УПП

Цитата момента



Меня легко удовлетворить самым лучшим.
Уинстон Черчилль

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«Любовь — что-то вроде облаков, закрывавших небо, пока не выглянуло солнце. Ты ведь не можешь коснуться облаков, но чувствуешь дождь и знаешь, как рады ему после жаркого дня цветы и страдающая от жажды земля. Точно так же ты не можешь коснуться любви, но ты чувствуешь ее сладость, проникающую повсюду. Без любви ты не была бы счастлива и не хотела бы играть».

Елена Келлер Адамс. «История моей жизни»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка

СВЕТ И ТЕНЬ УЧЕНЬЯ

Что делать, если ребенок разлюбил школу?
Как вернуть любознательность?
Как вести себя в школьных конфликтах?

1. Моему внуку 10 лет, он хорошо учился первые три класса, но, перейдя в пятый класс, столкнулся со сложностями в математике и вдруг потерял всякий интерес к учебе. Каждый день выполнение домашних уроков проходит со скандалом, он кричит, что не будет заниматься этой математикой и ему на все наплевать. Учительница объяснила мне, что мальчик у нас нормальный, особых пробелов в его знаниях она не видит, но отметила невнимательность на уроках и полное отсутствие желания вникать в новый материал. Учительница произвела на меня впечатление разумного человека. Нежелание заниматься переходит постепенно на другие предметы, и я вижу, как у человека пропадает желание учиться. Очень не хочу, чтобы с ним это произошло.

Проблемы вашего внука могут быть вызваны несколькими причинами. Во-первых, общее утомление, астенизация организма (подумайте, достаточно ли он отдохнул, не болел ли, не начал ли слишком быстро расти). В этом случае надо поддерживать мальчика витаминами. Во-вторых, это может быть психологическая защита от неспособности отвечать слишком высоким требованиям учительницы и родителей, неумение принимать неудачи. Здесь работать с мальчиком нужно по-другому: вспомнить случаи из жизни, которые были не слишком удачными, промахи родителей в школе и вообще понять, как он относится к неудачам. Нужно ослабить интерес к успеваемости в семье (не ругать за плохие отметки и не очень хвалить за хорошие, показывать, что цените в мальчике совсем другое, сами решите, что именно). Поддерживать азарт в других делах — хорошо, если мальчик проявляет избирательность и не боится спорить с вами!

Еще одна причина может заключаться в дефиците некоторых познавательных функций (умения концентрироваться, в частности, на которое обращала внимание учительница, умения обобщать и анализировать, сформированное зрительной или слуховой памяти, наконец, просто навыков чтения). Все это может быть вызвано особенностью работы нервной системы мальчика, которая раньше справлялась со всеми задачами, но по мере роста нагрузки стала проявлять сбои. Для того чтобы отмести это предположение, мальчика нужно проконсультировать у нейропсихолога.

Решать проблему надо, потому что чем дольше ребенок будет переживать опыт неудач, тем прочнее он «приклеится» к нему, распространяясь и на все остальные сферы жизни. И попробуйте выяснить, что произошло, когда мальчик «разлюбил» математику. Возможно, не оценили его ответ или ругали родители, или произошло что-то еще. Что же касается целеустремленности в целом, то это качество, конечно, хорошее, но в меру. Давно показано, что наилучшие результаты достигаются при умеренной мотивации (то есть когда чего-то хочется, но не страстно). А сверхвысокая мотивация приводит лишь к нервному истощению и сужению жизненных интересов. И постарайтесь избегать обобщений — если мальчик разлюбил математику, это не значит, что он разлюбил вообще все хорошее в жизни.

2. Моему сыну сейчас почти 7 лет. В этом году пошел в 1-й класс. Очень хотел идти в школу, хорошо, с желанием подготовились к ней. Единственный месяц, когда в школу ходил с удовольствием, с удовольствием делал домашнее задание, — сентябрь. Теперь все по-другому. Только приходим из школы, начинается: не хочу раздеваться, не буду мыть руки, постоянное нытье. Я понимаю, что устает, много перемен, — стараемся во всем помочь, не нагружать. У него нет ни к чему интереса. Вместе порисовать — надоело. Раньше так любил читать — теперь не хочет, даже нет интереса слушать. Приходит из школы и как бешеный носится по квартире, никого не слушает, вообще не воспринимает, что ему говорят, перебивает. Я уже не знаю, что и делать, начинаю срываться, кричать. Помогите, пожалуйста!

