АСПСП

Цитата момента



Ругань — это обыденный мордобой. Вы в этом участвуете?
Специалист по рукопашному бою

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон.

щелкните, и изображение увеличитсяДмитрий Устинов. Колеса любви или Куда уходят чувства

Профессиональный психолог, ведущий тренингов

www.ustinow.ru

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
И звали старика Грэй, а старуху Ассоль…

МАЛЕНЬКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ, в котором автор заранее отвечает на все письма и обвинения, которые пойдут от возмущенных читателей:

  • 1. Автор не является жено-, семье- и любове — ненавистником.
  • 2. Автор написал этот материал не (сразу) после несчастной любви.
  • 3. Автору знакомо чувство ЛЮБВИ.
  • 4. Автору знакомо чувство НАСТОЯЩЕЙ любви.
  • 5. Автор не мстит женщинам, как всем сразу, так и какой-то конкретно.
  • 6. Автор является психически здоровым человеком, что документально подтверждено.
  • 7. Автор действительно является циником, то есть человеком, готовым трезво смотреть на «святые» ценности нашей жизни.
  • 8. Все многочисленные совпадения с вашей жизнью являются случайными или вымышленными автором.
  • 9. Материал не рекомендуется читать влюбленным и людям с тонкой душевной организацией.
  • 10. Автор не несет ответственности за семьи, распавшиеся после прочтения материала.
  • 11. Автор не несет ответственности за семьи, родившиеся после прочтения материала.
  • 12. Автор не несет ответственности за тех, кого вы приручили.

А ТЕПЕРЬ К ТЕМЕ. С детства мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлучают жадные братья, жестокие злодеи и своенравные цари. Мы искренне радуемся, когда статный и геройский принц совершает свои подвиги и завоевывает главную награду своей жизни — очаровательную принцессу. И мы всегда не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царевича с царевной и на словах о меде и пиве. И не только народ в своем творчестве, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момента. Самые яркие примеры таких историй:

  • 1. Капитан Грей с его подругой,
  • 2. Хитромудрый Федот-Стрелец с лягушкой-оборотнем Марьей,
  • 3. Невротизированый и со склонностью к суициду, но все равно обаятельный Медведь с Принцессой из Обыкновенного Чуда,
  • 4. Счастливая история отношений крысы-мутанта Чебурашки и молодого аллигатора Геннадия.

И другие. Уверен, что если бы Ди Каприо умел бы чуть лучше плавать в ледяной воде, история его «титанической» любви также закончилась бы на очень мажорной ноте.

Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто — то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец — и ничего другого молодых уже не ожидает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное — НАЙТИ эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее смертным боем, а потом пропил корабль и бросил несчастную девушку, история вместе с автором стыдливо умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг разлюбил — значит, это была НЕНАСТОЯЩАЯ любовь. Потому что НАСТОЯЩАЯ любовь — ВЕЧНА! Итак, вы поняли главную задачу своей личной жизни? Ищем ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ! На ложные, ненастоящие «любови» не покупаемся — и неустанно призываем свою «половинку» и вечную любовь.

Помните легенду об андрогинах? В древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, разделили людей на две части и рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ходят по свету, и далеко не всем суждено найти свою половинку. Но шанс есть! Ищите — и обрящите! Красиво? Верите? Нет? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым текстом так и озвучивают это мифическое верование:

Да, расстался. А ведь, казалось, сильно любил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаете, встречу? Делать нечего, буду искать.

Полагаю, что легенда об андрогинах является одним из самых ВРЕДОНОСНЫХ мифов человечества. Не счесть людей, регулярно попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта легенда и другие подобные сказки! Это именно они воспитывают в людях наивное верование в ВЕЧНУЮ и СВЯТУЮ любовь! В какой-то степени, каждый человек является жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз в жизни? У многих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что встретил того самого своего/свою единственного/единственную. И летаешь на крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все… все… все… А потом… Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так прекрасно было совсем недавно?

Ко мне, как психологу и автору интернет-рассылки, постоянно приходят письма подобного содержания:

Мы с мужем очень любили друг друга всю время после свадьбы, друг в друге просто души не чаяли. Вместе проводили все свободное время, он говорил, как любит меня, дарил цветы каждый день, наш секс приносил невероятно сильные ощущения. Но в какой-то момент все стало изменяться. Он постепенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше — больше. Сначала я только подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена, потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне вернуть его любовь?

