НРАВИЦЦЯ СУПА?
Международная конференция. Прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно:
— Нравицця супа?
Китаец быстро кивнул.
Позже американец спрашивал: «Нравицця рыба?» или «Нравицця мяса?», «Нравицця фрукта?» — и всегда следовал любезный кивок.
В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер — как раз того китайца, произнесшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском — к немалому удивлению американского соседа.
Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил:
— Нравицця доклада?
СВЯЗКА СЕРЫХ КУРОПАТОК ДЛЯ СУДЬИ
Два охотника на дичь затеяли между собой судебное разбирательство. Один из них спросил своего адвоката:
— Может, послать судье связку серых куропаток? Адвокат ужаснулся:
— Судья гордится своей неподкупностью. Подобное действие произведет эффект, обратный ожидаемому.
После того, как дело было завершено — и выиграно — охотник пригласил своего адвоката в ресторан и поблагодарил его за совет в отношении куропаток.
— Знаете, я все же послал ему дичь, — ответил он, — от имени оппонента.
Гнев может ослепить человека и повлиять на его решение ничуть не меньше, чем взятка.
КРАСОТА ЛИНКОЛЬНА
Одной маленькой девочке сказали, что Линкольн — очень некрасивый человек. Однажды отец взял ее с собой в Белый дом, чтобы ребенок увидел президента.
Линкольн усадил девочку к себе на колени и некоторое время ласково и шутливо общался с ней, как он это умел делать. Неожиданно девочка выкрикнула:
— Папа, он совсем не уродливый. Он такой красивый!
ЧЕРНЫЕ НАДУВНЫЕ ШАРЫ НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ
Маленький темнокожий мальчик наблюдал за продавцом надувных шариков на ярмарке. По всей видимости человек был хорошим продавцом: он отпустил высоко в небо ярко-красный шар, привлекая тем самым толпу маленьких потенциальных покупателей.
Затем он выпустил в небо голубой шар, затем желтый, затем белый. Они взмывали высоко в небо и потом терялись из виду. Маленький темнокожий мальчик долго рассматривал черный надувной шар, затем спросил:
— Дядя, если вы отпустите в небо черный шарик, он взлетит так же высоко?
Продавец шаров понимающе улыбнулся. Он отрезал нитку, державшую черный шар, и тот взмыл в небо.
— Дело не в цвете, сын мой. Шар поднимает то, что находится у него внутри.
ГОЛЬДШТЕЙН И МЭРФИ
В Нью-Йорке Исаак Гольдштейн встретился со своим кузеном.
— Как дела у тебя? — спросил он.
— Ты разве не слышал? — спросил кузен. — Я стал партнером в компании Гольдштейн и Мэрфи.
— Гольдштейн и Мэрфи? Как здорово! Вот в этом вся Америка: партнерами становятся люди разных национальностей. Но тебе я скажу, для меня это все же сюрприз.
— Ты называешь это сюрпризом? Ну, тогда у меня есть для тебя еще больший сюрприз. Я — Мэрфи!
КАПИТАЛИСТИЧЕСКИЕ КОММУНИСТЫ
Группа русских рабочих посетила с визитом фабрику в Детройте. Руководитель делегации спросил бригадира:
— Сколько часов в неделю трудится американский рабочий?
— Сорок, — ответил бригадир. Русский покачал головой.
— В моей стране средний рабочий трудится шестьдесят часов, — сказал он.
— Шестьдесят часов? — воскликнул бригадир. — Здешних рабочих никогда не заставишь работать так долго. Ведь это сборище коммунистов!
МЕССА ДЛЯ СОБАКИ
Как-то один человек обратился к своему священнику:
— Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души? Священник пришел в ярость.
— Мы не отпеваем животных, — жестко ответил он. — Попробуй в новом приходе ниже по улице. Возможно, они помолятся о твоей собаке.
— Я очень любил своего пса, — сказал человек, — и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит?
— Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес — католик!
Люди гордятся своим благоразумием, но подчас демонстрируют его самым удивительным образом.
РЕПУТАЦИЯ ТЮРЬМЫ
Однажды губернатор посещал государственную тюрьму и заговорил с бродягой, который просил отпустить его на волю.
— Что тебя здесь не устраивает? Тебе здесь более комфортно, чем когда-либо.
