УПП

Цитата момента



Нравитесь вы кому-то или нет - неважно. Главное - чтобы люди нравились вам.
Вы мне нравитесь!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Лишить молодых женщин любой возможности остаться наедине с мужчиной. Девушки не должны будут совершать поездки или участвовать в развлечениях без присмотра матери или тетки; обычай посещать танцевальные залы должен быть полностью искоренен. Каждая незамужняя женщина должна быть лишена возможности приобрести автомобиль; кроме того будет разумно подвергать всех незамужних женщин раз в месяц медицинскому освидетельствованию в полиции и заключать в тюрьму каждую, оказавшуюся не девственницей. Чтобы исключить риск каких-либо искажений, необходимо будет кастрировать всех полицейских и врачей.

Бертран Рассел. «Брак и мораль»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Париж

ЗАВЕРШЕНИЕ ЖИЗНИ

Как говорить с детьми о смерти близких?
Как протекает горевание у детей?
В чем состоят последствия перенесенной утраты?

1. Как сказать сыну, что его отец погиб? Мы с мужем давно разведены, но с сыном они виделись часто и были в хороших отношениях. Несколько месяцев назад муж вдруг перестал звонить и навещать сына. Тот стал волноваться и спрашивать, где папа. Сначала я отмахивалась от этих вопросов, а потом решила узнать, почему муж перестал общаться с ребенком. Выяснить это оказалось непросто, так как муж жил один. В конце концов я узнала, что он погиб — утонул, а ведь он хорошо плавал. И никто из бывших друзей даже не сообщил нам об этом. Я сама чувствую себя ужасно и не знаю, как сказать о случившемся сыну. Не представляю, как он среагирует на это. Может, лучше вообще не говорить? Ведь он еще только пошел в школу.

Сказать о смерти отца нужно. Это, безусловно, тяжелая обязанность. Понятны ваши переживания. Вы сами испытали глубокое потрясение от внезапности, нелепости и безвозвратности происшедшего. Страшно поставить ребенка перед необходимостью встретиться с горем. И тем не менее это лучше сделать сейчас. Наивно думать, что сообщение о гибели отца «когда-нибудь» потом, когда сын подрастет, сделает горе мальчика менее значительным. Отец все равно останется отцом — одной из ключевых фигур в его внутреннем мире. Необходимость что-то придумывать, сочинять поставит и вас в тяжелое положение. Как долго может отсутствовать папа по уважительным причинам? Скорее всего сын быстро почувствует фальшь в ваших ответах, а какую «истинную» причину он придумает сам — неизвестно. Мальчик может решить, что папа исчез, потому что перестал любить его, начнет терзаться тем, что же он сделал плохо, почему не достоин любви. Подобные внутренние страдания, существующие во внутреннем мире как постоянный фон, могут гораздо больше повредить и психике, и здоровью

ребенка, чем сильный, но все же однократный стресс от сообщения о смерти близкого человека.

Подумайте еще вот о чем. Сейчас вам самой тяжело, и вы понимаете, как тяжело будет вашему мальчику. Вы с ним товарищи в этом горе. Вы можете говорить об этом. Не избегайте этих разговоров, они могут быть необходимы ребенку для скорейшего «изживания» боли. Вы можете делиться друг с другом своими чувствами. Как ни странно это может прозвучать, но совместное проживание горя может сблизить вас. Переживая сам и видя ваши переживания, сын скорее сможет простить вам развод с отцом. Ведь не секрет, что дети, как правило, винят родителей за то, что те не сумели сохранить мир между собой, хоть и редко говорят об этом. Умалчивание и выдумывание всяких уважительных причин «во спасение» спокойствия ребенка приведут лишь к внешнему, поверхностному благополучию. В глубине души сын будет переживать свой разрыв с отцом. Рано или поздно он узнает правду, и неизвестно, захочет ли простить вам то, что столько времени вы заставляли его страдать, вынуждая плохо думать об отце и о самом себе. Да, это было не специально, но его-то страдания для него вполне реальны и ощутимы. Ложь во спасение в данном случае может разъединить вас с сыном. Хотите ли вы этого?

Вам предстоит нелегкое испытание, и заранее трудно предугадать, как именно ребенок будет реагировать на сообщение о смерти отца. Возможно, в какой-то момент вам будет полезно обратиться к специалисту, который сможет оказать дополнительную поддержку ребенку. Возможно, что ваша любовь поможет вам справиться самостоятельно. В любом случае вам полезно знать следующее.