Очень интересно отражение темы любви в искусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на тему «Ах, любимый, как мне хорошо с тобой!». Другая половина песен — несчастной любви с теми же, судя по всему, персонажами, но с другой главной темой: «Почему ты, сволочь, меня разлюбил?».

Так существует ли НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Посмотрим на человеческие отношения глазами психолога.

Цикличность развития отношения

Любовь — обманная страна, и каждый житель в ней — обманщик.
Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так некстати.
Неверная страна — любовь, там каждый человек — предатель.
Но снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.
Любовь — прекрасная страна, ведь только в ней бывает счастье.
(Очень жестокий романс)

щелкните, и изображение увеличитсяНаблюдения за человеческими отношениями позволяют сделать следующий важный вывод.

Любые значимые отношения проходят 5 основных этапов развития:

  • 1. РОЖДЕНИЕ
  • 2. РАЗВИТИЕ
  • 3. КУЛЬМИНАЦИЮ
  • 4. РАЗРУШЕНИЕ
  • 5. СМЕРТЬ

Эти этапы очень наглядно иллюстрируется на вашей растопыренной пятерне. Посмотрите на нее с внутренней стороны. И отсчитываем слева — направо. Большой палец — это РОЖДЕНИЕ отношений. Указательный — РАЗВИТИЕ. Средний — КУЛЬМИНАЦИЯ. Безымянный — РАЗРУШЕНИЕ. Мизинец — СМЕРТЬ.

Учитываем, что это МОДЕЛЬ отношений. И реальные отношения, разумеется, сложнее любой модели, но тем не менее модель отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отражает расположение материков. Вы легко сможете проверить мысленно эту модель из пяти этапов на собственных уже закончившихся отношениях. Если вы не будете врать самому себе — вы сможете увидеть, как эти отношения соответствуют приведенной модели.

РОЖДЕНИЕ отношений — это завязывание первого знакомства, первый взгляд, первая беседа, первый интерес друг к другу. Робкое приглашение на свидание и скромное согласие. В течении этого этапа люди понимают, что интересны и как минимум, симпатичны друг другу и что им есть чем вместе заняться. В конце этого этапа двое уже понимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга, расставаться им уже не хочется. Этап знакомства заканчивается на прочном желании развивать отношения.

РАЗВИТИЕ отношений. В народе — «конфетно-букетный» период. Самый романтический период в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить партнеру лучшие свои качества и скрыть свои недостатки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не жалеет денег — он сама заботливость и галантность. Женщина наслаждается этим периодом как Ева раем, как птичка весной, как подснежник солнышком. К тому же женщине особенно приятно, что вся ответственность за развитие отношений на мужчине — а она играет в игру «попробуй, догони». Ясно, что принцесса бежит не слишком быстро и получает при этом максимум удовольствия.
Для полноценного секса на этапе развития женщина обычно не созревает (мужчина-то готов всегда), но некоторые вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно следит за своей внешностью (а то «любить не будет») и даже, можно сказать, «расцветает». Так что если вы заметили, что ваша знакомая, сотрудница или бывшая жена преображается на глазах — это верный признак того, что женщина находится в фазе влюбленности и развития отношений.

КУЛЬМИНАЦИЯ. Самый эмоционально яркий период — расцвет отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное сексуальное слияние, слияние душ и сердец, полная гармония в отношениях. Это радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение, вдохновение и НАСТОЯЩАЯ любовь. По крайней мере, в период кульминации влюбленная пара в этом уверена. Если спросить их об этом, они в один голос выдохнут: «ДА! ЭТО ЛЮБОВЬ!»
Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о котором мы часто вспоминаем и ностальгируем. Кульминация — это МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация длиться не так долго, как люди рассчитывают. Да-да, этот рай заканчивается всегда нежданно (как и для Адама с Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, которые мы рассмотрим ниже.

РАЗРУШЕНИЕ. В этот этап плавно влюбленные плавно въезжают после кульминации. Обычно резкой границы и четкого водораздела нет. А есть легкое отрезвление, небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем становятся все больше и больше. Это называется — «после медового месяца начались будни». У влюбленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг друга, уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе проводят время и почти не ходят на вечеринки и в театр. Разрушение отношений далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды об голову.
Чаще разрушение означает просто ОХЛАЖДЕНИЕ друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают исключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно, зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать) и дырявую майку (уже десять лет в ней живу и жить буду).
Часто говорят:

А вот я знаю людей, которые всю жизнь любят друг друга!

