УПП

Цитата момента



Человек таков, в какого себя он верит.
А я себе — нравлюсь!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



— Наверное, Вы ничего-ничего не знаете, а стремитесь к тому, чтобы знать все. Я встречалось с такими — всегда хотелось надавать им каких-нибудь детских книжек… или по морде. Книжек у меня при себе нет, а вот… Хотите по морде?

Евгений Клюев. «Между двух стульев»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/israil/
Израиль

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон

Сними уверенность, что ты мыслишь истинно, а другие заблуждаются, и привыкни заниматься не поиском правоты, а приобретением нового смысла для себя.

Предлагаем поработать по следующему плану:

Работа с «Внутренним НЕТ»
Работа с «Внутренним ДА»
Как научиться видеть новые смыслы в речи  других людей
Как люди спорят обычно или правила о телегах
Наезд, а что за ним…
Учись отстаивать свои интересы или «Да, я вам  отказываю!»

1.Работа с «Внутренним  НЕТ»

Понятие «Внутреннее НЕТ» включает любое несогласие, отрицание или отторжение чужого мнения, решения, позиции и т.д.

Если брать более широко, то «Внутреннее НЕТ» может быть обращено на человека в целом (например, отказ от общения), на ситуацию (например, уход от решения проблемы), на себя («…внутри меня водица, ну что с таким водиться? Фу…») и т.д. и т.п.

В рамках упражнения речь, в основном, идет о «Внутреннем НЕТ», направленным  на высказывания собеседника. Причем, в отличие от внешнего «НЕТ», внутреннее, как вы уже догадались, может не высказываться в слух. А может и высказываться, например, прямо: «Нет, я с вами совершенно не согласен! Так делать нельзя ни в коем случае…», или  косвенно: «Ну и какой дурак сказал тебе эту глупость?». Сказали вы «НЕТ» в слух или удержались, в данном случае, не так важно. Было внутреннее сопротивление – этого достаточно. Так и запишем: В.Н. – 1 шт.

А теперь, приготовьте блокнот и ручку, будем чертить таблицу с тремя колонками: 1. Внешнее НЕТ, 2. Внутреннее НЕТ, 3. Успехи

1. В этой колонке вы будете отмечать все сказанные вслух «НЕТ» (и мусорные и «со смыслом»).

2. Сюда, соответственно, помещаются «Внутренние НЕТ». Полезно указать причину возникновения или кратко записать всю ситуацию.

3. В этой колонке надо отмечать те высказывания собеседника (полезно кратко пояснять контекст), на которые раньше, до начала работы над этим упражнением, вашей  реакцией было однозначное «НЕТ», а теперь вы  принимаете чужую точку зрения и общаетесь с позиции «Тотальное ДА!».

          Да, все понятно, но что конкретно…

Предлагаем несколько способов избавления от Внутреннего «Нет»:

Способ 1. Замена

Для облегчения работы с Внутренним «Нет» нужно продумать, что вы можете собеседнику вместо привычных «бодалок» предложить. А предложить можно много всего. Например:

Живой интерес:

Муж (радостно): - Я тут подумал и решил, что твои коньки надо Машке отдать, пусть себе катается…

Жена из «НЕТ»:  - Ты что, с ума сошел! Все сестре готов отдать… Они хоть и старые, да мои … Еще смеется… ты что, это специально, чтобы меня позлить..

Жена из «Да! Это интересно»: - Да?  А кататься Маша любит?…Размер у нее какой? Интересно, они ей понравиться, старые ведь. Ты как думаешь?  А что это ты радостный такой? Сюрприз, да? Коньки мне новые купил? Импортные!… Вот это да!

Искреннее удивление:

Жена (робко): - Я хочу себе платье купить к маминому дню рождения. За 5000 руб. ..

Муж из «НЕТ»: - Нет, ну вы только посмотрите! И у нее еще хватает наглости у меня такие деньги на тряпку клянчить…

Муж из «Да, это меня удивляет»: - Да ты что! Надо же как платья нынче дороги. Сижу дома, в магазины не хожу…Удивительное дело… Кстати, ты где его видела? В ЦУМе… Слушай, у меня идея родилась! Что если платье не в магазине покупать, а поехать на рынок? Там выбор большой, да и цены ниже…

Дружеское сочувствие:

Ну, дальше вы  сами!