Существуют три различимые и взаимосвязанные фазы проживания горя.

1-я стадия — это потрясение и отвержение. Тело и эмоции цепенеют от боли. Ум отвергает потерю.

2-я стадия — это гнев и депрессия. Человек сердится на того, кто явился причиной утраты, включая самого умершего. Подобное не нужно воспринимать как что-то относящееся лично к вам. Это реакция на боль, которая ищет выхода. Часто человек оборачивает гнев внутрь и чувствует себя виноватым за то, что сделал или не сделал. Депрессивная стадия выздоровления — это печаль, сопровождаемая слезами, чувством покинутости и опустошенности. Человек боится, что больше не сможет быть счастлив.

3-я стадия — это понимание и принятие. Прожив первые две стадии, человек понимает, что у жизни свои законы. Для него жизнь продолжается и несет в себе новые возможности. Счастье и радость возможны, несмотря на потерю. Пройдя через первые две стадии выздоровления от горя, человек узнает о себе много нового. Быть может, он впервые осознает, какой силой обладают его чувства, и чувство любви в частности. На третьем этапе интерес к жизни возвращается.

Такова общая «схема» смены различных состояний у людей, переживающих горе. Понятно, что у каждого в отдельности она наполняется своим конкретным содержанием, у разных людей эти этапы отмечены разной силой переживаний и продолжительностью. Самая лучшая помощь человеку в этот период его жизни — просто быть с ним рядом. Вы должны быть готовы поговорить с сыном о его чувствах, проявить сочувствие, но только тогда, когда ему это нужно, когда он об этом просит. Ни в коем случае не стоит стремиться как можно скорее «перебить» переживания какой-либо деятельностью, способствующей возможности «забыться». Тем самым человек лишь подавляет свои болезненные чувства, но не высвобождает их. Часть внутреннего мира, душевных сил оказывается «замороженной» и не может в дальнейшем участвовать в переживании светлых состояний радости, удовлетворенности, любви, покоя. Ведь механизм, который дает нам возможность чувствовать радость и покой, — тот же, что переживает боль утраты, гнев, печаль. Если он занят сдерживанием этих чувств, что остается для радости?

В качестве простого упражнения, способного облегчить вам период исцеления от горя, используйте внутреннее представление себя, своего сына в пространстве, наполненном мягким, теплым светом. Тем самым вы подсознательно будете настраиваться на волну любви и принятия. Атмосфера душевного тепла и понимания - лучшее средство для исцеления от душевных ран. Остальное сделает сам организм, ведь природой в него заложены огромные возможности к самоисцелению. Вам же это простое упражнение позволит легче справиться с невольными вспышками ревности, которые часто возникают в подобных случаях. Внимание дорогого человека сосредоточено на переживании потери «другого», и какое-то время он как будто перестает замечать вас. Умом вы понимаете, что это временно, но на уровне чувств может возникнуть обида, печаль, раздражение, наконец, страх, что вы в жизни сына не занимаете важного места. В этом случае упражнение с представлением себя и сына в свете, а также мысленные слова прощения и принятия, адресованные сыну и самой ситуации, помогут вам справиться с собственными переживаниями.

Помните, время лечит. Так дайте его себе и сыну столько, сколько нужно.

2. Как психологически грамотно вести себя с ребенком, у которого недавно умер отец? Стоит ли брать ребенка на кладбище?

Ответ на этот вопрос сильно зависит от возраста ребенка, степени его привязанности к умершему родителю, близости с оставшимся в живых родителем и другими родственниками. Переживание потери у ребенка (а часто и у взрослых) складывается из двух частей: горечи утраты близкого человека и сострадания к нему, а также чувства своей оставленности и одиночества, возникающего в результате появления новой бреши в эмоциональной «оболочке» ребенка, которая заполнится лишь постепенно.

Информирование ребенка о происходящем, сопереживание и установка на возможность позитивных изменений необходимы для преодоления стресса утраты, который всегда бывает тяжелым, но все же может естественно преодолеваться.

