УПП

Цитата момента



Ничто так не красит девушку, как Фотошоп.
Нарисуйте улыбочку!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Если жизни доверяешь,
Не пугайся перемен.
Если что-то потеряешь,
Будет НОВОЕ взамен.

Игорь Тютюкин. Целебные стихи

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

Единство ценностей и целей

Выше мы обсудили некоторые превратности любви. Однако, если говорить о поиске оснований для стабильного совместного бытия, то нужно признать, что не только любовь создает единство двух людей. Есть еще одна немаловажная составляющая. Причем в плане обеспечения стабильности совместного бытия она играет, пожалуй, более существенную роль. Без любви, как показывает практика миллионов, жить можно, и вполне нормально. А вот без единства в жизненных ценностях, в отсутствие общих взглядов на жизнь, вершение совместного бытия куда сложнее. Даже если есть любовь, которая не спасает в этом случае. А в ее отсутствие ситуация становится совсем невыносимой.

Например, проблема одиночества. Если говорить о взаимной поддержке в старости – то эта задача еще более или менее разрешима. Если же говорить о повседневной жизни – то здесь уже сложнее, потому что необходимо быть не только супругами, но и друзьями, которым интересно общаться. А общаться интересно тогда, когда есть общие интересы. В свою очередь, общие интересы предполагают сопоставимость уровней кругозора и образования супругов, общность разделяемых ими ценностей. В противном случае конструктивного общения не получается, что приводит к ситуации, когда находясь в собственной семье человек ощущает себя по-прежнему одиноким, чужим. Ему не с кем поделиться тем, что есть у него на душе.

В свое время я достаточно остро столкнулся с этой проблемой, оставив научную работу на кафедре философии и перейдя в торговую компанию. Ценности творчества, познания, созидания, здоровой конкуренции на интеллектуальном поприще, культивируемые в гуманитарном научном сообществе были не близки моим коммерческим подругам. Соответственно, ценности обогащения, искусства коммерческих манипуляций, стремления к бесконечным разнообразным и в то же время бесплодным развлечениям, походам в рестораны, ночным гулянкам до упаду и пр. были чужды мне. Вот и получалось, что возможный диапазон общения оказывался довольно узким, и ощущение одиночества не проходило несмотря на телесную близость. Так что одиноким вполне можно быть даже когда ты не один.

Наличие общих ценностей, с нашей точки зрения, важнейший пункт, определяющий возможность гармоничного совместного бытия. Не случайно один философ сказал: благополучная семейная жизнь возможна только в том случае, когда у супругов общее понятие о счастье. (Слово «понятие» я здесь употребляю в широком толковании, подразумевая под ним скорее представление, чем дефиницию).

Ф. Ницше, глядя эту же проблему, характеризовал брак как долгий разговор. «При вступлении в брак нужно ставить себе вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости сможешь хорошо беседовать с этой женщиной? Все остальное в браке преходяще, но большая часть общения принадлежит разговору» [16;419].

Наверное, обозначенная выше общность двух людей в части взглядов на жизнь, жизненных ценностей и принципов, представлений о мире, целей и задач можно кратко назвать духовным единством или духовным единением. Несмотря на то, что оно вовсе не тождественно любви, оно оказывается тесно связано с ней.

Великий математик В.В. Налимов, переживший сталинские репрессии и лагеря, так говорил о любви и единении:


«Любовь, спонтанно возникая, охватывает человека целиком - все его существо. И так же спонтанно гаснет.

13

Почему же она так часто гаснет в наши дни? Почему так много разводов?

14

Любовь всегда активна. Раньше она поддерживала семейный дом. Так было у крестьянина, у ремесленника, у купцов и у всех других. Это было непросто - требовалось усилие двоих.

15

А что теперь может объединить двоих?

16

Прежде всего - совместное творчество. Совместный взгляд на жизнь. Единое миропонимание. Особенно в тревожные дни.

17

Первая моя жена поддерживала мои взгляды и разделяла мои неурядицы в те страшные сталинские дни. Вторая - участвует во всем» (Выделено мной – Д.П.) [15;253]. Так что все же «ведущей адаптационной осью брака является поиск общих супружеских ценностей и потребностей» [25;112].


Действительно, не будучи проявлено в мире предметно, духовное единение оказывается сущностной связью двух людей, придает осмысленность их совместному существованию, формируют конструктивное направление их жизни.

Под конструктивным направлением я здесь имею в виду следующее. Выше мы говорили о решении различных хозяйственных проблем. Даже сама фраза, в которой есть слова «проблемы» и «решать», показывает, что такой путь – это путь от чего-то. То есть, хозяйственная деятельность формирует направление жизни не в конструктивном ключе, она в первую очередь озабочена вопросом как уйти от проблем, которые постоянно возникают, поскольку материальное бытие требует решения все новых и новых, хотя зачастую и рутинных задач.