2. Работа с «Внутренним  ДА»

Одно дело – просто выкинуть из своей речи формальное «Нет», заменив его, например, общераспространенной игрой «Да, но», другое дело – выработать внутреннюю привычку на поиск понимания другого, на принятие другого.

Шаг первый: ПРОРОСТАНИЕ

Люди, вы, оказывается, другие!
Вы не похожи на меня!
 Как я этому рад!

…………

«Внутреннее ДА» вырастает из разрешения другому быть ДРУГИМ! Быть отличным от вас. Быть САМИМ СОБОЙ.

Вы перестаете «окукливать» близких и дальних своими убеждениями и  принципами. Начинаете общение с позиции: «Он мне интересен, потому что другой!», вместо старой: «Он не похож на меня, какая гадость!»

Вы признаете за окружающими право на их собственные убеждения, мысли,  взгляды, мнения, оценки, переживания…

Шаг второй: РОСТ

Почему другие думают, действуют так, а не иначе… Чья точка зрения выбрана удачнее его или моя? А что если…

Критичность отброшена в сторону, желание «во что бы то ни стало отстоять свое» уступает место «живому интересу», и вы все чаще спрашиваете себя: «А что, если  по-другому попробовать?. А вдруг, его мнение «правее» моего?  Дай-ка и я так …»

Иди, всматривайся, вслушивайся, вживайся… растворяйся в другом. Обогащай себя его смыслами, его чувствами… Бери их себе, увеличивай свой багаж….расти…

Шаг третий: УРОЖАЙ

Одним словом: созрел! «Тотальное ДА» укоренилось и окрепло. Пришла пора пожинать плоды и нести их в жизнь. «Люди! Я понимаю вас, я вас чувствую, я согласен с вами! Мы вместе….».

Вот, такие радужные перспективы.  Так что, давайте работать!

Частые ошибки!

Останавливаться на том, что признавать право собеседника на собственное мнение.

Правом на собственное мнение каждый человек и так обладает, и в твоем разрешении на это он -  не нуждается.

Остановиться на том, что подтвердить: "он (она) по-своему прав(а)."

Отлично! А теперь сделай так, чтобы он был прав и по-твоему тоже!

Для того, чтобы качественно  согласится с человеком, очень важно человека ПОНИМАТЬ. Если вы не поняли, о чем он хотел сказать, то и он, скорее всего, не поймет, что вы с ним согласились

Существуют два главных способа понимания одним человеком другого:

1)  ЭМПАТИЯ – «вчуствование»:

Я – он, я - он, я - он…
Он - я, он - я, он -я…

Например:

В автобусе какая-то особа отдавила вам ногу каблучищем и еще возмущается  на весь салон:

- Что ты здесь стоишь? Места другого найти не мог?

Притормозите готовое вырваться: «Не мог! Сама смотри куда прешь, все ноги отдавила!»… Включите Эмпатию. Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, тяжелые сумки тянут руки, спина согнута, плечи ссутулены, в автобусе жарко, а вы оделись как на «северный полюс», а тут еще этот…  встал на самом проходе…

- Да, я действительно, встал не очень удачно. Извините.

Как вы чувствуете, какая  у этой женщины будет реакция?!

2) РЕФЛЕКСИЯ – «отражение».

Употребляется и в значении самоотражения и в смысле отражения другого.

Если бы я был на его месте, то я бы…
Если бы он был на моем месте, то он бы…

Например:

Вы на льду поскользнулись. А тут шустрый такой старичок подскакивает:

- Хи, хи — говорит, — Не удержался? Поскользнулся!? Хи-хи! Может  помощь требуется?

Не торопитесь орать: «Нет!!! Не требуется (= иди старикан своей дорогой и без твоего хи-хи тошно!)». Подумайте: если бы я был на его месте, то мне, пожалуй, тоже было бы трудно сдержать смех. Уж очень забавно этот долговязый растянулся: шапка в одну сторону, рюкзак в другую, ногами дрыгает… И еще, мне было бы приятно помочь человеку, я бы себя сразу таким нужным почувствовал…

- Да, требуется! Подайте, пожалуйста, руку, я немного ушибся. Как кстати вы здесь оказались. Видите, как скользко, будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!

