УПП

Цитата момента



Говорят - счастье - это когда тебя понимают. Ничего не имею против. Но лично я никогда не страдала от недостатка понимания, хуже, если чего-то не понимала я. Почему он это сказал, почему не проводил - не хотел или действительно устал??? Почему не хочет встретиться, почему не берет трубку и не отвечает на литературные шедевры, оставленные мной на его автоответчике? Разлюбил? А может, и не было ничего? Когда говорит, что скучает - врет? Как объяснить этот полный любви взгляд, страстные объятия и… его молчание? Боюсь посмотреть в глаза, отступаю, хочу исчезнуть, уйти, убежать. Холодно. Тянусь за сумкой. - Подожди, - перехватывает руку, - иди ко мне… Улыбается, принимает улыбку в ответ. Смеемся. Нам очень хорошо вместе. В эту минуту весь мир принадлежит только нам.
Миледи переживает

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

Девушка в автосервисе

щелкните, и изображение увеличитсяДевушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!



Страница сформирована за 0.64 сек
SQL запросов: 173