Первый класс — это стресс для многих детей, но для мальчиков в особенности, потому что они оказываются в не совсем дружественной для себя обстановке. Прежде всего верховодят там женщины (много ли учителей-мужчин вы встречали в начальной школе?). Кроме того, мальчики от природы медленнее, чем девочки, обучаются и несколько запаздывают по сравнению с ними в развитии. Скорее всего ваш ребенок просто истощился от психологической нагрузки и поэтому чувствует сейчас разочарование.

Что-то в школе оказалось не таким, как он ожидал, — труднее, другой режим, не очень хорошие отношения с детьми или учительницей. Постарайтесь проверить все эти направления. Видимо ему дома необходимо снять нервное напряжение, поэтому он так себя и ведет, возможно, что в школе он чувствует себя подавленно и напряженно, но при этом демонстрирует примерное поведение. Постарайтесь гулять с ним после школы подольше, чтобы он выплескивал свое «бешенство» на улице, а домой приходил физически усталым. Может быть, ему полезен дневной сон. Что же касается уроков, нужно делать их с ним вместе и даже помогать, возможно, что-то делать за него, потому что современные дети очень перегружены. Самое главное — не допустить отвращения к школе, чтобы мальчик не отказался вообще туда идти. Такое тоже происходит часто, но думаем, вы этого не допустите. И еще — что-то успокаивающее и общеукрепляющее (витамины, травы, достаточный отдых, сон и питание). А требования лучше пока немного ослабить.

3. Моя дочка в 6 лет 5 месяцев пошла в школу, класс — гимназический, английская спецшкола. У нее сложный характер — упрямый, все делает по-своему, авторитетов не существует. Девочка прекрасно справляется с программой, но дома она достает все учебники — русский, математику, английский — и опять читает, пишет, рисует, слушает кассеты по английскому языку. Если дедушка с бабушкой ее зовут гулять, она категорически отказывается, мотивируя тем, что они мешают ей заниматься (уроков им не задают). Она может сидеть за столом и заниматься до позднего вечера, и даже когда мы заставляем ее ложиться спать, она, уже падая от усталости, опять берет какую-нибудь детскую энциклопедию и начинает читать, лежа в кровати. Я очень боюсь, что она просто перенапряжется и у нее будет нервный стресс.

Особенности вашей дочки, наверно, возникли на каком-то неврологическом фоне (черепно-мозговая травма, повышенное внутричерепное давление, что-то еще), поэтому высокий уровень активности, опережающие интеллектуальные достижения — это все не только приятные качества, но еще и повод для консультации у невропатолога. Что же касается характера девочки, то при ее упрямстве кажется продуктивным управлять ею «от противного» — через поощрение того, что она делает и сама по себе. Попробуйте вести себя парадоксально, побуждая посмотреть, какие темы они будут изучать в ближайшем будущем. Это может подействовать лучше, чем запреты и неодобрение.

Вообще же ваши тревоги по поводу падения мотивации учения обоснованны, и девочку нужно интеллектуально загружать. Может быть, не только в школе; нам кажется, ей были бы полезны творческие задания, и мы подозреваем, что здесь у нее могут быть сложности. Игротерапия, сказкотерапия, кукольный театр — что-то такое, где трудно оценить успехи посредством оценок.

И еще — подумайте, как вам кажется, для чего она учится так много (статус, поощрение родителей, просто познавательный интерес)? Может быть, эту потребность можно удовлетворить и как-нибудь по-другому?