ЛИКБЕЗ

=============== цитата из В.Леви

…Общение любых существ происходит  лишь в точках соприкосновения ценностей, на пересечении значимостей.

… Чтобы понять другого, нужно проникнуться его ценностями, пропитаться его значимостями, то есть ВЖИТЬСЯ В ЕГО МИР. А это возможно только при одном условии: ВЫЖИТЬСЯ ИЗ СВОЕГО.

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЦЕННО?

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЗНАЧИМО (в данный момент)?

Вот на что следует обращать внимание. Любому желающему научиться общаться. В любом жанре.

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЗНАЧИМО?

ЧТО ДЛЯ ДРУГОГО ЦЕННО?

Вот ключ ко всей и всяческой коммуникабельности…

Теперь я скажу Вам, почему на свете есть глупые, нудные,  скучные люди. Потому что они не умеют задавать себе этот вопрос. Я скажу Вам, почему есть люди злые. Потому что они не желают задавать себе этот вопрос. Я скажу Вам, почему мы не умеем общаться. Потому что мы забываем задавать себе этот вопрос. Потому что мы не умеем. Потому что мы не желаем.

          Так просто. И так трудно….                            

============== конец цитаты из В. Леви «Искусство быть другим»

3. Как научиться видеть новые смыслы в речи  других людей

Стратегия «Внутренний диктофон»

Стратегия состоит в том, что вы просто мысленно проговариваете то, что слышите от другого человека. При этом:

Останавливается «внутренний диалог», так как ваш внутренний голос теперь занят тем, что повторяет высказывания другого человека, а не рассуждает о чем-то своем. А т.к. у многих людей бывает так, что их внутренний голос часто громче, чем внешний голос собеседника – то, начав повторять, они наконец-то начинают слышать (в прямом смысле этого слова) то, что им говорят.

Высказывание, проговоренное внутри своим голосом, зачастую уже не кажется таким бессмысленным, непонятным или неверным, как тогда, когда его произносит чей-то другой (чужой) голос.

Удается поймать и ощутить внутреннее состояние другого человека (то есть лучше уловить те смыслы, которые передаются в интонациях, а не в словах). Это особенно заметно, если сохранять в своем внутреннем произношении услышанные интонации.

Стратегия «+, ?, +++»

При общении с человеком использовать следующую схему:

+) Находите, с чем вы готовы легко согласиться. Можно даже проговорить найденные смыслы вслух: «Да, это и это похоже на истину, и с этим я тоже согласен…».

?) Если что-то вам кажется неверным или неправильным – вы в первую очередь задаете вопросы, находясь в состоянии искреннего любопытства, с целью уточнить, откуда у человека появилось такая гипотеза, что он имеет в виду, в каких ситуациях он считает это верным, правильно ли вы вообще поняли то, что он хотел сказать.

 Тем самым вместо того, чтобы отбрасывать поверхностные смыслы – вы будете обогащать свой внутренний мир другими, интересными и полезными, ранее вам незнакомыми.

+++) И, соответственно, третьим шагом – вы не указываете на то, с чем вы не согласны, а даете человеку дополнительную информацию, на основе которой он, как разумный человек, расширит свое понимание ситуации и, вполне возможно, сам придет к тем смыслам, которые вы хотели бы до него донести.

А так как он будет их воспринимать как свои, а не навязанные извне, то можно рассчитывать, что ваша коммуникация будет гораздо более эффективной (в смысле обмена смыслами), чем споры и поиски истин (которые, конечно же, более эффективны для обмена эмоциями и выяснения, кто здесь круче и имеет более высокий ранг).

Итак, еще раз вкратце:

+)   Ищете то, в чем вы с человеком согласны.

?) Если что-то непонятно или сомнительно – с искренним любопытством расспрашиваете его об этом, стараясь понять глубинные смыслы, вкладываемые другим человеком в свою речь.

+++)  Делитесь дополнительной информацией, расширяя понимание ситуации другим человеком.

Дополнительное упражнение:

Выберите  в телевизионной программе передач, такую передачу, где явно будут спорящие стороны (любое ток-шоу) и найдите  правоту каждого участника программы, искренне с ним соглашаясь.

