УПП

Цитата момента



Плохая примета - ехать ночью… в лес… в багажнике…
Милый, мы скоро приедем?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Как перестать злиться - совет девочкам: представь, что на тебя смотрит мальчик, который тебе нравится. Посмотрись в зеркало, когда злишься. Хочешь, чтобы он увидел тебя, злораду такую, с вредным голосом и вредными движениями?

Леонид Жаров, Светлана Ермакова. «Как жить, когда тебе двенадцать? Взрослые разговоры с подростками»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

ВЕЛИКИ ГЛАЗА У СТРАХОВ

Чего боятся маленькие?
Как преодолеть страх публичности?
В чем состоят дальние последствия перенесенного испуга?

1. Наш сын (1 год 4 месяца) боится ходить по-большому»: садится на горшок — и начинает плакать или звать маму, и только прижавшись к ней, делает «а-а»… Ни раздражений, ни возможных трещинок мы не обнаружили. В чем причина? Может быть, психологическая?

Причина, конечно же, была, и это вопрос для применения психоанализа, только с такими маленькими детьми им заниматься еще рано. В возрасте приблизительно около полутора лет ребенок, согласно учению 3. Фрейда, переходит с оральной стадии, когда основной контакт с миром осуществляется посредством рта, на анальную, когда ребенок учится опрятности, начинает овладевать своими сфинктерами. В зависимости от того, насколько успешным будет этот процесс, может формироваться и характер ребенка. Так, если приучение к горшку сопровождалось травмами, не исключено, что человек будет проявлять признаки жадности, страсть к накопительству, будет эмоционально неотзывчивым (ведь первый материальный продукт, который ребенок отделяет от себя и передает миру, — это собственные экскременты). Так что проблема, заявленная вами, нешуточная и может иметь последствия.

Поэтому сейчас нужно, не фиксируя трудностей, делать так, как подсказывает сам ребенок: успокаивать, отвлекать и добиваться результата в состоянии совершенного расслабления, когда мышечное напряжение спадет и чувствительность понизится. Можно почитать книжку, когда ребенок сидит на горшке, можно даже заняться тем же самым одновременно с ним, чтобы продемонстрировать свою солидарность. Можно пообещать что-то после достижения результата, «поторговаться» с ребенком. Подобные приемы относятся к поведенческой (бихевиоральной) психотерапии и бывают очень эффективными в преодолении ситуативных препятствий.

Но с врачом посоветоваться все же нужно, с хирургом или урологом, чтобы исключить возможность внутренних воспалений.

2. Трехлетняя дочь моей подруги в последнее время стала бояться всего на улице — собак, велосипедов, бегающих мальчишек, иногда совершенно непредсказуемых вещей (например, это может быть подъемный кран вдалеке). При этом ребенок начинает громко плакать, проситься на руки и умоляет идти домой. Подобные вещи начали происходить буквально несколько недель тому назад, раньше ничего подобного не наблюдалось. Ребенок много болел этой зимой и находился в основном на попечении бабушки и дедушки. Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях? Как избавить ребенка от этих придуманных фобий?

Ваше беспокойство вполне обоснованно, но самое главное — понять, что послужило причиной страхов и что ребенок получает в результате их демонстрации. Не обязательно страхи ребенка придуманы. Вполне возможно, что они возникли как одно из побочных осложнений какой-либо детской болезни, как продолжение бредовых галлюцинаций, которые могли появиться от высокой температуры. Возможно, ребенок привык к бабушке с дедушкой, которые обычно бывают более спокойными, чем родители, и теперь заражается эмоционально-возбужденным (в сравнении со старшими) состоянием матери. А может быть, ребенку недостает родительского внимания, и он пытается таким образом его получить, потому что в итоге он оказывается дома с родными, то есть в спокойной и защищенной обстановке. Еще одна возможная причина страхов девочки — перенасыщенная информационная среда: несколько телевизоров с ужастиками в разных углах дома, смакование жутких историй за ужином — нет ли чего-то похожего в доме вашей подруги?

Если девочка хорошо разговаривает, можно попробовать поработать с ней в консультации. А пока нужно всеми возможными средствами расслаблять и успокаивать, наблюдая, в каких ситуациях страхи появляются и как исчезают.

3. Моему сыну 4 года, и он практически не отпускает меня от себя. Я вынуждена оставить работу, и даже в выходные мы с мужем не можем никуда пойти вдвоем. Наш сын даже с бабушкой и дедушкой остается при условии, что один из нас будет дома. Я очень устала от этого. Как мне приучить сына к самостоятельности и не нанести ему травму?

