4. Оценивай результат действий, но не ребенка
Обсуждай достоинства и недостатки того, что ребенок сделал, но не достоинства и недостатки его самого. Оценку себя оставь самому ребенку.
Часто мы, видя в ребенке неправильные поступки и действия, отторгаем и его самого. Делаем мы это очень просто: мы говорим ему, что он глуп, ленив, некрасив. В этом случае всегда оценивается сам ребенок, его человеческие качества, причем, нередко так: «негодный», «нехороший», «немощный», «неумеха», «неряха» и т.д. Поэтому дети, непосредственно и прямо воспринимающие подобные слова родителей, начинают чувствовать себя таковыми. Когда же совсем маленькие дети, до семи лет, слышат в свой адрес со стороны родителей одни обидные прозвища и клеймящие слова, они начинают воспринимать их как реальное обозначение себя. Как много они слышат и как много узнают про себя благодаря раздражительной реакции родителей, так запросто обвиняющих и клеймящих маленького беззащитного человека! Дети по своей природе всепрощающей любви прощают своих родителей и не принимают, казалось бы, этого в сердце. Но, мы знаем, что, к сожалению, на подсознательном уровне каждое слово родителей ребенок ловит и запечатлевает. Либо он приемлет эти слова, отождествляясь с ними, либо навстречу обзывательствам в нем пробуждается самолюбие. Оно либо уязвляется, либо ожесточается.
Не менее важен в этом смысле переходный возраст. В этот период подросток все запечатлевает, все впитывает в себя, он очень чувствителен к каждому слову и очень чутко переживает то, что услышал. Если запечатлел, что он «болван», то болваном себя и воспринимает. Он сам может этого и не осознавать, но по его действиям мы будем чувствовать, что он постоянно смущается, стесняется. И смущение это проявляется не в искренней чувствительности или понимании взрослых как более достойных или более знающих, а во внутреннем зажиме, в невозможности самостоятельного проявления, в страхе и ощущении себя несостоятельным. Если он не согласен с обзывательством «болван», он либо обидится, либо ожесточится. Редко кто из детей сможет кротостью оправдать взрослого или попросить прощение и поправиться.
5. Не говори, как не надо делать, скажи сразу, как надо
Если часто говорить ребенку, что он плохой, он не будет знать, что значит быть добрым и, сам того не замечая, будет становиться или оставаться злым или лукавым.
Если ребенок взялся что-то сделать, значит, в нем есть желание делать. Поддержи в нем это желание и затем подскажи или покажи, как сделать лучше. В то, как будет он делать, пока не обратится за помощью, не вмешивайся. Если же не знаешь сам, сознайся в этом и предложи поискать решение вместе.
Пусть сеятель сеет зерна, а не плевелы.
Что означают эти слова? Когда взрослые говорят ребенку как он плох или как он плохо что-либо делает, в его внутренней кладовой образов возникает образ не правильного действия, а совсем наоборот. Ребенок остается в неведении — что же такое «правильное»? Ведь родители не говорят, что это значит. Сеять зерна — это значит сеять правильное действие. А сеять плевелы — постоянно говорить о том, что плохо, указывать ребенку на то, что он плохой.
Не говори: — Ты не умеешь держать молоток. Надо вот так.
Скажи: — Возьми молоток вот так. Трудно? И я не сразу привык. Попробуй и научишься.
Откуда у ребенка, никогда не державшего молотка в руке, взяться умению? Когда же мы добавляем: «не умеешь», это еще раз уличает ребенка в его неумении, но не направляет его на правду. Как же сказать? «Можно попробовать вот так». То есть мы сразу предлагаем правильный вариант действия, а затем поддерживаем и одновременно утешаем его тем, что и мы сами когда-то так учились. «И я не сразу привык. Попробуй и научишься». Последними фразами мы укрепляем в нем действие учения, т.е. не оставляем его в переживании себя немощного, неумелого, незнающего, а направляем сразу в деятельное изменение себя, в обретение нового умения, нового навыка.
Не надо говорить: — Разве от тебя можно было ожидать чего-то лучшего?
Следует сказать: — Ты старался, а у тебя не получилось. Знаешь почему?