Частые ошибки!

Принимая чужое мнение — терять свое собственное.

Не надо терять свое собственное мнение.

Во-первых, противоположные мнения еще не значит взаимоисключающие. Во-вторых, монополией на истину никто не обладает, так что, скорее всего два мнения освещают два аспекта истины. Принимай чужое, но оставляй в силе и свое тоже.

4. Как люди спорят обычно или правила о Телегах (правила грамотной дискуссии).

Практически все нормальные люди спорить любят, при этом кто-то спорить боится, а кто-то понимает, что это глупо и вредно. Желание спорить — совершенно животное, и поэтому естественное, обычное.

Происходит это обычно так: предположим, Юля выкатывает свою телегу, и теперь она у Юли есть. А вот, например, Миша смотрит и думает: "У Юли телега есть, а у меня телеги нет. Что за дела?" И теперь Миша может сделать две вещи: найдет, придумает, построит свою телегу и подвинет телегу Юли. Если ему это удастся, то все увидят, что у Миши телега солидная, а у Юли — так себе. Юля увидит, что какой-то хам, подлец тут свою телегу выставляет. Тогда он, во-первых, покажет, что это не телега, а черт знает что, во-вторых, измажет ее… Миша разозлится на телегу Юли, и покажет, что она абсолютно не правильно построена. И колеса (аргументы) у Юли не колеса, а какие-то финтифлюшки. Тогда Юля пустит несколько маленьких тележек, которые будут наезжать на колеса Мишиной телеги. Миша станет разбивать и давить их, наезжая на них своей большой телегой. Но Юля покажет, что Мишина телега, которая давит ее маленькие тележки — это глупость, подставка, и вообще это мираж, который не соответствует действительности. И Юля будет наезжать на то, что наезжает на нее.

То, что сейчас описывалось, имеет ли хоть какое-то отношение к той ситуации, когда люди хотят договориться о чем-то разумном, придти к чему-то важному? Люди просто пинаются и доказывают, кто хуже, кто глупее.

Кстати, пинаться — это физически очень полезная и здоровая вещь. Каратисты что делают?

Пинаются и здоровеют. Поэтому люди развлекаются этим с удовольствием, самоутверждаются за счет друг друга. Истины и добра от этого не прибавляется, но здоровье крепчает.

Тем не менее, есть предложение заменить споры другим видом деятельности, который называется — дискуссия, обсуждение, где можно до чего-то договориться. И для этого существуют следующие правила.

Правило 1:

Если один высказал позицию, другой должен ее услышать. Исследовать. Понять. Стать экспертом по его телеге. Поэтому — повтори, уточни, уясни в подробностях.

"Секс без любви опустошает душу!". Прекрасный, сильный тезис! Но уточни — всем, всегда, сразу? А что-то другое без любви, например, кекс без любви — не опустошает? И тогда дело в сексе или в том, что человек живет без любви? А, с другой стороны, секс с любовью — душу обогащает? Всем, всегда, сразу? И так далее…

Правило 2:

Не ломай чужую телегу, но согласуй ее надлежащее место.

Прежде чем заявить о несогласии, скажи, с чем согласен.

Дискуссия есть торговля, где ты покупаешь признание твоей позиции тем, что признаешь позицию партнера. Пирог правоты надо поделить так, чтобы досталось каждому. Партнер говорит: "Пирог мой!", ощетинивается аргументами и претендует как бы на всю правоту, ты подтверждаешь: "Да, пирог твой!", но уточняешь: "Вот этот кусок пирога — твой!", а себе берешь кусок другой: "А это — мое!" и выставляешь при необходимости свои защитные аргументы.

А если наедешь на кусок правоты партнера, он будет кусать и твой кусок, и тебя. Не наезжай!

Какую часть территории правоты я оставлю собеседнику? Какую оставлю (куплю) себе? Будешь покушаться на все — можешь не получить ничего.