Привязанность вашего сына к родителям явно носит чрезмерный характер. Не видя ребенка, трудно сказать, какова в этом доля его собственных страхов и ошибочного воспитания. Скорее всего есть и то, и другое. Дети в трех-четырехлетнем возрасте начинают сознавать свою отдельность от родителей. Появляется чувство Я, а вместе с ним и осознание ограниченности своих возможностей. Ребенку становится очень важно «пробовать» себя в различных ситуациях и сферах деятельности. Тем самым он одновременно утверждает свое Я и выясняет границы доступного для него. Очень важно, какую позицию занимают в это время родители. Если ребенка слишком опекают, это может существенно тормозить развитие его самостоятельности и провоцировать развитие неуверенности в себе. Если малыш к тому же от природы склонен проявлять осторожность, то чрезмерная опека родителей и постоянное стремление облегчить ребенку жизнь могут способствовать развитию страха перед всем новым, непривычным. Кроме того, гиперопека часто способствует усвоению капризного стиля поведения. Ребенок может не отпускать мать просто для того, чтобы всегда иметь под руками источник «исполнения желаний».

Возможен вариант непроизвольной передачи страхов ребенку матерью. Если в процессе повседневного общения мать постоянно выражает беспокойство по разным поводам, полна тревожных предчувствий (не обязательно напрямую связанных с ребенком), то малыш невольно начинает воспринимать мир пугающим и враждебным. Необходимость делать что-то самому без защиты родителей будет пугать такого ребенка гораздо больше, чем его сверстников.

У ребенка могут быть собственные страхи, определить причину которых невозможно заочно. Обычно к четырем годам дети спокойно отпускают родителей и остаются со знакомыми взрослыми. Чтобы определить причину сложившейся в вашей семье ситуации и наметить пути выхода из нее, вам лучше обратиться к психологу. Возможно, заняться внутренней работой придется не только ребенку, но и вам.

4. Моему сыну четыре с половиной года. Мы учим с ним стишки, читаем сказки. Многое он знает наизусть, но на просьбу повторить или прочитать отказывается, обосновывая тем, что не знает. В детском саду воспитатели тоже это замечают. Хотя сам с собой при игре он поет даже детские песенки из мультфильмов. Очень редко, под настроение, он может рассказывать сказки или читать стишки наизусть. В детстве он перенес очень сильный нервный стресс. Может ли это сказываться сейчас в данных ситуациях и как нам быть?

Произвольность поведения понадобится вам к школе, а пока у вас есть время поупражняться. Стресс мог, конечно, привести к страху публичности или нарушению контакта. Поэтому вам было бы полезно показать мальчика психологу для общей диагностики. Что же касается вашей конкретной проблемы, то попробуйте, отменив свои просьбы, спровоцировать участие и отклик мальчика: например, начните читать стихотворение и сделайте в нем ошибку, или повторите строчку дважды, или скажите, что забыли, как дальше. Если мальчик включится — то обязательны благодарность и поощрение.

Другая тактика — «подкарауливание». Как только вы замечаете готовность ребенка пойти вам навстречу, если он произносит стихи хотя бы про себя, нужно, не фиксируя его поведения, демонстрировать собственную радость и хорошее настроение. Вы увидите, что в следующий раз мальчик будет активнее и смелее.

Так или иначе, ребенок обязательно ответит, хотя, может быть, не сразу.

5. Моему ребенку уже пять лет, а он до сих пор не может спать один. Может заснуть только со мной, а ведь это очень обременительно — только вечером и можно справиться со всеми делами. Почему это происходит и как мне исправить такое положение?

Причины того, что ребенок не засыпает один, могут быть разными — страхи, как естественные, так и патологические, нереализованная потребность во внимании родителей, просто привычка, спровоцированная самими родителями, резкие перемены в жизни ребенка, вызывающие ощущение нестабильности мира и желание спрятаться, перевозбуждение от усталости к вечеру, которое ребенок не в состоянии снять самостоятельно, нервозность самих родителей. В любом случае сначала необходимо разобраться с причинами нежелания засыпать самому.

Перед сном ребенку лучше всего заниматься спокойными делами и играми, полезна прогулка на свежем воздухе, теплая ванна. Спать лучше укладывать в одно и то же время, этому должен предшествовать определенный ритуал, гигиенический или игровой, например, чистка зубов, чтение книг, сочинение историй.

