УПП

Цитата момента



Родитель должен быть как шкаф: всегда быть на месте и ни во что не вмешиваться.
Говорят, что так говорят индусы

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Мужчину успехи в науке чаще всего делают личностью. Женщина уже изначально является личностью (если только является) и безо всякой там науки. Женственность, то есть нечто непередаваемое, что, по мнению Белинского, «так облагораживающе, так смягчающе действует на грубую натуру мужчины», формируется у женщин сама собой - под влиянием атмосферы в родительской семье…

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с которыми не стоит»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

РАЗВОД И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Как сообщить ребенку о разводе?
Как регулировать отношения с отцом, живущим не в семье?
В чем состоят трудности повторного брака?

1. Я ушел из семьи полгода назад. Сейчас живу в другой семье. От первого брака есть сын — ему три с половиной года. Мы видимся с ним один раз в неделю по выходным. Он очень ко мне привязан и переживает нашу разлуку. С бывшей женой отношения нормальные, нашим встречам она не препятствует. Сын спрашивает, почему я с ними больше не живу. Я не знаю, что ему ответить.

В серьезном разговоре с близким человеком всегда лучше лгать как можно меньше. Поэтому определите для себя главное — для чего вы развелись. Например, решили жить в другом доме, чтобы меньше ссориться с мамой и никого не огорчать. Или поняли, что всем будет лучше, если вы станете приходить к сыну из другого дома, а не жить всегда там (например, у вас трудные, обременительные для всех привычки — курите, храпите по ночам, поздно ложитесь и тому подобное). Или иначе — многие люди имеют несколько семей (привести примеры), при этом они всех любят, но не могут жить в одной. Если имеются другие причины, то их можно тоже сформулировать, приводя конкретные аргументы, стараясь не задевать чувств жены (потому что сын скорее всего это обсудит с ней) и по возможности воздерживаясь от обвинений.

Дети толерантны, особенно к отцу; какое бы объяснение вы ему ни привели, мальчик его примет. Поэтому стройте свои отношения исходя из того, что они — на всю жизнь.

2. Мой брат развелся. Его дочери 9 лет. Посоветуйте, пожалуйста, как подготовить ребенка к разговору о том, что у папы другая женщина? Ситуация осложняется тем, что мама девочки — очень своеобразная женщина, вряд ли после этого она будет отпускать дочь встречаться с папой и будет всячески настраивать ребенка против отца.

В вашей ситуации вообще не нужно сразу говорить о появлении другой женщины. Если отец ребенка уже живет с ней, возможно, лучше, чтобы они общались первое время на нейтральной территории — у вас, в кафе, у друзей. Нужно приучить ее к этой ситуации и дождаться момента, когда она сама задаст вопрос. Девочка уже большая, в 9 лет многое можно понять. А резко приводить дочку к новой жене лучше не надо: девочка может почувствовать антипатию и к мачехе, и к отцу, а ее мама может действительно проявить обоснованную агрессивность. Поэтому пусть все идет, как идет, а новости нужно сообщать, когда отношения станут стабильными. Возможно, мама девочки сама ей об этом и скажет, когда узнает.

3. Мы с мужем в разводе, у нас 6-летний сын. Они с отцом не виделись 7 месяцев, мальчик первый пошел на контакт. Скоро они собираются встретиться, и я боюсь, что папа уделит ребенку максимум час. Что делать и говорить ребенку, как его утешить?! И правильно ли я поступаю, что не препятствую встрече? Пожалуйста, ответьте, в каких случаях надо препятствовать встречам между отцом и сыном?

По закону вы вообще не можете препятствовать встречам, если отец не лишен родительских прав. Понятно, что вам бы хотелось не наносить ребенку лишней травмы, потому что ваша интуиция подсказывает, что это будет именно так. Но если вы будете откладывать встречу, то мальчик может начать подозревать, что это для чего-то нужно вам, и отношения с сыном испортятся. Поэтому лучше, чтобы ребенок получил опыт реалистичных отношений с отцом самостоятельно, может быть, если что-то будет не так, он перестанет стремиться к этому общению.

Возможно также, что ваши опасения напрасны, ведь вы не знаете, какие изменения в душевном мире вашего бывшего мужа произошли за это время. Иногда бывает так, что просыпается позднее отцовское чувство, что полезно всем.

