВЫБОР НАИЛУЧШЕГО РЕШЕНИЯ

1. Проверьте, что чувствуют дети по поводу оставшихся решений ("Годится ли это?", "Все ли довольны?")

2. Но думайте о решении как обязательно окончательном и что его невозможно изменить. Можно сказать: "Давай попробуем это и увидим, годится ли это".

3. Если решение требует ряда шагов (выполнения пунктов), хорошо записать их, чтобы не забыть.

4. Убедитесь, что достигнуто ясное понимание того, что каждый берет обязательство выполнять решение.

ЭТАП 5. ВОПЛОЩЕНИЕ РЕШЕНИЯ

После принятия решения потратьте время на то, чтобы определить, как решение будет выполняться: кто будет делать, что и когда.

ЭТАП 6. ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОЦЕНКА

Не все решения, принятые этим методом, оказываются хорошими. Иногда приходится спрашивать ребенка, доволен ли он решением. Иногда дети берутся за решение, которое им потом трудно выполнить. Иногда родители не могут по тем или иным причинам продолжать "сделку". Иногда первоначальное решение должно быть заменено.

§ Необходимость активного слушания и "я-сообщений"

Объединение сторон в решении проблемы делает необходимым условием эффективную коммуникацию. Следовательно, родители должны использовать активное " слушание и посылать ясные "Я-сообщения". Без этих навыков метод не принесет успеха.

Активное слушание (АС) необходимо, чтобы понять чувства и потребности детей. АС - мощное орудие помощи детям в открытии их реальных нужд и истинных чувств.

АС ‑ это путь, позволяющий детям понять, что их предлагаемые решения понимаются родителями и принимаются. "Я-сообщения" важны, чтобы дать детям понять, что чувствуют родители, и при этом нет принижений ребенка через порицание и стыд. "Ты-сообщения" в разрешения Конфликт обычно провоцируют контр-"Ты-сообщения" и приводят дискуссию к непродуктивной словесной борьбе, где каждый стремится получше задеть другого.

"Я-сообщение" также можно использовать, чтобы дать детям понять, что водителе имеют потребности и имеют серьезные намерения избежать их игнорирования только потому, что у ребенка свои потребности. "Я-сообщение" передают родительские ограничения - что он не может выносить и чем он не хочет пожертвовать. Это сообщение типа: "Я личности с потребностями и чувствами". "У меня есть право наслаждаться жизнью", "У меня есть права в этом доме".

§ Первая попытка

Мы советуем родителям начать с какого-либо длительного конфликта, а не с сиюминутного, "горящего". Разумно было бы на первой сессии дать ребенку возможность определить те проблемы, которые тревожат его. Последнее имеет свои преимущества: детям приятно, что новый метод может работать им на пользу. Во-вторых, это исключает их мысли, что родители нашли новый способ удовлетворения только своих собственных потребностей.

§ Проблемы, с которыми встретятся родители

1. Первоначальное недоверие и сопротивление

Обычно это встречается у подростков, когда они привыкли к многолетней борьбе с родителями.

Лучший способ справиться с этим - отложить решение задачи и постараться понять, что в действительности говорит ребенок. Для этого лучшее орудие ‑ АС. Это может побудить детей больше выражать свои чувства. Если они выразят их, то, чаще всего, примут участие в решении задачи.

Если дети не хотят участвовать в решении задачи, родители могут сообщить о своих чувствах через "Я-сообщение" ("Мы действительно хотим найти решение, которое ты можешь принять". "Мы не стараемся заставить тебя уступить, - и мы также не хотим, чтобы ты заставлял нас уступить").

Если эти, обычно эффективные сообщения не действуют, проблема может быть отложена на день-два, а метод III должен быть снова использован. Скептические реакции детей естественны.

2. "ЧТО, ЕСЛИ МЫ НЕ СМОЖЕМ НАЙТИ ПРИЕМЛЕМОЕ РЕШЕНИЕ?"

Это наиболее распространенное спасение. К удивлению, безвыходная ситуация встречается при использовании этого метода очень редко. Если это случается, это обычно бывает потому, что родители и дети все еще настроены на борьбу с применением силы.

Наш совет: в этих случаях попробуйте перебрать все, что возможно, например:

1. Продолжать беседовать.

2. Вернитесь к этапу 2 и генерируйте больше решений.