Свое "отличное" от других мнение подсоединяй с помощью выражений:

- С другой стороны…:

- В добавление к тому, что ты сказал…;

- Да, и кроме того…;

- Давай подумаем, а что если…;

- Как ты думаешь, может быть нам…;

- У меня возникло такое ощущения (сложилось впечатление), что если…;

- Давай посоветуемся…

Правило 3:

Любая следующая высказанная позиция должна быть в ясной диспозиции (в ясном отношении, расположении) к предыдущим.

То, что ты говоришь, это — дополнение? Возражение? Поддержка с корректировкой? А если возражение — то ты ставишь под сомнение основания (исходные посылки, доказательства правоты) или направление высказывания, то есть то, что из него вытекает, к чему человек клонит?

Правило 4:

Лучшая телега та, которая объединяет все достоинства всех прежде выставленных телег. Такая телега называется: "Конфигуратор".

Если, несмотря на все старания, мнение собеседника продолжает казаться дикостью, а время терпит, возьмите таймаут.

Помните Скарлет из «Унесенные ветром».  Она часто использовала фразу  «Я подумаю об этом завтра» как психотерапевтический прием, типа «Утро вечера мудренее».

Вот и вам предлагается овладеть приемом «отсрочки» приговора. Выглядеть это может примерно так:

- Это очень интересно, но как-то неожиданно. Мне трудно дать однозначный ответ прямо сейчас. Я все детально обдумаю и мы вернемся к этой теме в конце недели.

Дальше события могут разворачиваться следующим образом:

вы подумали и нашли рациональное зерно;

ваш собеседник передумал, забыл, уехал в командировку;

в спокойной обстановке вы четко сформулировали контраргументы и изложите их партнеру в конце недели с использованием вышеизложенных: «Давай подумаем…», «С другой стороны…», «К этому стоит добавить…» и т.д.

Как бы там ни было, спора, а возможно и серьезного конфликта, вы благополучно избежали.

? ? ?  А что делать в том случае, если нужно выступить с критикой, указать на ошибки. Если действия человека меня бесят, и я хочу, чтобы он больше так не делал?

На эскалаторе:
– Нет, чтобы женщину пропустить!
Ответ в стиле предельного тотального «Да»:
– Да иди ты…

Если вы решили выступить с критикой или сообщить собеседнику о его поведении, которое вам не нравится, то говорить нужно о конкретном «плохом», на ваш взгляд, поведении партнера в данной ситуации и в определенный момент времени. Избегайте обобщений типа: «Теперь, когда ты съел мою порцию конфет, я, наконец, понял какой ты в сущности гад!» или «Я то думал ты Человек, а ты оказывается чавкаешь как свинья!». Другими словами, критикуя конкретное поведение собеседника важно принимать его в целом. 

При этом лучше использовать «Я-сообщения».

Я - сообщения.

Высказывания, которые содержат личные местоимения: Я, МНЕ, МЕНЯ называются «Я-сообщения».

Предложения, в которых используются слова: ТЫ, ТЕБЕ, ТЕБЯ называются «ТЫ-сообщения».

На первый взгляд, разница между «Я-» и «Ты-сообщениями» невелика. Больше того, вторые привычнее и удобнее. Однако, в ответ на них человек часто обижается, защищается, злится, вступает в спор. Поэтому их лучше избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику в адрес собеседника. Особенно если оно усилено словами: всегда,  никогда,  вечно,  вот другие, а ты…, все люди как люди… и т.д.

Сравните:

Ты вечно так быстро говоришь, люди ничего понять не могут.Я трудно схватываю, когда быстро говорят. Поясни для меня пожалуйста ту часть, которая касалась…

Ты  никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешь.Знаешь, мне очень неприятно, когда меня ругают. Это мешает мне сосредоточиться и эффективно думать

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто, потребуется тренировка и важно избегать ошибок.

Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», мы заканчиваем фразу «Ты- сообщением».

Например:

Мне не нравится, что ты часто опаздываешь!

Мне не нравится, что ты такая неряха!

Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Например:

Мне не нравится, когда люди опаздывают. (Мне нравятся пунктуальные люди.)

Мне не нравиться когда за стол садятся с грязными руками. (Я люблю, когда моют руки перед едой.)

Истории из практики…

По глупости стала переводить все безличные (надо помыть посуду) в личные (я помою посуду). В результате так всю неделю и мыла посуду, убиралась, выносила мусор. Моим соседкам очень понравилось мое стремление к чистоте. Меня в общем-то это особенно не напрягало, но я решила, что не допущу процветания безответственности в близких мне людях. В результате ввела четкий график домашних дел.