4. У меня мальчик двух лет. Эти два года муж жил в семье, периодически уходя жить к любовнице, и недавно ушел совсем. Муж очень любит ребенка — мы его ждали 15 лет. Часто по вечерам он приезжает к нам домой, по выходным мы втроем проводим часа три-четыре вместе, меня это полностью устраивает. Проблема в том, что муж постоянно пытается отвезти ребенка в дом своей любовницы и не понимает, что наносит психологический вред сыну. Я считаю, что ребенок не должен видеть, что папа любит чужую тетю, а не его маму. У ребенка сложится неправильное представление о семейных ценностях и о том, какими должны быть отношения в семье. Я не хочу обращаться в суд, чтобы он вынес постановление, ограничивающее свидания отца с ребенком. Но как сделать так, чтобы муж не возил ребенка к любовнице, я не знаю.

Дети часто принимают то, что им дано, не оценивая. Поэтому не исключено, что и ваш мальчик не станет хуже от своей сложной семейной ситуации. Следите за его и своей реакцией — не стал ли мальчик хуже относиться к вам, не появилось ли тревоги в его поведении? Если этого не наблюдается, не нужно никаких юристов, попытайтесь мирно договориться с мужем сами. Свое неудовольствие высказать, конечно, нужно — зачем вам держать в себе тяжелые мысли, переживать унижение и справляться с ревностью?

За поведением сына наблюдайте. А вообще, наверное, настало время подумать не только о сыне и работе, но и о своей личной жизни, чтобы вам было чем защититься и что противопоставить счастливой личной жизни бывшего мужа. Представьте альтернативу: вы ходите по судам, сидите в унизительных очередях среди людей, которые многим недовольны и во многом несчастливы. Это путь в прошлое. Вам это нужно?

Другой вариант: подвести мысленно итоги и начать новый период жизни. В вашем возрасте череда разводов, один из которых разрушил и вашу супружескую жизнь, делает свободными многих мужчин, которые находятся в состоянии психологической травмы и охотно примут сочувствие, поддержку и вообще эмоциональный интерес. Это будущее. Вы волевой человек, вам удалось решить несколько сложных жизненных задач, и вы вполне заслужили женские радости, к которым и нужно себя готовить.

5. У меня двое детей. С мужем мы в разводе уже около года. Я стараюсь, чтобы дети поддерживали с отцом связь, потому что вижу, что им это нужно. Однако отец часто пренебрегает своими обязанностями. Он редко с ними встречается, мне приходится напоминать ему, чтобы он звонил детям, выполнял свои обещания перед ними. Эта ситуация меня очень тяготит. Что делать, чтобы дети не страдали?

Нам понятны ваши переживания. Любой матери приятно видеть счастливые, радостные детские лица. Но в данной ситуации нужно понять, что вы не можете подменить отношения с отцом своей заботой. Каждый человек строит свои отношения с другими лично и индивидуально. Вы не можете оставаться собой и одновременно стать другим человеком. Поэтому лучше сосредоточиться на своих отношениях с детьми. Пусть они получат как можно больше материнской любви и внимания. А характер отношений вашего бывшего супруга с детьми придется принять. Лучшее, что можно сделать, — это не мешать людям самим налаживать отношения в том режиме, который для них возможен. Любое вмешательство, звонки, напоминания могут быть расценены мужем как продолжение контроля над ним. А ведь это именно то, от чего ему хочется убежать. Дайте ему время и свободу осознать себя в новой жизненной ситуации. Вам тяжело видеть, как расстраиваются дети, но и ему непросто. Ведь даже в том случае, если у мужчины нет чувства вины по отношению к бывшей супруге, остается чувство вины по отношению к детям.

По сути, развод — это итог ваших двусторонних отношений, а дети в этой ситуации оказываются скорее жертвами. Психологически человеку не так-то легко справиться с этим переживанием, и часто бессознательным способом защиты от негативных эмоций является уход, избегание ситуаций, провоцирующих эти переживания. Каждая новая встреча с детьми, их вопросы типа: «А почему ты не живешь с нами?» — это очередная подпитка тягостного чувства. Человеку нужно набраться сил, освоиться в новой для него жизненной ситуации. Тогда психологически ему будет что дать детям.

Материально он и сейчас помогает. Нам кажется, что можно даже рассказать об этом детям. Не стоит часто возвращаться к этой теме или каждый раз «участливыми» вопросами: «Ну что, отец опять не позвонил?» — наступать на больную мозоль. Но один раз высказать предположение, почему папа редко встречается с детьми, — можно. Пусть знают, что причина не в том, что он их не любит. Скорее всего так оно и есть. Если же человек действительно абсолютно равнодушен к детям — вы вряд ли что можете изменить. Скорее, стараясь побудить отца к конкретным действиям, вы лишь привлекаете дополнительное внимание к болезненной проблеме. В конце концов, чувство не заменишь действием. И дети это тоже поймут. Так что предоставьте отцу самому строить свои отношения с детьми в новой жизненной ситуации.