Здесь также очень важно правильное педагогическое устроение души взрослого. Этими словами прежде всего закрепляется мысль, что ребенок старался, но у него не получилось. Но ребенок не оставляется в этом созерцании неудачи, сразу же начинается дополнительная работа по исправлению: «Знаешь, почему?».
Ответное действие ребенка взрослому — это не созерцание плохого через это внутреннее переживание себя в плохом, а размышление: «Почему так плохо получилось?». Ребенок, чтобы продолжить отношения со взрослым, должен подумать и ответить, почему так получилось. При этом в нем происходит активная, созидающая, преображающая работа души.
Еще пример: — Ты привык на все слова огрызаться.
Мы слышим в этих словах внутреннее раздражение, упрек, укор взрослого своему ребенку.
Лучше сказать: — Ты не согласен со мной. Почему?
Или: — Ты не согласен со мной? Поступай как тебе кажется правильным, но свой результат сравни с тем, что предложил я.
Не надо говорить: — Ты невежа, идиот, балбес, дурак, бестолочь…
Скажи: — У каждого человека может что-то не получаиться. Но почему-то именно это жизнь и требует от него делать. Знаешь для чего? (Дождись ответа). Для того, чтобы научиться преодолевать себя, учиться терпению. Давай пробовать понемногу, не сразу.
Таким образом, мы всякий раз мы направляем внутреннюю жизнь ребенка в активное делание, созидание, искание причин неправды.
6. Помоги младшему в оценке самого себя
Подай ребенку пример правильных действий и спроси его, так ли он поступал. Приведи пример неправильных действий и спроси, видит ли он в своих поступках похожее.
В данном правиле мы сохраняем для ребенка возможность его собственной активности относительно самого себя. Нередко родители вместо этого клеймят детей. Они оценивают ребенка и требуют от него принять это «родительское внушение». Поскольку дети вынуждены терпеть своих родителей, они принимают родительские негативные установки относительно самих себя, и, таким образом, внутренне в этом закрепляются.
И наоборот: если родители имеют опыт исполнения этого правила, ребенок постоянно находится в преобразующей деятельности внутри самого себя, он над собой трудится. Родители дают материал для этого труда, дают те примеры, те образы, благодаря которым ребенок выходил бы на правильное действие, что-то бы отсекал, что-то бы принимал, чем-то поступался. Поэтому ребенку следует предлагать примеры правильных или неправильных действий и спрашивать его, видит ли он в своих поступках похожее.
7. Веди ребенка так, чтобы душа слышала прежде, чем рассудок
Педагогически неправильно расписать, что лес — это прекрасно, а затем повести в лес. Правильно — сначала повести в лес, подвести к тому, чтобы в ребенке родилось удивление лесом, а затем это удивление закрепить в сознании: «Теперь ты знаешь, что лес — это прекрасно».
В данном случае родитель ведет ребенка прежде всего в проживании, а уж затем прожитое чувство выводит в символ, в слово. И тогда слово как символ исполняется проживанием, исполняется тем, что ребенок пережил.
В противном случае получается следующее: ребенку дается слово, которое еще не пережито, но которое необходимо воспринять и как-то оживить для самого себя. Тогда ребенок начинает специально внутренне искать в своем опыте те переживания, которые более-менее ассоциативно подходят к новому слову. В результате, новые слова не оживляются опытом. Слово говорит о новых явлениях, с которыми, может быть, ребенок и не встречался, или же о таком качественном их использовании, с той качественной ступени, которая ребенком не была еще пережита. Поэтому словесное воспитание страдают тем, что опережающе задают ребенку ложные, искаженные образы, формирующиеся в нем самом его прежним опытом, хотя направлены к действиям совершенно новым.
Воспитание через проживание дает ребенку прежде всего опытное переживание и затем уже просветительное слово наполняет, символизирует данный опыт, оформляет его в слово, дает время для осмысления или соединения просвещающего слова с пережитым. И только в этом случае происходит полнота и правда нравственного становления ребенка.
Увы, к сожалению, сегодня у нас все наоборот. Мы изначально произносим много слов о новых явлениях, затем эти явления преподаем в опыте, а действия осмысления при этом практически не задаем. Нам кажется, что оно должно произойти само.
