УПП

Цитата момента



Родитель должен быть как шкаф: всегда быть на месте и ни во что не вмешиваться.
Говорят, что так говорят индусы

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.

Джон Грэй. «Дети с небес»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

Заинтересованность мужчины

С женщинами вроде разобрались. Интересно, что же толкает на женитьбу мужчину? Каковы побудительные мотивы? Вдруг, тоже есть серьезная причина?

Почему так часто бывает, что вдруг, где-то в 20 лет, у молодого человека внезапно просыпается желание жениться, причем несмотря на то, что он и так ведет половую жизнь? (Брак, инспирированный запретом добрачного секса не рассматривается как событие неактуальное, и, с моей точки зрения, девиационное). Не думаю, что доминирующими здесь является стремление жить отдельно и самостоятельно. Тем более, для того, чтобы жить отдельно и самостоятельно, нужно иметь возможность жить отдельно и самостоятельно, а не вступать в брак, который может этому поспособствовать лишь иногда и лишь отчасти.

Скорее, и это подтверждают данные психологов (Берн Э., Фромм Э., Д. Карнеги, Н. Козлов и др.), у молодого человека имеет место стремление «повзрослеть» - вот он надел кольцо и стал «взрослым», чем (пока) гордится. Имеет место механическое, а отчасти, инстинктивное исполнение очередного социального ритуала. Хорошо ли это? Не всегда. Правда, общественность смотрит на такие вещи с одобрением – парень живет (почти) как человек! Не мальчик уже! В свое время сам это проходил, правда не женился.

На мой взгляд, ситуация по своей сути та же, что и в примере с трактористом. Найти иные основания для женитьбы в 20 лет непросто. В этом возрасте стоит создавать задел на будущее – получать образование, искать свое место в жизни. Погулять вдоволь в конце концов. Зачем же взваливать на себя обязанности по устроению семейной жизни? Что, для парня велик риск опоздать? Ведь прав был Егидес, когда говорил, что привлекательность и конкурентоспособность мужчины только возрастает по мере возмужания и приобретения жизненного опыта.

В порядке эксперимента я спрашивал выпускников вузов (~22 года), собирающихся жениться. Вопрос был не сложен: Зачем? Ты собираешься сделать важный шаг. Какие цели ты при этом преследуешь? Стандартная реакция – «…а в ответ – тишина». Далее – двойное последовательное удивление.

Первый раз - моим вопросом: я казался странным человеком, спрашивающим об очевидных («дураку понятных!») вещах. Второй раз – когда пытаясь ответить, человек обнаруживал, что в ответ на такой очевидный (с его точки зрения) вопрос, сказать-то ему нечего. Но он говорил. Ответы делятся на несколько категорий.

Первая – самая большая, представляет собой высказывания, к рассуждениям или размышлениям никак не относящиеся. Я имею ввиду заученные от бабушек стандартные фразы типа «пора жениться», «я уже вырос», «нужно завести детей» и т.п. Ситуация напоминала мне разговор на тему Бога с парнем, работающем на стройке бетоносмесителем (или бетономешателем – короче, его работа состояла в том, чтобы в большое грязное корыто высыпать мешок цемента, добавить остальные ингридиенты, воду, и с серьезным видом размешивать. И так весь день). Он убеждал меня в необходимости веры в Бога.

Аргументация состояла из порядка пятнадцати фраз, повторяемых по кругу. «Мы должны ходить в храм», «Иисус погиб за нас на кресте», «Нужно верить – а как же не верить» (сильна логика!), «Грешить нехорошо», «Мы, русские – православные» и т.п. В отношении семьи степень саморефлексии у многих столь же невелика.

Конечно, я говорю о некотором среднем уровне. Были и иные ответы. Например: «Мне угрожает армия. Проанализировав все доступные для меня способы «откоса» от нее я выбрал рождение ребенка (три года отсрочки). Но ребенка надо не только родить, но и воспитать. Делать это лучше в семье. Поэтому я женюсь. Средства на обеспечение задуманного проекта у меня есть». Можно спорить, насколько прав этот парень, так как чтобы завести ребенка, нужно еще и хотеть ребенка, созреть для этого. Но нельзя не согласиться, что его рассуждения - логичные рассуждения сознательного, ответственного человека. Уж лучше так, чем наоборот – когда сначала что-то делают, потому как уж очень хочется, а потом начинают думать.