Кроме этого крайнего случая, я-предложения оказались для меня очень полезны. Я проспала не потому, что «будильник не прозвенел», а потому, что «я его вечером забыла завести».

Есть другой вариант перевода в личные формы: не «я помою посуду», а «Я знаю, кто у нас сегодня моет посуду! И это не я!»

5. Наезд, а что за ним?..

sss Да, я согласен, что  «Тотальное Да» эффективно для предотвращения конфликтов, споров, разногласий и так далее. Но как быть, если конфликт уже закрутился?  Если на меня наезжают, обвиняют, необоснованно подозревают и вообще ведут себя как последние свиньи!?

Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, тогда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно дуются и любят повозмущаться.  Как быть, если  сейчас плохим и виноватым оказались  - вы?

Предлагаем исходить из самого обычного, а именно из того, что В ЛЮБОМ КОНФЛИКТЕ ВИНОВАТЫ, КАК ПРАВИЛО, ОБА, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а «вон та скотина», то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять дикой природе, что она не права.

  • По крайней мере, на Диком Западе, если вы, выходя из банка, наступили кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнуться и скажут «Sorry!», что в переводе означает, примерно: «Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на вашем пути. Прошу прощения и сожалею…»

Итак:

Правило 1. Признать свою вину (ошибку) и извиниться,

причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации  и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта:

- слова сожаления и знаки уважения;

- поток тепла, поцеловать и цветочек;

- виноватый взгляд и выслушать что скажут;

- со вздохом (можно с улыбкой, но тогда с вас могут потребовать больше) кошелек и расплатиться наличкой;

- никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте.

Правило 2. По возможности смягчить свою вину, оправдаться (не переваливая вину на партнера).

Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно – все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение происшедшего и хоть немного успокоить на тему «чтобы не повторялось». Естественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны  задевать партнера. «Ты, извини, я, конечно виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила…» - это не оправдание, а очередной наезд.

 И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже.

Если предмет конфликта можно устранить – устраните, и мудрые люди не особенно интересуются (по крайней мере, собственно в момент конфликта), кто на самом деле должен это делать: вы, посторонний дядя или сам же тот крокодил, который вас сейчас кусает.

…Чем меньше вы будете думать о справедливости, тем больше у вас шансов погасить конфликт. Ты можешь – ты и делай, и ЧЕМ БОЛЬШЕ ТЫ МОЖЕШЬ, ТЕМ БОЛЬШЕ ДЕЛ ЛЕЖИТ ИМЕННО НА ТЕБЕ.

Ну не на людей же рассчитывать, в самом деле!

В частности, оперативному тушению конфликтных ситуаций очень помогает включение в душе внутреннего переводчика.

Метод «Внутренний переводчик»

Идея элементарно проста: вот вы – человек воспитанный и свое недовольство обычно излагаете  культурно (например, на языке доброй просьбы), а уборщица в магазине этого языка не изучала и поэтому излагает свои чувства на языке, принятом в магазине:

– Ну куда вы прете, ослепли, что ли? Не видите, здесь помыли! Вон сколько за вами грязи!

Перестав «переть», вы остановились, но хорошо бы еще остановить некоторый всплеск адреналина. Прежде чем как-либо активно отреагировать, включите внутренний переводчик и сделайте за эту усталую женщину то, что ей затруднительно, а вам легко: переведите крик ее души на язык хотя бы литературный. И тогда исходный текст, возможно, приобретет следующий вид:

–Уважаемый сэр! У вас есть возможность пройти вот здесь, и тогда мне не придется за вами перемывать пол. Этой осенью столько осадков. Спасибо.

Уже лучше. На такие добрые слова можно и улыбнуться и извиниться: «Да, простите. Осень действительно очень дождливая». И – все: ни препирательств, ни споров, ни справедливых ответных обвинений, ни душеспасительных бесед, никакого педагогического воздействия.