В отдельных случаях оно так и происходит, в других — нет. Часть детей соединяет просвещающее слово с пережитым опытом. Но, увы, это слово или уже искажено: воспринятое не вполне соединяется с тем опытом, который ребенок переживает вслед за словом, либо это слово лежит параллельно с опытом, и опыт обозначается какими-то другими словами.
Мы видим, что в современном воспитании действие осмысления и самосознания вообще не налажено и практически не происходит. Пирамида правильного воспитания состоит из проживания, которое лежит в основании, ее середина — осмысление и самосознание, вершина — просвещение. Современное воспитание представляет собой перевернутую пирамиду, в которой по объему и по времени ведущее место занимает просвещение. Зыбкое, едва намеченное место дано осмыслению и совсем ничтожное отводится проживанию. В результате получается, что перевернутая пирамида лишена основания — проживания. Поэтому такую пирамиду довольно легко столкнуть. Только толкни ее одним словом — она падает на одну сторону, толкни другим — падает в другую. Более того, эти колебания содержания даже нравятся подросткам и юношеству. Отсюда любовь к дискуссиям при скудости поступка и жизни.
Сегодняшний ребенок не имеет внутреннего стержня, потому что в нем нет опыта проживания, его стержень лежит не в проживании, а в просвещении. А если точнее — даже не в просвещении, а в многознании различных явлений окружающего мира. Если такому ребенку к основным дать дополнительные новые знания, он легко увлекается этим новым, легко уклоняясь от прежнего. Он как будто ветром колеблемый, и не только в знаниях, но и в жизни.
Смысл правила в том, чтобы вести себя так, чтобы душа узнала прежде, чем рассудок, т.е. чтобы по проживанию ребенок узнал прежде, чем по просвещению, чтобы слово, обозначающее движение души, должно узнаваться младшим после того, как душа его испытывает это движение. Есть два ведения, которые ребенок может обретать. Одно, когда он обучается знаниям, другое, когда живет в благонравном укладе.
8. Не любезничай в помощи. Будь прост в намерении помочь и строг к себе, помогающему
Иногда взрослые заискивают перед детьми, пытаясь заранее своей лаской заслужить их внимание, наперед зная, что придется свое чадо в чем-то обличать, выговаривать ему. Бывают случаи, когда родители для того, чтобы не потерять добрые отношения с ребенком начинают заискивать перед ним в разговоре. Вместо этого лучше спросить: «Как бы ты поступил: так или так?». Можно спросить и так: «Какой ты хочешь получить результат, этот или тот?». В случае заискивания — обилие угодничества, любезничания, во втором случае — простота отношений.
Настоящая помощь проста и простота ее сурова, ибо ждет точных и правдивых ответов. Поэтому и не задает промежуточных вопросов или вопросов, наводящих на правильный ответ. Помощь не наводит на ответ, не пытается как-то воздействовать на волю выбирающего. Она кристаллизует варианты выбора и заставляет выбирать: «Можно поступить так или так. Как ты поступишь?». Настоящая помощь настойчива и не останавливается, пока выбор не будет сделан.
9. Запрещение словам «Нет», «Не так», «Не то»
Не говори «нет», и не объясняй, почему то или иное плохо, не годится. Либо задай вопрос, требующий осмыслить плохое в плохом, либо сразу говори, как надо действовать. Не говори о негативе, предлагай сразу позитив.
В уничижительном отношении взрослых к детям, к сожалению, все происходит прямо наоборот. Родители довольно часто произносят слово «нет». Ребенок предполагает нечто, а родители внутренне это не принимают, сопротивляются, и это все выливается в короткое, но емкое слово «нет». Все остальное, что бы родители ни говорили ребенку, теперь не имеет никакого значения, потому что все будет исходить из позиции «нет».
В подсознательном общении дети улавливают это «нет» и реагируют именно на него. Либо ребенок принимает это «нет» и отказывается от своей точки зрения, внимательно слушает, о чем говорит родитель, как аргументирует свое «нет», либо (что происходит чаще всего у большинства детей) это «нет», прозвучавшее в начале слова, сразу вызывает подсознательную ответную реакцию ребенка. В этом случае ребенок либо ощетинивается, либо сразу отключается от всего дальнейшего, начинает сопротивляться, защищая свою точку зрения, свое желание, свое решение.