В любом случае сообщать о произошедшем ребенку надо, его нельзя оставлять в неведении, нельзя заставлять мучиться неизвестностью. То, как вы сообщите ребенку о смерти, зависит и от вашего собственного отношения к смерти и ее последствиям для живых. Большинство переживаний ребенка, степень их выраженности зависят от силы переживаний взрослого. Ребенок может воспринять ситуацию более или менее трагично, следуя за восприятием взрослого. Если вы плачете, убиваетесь, то усугубляете страдания ребенка, усиливаете ощущение беспросветности. Однако и отрицание произошедшего, запрет на обсуждение темы смерти приводят к тому, что у ребенка появляется страх смерти, который подпитывается отсутствием реалистичной информации об исчезнувшем родственнике и обрастает фантастическими деталями. В любом случае необходимо создать климат доверия и поддержки, обеспечить участливое отношение к переживаниям ребенка.

Ребенка необходимо поддержать морально, выделить, по возможности, позитивную сторону произошедшего — например,

сказать, что умерший больше не мучается. Часто известие о смерти вызывает агрессивную реакцию у ребенка, в этот момент лучше не возражать, нельзя что-либо отрицать, запрещать. Ребенок должен иметь возможность выплакать, выкричать, выплеснуть свои эмоции, чтобы они не раздирали его изнутри.

Шоковая реакция может развиваться не сразу, а носить отсроченный характер. В такой ситуации ребенок нуждается в поддержке, внимании, ласке, понимании. Нужно купировать чувство вины, могущее возникнуть у ребенка (впрочем, как и у всех живых), говорить о том, как умерший родитель любил своего ребенка, радовался ему, что его жизнь была долгой и

счастливой.

Необходимо рассказать ребенку, что и вы, и остальные родственники тоже сильно переживаете смерть, поделиться своими чувствами, дать ему ощущение поддержки, того, что он не одинок как в переживаемых эмоциях, так и в жизни. Необходимо переключать ребенка на другие эмоции и занятия, стараясь, чтобы его жизнь не была окрашена только тяжелыми чувствами. Нужно заметить, что в отличие от взрослого ребенок в состоянии горя очень легко поддается любым убеждающим воздействиям, он рад всем конкретным признакам того, что жизнь продолжается, и его природные силы противодействуют тому, чтобы находиться в несчастье долго.

Похороны и для взрослого человека — сильное переживание, маленький ребенок может быть не готов к такой нервной нагрузке. Маленького ребенка, вероятно, лучше не брать на кладбище, если он сам не выражает такого желания. Его можно оставить дома, помогать взрослым готовиться к поминкам, можно отвезти к близким родственникам, но лучше не делать вид, что в это время ничего особенного не происходит, а рассказать, по возможности спокойно, о похоронах, чтобы ребенок не ощущал покинутости, выброшенности из жизни своей семьи. Если вопросов не возникает, о деталях можно и умолчать. Лучше, если эту беседу проведет кто-либо менее эмоционально вовлеченный — близкие друзья, бабушка со стороны противоположного родителя и так далее.

Более старшего ребенка можно взять на кладбище при условии, что он сам не против и если вы уверены, что кто-то из родственников не потеряет сознание и не начнется истерический приступ. Наблюдение и участие в тягостной публичной процедуре, которая почти всегда содержит в себе неискренность, могут усложнить состояние ребенка и стать источником еще одной, нередко более серьезной, психологической травмы, чем

сама смерть родителя.

Смерть — событие значительное, поэтому она заслуживает уважения. Нужно, чтобы она была эмоционально обозначена как пункт перехода от одного этапа к другому как в жизни умершего, так и в жизни тех, кто остался. Пока этого не произойдет, вы не сможете смотреть вперед, а будете лишь оглядываться назад.

3. Девочке 3,5 года. Ее отец умер от болезни, когда ей был год. Она знает его по фотографиям, которые развешаны на стенах дома, и часто смотрит фотоальбом. На вопрос, где папа, мы отвечали, что он уехал. До недавнего времени это ее устраивало. Но сейчас, видя, что детей из садика забирают отцы, она стала спрашивать, когда папа вернется, говорить, что хочет, чтобы он пришел за ней, разговаривает с ним по телефону. Недавно деду сказала: «Можно я буду называть тебя папой?» В общем, нужно что-то менять. Как ей объяснить? Отца сейчас ей никто не заменит. Я свою личную жизнь еще не устроила.

Вы очень усложняете проблему, представляя, как бы реагировал взрослый человек, у детей же все гораздо проще — у них другие травмы и другая динамика переживаний. Поэтому в вашем случае лучше сказать правду. Девочка переживет это легче и быстрее, чем неопределенность, которая не исчезнет никогда — ведь вы постоянно будете вынуждены что-то добавлять, развивать тему отсутствия отца, а дети очень чутки к эмоциональной подоплеке всего, что им говорится и что происходит, поэтому, оберегая ее, вы на самом деле вводите ее в ситуацию внутреннего конфликта.