Вторая категория ответов представляет собой рационализацию желания постфактум. «Мы хотим быть вместе», «Мы не можем друг без друга», «В нашей ситуации это было необходимо» и т.д. и т.п. Непонятно, какое отношение все это имеет к исходному вопросу. Хотите быть вместе – так будьте, пока не надоест, причем тут официальный брак?! Не стану долго распространяться на этот счет. Механизм ретроспективного самооправдания был достаточно объяснен психологами двадцатого века, не стоит повторять общеизвестных вещей. Перейдем к третьей категории ответов.

Она иная. Дело в том, что ответов не было. Удивленная тишина, вызванная моим вопросом, в отличие от рассмотренных выше случаев, не прерывалась притянутыми оправдательными обоснованиями своих неосмысленных действий. Напротив, человек искал разумные причины собственных поступков и не находил их, становясь готовым изменить решение.

Здесь уже соблюдал осторожность я. Ведь давая человеку отсутствующие у него размышления, которые, кстати, он не просил, я становлюсь сопричастным возможным последствиям, превращаюсь в соисполнителя, несу ответственность. Надо ли мне это? Конечно, нет. Да и для общества вряд ли полезно.

Чтобы быть независимым от социальных стереотипов, не позволять собой манипулировать, нужно являться весьма и весьма богатой личностью, непрерывно самосовершенствоваться, иметь механизмы внутреннего самоконтроля, широту и благородство личности. Многие ли хотят этого? Многие ли имеют? Но в противном случае независимость превращается в эгоизм и безнравственность. Опыт клуба практической психологии «Синтон», наряду с благополучными результатами, наглядно показал и это.

Итак, приведенные рассуждения показали, что найти здравое объяснения причин своего вступления в брак у самих молодых людей, в общем случае, не представляется возможным. Наверное, так предусмотрела природа. Потому что, если разобраться, молодому мужчине брак не очень-то нужен и очень невыгоден. Девушке же, напротив, брак необходим.

Здесь я извинюсь перед самостоятельными девушками, которые все же встречаются и могут обидеться на мою последнюю фразу. Так вот, она относится только к обыденным, среднестатистическим представительницам слабого пола, так сказать, рядовым штамповкам демографического конвейера. Причин же необходимости много. Среди них как субъективные – лень, нежелание работать, стремление жить за чужой счет, так и объективные – необходимость реализовать свою природную функцию – рождение детей, что непросто осуществить вне семьи, особенно если стоит задача параллельно заниматься эффективной трудовой деятельностью.

И в этом есть наше несогласие с озвученной выше позицией Аркадия Егидеса, который предполагал, что мяч в брачной игре перебрасывается с одной стороны на другую. Нет, мяч почти всегда на стороне мужчины. А некоторые технические трудности, которые действительно имеют место у молодых парней, остаются всего лишь техническими, не способными изменить картину качественно.

К тому же, хотя мужчина обычно раньше умирает, зато он медленнее стареет. Любопытную иллюстрацию тому приводит писатель Сергей Довлатов в своих «Записных книжках», которую я решил процитировать полностью. С. Довлатов пишет: «Один глубочайший старик рассказывал мне такую поучительную историю:

Было мне лет двадцать. И познакомился я с одной начинающей актрисой. Звали эту женщину Нинель. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.

Проходит двадцать лет. Раздается телефонный звонок. Вы меня не узнаете? Я Нинель. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать. Я говорю: 3аходите.

И вот она приходит. Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она - старуха! Я все еще молод. А рядом - юная очаровательная дочь по имени Эстер.

Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Катались на лодке. Однако так и не поженились. И остался я вольным, как птица.

Проходит двадцать лет. Раздается телефонный звонок. Вы меня не узнаете? Я Эстер. Моя дочь поступает в театральный институт. Не могли бы вы, известный режиссер, ее проконсультировать? Я говорю: 3axoдите.