6. У меня есть дочь (скоро ей исполнится 11 лет), почти семь лет назад ее отец ушел от нас, не объяснив внятно никаких причин. Два года назад я познакомилась с человеком, который готов создать с нами семью. Но, каждый раз, когда отец моей дочери «проявляется», этот человек устраивает мне скандал и требует, чтобы я «послала» своего бывшего мужа. Подскажите, пожалуйста, как уладить такую проблему. Я не хочу терять человека, потому что он мне нравится. Но и доверие дочери терять я тоже не хочу…

Ситуация у вас сложная, и нужно проявлять гибкость. По-видимому, ваш мужчина ревнует к прежнему мужу, что скорее всего связано с его собственными проблемами — возможно, он уже переживал предательство и боится встретиться с ним вновь. Поэтому самое главное для укрепления ваших отношений — это объяснять ему (возможно, постоянно), что вы своего мужа уже «послали», что он уже не с вами.

Поговорите о том, что такое «послать» в его понимании. Обругать нецензурно? Не принимать денег и помощи? Не иметь физической близости? Это все разные вещи, выясните, что имеет в виду он. Нужно его успокоить, поддержать чувство безопасности, уверенности в вашей надежности. Но отказываться от встреч дочки с отцом не нужно. Вообще плохо строить отношения, настаивая на жертвах с вашей стороны — а для вас это именно жертва, потому что отец девочке нужен.

Вот основные направления вашей душевной работы. Не забывайте о своих главных интересах, а в остальном мужчинам можно и уступать.

7. 12 лет назад мой муж развелся со своей женой, от их брака осталась двухлетняя дочь. Мужу мать запретила видеться с ребенком, сказав, что она собирается замуж и он будет травмировать дочь. Он не хотел идти ей наперекор и принял все ее условия. Два года назад его жена вышла замуж, ее теперешний муж хочет удочерить ребенка, и сейчас она требует его отказа от отцовства. Как наладить отношения?

У вас очень сложная семейная ситуация, и, конечно, упрощать ее нужно не вам. Важно разделить юридический и психологические аспекты. Нам кажется, нет ничего драматичного в том, чтобы юридически отказаться, потому что, в сущности, это ничего не меняет в отношениях вашего мужа и его дочки. А если это может помочь ей в ее нынешней семье, то почему бы и нет? Тактическая уступка иногда приводит к стратегическому выигрышу.

А вот эмоциональные отношения, общение и помощь друг другу — это совсем другой вопрос. Возможно, что именно в процессе формального отказа от отцовства они смогут наладить какие-то отношения. Потому что сложившаяся ситуация действительно не совсем правильна. Наверное, в ней участвовали разные факторы — возможно, чувство вины с разных сторон или не очень сильный интерес друг к другу. Но если в целом муж готов участвовать в судьбе дочки, то настал момент как-то проявить эту готовность.

Сейчас все определяет контекст отношений, поэтому не берите слишком много на себя, все равно это поступок, на который должен решиться ваш муж самостоятельно, а вы можете лишь не препятствовать ему.

8. Мы с моим мужем вместе три года. У него есть ребенок от первого брака — двенадцатилетняя девочка. У нас с ней сложились хорошие отношения. До сих пор у меня не было своих детей, и вот я беременна. Вскоре после того, как я это поняла, девочка уехала на каникулы, а вскоре и папа отбыл на работу и полгода будет отсутствовать, поэтому подготовить дочь к переменам он не может. Не хотелось бы сейчас получить от девочки порцию негатива (ревность, меркантильность), подготовленную ее мамой и бабушкой. Как мне вести себя с ней сейчас?

Вам предстоит радостное событие, поэтому не нужно программировать появление новых опасностей и негатива. Вы сейчас в особо сильном эмоциональном (энергетическом) состоянии, поэтому все может случиться так, как вы захотите. Лишней работы делать вам также не нужно, оптимальным было бы вообще не начинать разговора. Скорее всего девочка долго ничего не заметит. Если возникнет вопрос и интерес с ее стороны, лучше отвечать правдиво.

Постарайтесь представить себе ваши дальнейшие отношения: будет ли девочка по-прежнему жить у вас, станете ли вы приглашать ее чаще или реже? Имейте в виду, что 12-летний ребенок — это еще и помощница, а очень скоро вы будете нуждаться в помощи няни, которая сможет вам помочь хотя бы немного. Продумайте возможные детали вашего совместного бытия. Если вы предполагаете, что в чем-то девочка будет ограничена, то каким образом сделать это незаметным или компенсировать?