Я буду очень рад, если вы их мне продемонстрируете. А еще лучше присмотритесь повнимательнее к их жизни, если вы к ним вхожи. Большая часть так называемых «благополучных» длительных отношений идет уже просто по инерции. И по сути своей такие отношения являются просто существованием рядом (но не вместе!) друг с другом — с отдельными интересами, отдельными чувствами, отдельными делами и отдельной жизнью каждого из партнеров.
Часто этап разрушения в прочной семейной паре очень медленен, стабилен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность. Но ведь это уже другое чувство — которое скорее называется ДРУЖБОЙ! И пусть будет, все лучше, чем полное равнодушие.
И уже перед самой завершающей частью этап разрушения может дойти и до ударов, в основном психологических:

— Ты мне всю жизнь испортил!
— Да кто тебя такую замуж возьмет!
— Да на себя посмотри!
— Где ты, шлюха, была всю ночь?!
— Мама была права, ты мне не пара!

И это уже является АГОНИЕЙ отношений.

СМЕРТЬ. И всякие значимые отношения умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то НОВОМУ. И это тоже неизбежный этап, хотя бы с уходом из жизни одного из партнеров. А в реальности этот этап наступает гораздо раньше — еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартира, хозяйство опять же, дача. Что-то новое туманно и опасно, да просто люди бояться одиночества и того, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире — но практически общаются при этом. Или общаются на поверхностном, ритуальном, ничего не значащем уровне. По сути, люди почти перестают быть значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле — часто с сотрудниками они теплее общаются, чем с таким «бывшим». Отношения становятся ВЯЛОТЕКУЩИМИ, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения продолжаются, но ФАКТИЧЕСКИ они уже прекратились — по сравнению с тем, какими они были ранее.

Интересно, что для внешнего мира отношения у них могут быть вполне презентабельными, чтобы не стать предметом осуждения или жалостливого участия со стороны окружающих — стыдно же перед друзьями и родственниками. А иногда мы и себя умеем убедить, что все в порядке и что так и должно быть…

За какой ПЕРИОД ВРЕМЕНИ проходят все эти этапы? Ответ: в ЛЮБОЙ! Весь цикл может уложиться и в один день, например, краткосрочный курортный роман. А может и в пятьдесят лет, например, длительная семейная жизнь до золотой — платиновой свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!
Если речь о коротком романе, то это РОЖДЕНИЕ отношений на пляже («Девушка, а вода теплая?»), РАЗВИТИЕ отношений вечером в баре («Может потанцуем?»), КУЛЬМИНАЦИЯ на берегу моря («Пойдем, на Луну посмотрим»), РАЗРУШЕНИЕ утром спросонья («А с кем это я?») и СМЕРТЬ отношений («Извини, но мне уже на самолет»).
Если же это бабушка с дедушкой, окруженные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и, соответственно, долгой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не стоит переоценивать длительность этапа кульминации, вряд ли он будет занимать больше, чем полгода (причины еще раз пообещаю рассмотреть ниже).

Уже слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие отношения, святость семейных уз и даже самое святое в жизни человека (страшно выговорить) — ЛЮБОВЬ!!! Так вот хочу сообщить задетым влюбленным, что это всего лишь разумный (т.е. от разума) взгляд психолога со стороны на чувство любви. И любые сильные чувства в данном случае разуму не товарищ — они не дают трезво и непредвзято относиться к любому явлению — поэтому сначала необходимо остыть. Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы любовь была вечной. Думаете, я против этого? Я даже обоими руками голосую ЗА! Но от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же наша будет заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с высоты времени, когда становятся очевидным то, что не видится в самом потоке времени. И если это удается, то вы уже готовы к этим изменениям и даже что-то удается изменить и подправить.

Напомню, что тем, кто сомневается в этой теории, но хочет разобраться, автор еще раз предлагает проанализировать свои уже законченные отношения — со своими «бывшими». Уверен, что вы легко найдете и все указанные этапы, и период кульминации и длительность всего цикла.

Как анализировать СУЩЕСТВУЮЩИЕ сейчас отношения, ведь они продолжаются? Тогда выясните, на подъеме они, на спаде, или на уровне стабилизации — и картина будет приблизительно ясна. Для этого необходимо мысленно сравнить их сравнительный уровень какой-то промежуток времени назад и сейчас. Например, оцените, два месяца назад отношения были теплее или холоднее? Больше внимания дарили или меньше? Больше времени проводили или меньше? Если кажется, что отношения в периоде стабилизации, значит, это вялотекущее разрушение, плохо видное невооруженным глазом.