Если вы нервничаете, стремясь поскорее уложить ребенка спать, он это чувствует и начинает капризничать, еще более вас нервируя. Получается замкнутый круг. Прежде всего вам стоит начать с себя, успокоиться, на время укладывания посвятить себя ребенку полностью. Он заснет спокойнее и быстрее.

Если ребенок получает возможность пообщаться с вами, только когда вы его укладываете спать, а в остальное время вы работаете, занимаетесь домашними делами, разговариваете по телефону, то он будет стремиться растянуть время укладывания, стремясь привлечь ваше внимание, хотя бы и отрицательное, если положительного не получается. Ваше представление о том, что вы все время посвящаете малышу, кормя, умывая его, убирая за ним разбросанные игрушки, воспитывая его, возможно, не совпадает с точкой зрения ребенка. Ему нужно, чтобы вы с ним поговорили, поиграли, были заняты только им и его переживаниями. Уделяя ребенку хотя бы час времени (но это должно быть только его личное время, не делимое с котлетами, соседкой и телевизором), вы быстрее приучите его засыпать самостоятельно, без вашего присутствия.

Если же ребенок не может заснуть один из-за страхов (возможно, боится одиночества, темноты, террористов, боится умереть и так далее), оставлять его наедине с этими переживаниями нельзя. Дети легко галлюцинируют: напуганному ребенку очень трудно отличить вымысел от яви, он может «приглашать» к себе в союзники виртуальных защитников, что тоже не полезно для его состояния и развития. Традиционные русские народные колыбельные часто содержали в себе устрашающие сюжеты, чтобы ребенок актуализировал собственные ресурсы и засыпал от страха, уходя таким образом от пугающей реальности («Придет серенький волчок…»), но надо иметь в виду, что подобные экономичные способы усыпления использовались в основном в низших слоях, где чувство страха было естественным фоном бытия.

Однако ни в коем случае, какими бы обременительными ни казались вам вечерние привычки ребенка, его нельзя пугать, говоря, что вы его отдадите милиционеру, Бабе Яге, если он не будет вас слушаться. Не стоит при ребенке эмоционально обсуждать все ужасы, публикуемые в средствах массовой информации, перспективы потери работы и другие возможные неприятности. Ребенок не может реально оценить происходящее, он перенимает и усиливает ваши страхи, что мешает ему заснуть.

Поэтому, если ребенок перестает бояться и может заснуть только со взрослым, нужно идти ему в этом навстречу, а если он продолжает бояться и днем, следует обратиться к специалисту, который поможет справиться со страхами.

6. После 5-месячных сомнений, совещаний и консультаций с врачами разных учреждений я пришла к решению удалить аденоиды у сына. Ему в июле будет 5 лет. Он очень впечатлительный ребенок. После просмотра фильма он вживается в какой-либо образ (обычно это отрицательный персонаж, но бывают и исключения) и долгое время (даже в течение нескольких месяцев) изображает этого персонажа со всеми его атрибутами (хвостами, крыльями и т.п.), причем копирует все: и походку, и жесты, и выражение лица. Посоветуйте, пожалуйста, как мне следует правильно подготовить его к предстоящей операции.

К стрессам готовиться можно, причем в разных направлениях. Для ребенка главное — снятие неопределенности, поэтому нужно проинформировать его о том, что с ним будут делать в больнице. Не всегда можно предугадать, что доставляет самые большие переживания — сама операция, больничная атмосфера, другие дети, еда или что-то еще. Поэтому нужно рассказать ребенку о том, что и как будет происходить, описать обстановку, рассказать, сколько времени ребенок пробудет в больнице. Нужно кратко рассказать о самой операции и лучше сказать, что будет больно, но очень быстро, что по-настоящему расстроиться он не успеет. Иногда родители предпочитают не говорить о боли вообще, и тогда она приходит неожиданно, когда ребенок расслаблен, и переносится легче, но это зависит от психотипа ребенка — нет ли шанса, что он откажется идти в больницу вообще? Поскольку ваш мальчик чувствителен, может быть, лучше уберечь его от фантазий на заданную тему, которые лишь добавят страху?