После такого размышления выпишите все приобретения (эмоциональные, социальные), которые девочка будет иметь. Держите это постоянно в голове, тогда у вас не будет неадекватного чувства вины или оборонительной позиции, если зайдет разговор о предстоящем событии. Рассматривайте ребенка как брата или сестру девочки, как приобретение, а не потерю. Расскажите, что ей будут завидовать друзья (кстати, есть ли у нее другие братья и сестры?). Опишите все преимущества старшей сестры (можно подарить свою игрушку, можно воспитывать, наказывать, «спасать» от родителей, играть, помогать заниматься в школе, обсуждать взрослых и тому подобное). Попробуйте очертить будущее в контексте общих перспектив (как вы вчетвером проводите время, что будет через год, два и потом).

Если вы проделаете эту работу, то будете вполне готовы к разговору и он не застанет вас врасплох. Начинать ли его самой, передоверить мужу или вообще отложить — это зависит от вашей общей уверенности. Никто вас не осудит, если вы вообще ограничите общение, все зависит от ваших с девочкой личных отношений.

У вас непростая семейная ситуация, но вы можете отнестись к ней творчески и приобрести новый полезный опыт.

9. Ситуация в нашей семье сложная, и я нигде не могу найти поддержки. Я — вторая жена своего мужа. От первого брака у него есть дочка трех с половиной лет, чудесный ребенок, которого я очень люблю. Муж любит ее безумно, но его первая жена, с которой осталась девочка, состоит в одной из московских сект и собирается замуж за одного из членов той же секты. Она запрещает мужу видеть ребенка, шантажирует его и требует денег за каждую встречу с ребенком. Девочку также готовят к вступлению в секту, заставляют молиться много часов в день и очень жестко воспитывают, что, на мой взгляд, просто угрожает ее психическому здоровью. Мы чувствуем свое полное бессилие в этой ситуации.

Проблема, которая у вас возникла, действительно непроста и должна решаться с нескольких позиций. Прежде всего это юридическая сторона. Вы не совсем правы в том, что поддержки нет. На самом деле наша страна тоже подписывала Конвенцию о правах ребенка, где эти права обозначаются. То, что происходит с вашей девочкой, может быть определено как один из видов насилия (которых много — и эмоциональное, и психологическое, и прочее). И такие вопросы решаются с помощью юриста. Другое дело, что это очень сложно и унизительно, но возможность все же есть. Это делается через органы опеки и попечительства по месту жительства и нужны свидетельские показания. Только хорошо подумайте — в чем состоит ваша цель? Лишение матери родительских прав, установление режима общения с отцом, возвращение девочки к отцу? Все это возможно осуществить, но требует значительной отдачи сил.

И второе — это ваша реакция на происходящее. Когда люди разводятся, то они тем самым «отпускают» часть своей жизни, чтобы создавать новую. Поэтому наряду со всеми мерами, которые вы предпримете, заботясь о девочке, нам кажется, вам не нужно забывать строить и сохранять свой дом, своих детей, иначе есть риск, что вы вместе с мужем будете «обслуживать» его прошлое.

10. У меня проблема с женой. У каждого из нас это уже второй брак. И мы теперь живем втроем: я, она, ее дочь. Она какая-то непонятная стала после свадьбы, кошмар какой-то: после месяца совместной жизни она мне заявляет, что я не мужчина и не отец. Я закрыл на это глаза. Потом она начала меня упрекать в том, что у меня нет образования (высшего), а у нее оно есть. Я младше ее на 2 года, и она постоянно мне об этом говорит, значит, я вообще НИКТО. Она по натуре НЕ женственная. Постоянно кричит, что «я все делаю, готовлю, стираю и т.д.»-, ПОЭТОМУ я должен ее любить! Заходишь домой, как будто никого нет. Про секс я вообще не говорю. Мы любовью уже не занимаемся 6 месяцев. Полный кошмар. Уже неделю домой я прихожу пьяный, просто чтобы не замечать ничего этого (притом что я сроду не пил). Вот пойду сейчас в ночной клуб на всю ночь, напьюсь, найду какую-нибудь девку и … Блин! Я больше не могу!

Прочитав внимательно ваше письмо, трудно найти аргументы в пользу существования вашей семьи. Семья, дом — это место, где человек получает что-то такое, что он не может выработать самостоятельно. Это может быть забота, поддержка, материальная защищенность, общее хозяйство, дети, самоуважение, мало ли что еще, но оно должно быть. Судя по тому, что вы написали, вы вкладываете больше, чем получаете. Нужно ли это вам?