4. Моя дочь учится в третьем классе. Первых два года была учительница, к которой дочь привязалась и очень любила, училась на отлично», а в этом году учительница ушла в декретный отпуск и в третьем классе им дали другую учительницу. Дочка съехала на тройки, учиться не хочет. Новая учительница жаловалась, что дочь на уроках неактивная, твердит одно — что нужна ей только та учительница, которая ее учила. На новую учительницу и ее слова не реагирует вообще! Я пыталась поговорить с дочерью о том, что учиться все равно нужно. Привела себя в пример: я училась в школе хорошо, закончила ВУЗ и работаю на хорошей работе. А в ответ она только молчит. Подскажите, как еще ее переубедить?

У вашей дочки сформировалась излишняя привязанность к одному человеку, что не очень хорошо, потому что в жизни ей придется встречаться с людьми самыми разными. Она сотворила себе кумира, от которого вреда больше, чем пользы. Конечно же, и ее любимая учительница не лишена недостатков, и новая, наверное, не Баба Яга, но у ребенка произошла фиксация, и теперь всех своих педагогов девочка сравнивает с первой учительницей. Им тоже трудно с кем-то соревноваться вместо того, чтобы выполнять педагогический долг.

Пугать девочку плохими последствиями ее любви к одной учительнице не стоит, но нужно развести эмоциональную связь (кого она любит, с кем дружит, к кому привязана, кого жалеет) и деловые отношения (кто может быть ей полезен, кто может ее научить, кого она может уважать за какие-то достижения, на кого может рассчитывать). Вообще с ней нужно работать в направлении расширения привязанностей, потому что ее нынешнее эмоциональное состояние — хорошая почва для избыточной ревности, что не полезно в отношениях с подругами и друзьями. И пожалуйста, подумайте, что дочка могла позаимствовать из ваших собственных отношений (возможно, в измененном виде).

5. Мой сын пошел в школу в 6 лет, и сразу начались проблемы с учебой. Пока не ставили оценки, я не так волновалась, но в этом году он пошел во 2-й класс, и по всем предметам, кроме русского языка, он тянет на 3—4 балла, а по русскому — одни двойки. Причем правила он все знает, а ошибки (их очень много) возникают из-за того, что он вечно отвлекается, мечтает, думает о чем-то, не может сосредоточиться ни на чем. Даже проверяя собственную работу, он не видит своих ошибок, пропущенных букв. В тетради ужасная грязь. На уроках темп большой, а он очень неторопливый (по гороскопу Телец) и не успевает все писать. Боюсь, что, если так пойдет дальше, он останется на второй год.

Вероятно, у вашего сына могла быть в раннем детстве легкая травма или повышенное внутричерепное давление, или роды были осложненными, и это оставило свой след. Более точная картина успеваемости складывается из: а) самооценки и притязаний ребенка, б) состояния его познавательных процессов (таких, как мышление, память, внимание), в) отношений с учительницей и другими детьми.

Поэтому очень важно знать, чем он увлекается, как реагирует на хорошие и плохие оценки, не было ли в семье каких-то тяжелых событий, потому что успеваемость падает, если ребенок находится в депрессивном состоянии.

Может быть, он немного рано пошел в школу (мы имеем в виду не возраст, а индивидуальное развитие) и еще не может управлять своей деятельностью. Поэтому нужно «засучить рукава» и усаживаться с ним за домашние задания, при этом не расстраиваясь, не пугаясь и запасаясь терпением. Не хотим вас пугать, но современные мамы занимаются со многими детьми (особенно мальчиками) до студенческого возраста. Потому что дети _ эхо надолго. Постарайтесь также поддерживать постоянный контакт с учительницей (лучше, если в семье эту задачу будет выполнять мужчина).

Попробуйте оценить сами развитие мальчика, его сильные и слабые стороны по всем перечисленным позициям. Если вам это не удастся, нужно обратиться к психологу общего профиля или к нейропсихологу, который, используя специальные тесты, может оценить уровень развития ребенка и установить причины нарушений, если вдруг они обнаружатся.

6. У моей 13-летней дочери произошел конфликт с одноклассником, в результате которого он подошел к ней сзади и ударил ножиком в ягодицу. Прошло два дня, вся школа пережевывает случившееся. Вчера вечером дочь расплакалась и отказалась пойти в школу. Не знаю, что делать. Поменять школу — на это нужно какое-то время. Как оградить ее от насмешек? Что надо сделать, чтобы она забыла этот кошмар?

