УПП

Цитата момента



Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное - чтобы люди нравились вам.
Вы мне нравитесь!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«От опоздавшего на десять минут требую объяснения – у него должна быть причина. Наказать накажу, но объяснения должен выслушать. Опоздавшего на минуту наказываю сразу – это распущенность».

Сергей Львов. «Быть или казаться?»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

СТАДИИ РОСТА

Грудной ребенок, как и все мы, время от времени переживает дискомфорт и тревогу. Но в отличие от нас он не свободен позаботиться о себе самом. Если его нужды в пище и ласке выполняются родителями, то устанавливаются отношения доверия.

В основу Образа Мира младенца закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир добр, хорошо организован и поддается воздействию. Значит можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет заключена все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И значит, он будет дерзать!

Скоро начнется самостоятельное постижение мира, а его будут, как и все в человеческой жизни, будут сопровождать кризисы.

В современном учебнике Обществознания для десятых классов уже отдается должное теории стадий социальной адаптации психолога Э. Эриксона. Для тех, кто закончил школу несколько раньше, я остановлюсь на этой теме подробнее. Эриксон называет возраст до одного года (включая утробный период) возрастом формирования базового доверия к миру. Если все шло хорошо, ребенка не забывали кормить и не бросали одного в мокрых пеленках, то он и 10 и 20 лет будет подсознательно ощущать, что этот мир хорошая штука и в нем можно неплохо порезвиться. Не зная страха, он будет за все браться, легко обучаться, падать и подниматься со счастливой уверенностью, что падение - чистая случайность, а впереди его ждут призы и подарки. Как вы понимаете с таким сознанием жить легче и веселее. Правда, иногда, такой взгляд на жизнь перерастает в манию величия и ведет к дополнительным проблемам. Абсолютное доверие миру весьма опасно, также как и абсолютное недоверие. Тут необходим баланс, но со сдвигом в сторону позитива и некоторого риска.

Вторая стадия - формирование самостоятельности или автономности.

Где-то на рубеже третьего дня рождения Святослав начал отстаивать свое право самому есть ножом и вилкой, открывать пакеты, сервировать стол и мыть посуду. Мы не запрещали это, мы даже пытались помочь, (особенно когда спешили на работу). Вот тогда-то он и освоил мерзкий возмущенный вопль, переходящий в слезливую истерику с повторением только двух слов "я сам!". Так он не орал и не плакал никогда прежде, даже получая по попе или разбивая коленку об асфальт. "Я сам "- стало великим лозунгом жизни, той самой свободой, за которую люди во взрослом возрасте отдают жизнь.

Но это - "Я сам" имеет четкие границы.

Когда мы ходили гулять в лес с трехлетним Святославом, он всегда как бы невзначай интересовался. – «Папа, а ты убьешь волка?»

И только получив утвердительный ответ, он бросал мою руку и лез изучать заросли по краям тропинки. Самостоятельность всегда связана с уверенностью, что родители неподалеку и способны оказать помощь.

Как вы себя чувствуете, когда лишаетесь зарплаты? Появляется ли у вас в этом случае желание почитать научный журнал или сходить на выставку, чтобы расширить свой кругозор? Нет! Вы будете думать только о том, как обеспечить свое будущее в этом мире, где найти работу и деньги. Пока эта проблема не решена, к вам лучше не подходить. Испробовано на десятках примеров.

Если ребенок напуган, вы не заставите его сделать ни шага вперед в области познания. В случае угрозы ребенок возвращается к маме, обеспечивающей уверенность, защиту и содействие. Успокоившись, ребенок продолжает познание мира. Однако ребенок, не получающий поддержки от тех, кто должен о нем заботиться, будет реагировать иначе. Он начнет постигать основы безопасности жизнедеятельности раньше, чем это предусмотрено школьной программой. В научных книгах сказано, что «лишний самоконтроль будет тормозить эмоциональное, а потом и интеллектуальное развитие ребенка».

Отутюженным жизнью взрослым может быть уже и удобнее общаться не душами, а ролевыми функциями (подробнее в книге Э. Берна «Игры в которые играют люди»). Но ребенок постигает жизнь всеми имеющимися у него каналами восприятия. Если где-то наметилась проблема отставания, то природа будет компенсировать это своими, часто нам не понятными путями.

Поэтому такой ребенок будет особенно часто вести себя, с точки зрения взрослого, «неправильно».

МЕЛКИЙ БИЗНЕС и умение скрыть правду

В возрасте 4 с половиной лет наш сын узнал власть денег. В Китеже шла экономическая игра. Была выпущена своя валюта – КИЯНИ. («Ки» в Китежской мифологии– единица исчисления силы.) Кияни можно было зарабатывать, а потом на них приобретать разнообразные товары – от шоколадок и колы, до предметов личного туалета. Святослав долго расспрашивал нас с Ириной о значении слов «купить», «слишком дорого», «не по карману», а потом насобирал по дому мелочь и спрятал денежки под подушку. Александра Ф. укладывала его спать и случайно обнаружила клад монет. Святослав не растерялся, а взял одну и протянул ей со словами: «Вот тебе, Саша денежка. Ты ее возьми и не выдавай меня. Не рассказывай никому о том, что я храню под подушкой».