3. Отложите конфликт до завтра.

4. Делайте более сильные призывы типа "Давай постараемся еще". "Разве мы перебрали все возможные решения?"

5. Постарайтесь найти ту проблему, которая мешает продвижению вперед, сделайте ее открытой. Вы можете сказать об этом.

3. ОБРАЩЕНИЕ К МЕТОДУ 1, КОГДА МЕТОД III ТЕРПИТ НЕУДАЧУ

Обычно это имеет серьезные последствия ‑ это вызывает гнев у ребенка; они чувствуют себя одураченными в том, что поверили родителям, что они попытались применить новый метод.

Следует всячески избегать этого.

4. НУЖНО ЛИ ВКЛЮЧАТЬ НАКАЗАНИЕ В РЕШЕНИЕ?

Первоначально я считал, что взаимные санкции и наказания могут быть приемлемы, если они в той же мере применяются и к родителям, если они (родители) не выполняют условий сделки. Теперь точка зрения автора изменилась, он считает, что наказания следует избегать.

Прежде всего, нужно сообщит детям, что наказания вообще больше не будет; кроме того, можно добиться большего через доверие ‑ в отношении хороших намерений ребенка.

В методе III родители должны просто допустить, что дети выполнят решение. Это ‑ часть нового метода - доверять друг другу в обещаниях, обязательствах. Все разговоры о наказаниях передают недоверие, сомнения, пессимизм, подозрение.

Это не означает, что дети всегда будут придерживаться соглашения, это означает только, что родители должны допустить, что они будут придерживаться. Должна быть "презумпция невиновности".

5. КОГДА СОГЛАШЕНИЯ НАРУШЕНЫ

Почти неизбежно, что дети нарушат соглашение. Причины этого:

1. Они могут обнаружить, что обязались делать что-то, что слишком трудно для них.

2. У них нес опыта в самодисциплине и самоконтроле.

3. Они раньше зависели от родительской власти в отношении своей дисциплины и контроля.

4. Они могут забыть об обещании.

5. Они могут испытать, действительно ли родители думают то, что говорят, т.е. испытать сам метод III.

6. Они могут принять решение просто потому, что устали во время процесса решения задачи вместе с родителями.

Мы учим родителей конфронтировать прямо и честно с ребенком, который нарушал соглашения. Ключ состоит в том, чтобы послать ребенку "Я-сообщение" ‑ без порицания, отвержения, угрозы. Конфронтация должна быть осуществлена как можно скорее, возможно, следующим образом: "Я разочарован, что ты нарушил соглашение", "Я удивлен, что ты нарушил сделку", "Я думал, что мы с тобой договорились о …", а теперь я вижу, что ты не выполнил обязательство. Мне это не нравится".

Эти "Я-сообщения" помогут получить ответ от ребенка, который даст вам больше информации и поможет понять причины. Это опять момент, требующий АС. Но всегда, в конце родитель должен делать ясным, что в методе III от каждого ожидается ответственность и доверие (т.е. мы не в игру играем, а серьезно пытаемся учесть потребности друг друга).

Это может потребовать реальной дисциплины, собранности, работы. В зависимости от того, почему ребенок не сдержал своего слова, родитель может:

1) обнаружить, что "Я-сообщения" эффективны.

2) обнаружить, что нужно переоткрыть проблему и найти лучшее решение.

3) захотеть помочь ребенку в том, чтобы запомнить (часы, записка, календарь и т.п.).

Должны ли родители напоминать ребенку, когда он должен делать то, на что согласился? ОПРЕДЕЛЕННО НЕТ! Это вызывает эффект зависимости у ребенка, замедляет развитие самодисциплины и ответственности.

§ Беспроигрышный метод для конфликтов между детьми

Многие родители подходят к конфликтам между детьми с той же ориентацией, которую они используют в конфликтах между родителями и детьми. Родители чувствуют, что они должны играть роли судьи, рефери и т.п. ‑ ОНИ берут ответственность за определение того, кто прав и виноват и за решение конфликта. Эта ориентация имеет серьезные недостатки. Метод III - более эффективен, проще для родителей и серьезно влияет на детей в отношении формирования большей зрелости, ответственности, независимости, самодисциплины.