К сожалению, неясно, из-за чего произошел конфликт и принял ли кто-либо в классе сторону вашей дочки. Что хотел выразить мальчик — показать свою силу одноклассникам, унизить вашу девочку или это единственная доступная ему форма выражения своей к ней симпатии? Среди подростков возможно и такое. Как вели себя ее подруги, учитель, классный руководитель?

Что нужно сделать сейчас? Во-первых, заручиться поддержкой классного руководителя. Обсудить случившееся, может быть, провести классный час и расставить все точки над «i». Во-вторых, обязательно встретиться с обидчиком и желательно его родителями. В худшем случае — просто пригрозить, в лучшем — сделать его союзником дочки. Но обязательно продемонстрировать, что вашего ребенка есть кому защитить. Это очень важно заявить в жестокой подростковой среде, которая чутко реагирует на любые проявления беспомощности. Это в школе.

А дома — всячески смягчать ситуацию. Хорошо, если вы вместе с девочкой сможете посмеяться над тем, что произошло. Вспомните похожие случаи из жизни одноклассников, моменты унижения из вашей собственной жизни. Постарайтесь показать дочке, что никто не защищен от унижения и обид, что абсолютно сильных людей не бывает. Что каждый может быть обижен, но при этом кого-то обижает и сам. Продолжаете ли вы расстраиваться по этим поводам сейчас?

Попробуйте мысленно ответить обидчику — словами, действиями. Постарайтесь приподнять дочку, обозначьте все слабые стороны обидчика, унизить его заочно. Это может дать ей чувство удовлетворения.

Перенеситесь в будущее — что будет через неделю, после каникул, в следующем классе?

Научите защищаться словами — так, чтобы ее поняли и почувствовали ее силу.

И еще очень важно связать инцидент с плохими качествами обидчика (злобный, глупый, никем не любимый и тому подобное), а не дочки, чтобы она не считала себя ответственной и не «приклеивала» к себе ярлык жертвы. В этой ситуации стыдно не ей, а мальчику.

Вот то, что можно сделать тактически, скорее всего этого будет достаточно, а там и четверть закончится, так что новую школу пока искать не стоит.

Но, конечно, когда острота ситуации спадет, нужно проанализировать причины а) поведении дочки (провоцирует ситуацию или является жертвой), б) отношения классного руководителя, в) отсутствия поддержки друзей и вообще микроклимат в школе. Полезно было бы некоторое время быть поближе к школе, например, войти в родительский комитет или принять участие в каком-либо внеклассном мероприятии, чтобы дети чувствовали ваше присутствие и считались с ним.

Естественно, ваша дочка не может ответить обидчику тем же, поэтому ей придется сдержать себя. А уход от обиды — не самый лучший выход, нужно учиться защищать себя. Потому что неразрешенные ситуации имеют свойство повторяться. Поэтому обучение дочки защите - ваша ближайшая задача.

ИЗ ДЕТСТВА В ЮНОСТЬ

Как не потерять доверие подростка?
Какой должна быть психологическая дистанция с подростком?
Как преодолевать трудности переходного возраста?

1. Как быть хорошими родителями? Чтобы пятнадцатилетняя дочь не избегала, не морщилась, доверяла советам матери о том, как себя вести, как одеваться. Я чувствую, что становлюсь не-выносимой со своими советами, опекой и недоверием (курит). Как найти золотую середину?

Подростковый возраст труден тем, что понимание жизни уже взрослое, вместе с тем выше, чем в детстве, становится эмоциональная чувствительность, а возможностей реализовать себя намного меньше, чем у взрослых. Такое вот противоречивое время, пережить которое трудно всем. Поэтому и вам нелегко строить отношения с дочкой.