Если ребенок легко умеет сопереживать, то его можно настроить на игру — представить, как он приходит в больницу, как он переживает операцию, как выходит из больницы, чем его встречают дома. Импровизация обязательно должна заканчиваться на веселой ноте, потому что веселье и страх несовместимы. Вообще чувство юмора — это неоценимый источник психотерапии в предвосхищении стрессов и преодолении страхов.

Однако если вам кажется, что все эти приемы только заострят тревогу ребенка, излишне зафиксируют его переживания, то действуйте решительно и быстро - лучше короткий стресс, чем его долгое предвосхищение.

А вообще-то уверены ли вы, что так уж показана ему операция? Сейчас существует много способов излечивать аденоиды, а до 7 лет они ведь могут появиться и снова.

7. Я выбрала себе профессию оперной певицы, это очень тяжелая работа, а я к тому же не артистична, не могу находиться на людях, начинаю неловко себя чувствовать, и когда предстоит выступление, то жутко волнуюсь, трясутся коленки и так далее. Что мне делать, как держать себя в руках при выступлении и научиться нормально себя чувствовать?

То, что вас волнует, явление очень распространенное и мучает не только вас. Очень часто люди испытывают страх перед публичными выступлениями, но обычно это остается незамеченным. А у вас явным это делает профессия. Поэтому пугаться и стесняться не надо, а можно попробовать использовать несколько приемов аутотренинга.

Во-первых, можно завести себе «талисман» — предмет, который нетрудно иметь с собой и который будет оберегать вас в минуты неуверенности. Их имеют многие артисты. Во-вторых, очень помогает один простой жест, который произошел от жеста обнимающего: нужно сомкнуть большой и указательный или средний пальцы в кольцо. Это очень сильно успокаивает, намного сильнее, чем это можно предположить, и при этом остается практически незамеченным другими.

Дальше — вспомните себя в состоянии абсолютного покоя, особенно при пении — например, когда вы поете дома или репетируете без других людей. Вспоминайте это чаще и подробнее, попробуйте для этого воспоминания придумать какой-либо символ, который помогал бы вам вызывать его, когда это нужно.

Еще полезно научиться расслабляться — но это, конечно, не относится к поведению на сцене, это лучше не делать перед выходом, а применять с утра в день выступления. Расслабление начинается с замедления дыхания и жестов; прислушиваясь к сердцебиению, вы почувствуете, что оно тоже замедляется и вы становитесь спокойнее.

Еще один прием приучения себя к публичности — репетировать в присутствии других людей, сначала близких, затем — не очень. Попробуйте вместе с подругой попробовать петь в метро (очень многие музыканты используют эту возможность для репетиций и аутотренинга).

А вообще о страхах, подобных вашим, много писал К.С. Станиславский, который был человеком непростым, но, как известно, достиг успеха. Вы тоже его достигнете, раз этого требует профессия, которую вы сами выбрали.

КАК ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ

Как научиться защищать себя?
Как не стать «козлом отпущения»?
Почему девочки легче дают сдачу, чем мальчики?

1. Нашему сыну 1 год и 4 месяца. На прогулке многие дети отнимают друг у друга игрушки, толкаются и тому подобное, а наш плачет и расстраивается, но сам он ничего ни у кого не отбирает и, уж конечно, никого не толкает. Хотя на самом деле застенчивостью он не отличается! Может, не стоит с ним гулять в таких людных местах, а играть максимум с одним ребенком? Не повредит ли ему то, что его обижают другие дети? Ну не учить же его тоже бить и толкать остальных!

Наверное, лучше всего сделать на время перерыв и сменить площадку. Возможно, что даже месяца в таком нежном возрасте будет достаточно, чтобы разрушить стереотип, а вернется мальчик уже в другом состоянии.

Что же касается умения давать сдачу, то этому приходится учить очень многих миролюбивых мальчиков, в психологической консультации это очень частый запрос, поэтому отнеситесь к нему серьезно и, как только сын станет немного постарше, если проблема все еще будет заявлять о себе, учите его защищаться: эффективно обзываться, реагировать сразу же после обиды, учите также и драться, потому что роль жертвы чревата многими неприятностями.

Будем надеяться, у вашего мальчика их не будет.

2. Моей дочке 1 год и 7 месяцев. Девочка умненькая, знает все буквы, считает до десяти. У нас возникли проблемы в общении с незнакомыми детьми. Мне кажется, что это произошло после того, как несколько раз у нее ровесники отобрали игрушку, пару раз толкнули. Жадной ее не назовешь, но сейчас очень расстраивается, когда другие берут ее игрушку. Так что любая игра с игрушками на улице кончается у нас расстройством, и отрицательные чувства к сверстникам копятся, а дочка уже две недели отказывается гулять — приходится что-то придумывать, но не всегда удается. Как себя вести, чтобы хотя бы не усугублять ситуацию?

