УПП

Цитата момента



Было: Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
Стало: Поступай с другими так, как они поступили бы с тобой. Только делай это раньше.
Золотое правило нравственности в современной формулировке

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d3651/
Весенний Всесинтоновский Слет

Девушка в автосервисе

щелкните, и изображение увеличитсяДевушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!



Страница сформирована за 0.53 сек
SQL запросов: 173