Доверие — вещь обоюдная. Поэтому надо начать с того, доверяете ли вы дочке сами? Часто ли делитесь с ней опытом своих ошибок, неудач, того, что считаете неправильным и стыдным в своей жизни — или только предъявляете ей требования? Многие родители ошибочно считают, что должны говорить о себе только лучшее, а на самом деле это только вселяет напряжение, потому что дети вынуждены постоянно «соответствовать» образу родителей и смущаются оттого, что это не получается.

Что же касается привычек дочки, которые вас волнуют, это не так уж страшно. Курить она может бросить и позже, все подростки это пробуют. Хорошо, если не наркотики.

Проверять очень часто ее тоже не стоит (если человек хочет что-то скрыть, возможность всегда найдется, а отношения станут хуже). И старайтесь держать дочь и ее друзей ближе к дому, не осуждая их (даже если они не очень вам нравятся). Например, спросите, как бы ей хотелось отпраздновать свой день рождения, 8 Марта, провести выходные, лето…

Попробуйте сделать ей несколько шагов навстречу. Это может не удаться сразу, потому что скорее всего у нее есть на вас какие-то обиды, которые потом, конечно же, она простит, но в

подростковом возрасте прощать очень трудно. Поэтому исходите из того, что были не во всем правы, но все же вы мудрее и опытнее, поэтому ситуацию исправить вам легче, чем ей.

А вообще-то не стоит фокусироваться только на жизни ребенка. Ведь кроме радостей материнства, существуют еще и другие — вспомните, что вам нравилось раньше, попробуйте возобновить увлечения, и тогда домашние стрессы утратят свою значительность.

2. Нужно ли всегда говорить правду родителям? Не означает ли это, что я должен жить по их меркам и не имею права поступать по-своему?

Ложь — это способ защиты и одновременно признание собственной неправоты. Говорить правду всегда безопаснее, если хочется сохранить добрые отношения с кем-либо. Возможно, применительно к родителям эта мысль покажется тебе спорной, ведь они могут не захотеть принять твою точку зрения или попытаться воздействовать на тебя силой родительского авторитета. И тем не менее, если ты действительно уверен в своих решениях, лучше сразу выслушать все возражения, чем подвергать свои отношения риску быть испорченными из-за внезапно раскрывшейся правды. По сути, говоря заведомую ложь, ты прежде всего сам себя обрекаешь на жизнь с чувством вины и страха. Ты можешь придумать рациональное объяснение, почему поступил так. Собственно, рационализация — один из способов психологической защиты. Тем самым человек отгораживает себя от негативных эмоций, вызванных собственными действиями, то есть сам себя морочит. Как себя ни уговаривай, а подсознательный страх, что правда однажды выплывет наружу, в глубине души остается.

Накопленный страх и чувство вины — это стрессы, которые препятствуют обретению человеком душевного покоя и негативно влияют на сохранение физического здоровья. А самое главное, что если искажением правды ты надеешься обрести личную свободу и уверенность в себе — то это самообман. Напротив, ты создаешь для себя еще одну зависимость — зависимость от собственного вымысла. Ведь тебе постоянно придется что-то «корректировать», чтобы преподнесенная родителям картина не противоречила первоначальному варианту приукрашивания действительности. Тебе все время придется держать в голове те родительские стереотипы, которые, по твоему же мнению, мешают тебе поступать по-своему. Ведь каждый раз нужно будет придумывать версию своих действий, чтобы она соответствовала установкам родителей.

Конечно, ты имеешь право поступать по-своему. Если это касается только тебя и у родителей не возникает вопросов, совсем не обязательно обо всем им докладывать. Ты имеешь право на собственную жизнь. Однако если твои поступки затрагивают интересы других людей — будь готов к последствиям своего решения. Имей мужество нести за них ответственность, если считаешь правильными, и согласись с тем, что ложь — это проявление малодушия. Возможно, лучше заранее все обдумать и, может быть, найти какое-то компромиссное решение, которое будет приемлемо для всех. Вообще ложь — это уход от проблем, которые таким образом не решаются и поэтому рано или поздно обязательно человека настигнут. Привычка лгать для сохранения свободы сохраняется и может использоваться уже в собственной семье, что также понравится не всем ее членам.