— Да, сэр, — последовал ответ. — Но все равно я хочу выйти.
— Тебя здесь хорошо кормят?
— Конечно, хорошо. Но дело не в этом.
— Ну в чем тогда?
— Понимаете, сэр, я протестую только против одного: репутации, которой это место пользуется во всем штате.
СЛАВА МЭРА
Один журналист интересовался, что думают горожане о мэре их небольшого города.
— Он лжец и мошенник, — сказал рабочий заправочной станции.
— Он напыщенный осел, — сказал школьный учитель.
— Никогда в жизни не голосовал за него, — сказал аптекарь.
— Более коррумпированного политика просто не существует, — ответил парикмахер.
Когда наконец репортер встретился с мэром, он спросил о размере его зарплаты.
— Господи, у меня нет никакой зарплаты, — ответил мэр.
— Тогда зачем вы пошли на эту работу?
— Ради славы.
ОДНА РЮМКА, ЧТОБЫ ОПЬЯНЕТЬ
Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:
— Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка.
— Серьезно? Только одна?
— Да. Обычно это восьмая.
ДЕНЬГИ НА РУЛЕТКУ
Бродяга подошел к богато одетому незнакомцу в Лас-Вегасе и сказал:
— Сэр, не могли бы вы одолжить мне двадцать пять долларов? Я не ел уже два дня и спать мне негде.
— А вдруг ты возьмешь мои деньги и пойдешь играть в казино? Откуда мне знать?
— Ни за что, сэр, — деньги на рулетку у меня уже есть.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЩЕНКОВ
Одна пара раздумывала, как избавиться от пяти симпатичных щенят, что принесла их собака. В поисках хозяев они объехали весь город, но никто не изъявил желания взять их себе.
Тогда они объявили по радио, что у них есть пять красивых элитных щенят. Однако никто этим предложением не заинтересовался.
В конце концов сосед посоветовал дать коммерческое объявление. Они заявили по радио, что щенки продаются по двадцать пять долларов за каждого. К вечеру все щенята были проданы!
НАМ НЕ ПОНРАВИЛСЯ «ФОЛЬКСВАГЕН»
Два потенциальных покупателя зашли на стоянку подержанных автомобилей и стали осматриваться вокруг. Продавец завел с ними беседу, но один из них вытащил карточку, на которой было написано, что они глухонемые.
Продавец вытащил блокнот и стал записывать все преимущества той или иной модели, на которую они указывали. Наконец они остановились на аккуратном маленьком «фольксвагене».
Они проехали в нем один квартал, чтобы опробовать его в движении, и были столь довольны, что, казалось, сделка была заключена. Но вернувшись на парковку, они отрицательно покачали головами. Нет, это не то.
Продавец нацарапал в блокноте: «Почему? Что случилось?»
Один из них взял ручку и написал: «Нет радиоприемника».
ВТОРЖЕНИЕ НА ЧУЖУЮ ТЕРРИТОРИЮ
Когда один человек вернулся в деревню, где провел детские годы, один из крестьян сказал ему:
— Ты, наверное, знаешь, что старый фермер Смит потерял свою ферму.
— Не знаю. А что произошло?
— Однажды ему показалось, что сосед так установил забор, что отнял у него полтора метра земли. Он стал думать, как ему поступить в данном случае. Наконец он обратился к адвокату, рассказав ему о данном посягательстве. И что ты думаешь, юрист с ним согласился!
Вольтер говорил: «Я был разорен только дважды: один раз — когда я проиграл дело в суде и второй раз — когда выиграл его».
* * *
Просто удивительно, что люди вытворяют со своим воображением и своими эмоциями и какую гордость они испытывают — в основном по ошибочным причинам — за свои достижения!
ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ
Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, — сказала умирающая женщина своему мужу.
Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.
Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:
— Почему ты решил, что это призрак?
— Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.
Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:
— Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: «Сколько бобов находится в мешке?»
Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.
— Что произошло? — спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:
— Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?
ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ
Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.
В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: «Помоги! Помоги! Помоги! » К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.
ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА
В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:
— На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
— Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
— Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
— Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
— К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!
… (как пусты были бы наши жизни, если бы нечем было возмущаться)…
КУСОК ХЛЕБА
Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска.
— Хорошо, — сказал посетитель, — но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба.