И вот она приходит. Страшно постаревшая. Гляжу и думаю: как хорошо, что мы не поженились! Она - старуха! Я все еще молод. А рядом - юная очаровательная дочь по имени Юдифь.

Мы посидели, выпили чаю. Я назначил время для консультации. Мы встретились, позанимались. Я увлекся. Был роман. Мы ходили в кинематограф. Она катала меня на лодке. Однако так мы и не поженились. И остался я, - закончил старик, глухо кашляя, - вольным, как птица. [7;150-152]

Так что, если говорить о мужской половине населения, то только неспособность осознать себя, подчинение инстинктам и неявным устремлениям позволяет сохранять картину в том виде, в котором мы наблюдаем ее сейчас. Если бы двадцатилетний лопух думал головой, разве влез бы он в ярмо семьи? Ведь еще не время! Но примеров сколько угодно. Более того, наблюдаются просто-таки вопиющие – когда девушка, которую на 100% содержит муж, имеет наглость орать на него, командовать им, а он исполняет ее волю, как будто чем-то обязанный! Но для лопуха это естественно…

Я по любви попал впросак,
Надев семейные подтяжки,
Но вжился в тягу, как рысак,
Всю жизнь бегущий из упряжки.

И. Губерман

О балансе интересов сторон

Как в этом случае относиться к браку, который, если следовать нашему терминологическому выбору, в данном случае является сделкой? Ведь сделка может быть названа справедливой, честной только в том случае, когда она в равной степени выгодна обоим сторонам. Такую сделку заключить легко. Действительно, если вы, к примеру, недорого продаете хороший автомобиль, то вам будет достаточно одного объявления в газете «Из рук в руки», и первого покупателя. Я всегда так свои машины продавал, имея существенную экономию времени. Иное дело, если ваш автомобиль – так себе, особо никому не нужен, а деньги за нее вы просите большие. Тут одним объявлением не обойдешься. Полгода можно продавать. И придется сокрыть многие подробности относительно его состояния.

Что происходит на брачном рынке? Как следует из сказанного, не всегда можно говорить о равенстве условий и справедливости сделок. Здесь женщина больше заинтересована в браке. Именно поэтому существует столько манипулятивных приемов, как женить на себе мужчину. Задумайтесь, разве во взаимовыгодное предприятие затягивают обманом? А частоту применения женщинами обмана иллюстрирует, в частности, и книжный рынок. Пройдитесь по большому книжному магазину – и вы обнаружите немало книг с названиями типа «Как выйти замуж». А много ли книг «Как найти себе жену»? Я лично вообще таких не видел. Если и есть советы мужчинам, то обычно они в духе «Как переспать с женщиной и потом легко от нее отделаться». Это еще раз свидетельствует, что заинтересованность в браке одной стороны (женщин) существенно выше, чем другой (мужчин).

И есть все основания полагать, что факт несовпадения количеств тех и других здесь не играет ключевую роль. Тем более, что как мы видели выше, соотношение количеств между свободными мужчинами и женщинами непостоянно, зависит от возрастной категории. В молодости больше мужчин, в среднем возрасте – женщин. Основная причина все же другая – разная заинтересованность в браке, которая опирается на неодинаковую выгодность такой сделки для сторон: в общем случае для мужчин такая сделка ведет к убытку и появлению различного рода ограничений, а для женщин такая сделка необходима и прибыльна. Наша констатация не несет в себе положительной или отрицательной оценки. Это всего лишь констатация фактов, какие они есть. Впрочем, такая точка зрения мало у кого вызывает сомнения – за исключением отдельных самостоятельных женщин, которым порой ситуация представляется обратной.

В процессе подготовки этой книжки я старался поговорить с разными людьми, особенно женщинами, с тем, чтобы принять во внимание их мнение. Так вот, самостоятельные женщины, благодаря собственному труду и таланту уже имеющие в своей жизни определенные достижения (возраст обычно в районе 30), вовсе не рассматривают вступление в брак как выгодную для себя сделку.