Что же касается обретения личной свободы — это не дело одного дня, а достаточно длительный процесс, который потребует времени и внимания. Тебе придется узнать себя изнутри, научиться наблюдать за своими мыслями, чувствами, действиями и, вероятно, многое трансформировать в себе. Одних внешних действий для этого недостаточно.

3. Мне 15 лет. Влюбилась в парня, стали встречаться. Родители у меня «правильные» и считают, что мне еще рано гулять вечером с парнями. А другого времени у меня нет! Стала прогуливать школу. Сначала боялась, а потом даже понравилось. Учусь я нормально, поэтому думала, что все обойдется. Внезапно прогулы открылись. Родители в шоке. О причине своего поведения я молчу, потому что боюсь, что мне запретят встречаться с моим парнем. Дома стало ужасно, в школе не лучше. Стали ссориться с парнем, как правило, из-за ерунды. В общем, чувствую, что кругом виновата. Что делать — не знаю. Если все узнают правду и станут меня стыдить, я просто не выдержу. Иногда приходят мысли о самоубийстве. Неужели нет другого выхода? А может, я просто схожу с ума?

Думается, что выход есть, хотя и не безболезненный. О сумасшествии тоже говорить преждевременно. У тебя сейчас тяжелый жизненный период. Это надо признать. Но тяжелый — не значит безнадежный. У тебя серьезный стресс. А это существенно изменяет психологию любого человека. Во-первых, при стрессе сужается поле видения человека. Количество известных вариантов разрешения конфликта резко ограничивается, порой кажется, что их вовсе нет. Во-вторых, мысли часто путаются или «бегают по кругу», и каждый новый «пробег» лишь углубляет степень отчаяния. Чувства «кипят», воображение рисует одну картину страшнее другой. Представляется необходимым что-то сделать, но то, что «знаю», кажется бесполезным или неприемлемым. В такой ситуации к кому хочешь начнут приходить мысли о самоубийстве. Важно понять, что сейчас говоришь «не ты», не твое глубинное «Я», а стресс, который обосновался в твоей душе. Значит, освобождаться нужно не от жизни, а от стресса. Стресс — это всегда страх. Давай попробуем вместе разобраться, чего ты боишься. Возможно, каждый страх в отдельности не так ужасен, и по отдельности с каждым из них можно справиться.

Нам думается, что здесь присутствует страх перед авторитетом родителей, страх оказаться вдруг «нехорошей» в глазах окружающих, страх лишиться любви. По сути, все это разновидности страха оказаться нелюбимой — родителями, школьными товарищами (если ситуация начнет обсуждаться в школе), дорогим для тебя парнем. Задумайся о том, почему для тебя так важна любовь всех этих людей? Вероятно, ты сама их любишь, хоть и по-разному. Ты говоришь, что иногда ссоришься со своим парнем, значит, ты не во всем с ним согласна, на что-то вы смотрите по-разному. Но любовь остается? Значит, для тебя она не зависит от возможных ошибок другого человека. Почему же ты думаешь, что другие люди любят «не так», а за что-то? Если ты действительно любишь, то веди себя как любящая — не отказывай другим в возможности помочь тебе, проявить понимание, сочувствие.

Наверное, стоит рассказать родителям об истинной причине твоих прогулов. Они ведь могут подумать нечто гораздо худшее и страдать от этого. При этом не стесняйся говорить о своих чувствах. Тебе страшно признаться им — скажи, что чувствуешь страх, опиши его, скажи, как важно для тебя сохранить доверие родителей и свое чувство к мальчику. Они взрослые люди, и у каждого из них тоже была первая влюбленность. Попроси у них прощения за то, что своими страхами, утаиванием заставила их переживать и самих испытать чувство страха. Если сложно сказать все это сразу вслух — проговори сначала про себя. Или напиши письмо. Скажи родителям (не обязательно вслух, важно почувствовать это в себе), что прощаешь их за «правильность», которая создает кажущуюся неприступность. Чаще всего это маска, и «правильные» люди оказываются очень ранимыми в душе. Потому и стараются быть во всем «хорошими», чтобы нравиться окружающим. Тем самым они пытаются защитить себя от переживаний. Однако жизнь показывает, что трюк часто не срабатывает.