Предыстория вашей повторнобрачной семьи не изложена в письме — отчего и с кем вы развелись, каким характером обладала ваша первая жена, все это осталось за кадром, хотя имеет большое значение для понимания ситуации, в которой вы оказались теперь. Бывают мужчины, которые всегда стремятся занять подчиненное положение и плохо себя чувствуют, если им

приходится отвечать за семью и руководить ею. Может быть, это ваш случай? Тогда нужно принять свою мужеобразную жену с теми формами заботы и любви, на которые она способна, и считать, что ваша семейная жизнь удачна. Наверное, есть в ней внутренняя закономерность, связанная с вашими особенностями личности. Не случайно А. Шопенгауэр полагал, что мужчина проявляет себя дважды — когда умирает и когда выбирает себе жену.

Другой вариант — все же постараться ее воспитать. Если она считает важным для мужа возраст и образование — у нее была возможность реализовать свой выбор. В большом городе много разных мужчин и женщин. Так что, наверное, ее бессознательно устраивали ваши характеристики, и упрекать вас не в чем. То, что она преподносит как недостаток, многие другие женщины расценили бы как достоинство. Так что было бы полезно настаивать на своем мнении и решении, только если это не превратится в ежедневную войну. Попробуйте — может быть, именно резкого мужского поведения жена от вас и ждет.

И наконец, если вы вообще не видите света в конце тоннеля, нужно разводиться. И лучше, пока вы еще молоды и можете поискать другие пути жизни. Только задумайтесь — а нет ли между вашими женами сходства? А то ведь можно и в третий раз получить нечто похожее.

В любом случае мужчине обычно легче найти жену и подругу, чем женщине — мужчину.

11. Мой отец оставил семью, когда мне было 7 лет. Время от времени я встречался с ним, но никогда не одобрял его образ жизни. Я считаю, что он практически ничего не внес в мое воспитание. Может ли это быть причиной того, что мне очень неприятно, когда кто-то говорит о моем внешнем сходстве с ним?

Причина того, что вам неприятно упоминание вашего внешнего сходства с отцом, в том, что вы душевно, психологически не принимаете, осуждаете его. Это неизбежно ведет к тому, что вы и себя не можете принять полностью. Природа на генном уровне заботится о том, чтобы ребенок сочетал в себе материнскую и отцовскую природу. Расставание родителей ни в коей мере не может повлиять на этот закон. Подумайте о том, что природа, наверное, права. Ведь большинство свойств, качеств человека сами по себе нейтральны и в разное время, в разных ситуациях могут иметь как положительную, так и отрицательную окраску. Очень часто бывает, что, не сумев реализовать свою мечту о счастливой семейной жизни, расставшиеся супруги ищут причины тому целиком в природе «второй половины». И это грустно, потому что в этом случае человеку весьма трудно извлечь положительный жизненный опыт для себя. Кроме того, такое отношение к происшедшему сказывается на ребенке, которому часто указывают на то, что он оказывается похожим на «плохого» родителя. Но быть непохожим он не может! Это противоестественно!

Вероятно, ваш взгляд на отца во многом сформирован как материнскими высказываниями, так и вашей собственной обидой — обидой маленького оставленного мальчика. Ребенок часто считает себя преданным тем родителем, жизнь которого протекает не в одном с ним доме. Понять всю сложность взрослых родительских отношений ему не под силу. Отсюда вывод: папа плохой и все, что «от него», — плохо. Ваша реакция на упоминания о вашем сходстве с отцом — детская. Попробуйте как взрослый человек посмотреть на те особенности внешности, внутренние качества, которыми обладает ваш отец. Отнеситесь к ним только как к определенным свойствам, не привязывая ни к каким конкретным ситуациям. Неужели они так безнадежны плохи? Скорее всего, нет. Любое качество в определенной ситуации может быть очень ценным. Например, страх. Чаще всего мы воспринимаем его как врага. Вместе с тем страх, проявленный как сигнал к необходимой осторожности в объективно опасной или неизвестной ситуации, страх как сигнал организму мобилизовать силы, воспринимать происходящее четче, внимательнее — может быть очень полезен. Все зависит от конкретной ситуации.

Вы наследуете от родителей определенные качества как таковые, но не их жизненную ситуацию. Обладая тем или иным качеством, вы имеете полное право распоряжаться им так, как считаете нужным. Пересмотрите свое «наследство». Может оказаться, что многими отцовскими чертами, как внешними, так и внутренними, вы в праве гордиться даже в том случае, если он сам использовал их не очень правильно. Вы-то можете применить их по-своему.



Страница сформирована за 0.7 сек
SQL запросов: 169