Родителям очень важно слышать и четко улавливать, что происходит с ребенком после слова «нет». После слова «нет» ребенок чаще всего промолчит и останется при своем. Все остальное, что будет говорить родитель после слова «нет», не воспримется по содержанию.
Итак, не говори «нет» и не объясняй почему то или другое плохо или не годится. Как же поступать? Надо, во-первых, задать вопрос, требующий осмыслить плохое в плохом. В этом случае ребенок все свое внимание переключает не на слово «нет», а на внутреннюю работу сопоставления плохого и хорошего. Во-вторых, сказать как действовать — в этом случае ребенок по почитанию родителя или по любви к нему принимает сказанное взрослым и исполняет его.
10. Нельзя наказанием бороться с самим ребенком, пусть наказание приводит в порядок его душу
Если наказывать ребенка за неприятное нам свойство или проявления характера, они в нем не изживутся. При этом у ребенка может появиться страх. Чтобы исправить свойства или черты характера, нужно дать ребенку возможность жить ими, либо задав им правильное направление (обращение на других, не на себя и не для себя), либо примирившись с ними (при этом ребенок со временем сам станет изживать их). Ориентиром на правильное действие будет для него порядок, уклад дома, в котором он живет. Он должен видеть, что нарушение этого порядка всегда строго наказуемо. При этом одинаково наказуемы и дети, и взрослые, независимо от чина и возраста. При этом порядок в доме хранят и дети, и взрослые, а не только дети.
В отношениях между родителями и детьми наказание часто присутствует как внутренняя борьба родителя с неугодным, непослушным ребенком. Родитель сопротивляется этому непослушанию и подавляет ребенка. Его наказание — это подавление, унижение ребенка, и превращение его в раба, в слепого исполнителя родительской воли. Такое действие всегда рождается внутренним раздражением родителя, чувством досады. Кстати, оно рождается из чувства неприязни к ребенку, отвращения к нему за те неправильные действия, которые он совершает. В итоге наказание, рожденное из этого неправильного движения родительской души, является жестокостью, унижением своего чада. Если наказание словесно, то это будет обязательно унизительное, уничижительное слово, если наказание деятельное, то это обычно истязующее, достаточно жестокое действие.
К сожалению, немало родителей прибегают к наказанию как к крайнему выражению своего неудовольствия, своего раздражения, доведенного до гнева, аффекта, ярости, когда, сорвавшись, отец или мать хватает ремень или прут и начинает бить до тех пор, пока есть силы, или пока не получит всей полноты удовлетворения своей ярости, раздражения и гнева. В этом случае наказание становится не поддержанием порядка, а борьбой с ребенком. А в борьбе все средства вольно или невольно начинают быть хороши, человек перестает себя контролировать, для него становится центральной задачей подавить противника. Такие аффективные наказания не приносят никакой пользы, их обычное следствие — уничижение и слом ребенка.
Дети боятся таких действий со стороны родителей. В затравленной детской душе зарождается обман, дитя начинает заискивать перед своими родителями, любезничает, лицемерит. Но, со временем, обретая физическую или словесную силу, начинает давать отпор.
Наказание ребенка должно быть наказанием за поступок, чтобы при этом из ребенка выскочило желание подобных поступков. Наказывается неправильное действие. А правильное наоборот — удерживается, подкрепляется каким-либо положительным вознаграждением. Одновременно с этим наказание является восстановлением внутреннего порядка. Это значит верный внутренний выбор истинного или ложного, правды или неправды. В этом случае ребенку важно помочь превозмочь неправильные движения своего характера, которые рождаются от страстей, от прихотей, самочиния, своеволия. Все это и подвергается наказанию. Путем наказания движение Совести в ребенке обретает верх, становится жизнью. Пережив наказание как боль, как потерю общения с родителями, пережив их негативную реакцию на свое неправильное движение, ребенок переживает чувство вины, угрызения Совести. В то же время, исполнив сказанное родителями правильно, он получает поддержку родителей, сохраненное общение, и жизнь для него становится активным поддержанием внутреннего порядка.