Когда родители подходят к конфликту детей как судьи, они делают ошибку, допуская владение (берут на себя) проблемой. Тем самым, они отрицают возможность детей брать на себя ответственность за разрешение конфликтов и разрешать их собственными усилиями. Это может привести к тому, что они в дальнейшем будут зависеть от какого-либо авторитета в решении своих конфликтов ДЛЯ них.

С точки зрения родителей, наихудший результат метода I-П в том, что дети будут стремиться нести все свои конфликты родителям, т.е., апеллировать к авторитету.

В P.E.T. мы убеждаем родителей принять эту борьбу как борьбу между детьми, как проблему между детьми. Большинство конфликтов и борьба между детьми принадлежит к области проблем, которыми владеют дети, см. диаграмму:

щелкните, и изображение увеличится

Если родители правильно локализуют эти конфликты (см. диаграмму), они могут правильно справиться с ними следующим образом:

1. Находиться полностью вне конфликта.

2. "Открытая дверь" приглашение к беседе. (Например: "Я вижу, у вас действительно конфликт по поводу… Хотите подойти и поговорить об этом? Я хочу помочь вам, если вы хотите это обсудить.

3. Активное слушание. (Более активная роль родителя, где он поощряет высказывание идей о решении проблемы со стороны детой). (Родителя - не рефери, а "приводной ремень".)

§ Бывает ли, что беспроигрышный метод не работает?

Да, конечно. 1. Когда дети отказываются в нем участвовать (часто подростки), когда отношения с родителями сильно нарушены. 2. Сильно, необратимо нарушены отношения с детьми.

ГЛАВА 14. КАК ИЗБЕЖАТЬ ТОГО. ЧТОБЫ ОТ ВАС ОТДЕЛЫВАЛИСЬ

Существуют определенные неизбежные конфликты, которые не могут быть разрешены даже с использованием навыка по методу III.

Когда семейный конфликт возникает по поводу вещей, связанных с ценностями, убеждениями, личными вкусами, дети часто не хотят обсуждать эти проблемы за столом переговоров. Это не означает, что родители должны оставить попытки влиять на детой, прививая им определенные ценности. Но, чтобы быть эффективными, они должны использовать другой подход.

§ Вопрос об оценках (ценностях)

(Например: ребенок хочет носить длинные волосы, а родителям это не нравится. Попытки заставить постричься или вступить в переговоры по этому поводу лишены успеха. Длинные волосы ‑ это личное дело ребенка).

Дети сильно протестуют против попытки изменить их поведение, которое, по их мнению, не пересекается с нуждами родителей. Дети, как и взрослые, борются за отстаивание своей независимости, когда они чувствуют, что кто-то заставляет их изменить поведение, которое не мешает другому человеку.

Одна из самых серьезных родительских ошибок и наиболее частая причина их неэффективности – родители стараются изменить то поведение ребенка, которое реально и конкретно не влияет на родителей. В качестве защиты от этого дети сопротивляются, возмущаются и т.п. Под давлением родителей они могут уступить, но это приводит к обиде, злости и т.п. Дети не восстают против родителей - они восстают против попыток взрослых отнять их свободу.

Когда родители используют свое влияние для того, чтобы попытаться изменить то поведение, которое не мешает их собственной жизни, они теряют возможность воздействия на то поведение, которое действительно мешает. Мой опыт общения с детьми разного возраста показывает, что они обычно вполне согласны изменить свое поведение, когда им становится ясно, что-то, что они делают, действительно мешает кому-то удовлетворять их свои потребности.

§ Вопрос о гражданских правах (пропущен)

Основная идея - рассматривать детей как отдельных личностей, имеющих свою собственную жизнь. Такой взгляд на детей очень трудно принять родителям.

§ "Разве я не могу учить своим ценностям?"

Очень частый вопрос. Ответ ‑ безусловно, да. (Можете)

Родитель как модель

Родители учат детей своим ценностям, поступая в соответствии с ними. При этом они являются моделью для своих детей.

Дети могут не принять ваши ценности. Возможно ли навязать их с помощью силы и авторитета? Думаю, что нет. Сила и авторитет могут контролировать действия, но редко - мысли, идеи, убеждения.

Родитель как консультант

Родители могут использовать и другой подход к тому, "что хорошо, а что плохо". Этот подход – разделить с детьми свои идеи, знания, опыт так же, как консультант это делает с клиентом.