ЕСЛИ ПАРТНЕР – СУЩЕСТВО ДИКОЕ, то мягкое гашение конфликта сводится к элементарному:

ИЗВИНИТЬСЯ  И  - ЗАМНЕМ ДЛЯ ЯСНОСТИ.

ЕСЛИ ПАРТНЕР - СУЩЕСТВО ЧЕЛОВЕКООБРАЗНОЕ (т.е. человеком бывает, держится, но неустойчиво, при неблагоприятных обстоятельствах возвращается к первобытным инстинктам своих рычащих предков), то при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее, при некоторых шаманских манипуляциях он может рычание прекратить и человеком стать снова.

Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фигуры.

Итак, исходное положение: жили-были… муж ревнивый, у него была жена красоты не лишена. Каждый раз домой бежала, глазками не туда стрельнула, у него настроение раз – и упало. Да так, что у нее чуть очки не разбились.

Первый круг – все, что положено при деконфликтации в дикой природе: в ответ на его огнедышащие обвинения вы со всеми его эпитетами согласились, свою ошибку признали, категорически извинились, вокруг него поплясали, ублажили, сладкими конфетами накормили, он попыхтел и успокоился.

Фу… Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, можете отдышаться и вы.

Тем более, что это только начало, только первый круг. Главные пируэты впереди.

Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли вы?

  •  В старом фильме «Айболит-66» есть великолепная сцена: Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает на коленях и просит у капитана прощения. Сердце капитана смягчилось, говорит он Бармалею: «Хорошо, я тебя прощаю!», после чего Ролан Быков подпрыгивает и визжит: «А я тебя – нет! А я тебя – не прощаю!»

В принципе все логично.

Идея проста, как правда: ДВА ЧЕЛОВЕКА – ДВЕ ОШИБКИ. Свою ошибку вы признали, извинения принесли, выводы сделали. Теперь - очередь его. К сожалению, реальность такова, что если вы не сделаете за него все его правильные шаги, он с места не сдвинется.

Поэтому, когда партнер расслабится,

начните обсуждать правильность его поведения,

но начните мягко: вроде бы и указали на его вину, но назвали ее скорее ошибкой. Говорите не о том, что он плохой, а:

говорите о своих чувствах, («Мне было плохо, обидно, больно»),

используйте Я-сообщения,

по- возможности смягчите его вину.

…но лучше не «вину», а лучше употребите какое-нибудь другое слово, помягче, и вообще по- возможности …

оправдайте партнера, покажите, что за его действиями вы видите его лучшие побуждения.

…Собственно, вы его критикуете, но пусть все критические посылы будут в фоновый придаточных  предложениях, а в центре, в главном предложении, - понимающе-оправдательные интонации.

Например:

 «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова, я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе не безразлична».

Разбираем: «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова,

- это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжаем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали),

я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно  потому, что я тебе не безразлична».

А это главное, центральное предложение, и на него он возражать не будет. Значит съедает все.

Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: «Ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе не безразлична». Как правило, это не правда. Это – лучше правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим согласиться и в это будет верить.

Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нужные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько вариантов, и пусть среди двух-трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.

Если он после этого нечто примирительное промычал и хотя бы задумался, то я вас поздравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек!!!

 Если ваш партнер ЧЕЛОВЕК, но сильно устал, забылся, отвлекся, то для восстановления полного мира на планете достаточно простого намека:

- Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я прям маленьким ребенком себя почувствовал…

Ой, прости, милый, я с работы, после своих бармаглотов еще не перестроилась. Дай-ка я тебя поцелую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.»

6.Учись отстаивать свои интересы или «Да, я вам  отказываю!»

В этом разделе речь пойдет о том, как использовать "Тотальное ДА"  если человек хочет что-то от вас получить, а вы ему этого давать не хотите.

Выполнять абсолютно все просьбы и требования в период работы над этим упражнением – распространенная ошибка начинающих дистантников. В результате они оказываются просто завалены работой, за которую раньше не за что бы не взялись. Поэтому, приступая к этому упражнению, помните: отказывать можно, а иногда просто необходимо. Другое дело научиться отстаивать свои интересы из позиции "Внутреннего Да".