Вот и ты, похоже, попалась на ту же удочку. Боишься, что, если будет известна причина твоих прогулов, могут начаться обсуждения и ты можешь «потерять лицо». Перед кем? Перед родителями, сверстниками? Да твои одноклассники, если вдруг узнают, в чем причина, скорее встанут на твою сторону, чем на сторону взрослых. Поверь, даже если к ним еще не пришла их первая любовь, то мечтает о ней почти каждый. И в их глазах ты будешь почти героиней. А потом тебе вовсе не обязательно обсуждать свои дела с каждым. Достаточно обсудить ситуацию с родителями, и тебе станет намного легче. Объясни причину своей нервозности своему парню. Попроси поддержать тебя морально. Возможно, вы вместе сможете придумать какой-то другой режим своих встреч. Может, стоит познакомить своего друга с родителями? И пожалуйста, не решай ничего сгоряча. Если чувствуешь, что страх сильнее тебя, — иди к психологу, звони в службу доверия. Наконец, поплачься в жилетку подруге. Помни: юность часто попадает в переплет просто из-за недостатка жизненного опыта. Боязнь выглядеть смешным, нелепым, попросить о помощи заключает человека в одиночную камеру страха. Нет причин добровольно находиться в ней. Ведь извне никто не держит дверь. Ты можешь открыть ее в любой момент и выйти к людям. Даже если страх не уйдет сразу весь, вынесенный на свет, он станет менее силен, и постепенно ты выйдешь из казавшейся «тупиковой» ситуации.

4. Я хочу рассказать вам об одном мальчике. Он учится в моем классе, и практически никто не воспринимает его серьезно, но он очень нравится мне. Я пробовала его заинтересовать: стала ему на е-тап каждый день посылать короткие стихи о любви. Результат нулевой. В школе он уделяет мне немного больше внимания, чем всем остальным, ему постоянно хочется до меня дотронуться. Но если я скажу ему, что он мне нравится, боюсь, все будут просто смеяться. Мне бы хотелось, чтобы он признался мне сам. Только как бы его на это подтолкнуть?

Для того чтобы заинтересовать этого мальчика, тебе следует несколько изменить тактику поведения. Поскольку сейчас инициатива общения исходит скорее с твоей стороны, у него нет стимула, необходимости самому предпринимать какие-то действия.

Ты можешь попробовать пококетничать с другими одноклассниками, сделать вид, что кто-то тебе нравится больше, чем он, — то есть сманипулировать таким образом, чтобы он задумался о том, насколько ты для него важна.

Если это не приведет к нужному результату, ты можешь провоцировать его дальше, прося помощи: раз он не отвечает на твои стихи, может быть, он посоветует просто как хороший друг, как тебе вести себя с человеком, который тебе нравится, но учится (например) в параллельном классе?

Рассматривай свои действия как тренировку в обольщении — это очень полезное для подрастающей женщины упражнение. А если и эти меры не помогут, значит, это не твоя судьба и роман принесет только разочарование и грусть. А это, наверное, не то, что бы ты хотела получить

5. Сейчас много говорят о самоубийствах вообще и среди подростков в частности. С чем это может быть связано, как проявляется у подростка такое стремление и как себя вести, если его заметили?

Действительно, в последнее время количество суицидов среди детей и подростков увеличилось. Суицидальное поведение — это не только результат взаимодействия внешних стрессов и защитных механизмов ребенка, но и дань моде, результат заражения представлениями значимых сверстников.