Скорее наоборот. Сравнивая потенциальные плюсы и минусы, они приходят к выводу, что минусов больше. Зачем нужно выходить замуж? – спрашивали они меня. Денег достаточно, карьера успешная, самореализация на достойном уровне. В отсутствие мужчины они не могут только родить ребенка, но для этого нужен именно мужчина, а не муж. Так что данная проблема легко разрешима. В отношении же остального, с их точки зрения, от мужа одни проблемы.

Скорее всего, он будет претендовать на то, чтобы жена взвалила на себя все работы по дому, занималась бы готовкой еды, стиркой одежды, закупками продуктов по магазинам. Как говорится, «приставлена к борщам». Плюс слушалась бы мужа. Плюс другие ограничения, которые муж постарается наложить – с тем не ходи, тому не звони, поздно не возвращайся. Ведь известно, что менталитет российских мужчин ближе к восточному, азиатскому типу, предполагающему непререкаемое главенство мужа, нежели к западному, где практикуется равноправие.

Кроме прочего, все перечисленное существенным образом мешает женщине продуктивно самореализовываться в социальной жизни, делать бизнес и карьеру – ведь работа по дому отнимает столько сил и времени. Также, это низко квалифицированный труд, и женщине, привыкшей выполнять сложную, интересную работу он порой претит. Для чего нам все это нужно? – спрашивали меня самостоятельные женщины. Пришлось с ними согласиться. Не факт, что для женщин такого уровня выходить замуж выгодно.

Впрочем, ситуация описанного типа может быть разрешена достаточно эффективно при определенном подходе, который мы рассмотрим в дальнейшем. Собственно, поиск конструктивных решений – одна из главных задач этой книги.

Продолжая разговор о заинтересованных в браке сторонах, обратим внимание еще на один немаловажный аспект. Речь идет о такой существенной составляющей, как социальный статус соискателей. В приведенных выше рассуждениях мы абстрагировались от этого момента, косвенно предполагая, что сравнение заинтересованности сторон в браке происходит при условии примерно равного их социального положения. Поэтому уделим немного внимания ситуации, когда это положение равным не является.

Влияние различий в социальном статусе стало более сложным именно в современную эпоху, в нашем хоть в какой-то степени демократическом обществе, когда люди хотя бы на бумаге обладают равными возможностями. В старые же времена все было проще – и выбирать себе супруга можно было только из представителей своего класса.

В то же время, в наши дни как-то не принято говорить о социальных классах. Интеллигенция, купечество, пролетариат… - как будто эти слова остались в прошлом. Однако это не так, слова могут остаться где угодно, но обозначаемая ими реальность продолжает существовать, даже не смотря на то, что в постсоветской России произошло некоторое смешение классов – например, когда ученый высокого уровня, ввиду неоплачиваемости своего труда, становился слесарем, торговцем либо водителем; и наоборот, когда социальное охвостье путем криминально-жлобских махинаций приобретало вид респектабельных бизнесменов.

Тем не менее. Как говорят социологи, в нашей стране по сути сохранилось сословное общество. И хотя люди это не всегда осознают, отсутствие осознания не оказывает влияния на практику их деятельности, которая происходит в соответствии с сословными закономерностями.

Понятно, что применительно к вопросу о заинтересованных в браке сторонах, классовая принадлежность соискателей имеет существенное значение, которое может и еще увеличиться, если высокому социальному рангу сопутствуют и другие конкурентные преимущества. Поэтому при определенных обстоятельствах описанная нами выше картина, когда большая часть преимуществ на стороне мужчины, может оказаться другой.

Действительно, представим себе красивую, стройную, образованную девушку с утонченными манерами, которая к тому же работает в солидной организации, где получает большую зарплату. Все это в жизни удалось ей не случайно, а потому, что ее отец занимает высокий пост в государственных либо коммерческих структурах. Соответственно, другие материальные вопросы у этой девушки также успешно решены: имеется и отдельная квартира, и дача, и автомобиль европейского производства. Несмотря на то, что благосостояние этой девушки никак не связано с какими-то ни было ее личными заслугами или деловым качествами, она будет заинтересована в браке лишь с мужчиной аналогичного социального статуса. А если по каким-то причинам состоится ее бракосочетание с представителем более низкого социального класса, то баланс сил в семье не будет равным, и ее спутнику придется идти на определенные уступки своей супруге, потому что статус определяет не только степень заинтересованности в партнере, но и в значительной степени права сторон.