Здесь есть свои особенности. Успешный консультант разделяет (делится чем-то), а не уговаривает, предлагает, а не навязывает, советует, а не требует. Что более важно, эффективный консультант и советует обычно не более одного раза, т.е. предлагает клиенту выгоду от своего знания и опыта, а не стыдит клиента за то, что тот не принимает его идеи; консультант не проталкивает свои идеи точку зрения, если чувствует сопротивление клиента. Успешный консультант предлагает свои идеи, а затем оставляет клиента ответственным за принятие или отвержение этих идей.

Обычно родители инструктируют детей, читают им мораль. Они не оставляют детям возможность взять ответственность за принятие или отвержение идей. Установка большинства родителей как консультантов ‑ что их клиенты должны принять идеи; если этого не происходит, они ощущают неудачу.

Наиболее ценное орудие в работе с клиентом ‑ активное слушание.

Когда предлагаются новые идеи ‑ клиенты почти сразу реагируют сопротивлением, защитой, т.к. мои идеи обычно противоречат их убеждениям или привычкам. Когда я активно слушаю эти чувства, они обычно исчезают, и новые идеи принимаются.

То же рекомендуется в общении с детьми (АС), когда нужно говорить о своих идеях, ценностях и т.п.

Родитель как консультант должен излагать ясно, но не вколачивать; делиться щедро, но не упрашивать; предлагать уверенно, но не навязывать. Отступите мягко и позвольте вашим "клиентам" самим решить, хотят ли они принять или отвергнуть ваши идеи.

Не забудьте использовать АС.

“Принять то, что я не могу принять”

Есть некоторое поведение детей, которое родители не могут изменить; остается лишь принять его (курение, секс).

Может быть, это цена, которую мы платим за право быть родителями.

§ Метод "разделенного листа" для того, чтобы начать решение проблем по "беспроигрышному" методу

В семьях, где отношения родителей и детей сильно испорчены конфликтами по тем вопросам, которые обсуждались выше, предлагается начать с составления списка проблем. Слева ‑ список проблем поведения, которое реально и конкретно не мешает родителям, но беспокоит их (дом. задания, прическа, уборка комнаты и т.п.); справа ‑ то, что мешает в совместной жизни (доля работы по дому, автомобиль без спросу и т.п.). Детям говорится, что ответственность за все проблемы слева возлагаются на них, они не обсуждаются. Все проблемы справа будут решаться совместно, по методу III.

ГЛАВА 15. КАК РОДИТЕЛИ МОГУТ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА, ИЗМЕНИВ СЕБЯ

Многих конфликтов можно избежать, если родители изменят некоторые свои аттитьюды.

§ Можете ли вы больше принимать самих себя?

Исследования показывают, что существует прямая связь между тем, как люди принимают других и как они принимают себя. Те, кто воспринимают себя как личность, в значительной степени принимают и других (и наоборот). Родителя должен спросить себя: насколько я нравлюсь себе таким, как я есть? Если честный ответ указывает на недостаток принятия себя как личности, этот родитель нуждается в переоценке своей жизни, чтобы найти пути, которые позволят ощутить большую удовлетворенность от своих достижений. Люди с высоким принятием себя и высокой самооценкой обычно продуктивны, используют свой талант, актуализируют свой потенциал, они - "делатели".

Родители, которые удовлетворяют свои потребности через независимые продуктивные усилия, не только принимают себя, но также не нуждаются в том, чтобы удовлетворять свои потребности через то, каким образом их дети ведут себя. Эти люди в большей степени принимают своих детей и их поведение.

С другой стороны, если у родителя мало (или нет) источников удовлетворения или высокой самооценки в его собственной жизни, и он должен сильно зависеть в получении удовлетворения от того, как другие оценивают его детей, он с большой вероятностью не будет принимать своих детей - в особенности те виды поведения, которые, как он опасается, могут заставить его выглядеть плохим родителем.

Полагаясь на это "непрямое принятие себя", такой родитель будет нуждаться в том, чтобы его ребенок вел себя определенным образом. И весьма вероятно, что он не будет принимать детей и будет недоволен, когда они отклоняются от его требований.

В определенном смысле многие родители используют своих детей для создания у себя чувства самоценности и высокой самооценки.



Страница сформирована за 0.57 сек
SQL запросов: 170