Маленькие дети с суицидальными намерениями полагают, что смерть — явление временное, позволяющее изменить ситуацию в лучшую сторону. Мотивы суицидов - избежать невыносимой обстановки, принудить к чему-либо или наказать родителей, облегчить страдания, воссоединиться с умершим, чтобы избежать одиночества, отомстить. Суицидальное поведение родителей — это дополнительный фактор риска в семье, что может быть воспроизведено детьми. Среди переменных, влияющих на суицидальное поведение детей и особенно подростков, можно назвать развод родителей, семейные разногласия, оскорбление ребенка или невнимание к нему. Особыми факторами являются употребление наркотиков, непризнанная талантливость, нежеланная беременность, эпизоды эмоционального или физического насилия. Примечательно, что подростки, в отличие от маленьких детей, более последовательны в осуществлении суицидального намерения, которое у дошкольников и младших школьников чаще останавливается на стадии декларируемого намерения.

Дети и подростки с суицидальными наклонностями чувствуют себя обделенными, нелюбимыми, сами испытывают неоднозначные чувства к родителям. Беспокойство об успеваемости в школе (независимо от успехов учебы) тоже может стать мотивом для самоубийства. Они тревожны, у них часто немотивированно меняется настроение,, причем преобладает плохое, они не верят в свои силы, в то, что что-то можно изменить. Поводом для беспокойства может послужить тот факт, что у ребенка мало друзей, часто случаются неудачи, что его депрессивное состояние длится несколько дней.

Чтобы помочь ребенку выйти из такого опасного состояния, надо умерить его самокритичный стиль мышления, изменить искаженные представления, которые заставляют ребенка делать резкие выводы на основании единичного случая. Необходимо учить ребенка точнее оценивать влияние его усилий, поступков и способностей на ход событий.

Родителям необходимо узнать, какие из убеждений ребенка заставляют его отрицательно воспринимать себя, увидеть позитивные стороны в ребенке, обучить методам коммуникации, способным поднять его самооценку. Они могут вспомнить негативные и позитивные моменты жизни ребенка, продемонстрировать ему модели самопрощения, научить его использовать позитивные мысли о самом себе. При этом ни в коем случае нельзя ограничивать выражение негативных чувств ребенка: ведь невыраженная агрессия легко может перейти в аутоагрессию, то есть направиться на самого себя. Чтобы этого не произошло, полезно использовать экспрессивные игры, позволяющие вывести наружу тяжелые мысли, отрицательные эмоции, распирающие ребенка.

Откровенные, спокойные разговоры, сочинение метафорических историй, обсуждение ошибок и нахождение выхода, обучение разговору с самим собой — все это поможет подростку принять ситуацию, увидеть ее с более позитивных позиций, найти выход из создавшейся ситуации.

Можно сформулировать несколько правил обхождения с детьми и подростками, проявившими суицидальные наклонности.

1. Необходимо дать ребенку высказаться. Задавайте вопросы и внимательно слушайте. По возможности снижайте пафос и переживание трагической красоты смерти. Подростки часто наивно-романтически воспринимают ее внешнюю сторону — красивые похороны, все рыдают и долго помнят потом. Стоит обсудить то, насколько грязна смерть, что следует за ней — гниение, разложение, забвение…

Открытое обсуждение проблемы снимает тревожность, беседа не может спровоцировать самоубийство, тогда как избегание этой темы риск увеличивает.

Взрослый должен быть внимательным к косвенным признакам состояния ребенка, имеет смысл сказать, что происходящее с подростком он принимает всерьез.

Ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка, предполагая его неискренность и «слабоволие».

Подчеркивайте временный характер проблем, узнайте, чем вы (или кто-то еще) можете помочь.

Очень важно, что суицидальные наклонности нередко сочетаются с патохарактерологическими чертами, и если это так, то нужно обратиться к психиатру, потому что воспитательные и психотерапевтические воздействия могут оказаться недостаточными.

К сожалению, подростковой субкультуре, особенно находящейся под влиянием наркокультуры, присуще неадекватное поэтическое возвышение идеи смерти и пониженное переживание ценности жизни, сопровождающееся слабой личной ответственностью за нее. Поэтому профилактикой суицидального поведения может быть также обращение к жизнеутверждающим, в том числе и религиозным, источникам мировой культуры (так, при всей спорности его эстетической ценности, значительным психотерапевтическим эффектом обладает популярный роман П. Коэльо «Вероника решает умереть»).



Страница сформирована за 0.65 сек
SQL запросов: 169