В таком нежном возрасте, как у вашей дочки, настоящая дружба еще не появляется, и дети оценивают друг друга действительно всего лишь как обладателей той или иной игрушки. То есть общение строится в основном только через предметы, а избирательности, предпочтений у них еще вообще нет. Поэтому ей почти все равно, с кем играть. Но зато появляются и закрепляются привычки: если несколько раз ребенок пережил обиду, он это, конечно, запоминает. Так что ваша девочка ведет себя совершенно естественно и соответственно возрасту. Поэтому ваша проблема сейчас — не налаживать и строить для нее круг общения, а «стереть» негатив.

Это делается так. Ни в коем случае не фиксируя ее негативных переживаний и не вспоминая об этом опыте, нужно вывести дочку на прогулку в момент ее совершенной расслабленности и спокойствия. Нужно, чтобы она была очень дружелюбна и успокоена в это время, если надо, примите специальные меры: рассмешите ее, почитайте что-нибудь, покажите мультфильм, короче говоря, создайте ей хорошее настроение. А затем, даже если это противоречит режиму, нужно быстро и спокойно одеть ее и собрать, при этом не вызывая лишних вопросов и поддерживая ее веселье.

Это непросто, но зато эффективно. В этом состоянии вы должны продержать дочь на протяжении всей прогулки и завершить ее обязательно положительным подкреплением: возможно, что-то купить или достать из кармана заранее припасенное. Этот опыт нужно повторить несколько раз, меняя маршрут и не приводя девочку на те места, которые были для нее источником неприятных переживаний. Затем можно подумать и о возвращении на детскую площадку, только начать не со своей привычной, а с какой-нибудь другой.

Если «дружба» не будет складываться, не расстраивайтесь, этому действительно еще не время, а научите лучше дочку правилам безопасной игры со сверстниками (не оставлять игрушки, держать их в зоне личного пространства, то есть на расстоянии вытянутой руки, научите ее просить игрушки у других детей и отказывать, если просят ее собственную). Все это расширит ее коммуникативные навыки и поможет ей чувствовать себя увереннее.

3. Как помочь пятилетнему мальчику стать увереннее в себе?

Уверенный в себе человек — это человек, который принимает себя. Часто говорят, что чем больше человек может сделать самостоятельно, тем увереннее он будет себя чувствовать. Это верно, поэтому давайте возможность сыну проявлять как можно больше самостоятельности. Пусть какие-то вещи у него будут не сразу получаться или качество выполнения их поначалу будет низким. Это естественно. И нужно объяснить это ребенку, не ругая его за плохо убранную постель или неважно склеенную картинку. В любом деле отмечайте достижения и обозначайте путь дальнейшего роста и совершенствования. «Ты хорошо подобрал цвет для этой картинки. Мне нравится. Еще бы научить цветной карандашик не выезжать за линию…»

Детям свойственно естественное стремление к совершенствованию. Им важно получить импульс, доброжелательную поддержку от взрослого. Спокойная уверенность родителей в том, что чуть быстрее или чуть медленнее, но ребенок обязательно научится делать то-то и то-то, — прекрасный фон для развития у ребенка чувства уверенности в себе.

Однако не только умение делать как можно больше самому необходимо для развития уверенности в себе. Наверняка вам встречались такие дети и взрослые, которые хорошо выполняют многие виды работ, но при этом чувствуют себя неуверенно. Уверенность в себе — это умение принимать себя внутренне не только в своих достоинствах, но и в недостатках. Некоторых пугает слово «принятие». Им кажется, что это равносильно отказу от всякого стремления к совершенствованию. «Я не умею писать буквы — ну и пусть. Мне и так хорошо». Однако принятие не означает оценку. Это скорее откровенная констатация факта — да, сейчас я не умею писать.

Когда ребенок просто осознает этот факт, не накручивая на него отрицательных эмоций, ему гораздо легче научиться писать буквы. Нужно только дать себе время и потренироваться, и все получится. Если же факт неумения что-то сделать фиксируется отрицательными эмоциями: «Я глупый, потому что не умею писать», то, помимо тренировки, малышу еще нужно преодолеть эмоциональный барьер, страх показать всем свою глупость. А от этого и желание что-то делать может пропасть, да и сил потребуется затратить гораздо больше. Поэтому старайтесь не «приклеивать ярлыки» ребенку, когда у него что-то не получается.