Иное дело духовный аспект. Он указывает направление не «от», а «к». То есть, говорит не о том, чего мы не хотим, а о том, что мы хотим, задает стратегическую цель. Это позволяет практиковать созидание собственной жизни. Для иллюстрации приведу слова одного известного психолога на эту тему. Он спрашивал: как вы думаете, если в железнодорожной кассе вы скажете: «Мне нужен билет ОТ Москвы!» - что вам ответят? Сможете ли вы попасть в нужный населенный пункт? Так же и в жизни. Материальная составляющая здесь приносит мало пользы. Цели, задаваемые материей, практически всегда краткосрочны и преходящи, а удовлетворение от их достижения быстро проходит. Такие цели есть и у животных. Серьезный организующий стимул могут дать только духовные цели, которые находятся в пространстве идеального. Таким образом, если супруги духовно едины и обладают общими целями, то у них будет и общая направленность их совместного бытия, что сделает последнее крепче и радостнее.

Ф. Ницше нечто подобное называл дружбой: «…на земле еще встречается местами что-то вроде продолжения любви, при котором то корыстное стремление двух лиц друг к другу уступает место новому желанию и алчности, общей высшей жажде стоящих над ними идеалов: но кто знает эту любовь? кто ее пережил? Ее настоящее имя - дружба» [16;526].

Действительно, друзей влекут друг к другу взаимная симпатия и общие интересы. Люди с разными интересами не дружат практически никогда. Но и супруги могут одновременно быть друзьями. И такая дружба весьма усилит их союз.

И наоборот. Не получится благополучной семьи, если один из супругов исповедует ценности познания, саморазвития, творчества, не устает удивляться миру и постигать его, в то время как другой является потребителем, и подобно прямой кишке, действует однотипно во всех жизненных планах, преобразуя продукты творчества других – в собственное развлечение, чужую энергию – в собственную прибыль, провизию – известно во что.

Что может способствовать достижению духовной общности? Отталкиваясь от очевидного, отметим, что минимальный уровень общности начинается, скорее, с материальной сферы, обычно выражаясь в принадлежности супругов к одному социальному классу. Семьи рабочих, врачей, инженеров, интеллигенции – явление популярное. Смешанные же семьи, например, когда жена врач высшей категории, кандидат наук, а муж – слесарь, встречаются довольно редко. Хотя тому есть много причин, но одна из них, бесспорно, заключается в необходимости беспрепятственного общения, поскольку кругозоры и области интересов двух людей должны пересекаться, что обычно и бывает у представителей одного социального класса и тем более, одной профессии.

Впрочем, нужно сказать и об обратном. Пусть и в небольших количествах, но в жизни существуют примеры, когда совершенно разные люди, которым, казалось бы, вовсе не о чем друг с другом говорить, живут гармонично и счастливо всю жизнь.

 Например, жил в Москве один философ, крайне интересная личность, лекции которого порой слушали стоя, потому что на них приходило столько народа, что не было мест. Показателен случай. Как-то, один бизнесмен, узнав, что я кандидат философских наук, сказал мне, что у него о философии всего одно воспоминание - это восхитительные лекции, которыми он заслушивался сидя на студенческой скамье. И он назвал фамилию этого философа, который по стечению обстоятельств, был его преподавателем. Так вот, жена философа была не просто далека от науки, но вообще работала в милиции. И у них была совершенно счастливая семья. Они не мыслили себя друг без друга. А находясь в преклонном возрасте договорились, что он умрет первым, поскольку не смог бы жить без нее ни дня. Так оно и получилось. Я знал и его жену, она была весьма мудрой женщиной. Но весьма далекой как от науки, так и от познания. Стало быть, по меньшей мере иногда, возможна счастливая совместная жизнь и весьма разных людей. Поэтому рассуждая о важности духовного единения, не следует забывать, что живая жизнь всегда богаче наших о ней представлений.

Но все же, процент случаев, когда благополучно уживаются люди, стоящие на разных ступенях духовного развития, существенно ниже, чем случаев, когда они не уживаются. Не только потому, что более продвинутому человеку будет скучно со своей недоразвитой половиной, но и потому, что последнюю будут раздражать духовные интенции своего спутника. Ведь «кто не живет в возвышенном, как дома, тот воспринимает возвышенное как нечто жуткое и фальшивое» [16;726]. Или, как сказал поэт (И.Губерман),

Нельзя не злясь остаться прежним,
Урчаще-булькающим брюхом,
Когда соседствуешь с мятежным,
Смятенно мечущимся духом.

С другой стороны, взаимодействие с более развитым партнером почти всегда сложнее. Как сказал тот же поэт в отношении духовных богатств, «заботы бедности скудней богатых трудностей достатка». И действительно. Массив задач, целей, переживаний, вообще мыслей у развитого человека много больше. Соответственно, много больше и переживаний. Это создает определенные проблемы даже в индивидуальном бытии, подтверждая известную мысль, что быть сложным – сложнее. Правда, интереснее. Что же касается семьи, то единение двух ярких личностей имеет не только плюсы, связанные с немалым творческим потенциалом. Ведь «образ жизни людей, образующих семью, различается всегда» [25;63], и «в каком-то смысле семья и личность несовместимы», а если в семье две ярких личности, то необходимо присутствуют и два «антагонистических начала» [25;64]. И в этом смысле всегда труднее жить с внутренне богатым человеком.