Откажите вы или согласитесь – это ваши внешние действия и они должны быть обдуманными, взвешенными, логичными, должны отвечать вашим сегодняшним интересам и завтрашним планам. В то же время, ваше отношение к самому человеку и его просьбе, независимо от реакции на нее, должно быть принимающее, понимающее, радостное. Ведь, по большому счету, каждую просьбу можно оценивать как комплимент: вы нужны, вам доверяют, вас считают компетентным человеком. Поэтому  на любое обращение внутренняя реакция будет:  "Да, он прав, это действительно важно сделать. Я согласна, что обратившись именно ко мне этот достойный человек  сделал обоснованный выбор. Я без сомнения могу справиться с этим поручением. Более того, я буду рада помочь ему. Посмотрим, могу ли я согласиться на его предложение…"

Итак, реакция на человека – позитивная. Переходим к оценке приемлемости его просьбы:

1. Согласен выполнить – естественно об отказе речь не идет. Будет хорошо, если вы не просто сделаете то, о чем вас просят, а еще скажите собеседнику как приятно вам выполнить именно его просьбу, проявите интерес к нему и к делу, за которое взялись.

2. Возможно – вам все равно. Что воля, что неволя… В этом случае  уместно уступить просьбе, предложению или даже требованию собеседника. Вам все равно, а ему приятно!

3. Трудно сказать – если вы затрудняетесь ответить, не торопитесь сразу говорить да или нет.

Уточните детали, попросите о разумной отсрочке (техника "Таймаут"). Если просьба личного характера важно учитывать эмоциональное состояние человека. Насколько ему важен ваш ответ? Что стоит за его просьбой? Это  необоснованное требование ленивого эгоиста или крик о помощи сильного, но реально нуждающегося в вашем участии человека?

 Если собеседник ваш коллега по работе или даже начальник, просчитайте возможные последствия вашего отказа или согласия. Возможен ли компромисс по объему? По времени выполнения?  Предложите вариант устраивающий вас и привлекательный для сослуживца.

Предлагая компромисс, важно:

показать расположение к человеку и его предложению (улыбка, поза слушателя и т.д.).

проявить интерес к просьбе, уточнить детали;

объясните причину, по которой вы не можете выполнить просьбу в полном объеме. Причина должна быть весомой, аргументированной, понятной для просителя. Если вы заняты, скажите, чем конкретно, когда планируете освободиться и т.д.;

четко сформулируйте свое альтернативное предложение;

спросите, насколько предложенный вами вариант устраивает собеседника.

Теперь решение за просителем. Вы поменялись ролями: теперь он обдумывает приемлемость вашего предложения, что собственно, и требовалось.

Например:

Небольшой начальник принес проект документов и просит срочно ими заняться. В данный момент вы заняты работой, порученной большим начальником, но через час освободитесь.

Улыбнитесь, предложите пришедшему сесть, возьмите принесенные им  документы в руки, пролистайте, задайте уточняющие вопросы (это время можно использовать для обдумывания встречного предложения).

 - Хорошо. Я сейчас, по поручению Евгения Игоревича, занимаюсь договором о поставке партии краски, и мне понадобится еще час, чтобы закончить. Сразу после этого я могу заняться вашими документами и тогда завершу к пяти часам. Вас это устроит?

Небольшой начальник имеет выбор:

принять ваши условия;

отдать работу другому исполнителю;

настаивать на приоритете своего поручения.

Если он выбрал третий вариант и продолжает настаивать, самое разумное не брать на себя ответственность за ранжирование заданий и предложить просителю решить этот вопрос непосредственно с большим начальником. Выглядеть это может примерно так:

- Я с удовольствием переключусь на ваше дело, но это нужно согласовать с Евгением Игоревичем. Вы сможете это сделать?

Те, кто полюбил это упражнение (а в него многие просто влюбляются!), находят в нем почти эзотерические смыслы, переходя от «Да» конкретному собеседнику к «Да» миру и жизни в целом. Жизнь, ты даешь мне эту ситуацию, и я говорю тебе: «ДА!». Я слышу тебя и принимаю тебя. Я принимаю пришедшую ко мне реальность.

И, наконец, мы переходим к третьему пункту упражнения:

Строй свои высказывания так, чтобы получать на них всегда «Да!»

Продолжение: щелкайте здесь!


Страница сформирована за 1.85 сек
SQL запросов: 167