Также важно следить за тем, что вы говорите о других людях. Если вы налево и направо раздаете всем оценки, малыш невольно усвоит, что так же будут относиться и к нему. Быть во всем идеальным задача практически непосильная, а раз не идеальный — значит, плохой. В таком случае ребенку будет трудно обрести уверенность в себе. Страх оценки будет мешать этому.

Эти рекомендации не имеют специфического характера для детей разного возраста. Они общие для всех, в том числе и для взрослых. Если вы захотите укрепить уверенность в своих силах, научитесь принимать себя.

4. Моему сыну 6 лет, очень хорошо развита речь, мышление, воображение. Легко впитывает новую информацию, полон новых идей, обладает чувством юмора. Легко общается со сверстниками и более взрослыми детьми. Однако когда дело доходит до публичных событий, например, утренника в детском саду, то он замыкается и стремится поскорее все это закончить. Он объясняет это тем, что ему неинтересно. А мне кажется, что он еще и стесняется, что ему не хватает какого-то свойства личности, когда человек не боится выступить на публике. Я опасаюсь, что эта ситуация станет постоянной в школе, где приходится заниматься не только тем, что интересно. Какие существуют методики для решения данной проблемы?

На самом деле все может быть так, как и объясняет ваш сын — ему действительно не очень интересны детсадовские мероприятия и безразлично мнение окружающих. Другое объяснение состоит в том, что он по своему темпераменту интроверт и поэтому может общаться только избирательно, с теми людьми, которые ему интересны и симпатичны.

Если вам кажется, что это не совсем так, нужно попробовать поощрять все проявления демонстративности (пение, танцы, любые виды спонтанного поведения) дома, постепенно расширяя круг вовлекаемых «зрителей». Нужно поощрять мальчика, хвалить его за активность, а не за результаты. Можно предположить еще две возможные причины той проблемы, которая вас сейчас волнует: чрезмерно высокие требования к себе (перфекционизм, с которым можно бороться, демонстрируя опыт ошибочного, но благополучного поведения — ошиблись и посмеялись, а также рассказывая случаи собственных несуразностей в жизни, чтобы у мальчика не возникло идеального, но неживого образа родителей) и особенности его положения в детсадовской группе (возможно, низкий статус среди детей, напряжение в отношениях с ними), с чем можно бороться через приближение к дому наиболее дорогих и значимых для сына детей. Может быть, даже устроить нечто вроде того самого утренника у себя дома, на родной территории, где мальчику было бы легче проявить себя.

5. Мой 10-летний сын полгода назад по своей инициативе начал заниматься хоккеем. Это достаточно грубый вид спорта, а мальчик у меня очень чувствительный, обидчивый. Сейчас ребята в команде обзывают друг друга, дают клички. Я посоветовала сыну не обращать на это внимания, но вижу, что, сдерживая свои негативные эмоции, он все равно не удовлетворен ситуацией (иначе и не может быть). Как ему лучше себя вести?

Нужно учить сына защищаться разными способами. Это нелегкая задача, и для многих мальчиков она трудна, потому что сложности выработки оборонительного рефлекса входят в одну из врожденных программ поведения, свойственного всему мужскому полу. Нападать первыми им легче, а вот защищаться — несподручно. Поэтому надо ему помогать. Научить обзываться — ехидно и точно, не сильно унижая, но в то же время демонстрируя силу (что совершенно естественно, запросто получается у девочек). Пусть попробует изобразить своих товарищей-обидчиков в жанре карикатуры, а потом поупражняется в придумывании кличек. Не обязательно все «домашние заготовки» воспроизводить при встрече, но само воспоминание о том, что он видит их в смешном свете, будет придавать мальчику уверенность.

Защищаться физически тоже надо уметь. Не обязательно использовать приемы самообороны, но знать их нужно: дети удивительно точно распознают, кто способен их применить, так что дело до проверки, как правило, не доходит, но ощущение силы это знание дает. А сила в детском, особенно мальчишеском, коллективе необходима: они еще слишком близки к нашим меньшим собратьям-приматам, и все закономерности иерархии стаи у подростков действуют очень сильно. К пацифизму и непротивлению приходят не через слабость, а через силу.