На следующий день ему принесли дюжину кусков.
— Хорошо, — сказал он, — но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли?
Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.
В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента.
Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал:
— Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?
… (зажечь свечу — хорошо, а ругать темноту — глупость)…
ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ
Бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания.
— Ты простил нацистов? — спросил он друга. — Да.
— А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.
— В таком случае, — мягко ответил друг, — ты по-прежнему находишься в застенках.
… (наши враги — не те, кто ненавидит нас, а те, кого ненавидим мы сами)…
ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА
Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что «Рапсодия в блюзовых тонах» — гениальный труд.
— Конечно, — ответил старик. — Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?
НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ
Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.
На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:
— Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
— Насекомые тоже так могут.
И, более того, они счастливы!
Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.
* * *
Психолог — Клиенту:
— Как жаль! Я могу помочь Вам изменить Ваше поведение, но Природе нужно определенное время, она следует своему собственному ритму. Более того, я действительно не могу решить Вашу проблему я могу только поменять ее на другую или усилить ее…
ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ
Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно.
По радио он сообщил: — Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55, 05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
— Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры продолжают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!
ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ
Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
— Вы были у специалиста? — поинтересовался президент.
— Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!
БОМБА В АВТОБУСЕ
Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
— Что у вас там? — спросил он.
— Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.
— О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!
(Решение проблемы меняет проблему)
ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК
Доктор — пациенту:
— Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!
* * *
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.
ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ
Встречаются два маленьких мальчика.
— Сколько тебе лет? — спрашивает один.
— Пять. А тебе?
— Не знаю.
— Не знаешь, сколько тебе лет?
— Не-а.
— А тебя женщины волнуют?
— Не-а.
— Тогда тебе четыре!
Я ПЕРЕСТАЛ ДУМАТЬ О ЖЕНЩИНАХ
Одному журналисту поручили узнать, что думают обычные мужчины о современных женщинах. Первым журналисту повстречался человек, только что отпраздновавший свой сто тридцатилетний день рождения.
— Боюсь, не смогу помочь тебе, сынок, — с сожалением ответил старик. — Я перестал думать о женщинах почти два года назад!
ОТНОШЕНИЯ
Диалог — это кровь и плоть взаимоотношений. Однако, увы существует множество препятствий для диалога, а тех, кто их преодолевает, очень мало!
Многого можно добиться, если мы будем меньше говорить и больше слушать и воздержимся от преждевременного предположения о том, что скажет собеседник и что хочет другой и не реагировать на то, что, как нам кажется, имел в виду другой и не предполагать, будто мы знаем о чем говорит другой и не наделять своим собственным значением слова другого но, увы мы часто даже просто не слышим, что говорит нам другой и мы почти никогда не говорим об одном и том же не правда ли?
РУЗВЕЛЬТ И ОХОТНИК
У президента Теодора Рузвельта была страсть к охоте на дичь. Однажды он узнал, что в Штаты прибывает знаменитый английский охотник. Рузвельт пригласил охотника в Белый дом в надежде выведать некоторые секреты успешной охоты.
После двухчасовой встречи, проведенной за закрытыми дверями, англичанин вышел слегка обескураженным.
— Что вы сказали президенту? — спросили его журналисты.
— Я сказал ему свое имя, — ответил измученный посетитель.
МОЛЧАНИЕ КАЛВИНА КУЛИДЖА
Будучи президентом США, Калвин Кулидж ежедневно встречался с десятками человек. В большинстве случаев люди говорили о своих жалобах.
Однажды к нему пришел губернатор и сказал, что не понимает, как президенту удается переговорить с таким количеством людей за такой короткий промежуток времени.
— Послушайте, вы успеваете закончить встречи со всеми посетителями до обеда, — сказал губернатор, — в то время как я часто задерживаюсь до полуночи.
— Все это потому, — ответил Кулидж, — что вы говорите.
КОГДА ТЕХНИКА НЕ СРАБАТЫВАЕТ
Однажды за ужином четырнадцатилетний подросток сообщил, что ему поручили на следующий день проводить уроки. Его отец был специалистом в методике преподавания. Он ухватился за прекрасную возможность передать сыну секреты успешного преподавания.