И как только додумался? Откуда в нем способность мыслить такими сложными категориями. Он искренне пытался ввести в заблуждение родителей. Но какой же бизнес в наше время без этого? И главное, ища способ утаить правду, он попутно сделал открытие, недоступное многим взрослым предпринимателям – лучше поделиться частью, чтобы сохранить основной капитал. К

Кто может реально определить, чего требует природа, какие из действий ребенка просто необходимы ему для получения новой информации о мире и развитии в себе необходимых качеств? По большому счету, свидетельством нормальности ребенка может служить только сам факт изменений, то есть НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЕСЯ РАЗВИТИЕ.

И если один из каналов не задействован, то он скоро отомрет за ненадобностью, сделав личность ущербной.

Внутренняя программа развития ребенка развертывается на фоне воздействия среды обитания, из которой он свободно и, по большей части непредсказуемо для нас, черпает информацию и весь свой жизненный опыт. Мы не умеем влиять на внутреннюю программу, но в наших силах сделать среду обитания наиболее динамичной, стимулирующей всестороннее развитие. Итак, два фактора должны совпасть. Жизненная ситуация, способствующая рождению нового опыта и способность ребенка осознать этот опыт, как образец для использования в будущем.

Природа заложила тактику проб и ошибок, как основу познавательного поведения, чтобы позволить маленькой личности самостоятельно выбрать наиболее подходящий вариант для данного места и времени. Не совершая ошибок, он не будет учиться.

Жизненный опыт нельзя заменить наставлениями и лекциями, просто потому, что это будет чужой жизненный опыт.

Но реакции и оценки родителей должны быть по возможности понятными и однозначными, чтобы не вносить дополнительную сумятицу в создаваемый на их глазах очередной Образ Мира.

Святослав в гостях у бабушки в московской квартире. Он перевозбужден новой обстановкой и торопится одеться для того, чтобы выйти погулять на улицу.

Бабушка тоже спешит его одеть: - Быстрее одевай ботинки!

Вдруг замечает нарушение и немедленно реагирует, изменяя модуляции голоса: - Не ходи в носках по полу!

Светик обиженно сопит носом, но упорно пытается решить проблему натягивания ботинок. Втянулся в процесс, успокоился, справился с задачей. Теперь сообщает с гордостью: - Смотри я одел ботинки!

А бабушка, в которой мысли и эмоции раскручиваются своим чередом, продолжает наставительно-обвиняющим тоном: - Никто не ходит в носках по полу! Сколько раз я тебе должна повторять?

Святослав сбит с толку. Какие носки? Он же только что одержал победу – быстро одел ботинки. Он ждал похвалы…

Впрочем, мелкие ошибки такого рода не страшны, если есть базовое доверие, уверенность ребенка в том, что родные и близкие его любят.

Поселите в ребенке уверенность в вашей любви и не занимайтесь мелочной опекой!

На третьей стадии развития личности по Эриксону формируется любознательность и активность. На этой стадии Святослав заявил, что он мужчина и намерен защищать девочек. Друзья-психологи объяснили мне, что в этом возрасте в наших детях особенно буйно развивается желание подражать родителям – так, глядя в сына, как в зеркало, я начал открывать в самом себе некоторые качества, которые ранее не замечал.

В 4 с половиной года Святослав начал уминать мир вокруг себя не телом, а словами и волей. Отработана новая поза – руки в боки, брови сведены к переносице, губы надуты. Поза защиты своих прав.

Мы с Ириной в ответ смеемся – «смотри у тебя рога растут». (Он овен, со всеми вытекающими последствиями). Сынок ощупал голову, пригладил волосы – не нашел рогов, но кому нравится быть объектом насмешек, так что пыжиться перестал.

Зато в этом же возрасте началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в более широком плане – о справедливости занимает самое важное место в сознании наших детей. (При нормальном развитии ребенок решает эту проблему годам к 13, при «ненормальной» - мы получаем вечно недовольного взрослого с манией преследования.)

На мою справедливую просьбу – «Убери игрушки», Святослав отреагировал кратко – «Не командуй. Где пожалуйста

«Пожалуйста!» - сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересовало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать игрушки! Теперь я всегда говорю «пожалуйста» своему сыну.

Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемость мира. Разумеется, нельзя потакать капризам и идти на поводу у своего «дитяти». Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, маленькие победы дарят уверенность в себе.

В этом же возрасте впервые осознается «обман». Ира со Святославом зашли в магазин и попросили вкусные пельмени. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и попробовали, оказалось, что пельмени - так себе.

«Все-таки нас обманули», - посетовала жена.

«Как, нас обманули! – буквально вскричал Светик, - пельмени не сладкие! Тетя обманула». Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяснить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял понятие «обмана». И на другой день, войдя с мамой в другой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы, - А вы нас не обманете?

Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался не обманут ли нас.

«А что такое обман?» - спросил его я.

«Это…Это, когда не правда». - справился он.

«Значит, если ты обещал не капризничать, а сам капризничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял?» - спросил я.

Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись пониманием - «Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать».

Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на основе понимания.



Страница сформирована за 0.7 сек
SQL запросов: 169