Возможны и другие ситуации. Кроме того, есть основания полагать, что стремление к заключению брака в пределах своего социального слоя, весьма и весьма оправданно. Далее, в соответствующем разделе мы вернемся к этому тезису.

В этой связи интересна мысль профессора Сирила Норткота Паркинсона. Обдумывая сходную проблему он составил «таблицу классности», включающую классификацию потенциальных супругов исходя из шести классов. Классификация производится по количеству баллов, которое набирает претендент. Количество баллов находится в пределах от 10 до 100. Набравший от 85 до 100 баллов причисляется к первому классу, от 10 до 24-х – к шестому, остальные, соответственно, между ними с интервалом в 15 баллов. Те, кто набрал менее 10 баллов считаются деклассированными и в дальнейших рассуждениях не учитываются.

В свою очередь, баллы назначаются по «таблицам пригодности», которые, содержат группы положительных и отрицательных характеристик. К первым относятся здоровье, красота, живость и деятельность, благоразумие, респектабельное происхождение, изящество и одаренность, эрудиция, верность, уживчивость и хорошие манеры, тактичность и непринужденность, а также сегодняшние доходы и ожидаемое наследство. Ко вторым – недружность и невзрачность, вялость и леность, безрассудство, сомнительные родственники, неуклюжесть и бездарность, невежество, вероломство, сварливость и дурные ухватки, бестактность и чванство, сегодняшние долги и ожидаемое мотовство.

Таким образом, согласно идее Паркинсона, используя эти таблицы можно примерно вычислить, к какому классу принадлежат потенциальные супруги. Далее следует очередной закон Паркинсона: мужчина как правило сочетается браком с женщиной на один класс выше его. Исключение составляют мужчины первого класса, которые женятся «по горизонтали» - на женщинах того же класса. Подробности этих рассуждений можно посмотреть в первоисточнике – [19].

Несмотря на то, что доктор Паркинсон, как всегда, шутит, по сути он прав. Его выводы подтверждаются жизнью. Действительно, довольно часто мужчина женится на женщине одним классом выше себя.

Завершая же данный раздел, констатируем, что в конечном итоге в браке заинтересованы обе стороны, хотя и в несколько разной степени. Тем более, что продолжать свой род необходимо, а семья является проверенным инструментом. Навряд ли целесообразно сочетаться браком в 20 лет – в этом случае сомнительна возможность осознанного построения семьи – прежде надо набраться опыта и знаний. А для молодого человека это просто невыгодно. Да и для девушки тоже бывает критично – в тех случаях, когда поженившись по молодости, супруги с энтузиазмом заводят двоих детей, но потом расходятся. В этом случае молодой женщине будет трудно снова выйти замуж, так как брать женщину с двумя чужими детьми желающих немного.

Но в 30 лет вступать в брак в самый раз. Жизненный опыт уже достаточен, да и детей позже заводить плохо. Конечно, можно и в 40, но если предполагается создать ребенку исходные условия для благополучной карьеры, то это нередко означает, что содержать его (как минимум, помогать ему) придется лет до 25, а делать это будет затруднительно, если родители к тому времени уже состарились.

А следуя стремлению вести сознательную жизнь, нам не избежать вопроса, какие есть возможности организовать семейный быт разумно и осознанно, действуя как homo sapience? Для начала, переосмыслим некоторые стереотипы.

Высшая у жизни драгоценность -
Дух незатухающих сомнений,
Низменному ближе неизменность,
Богу – постоянство изменений.

И. Губерман

Философия это видение… Для нее характерно буравить склеротический панцирь, образуемый традицией и конвенциями, и разбивать оковы, сооруженные предшественниками, — так только и можно увидеть вещи по-новому.

Вайсман



Страница сформирована за 0.59 сек
SQL запросов: 169