— Расскажу тебе, сынок, как к этому вопросу подходят в армии, — сказал отец. — Прежде всего, необходимо проработать цели: действие, ситуацию и уровень исполнения. Продумай заранее, КАКОЕ ДЕЙСТВИЕ, по твоему мнению, должны совершить ученики; в какой СИТУАЦИИ им придется совершать это действие; и в конце концов КАКИМ ОБРАЗОМ они должны это действие выполнить. И запомни, все обучение должно быть направлено на исполнение, исполнение и еще раз исполнение.
Совет отца не произвел на парня впечатления. Он сказал лишь одно:
— Не сработает, папа.
— Конечно, сработает. Это всегда срабатывает. Почему это не сработает?
— Потому что, — ответил юноша, — меня попросили провести урок о сексе.
ТЯЖЕЛЫЙ ЯЩИК
Два грузовика стояли задом друг к другу. Пыхтя, водитель грузовика пытался перенести огромный ящик с одного грузовика на другой.
Прохожий увидел муки водителя и вызвался помочь. Вот так оба они пыхтели, обливались потом, изо всех сил стараясь сдвинуть ящик. Прошло полчаса, но дело не сдвинулось ни на шаг.
— Думаю, это просто невозможно, — тяжело дыша, сказал прохожий. — Нам никогда не удастся снять этот чертов ящик с машины.
— Как?!! — заорал водитель. — Мне не нужно стаскивать ящик с машины! Наоборот, мне нужно затащить его на нее!
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ АРТРИТ
Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен; он не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим.
Однако человек подошел к священнику с определенной целью.
— Прошу прощения, отец, — сказал он, — не скажете ли мне, откуда появляется артрит?
Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:
— Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщинами легкого поведения вызывает артрит…
Только потом, слишком поздно, он спросил:
— Почему ты задаешь этот вопрос?
— Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!
ЧЕГО ХОТЕЛА ПОКУПАТЕЛЬНИЦА
Однажды хозяин магазина услышал, как продавец сказал покупательнице:
—… нет, мадам, у нас его не было уже несколько недель. И не похоже, что скоро будет.
В ужасе от услышанного, он подскочил к женщине, направившейся к выходу, и сказал:
— Это не так, мадам. Товар обязательно скоро поступит к нам. Знаете, мы заказали его еще несколько недель назад.
Затем он оттащил продавца в сторону и прорычал:
— Никогда, никогда, никогда, никогда не говори, что у нас чего-то нет. Если у нас чего-то нет, говори, что мы заказали и ожидаем. О чем спрашивала покупательница?
— О дожде, — ответил продавец.
ПРИКОВАНА К ПОСТЕЛИ
Журналист брал интервью у одной женщины, отметившей свое столетие. Она казалась полной жизни дамой, с удовольствием вспоминавшей свое прошлое. На своем веку она повидала и крытый фургон, и сверхзвуковой самолет. С огромным удовольствием женщина делилась своими воспоминаниями.
Интервью закончилось, но пожилая дама все еще хотела продолжать, поэтому журналист был вынужден задать вопрос для поддержания беседы.
— Были ли вы прикованы к постели? — спросил он.
— О да, дорогой, — ответила она, слегка покраснев, — десятки раз. И два раза в стогу сена.
ЗОЛОТАЯ СВАДЬБА
Одна семейная пара собиралась отметить свою золотую свадьбу. Весь день они были заняты приготовлениями к торжеству. Их пришли поздравить толпы народу: друзья, знакомые и родственники… Юбиляры с облегчением вздохнули, когда ближе к вечеру остались наконец одни. Стоя на пороге дома, они любовались заходящим солнцем, отдыхая после нелегкого дня.
Старик нежно посмотрел на жену и сказал:
— Агата, я горжусь тобой!
— Что ты сказал? — спросила Агата. — Ты же знаешь, я плохо слышу. Скажи громче.
— Я сказал, что горжусь тобой.
— Подумаешь, — ответила она, махнув рукой, — я тоже от тебя устала!
Уметь слушать — это не столько слушать других, сколько самого себя. Уметь видеть — это не столько видеть других, сколько видеть самого себя.
Ибо не сможешь услышать другого, если не слышал самого себя; не сможешь понять другого, если не познал самого себя. Умеющий слушать слышит тебя, даже когда ты молчишь.
* * *
Жена — мужу, уставившемуся в газету:
— Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