Нужно искать и удерживать для мальчика союзников — то есть озаботиться статусом сына в классе, это во многом задача родителей: приглашать детей, дать возможность продемонстрировать достижения сына, проявлять к ним всяческое уважение. Объяснить, что правила бывают строгими и грубыми, но они действуют для всех — другие дети чувствуют то же, что и он.

А бросать спорт, наверное, не стоит.

6. Моего сына всегда обижают и бьют. Ему 11 лет. Он учился в трех разных школах: первый класс в одной школе, потом я его перевела в другую школу, а затем в третью. Сначала все нормально, но проходит месяц-другой, и он начинает мне жаловаться, что его бьют одноклассники. Что он делает не так? Почему так происходит? Вообще он у меня мальчик добрый, ласковый и физически развит нормально, но очень стеснительный. И друзей у него мало, он боится знакомиться с новыми и плохо с ними сходится. Как ему помочь?

Не видя ребенка, можно только предполагать причины трудностей вашего сына.

Вы передаете ему собственную неуверенность и транслируете особенности своего поведения.

Его подавляют в семье, приводя в состояние беззащитности, которое удобно для других членов семьи.

Ребенок имеет какие-то особенности (своебразие развития или отставание), которые обрекают его на роль жертвы. Он провоцирует исподтишка других детей. В этом случае нужно посмотреть, есть ли у него какие-либо друзья.

В зависимости от того, что подходит к вашей ситуации, нужно и принимать решение. Но школы, по-видимому, менять уже не стоит, потому что у ребенка лишь накапливается опыт неудач. Если возможно, что в силу особенностей мальчик физически не сможет себя отстоять (а детский коллектив очень часто жесток), то нужно договариваться с педколлективом и держать мальчика «под колпаком» (участие в родительском комитете и прочих школьных мероприятиях).

Нужно провести работу для поднятия самооценки и самоуважения ребенка, придать ему убежденность в том, что он заслуживает всего самого хорошего, и, возможно, пробудить в нем некоторую защитную агрессию, которая позволила бы ему постоять за себя. Попробуйте понаблюдать, может ли мальчик делать это дома: ведь, наверное, не всегда и не во всем он с вами соглашается? Не стесняйтесь задать ему вопрос о том, чего он действительно хочет во всех бытовых ситуациях, когда вам кажется, что вы думаете одинаково и желаете одного и того же. Научите его словами и поведением выражать свое «Нет». Если он будет способен принять отдельную от вашей позицию, этому можно порадоваться.

Дома настраивайте себя и сына на будущие успехи, не бойтесь мечтать: чего бы вам хотелось, что вам нравится? Очень часто основа застенчивости — запрет на удовольствия.

А кстати, как вы сами относитесь к «лишнему» и «главному» в жизни, что для вас важнее — досуг или работа, собственные желания или обязательства? Нередко люди ошибочно понимают социальную ответственность, полагая, что они многим обязаны другим и мало чем — себе. Подобная позиция, удобная для окружающих, также делает человека уязвимым и неуверенным.

Если мальчику трудно сходиться с другими детьми, но изначально он дружелюбен, нужно ему в этом помочь: организовать общее мероприятие, позвать друзей с детьми в гости, напроситься в гости самим в дом, где есть дружелюбные дети (это могут быть и девочки, и дети другого возраста, с которыми устанавливать отношения застенчивому мальчику будет даже проще). Поощряйте контакты по телефону, через Интернет, личные встречи. Можно подумать о летнем лагере для детей, о группах по увлечениям (сейчас по-прежнему существуют различные кружки, в том числе и бесплатные).

Отдельная задача — научиться защищать себя. Нужно уметь обороняться как психологически, так и физически. Поскольку ни один человек не может всегда только побеждать, научите мальчика видеть в других не только сильные, но и слабые стороны, обратите внимание на то, что каждый человек время от времени терпит провалы. Однако это не означает, что так будет всегда.

Еще один простой совет — заведите сыну домашнее животное, желательно собаку, которая будет ему служить и подчиняться, это даст ребенку первый опыт повышения статуса.

Застенчивость — распространенное, но трудное для ее носителя качество, она мешает человеку самореализоваться полностью, поэтому лучше ее преодолевать. Иногда в этом хорошо помогают занятия в психотерапевтической группе для подростков.



Страница сформирована за 0.75 сек
SQL запросов: 169