Определенность лучше. Другое дело, что беседу о смерти трудно, наверное, вести именно вам. Может быть, лучше, чтобы ее провел кто-либо из близких (хотя это, конечно, остается на ваше усмотрение и зависит только от тактичности родственников). Бояться этого разговора не надо, ведь дети принимают мир таким, каким осознали его впервые, и не всегда сравнивают свой дом с домом других детей. Наверняка девочка уже встречалась с явлением смерти в сказках, бытовых историях. Очень хорошо, что у нее есть дед, который во многом может заменить отца. Обратите ее внимание на то, что редко у кого из детей есть дед, — это действительно правда.

Дети обычно больше опасаются собственного одиночества (того, что все остальные тоже умрут и ребенок останется один) и собственной смерти. Поэтому лучше поговорить о том, что медицина развивается, многие болезни излечиваются и продолжительность жизни растет (что, кстати, правда). Потом можно сказать, что родственников у нее все равно много, а потом будет еще много других и появятся новые друзья.

Иногда для маленьких детей оказывается очень психотерапевтичной идея реинкарнации (превращения, переселения). Вообще они больше склонны к мистике, к языческому мировосприятию и потому могут верить, что жизнь продолжается после смерти.

Когда вы объясните девочке все, что произошло, вам самой станет намного легче, вы подведете черту под одним периодом жизни и сможете начать другой. Поэтому такая беседа нужна также и вам. И еще очень важно определить, что же сейчас дает вам поддержку и утешение? То же самое может быть полезным и для дочки.

4. Четыре года назад у меня умер папа. Сейчас мне 28 лет. Он был моим самым родным и близким человеком и умер внезапно в возрасте 45 лет. Я до сих пор до конца не могу прийти в себя. Тогда я была не замужем. Полтора года назад я вышла замуж за человека, который по гороскопу — тот же знак. Они родились в один день, один год и почти в одно и то же время. Теперь у меня существует проблема: когда мой муж задерживается с работы или не звонит мне, когда он в отъезде несколько часов, мне сразу кажется, что что-то случилось. Я ужасно нервничаю, просто чуть не до истерики. Помогите мне, пожалуйста, избавиться от этого страха.

Ваши переживания говорят о могуществе смерти, которая пытается распространиться и на жизнь. Но этому нужно сопротивляться. В психоанализе подобные явления называют переносом и подробно описаны К. Г. Юнгом. Его смысл заключается в том, что чувства, ожидания, отношения к одному человеку переносятся на совершенно другого, а в ответ предположительно должны быть получены те же эмоции, которыми когда-то одаривал ушедший человек. Перенос не обязательно осуществляется только с умершего человека и не обязательно — на похожего; иногда он втягивает в свой круг живых и совсем непохожих друг на друга людей. Перенос говорит о незаконченности прежних отношений, которые требуют завершения, чтобы от них можно было освободиться. Вы боитесь не за мужа, вы продолжаете бояться за отца, хотя смысла в этом уже нет. Поскольку смерть почти всегда приходит неожиданно, то эти связи часто продолжают существовать, «подпитываясь» чувством вины, обиды, неопределенностью или невысказанностью.

От переноса надо освобождаться, потому что он небезвреден: ведь тот, кому вы адресуете свои чувства, видит себя другим человеком и не обязан эмоционально расплачиваться за не свой опыт. Каждый человек должен жить свою жизнь, совершать и исправлять свои собственные ошибки.

Вернитесь мысленно в ваши отношения с отцом. Вспомните все эпизоды, которые тревожат вас и сейчас. Проникните в их суть, завершите их во внутреннем плане, если нужно, то преобразуйте. Выполните те ритуалы, которые помогут вам гармонизировать ваше отношение к отцу: сходите на кладбище, сделайте что-то из дел, которые он считал важными. А затем — «Оставьте мертвым хоронить своих мертвецов…».

Теперь постарайтесь более внимательно отнестись к мужу. Он не только заместитель отца. Вы знаете то общее, что их сближает, а в чем их отличия? Что вообще свойственно только вашему мужу и больше ни одному человеку на свете?

Проделайте эту работу, и вы почувствуете, что можете подвести итоги одного этапа жизни и перейти к следующему.



Страница сформирована за 0.14 сек
SQL запросов: 169