Так какой же можно сделать вывод, подводя итог разговору о духовном единении? На наш взгляд, оно обязательно должно присутствовать. Но это не означает, что люди должны быть «копиями» друг друга. Разным людям быть вместе и интереснее, и полезнее. Единство относится в большей степени к укрупненным, стратегическим принципам.

Хорошей иллюстрацией здесь служит история счастливой любви, описанная Ричардом Бахом в работе «Мост через вечность». Возможно, иллюстрацией настолько хорошей, что стоит уделить несколько строк, отметив основные моменты этого произведения.

Ричард Бах искал свою единственную долго, настойчиво и целеустремленно. Как человеку, озабоченному познанием мира и совершенствованием себя, да к тому же еще и являющемуся писателем и летчиком, ему, разумеется, стандартная женщина не подходила. Необходим был человек, разделяющий его духовную жизнь, по крайней мере, понимающий ее. Ричард полагал, что этот человек должен быть похожим на него.

Однако когда судьба свела его с его будущей женой – Лесли Пэрриш, на первый взгляд казалось, что они совершенно разные. Он привык к свободной жизни, полетам на самолетах, спонтанному творчеству и при этом совершенно не разбирался в бизнесе. Она – бывшая актриса, ценитель серьезной музыки, любила свой дом и домашний уют, а также порядок в делах, который была вполне в состоянии навести сама. Кроме того, она очень боялась самолетов и не любила летать. В молодости Лесли была бы крайне удивлена, если бы узнала, что ей придется полюбить летчика, а не музыканта. Тем не менее, сложилась так, что у них возникла великая любовь, сделавшая их счастливыми на долгие годы. Фрагменты истории этой любви Бах описывает в работе «Единственная».

Как же могли полюбить друг друга такое разные люди? Дело в том, что с принципиальной, стратегической точки зрения, они не были разными. Если смотреть в суть и не отвлекаться на поверхностные детали, то выясняется, что и Ричард, и Лесли все же принадлежат к одной «породе» людей – людей, которые стремятся к познанию, к творчеству, к саморазвитию и при этом не боятся взять ответственность за свою жизнь (а порой, и за наш мир) в свои руки. И эти базисные принципы подхода к жизни сделали возможным их единение.

Впрочем, говоря математическим языком, наличие такого единства в принципах и подходах, если и является необходимым условием, то во всяком случае, не является достаточным. И пример Ричарда и Лесли это лишний раз подтвердил – в конечном итоге, после 21 года совместной жизни, они развелись.

Аудитория читателей была шокирована этим фактом. Еще бы, ведь «Мост через вечность», «Единственная» описывают такую любовь! Бах получил множество писем от разгневанных людей, которые говорили, что теперь не верят ему. Действительно, мне тоже казалось невероятным, что расстались люди, любовь которых была столь сильна, которые в буквальном смысле не хотели жить друг без друга и собирались покончить с собой, если один из них умрет.

Однако, как показало дальнейшее исследование, чрезмерный пессимизм здесь неуместен. Заинтересовавшись этой ситуацией, я раздобыл тексты интервью Ричарда Баха, в которых он, в том числе, давал ответы и на вопросы о своем разводе с Лесли, где были и такие слова.

«Not money, not family, no other men or other women, separated us. We wanted different futures. She was right for her. I was right for me. We're apart because we decided to have different futures» - говорит Ричард Бах («Ни деньги, ни семья, ни другой мужчина или другая женщина не были причинами нашего развода. Каждый из нас стремился к своему будущему. Она была права для нее. Я был прав для меня. Сейчас мы не вместе потому, что решили иметь разные будущие»). А Лесли ему сказала: "Richard, we have different goals!" («Ричард, у нас с тобой разные цели!»).

Идейная подоплека практически точно совпадает с приведенным выше тезисом о необходимости иметь общее понятие о счастье. Естественно, что когда им стало ясно, что их понимание счастья, целей и вообще, будущего, различается, то они предпочли вести раздельную жизнь, тем более, что это независимые и самостоятельные люди.

Данный случай лишь еще раз доказывает, что любовь оказывается достаточной не всегда. В конце концов, она имеет свойство приходить и уходить. Хорошо, когда она есть. А если ее нет? Желая иметь стабильный союз двух людей мы должны найти нечто более надежное, некий более крепкий базис.

И таким базисом является, как было сказано, единство в целях, общее миропонимание, общие интересы. Перечисленное позволит не только интересно общаться, но и продвигаться вперед совместными усилиями.

Невозможно дать детальную инструкцию, как к такому состоянию прийти. Да это и не нужно. У меня нет сомнений, что читатель этой книги обладает достаточным потенциалом, чтобы действовать, изменяться и формировать собственную жизнь,

Поэтому, детали каждый выберет сам, а мы ниже изложим более общие, и оттого – более универсальные принципы. Но прежде кратко коснемся еще одного важного аспекта.

Был создан мир Творцом, а значит –
и Божий дух огнем горит
Не в тех, кто молится и плачет,
А в тех, кто мыслит и творит

И. Губерман



Страница сформирована за 0.59 сек
SQL запросов: 169