щелкните, и изображение увеличитсяА МОЖЕТ, ЭТО СИНУСОИДА? Тешим мы себя мыслью. Соглашусь, иногда наши отношения напоминают синусоиду — то взлет, то посадка. Но и у самолета есть этап взлета, есть самая высокая точка траектории и любой самолет в итоге садится на аэродром (или не дай бог, падает в лес). И по ходу полета самолет вовсе не на одной высоте — он совершает колебания то чуть выше, то чуть ниже (как вытянутая синусоида) относительно расчетной центральной линии полета.
Так и в длительных отношениях всегда есть этапы относительного спада и подъема — периоды временного охлаждения и потепления. Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из колеи — временный спад в отношениях. Потом вместе поехали отдыхать — вот и потепление. Потом женщина дала повод для ревности — вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр — вот и опять потеплело.
Но эти колебания уровня отношений всего лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий итоговый цикл отношений.

Философское отступление

Разговаривают две планеты:
— Слушай, что-то в последнее время какая-то плесень
на теле завелась, чешется все…
— А, не обращай внимания, это люди. Само пройдет…

Интересно, что не только отношения, но и вся наша ЖИЗНЬ прочерчивает этот цикл, даже когда мы сидим на работе, едем в трамвае, летим в самолете или читаем эту статью. Наш ЖИЗНЕННЫЙ цикл также состоит из всех этих пяти стадий:

РОЖДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА. В роддоме или в поле, в автомобиле или тундре. Начало! Осознают как большое событие только его родители, самому же ребенку пережить бы столь много ярких или дискомфортных ощущений.

РАЗВИТИЕ ЕГО ЛИЧНОСТИ. Рост физический, рост личностный, осознавание себя в этом мире. Учеба на всем, что можно и на чем нельзя. Познавание себя и мира. Как говаривали в школе — подготовка к настоящей жизни…

КУЛЬМИНАЦИЯ. Это РАСЦВЕТ его творческих замыслов, душевных и физических сил, яркость чувств и душевный подъем. Она, как правило, длительная, лет 5, может 10, а когда-то на вопрос пожилому человека, где у него был самый лучший период жизни — он может назвать даже конкретный год.

РАЗРУШЕНИЕ. Силы уже не те, да и болезни наступают, лень душевная наваливается, уже и о развитии карьеры не стоит думать, хорошо бы удержаться до пенсии хотя бы. Согласен, есть бодрые люди, которые хороши и в пожилом возрасте, но давайте сравнивать их самих с ними самими… Где они были наиболее бодры и полны сил, планов, желаний? В возрасте 40 или в возрасте 70? Вопрос риторический.

СМЕРТЬ. Мы наивно надеемся, что она обойдет нас стороной, ведь «опыт показывает, что умирают все, кроме меня…». Хотя верить в бессмертие полезно, ради жизни — ведь это дает ей силы! Хотя бы в душевное бессмертие. А там, гладишь, успехи науки геронтологии еще настанут, может, и доживем до ее триумфа? А если нет — будем верить, что нас вновь ждет рождение.

Посмотрим еще шире. Наша планета Земля также, как отношения и наша жизнь проходит все эти пять этапов. Наше Солнце — тоже. Солнечная система? Конечно! И вся Вселенная также как мы, когда-то родилась (кто забыл, это «большой взрыв» 20 млрд. лет назад), сейчас Вселенная в фазе расширения и развития, на днях будет кульминация, потом разрушение, постепенное остывание и по прогнозам астрофизиков, Вселенная уже слишком расширится, растворится в бесконечном пространстве вакуума, как кусок сахара в море — и умрет от космического холода через N млрд. лет.

Так что эти пять этапов составляют некий великий и могучий закон природы, который владеет всеми уровнями живой и неживой материи — от муравья и микроба до планет и звездных галактик.

Впрочем, это философия. Вернемся к нашей любви.

Ну почему же любовь уходит?

«Время — укрепляет вино и ослабляет любовь» — говорили древние. «Все проходит — и это пройдет» — приговаривал царь Соломон (интересно только, не когда ли он утешал Суламифь после соблазнения?). Так сделано самой природой, жизнью, а точнее, нашими биологическими защитными механизмами. Разберемся подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным механизмом АДАПТАЦИИ. Что это такое? Адаптация — это притупление чувствительности, а затем полное исчезновение ощущения в процессе продолжительного действия раздражителя. Как происходит этот процесс? Нервные центры нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают восприниматься мозгом. Проведите следующие эксперименты.

Если кто-то постоянно и с одинаковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и том же месте, то сначала ощущения будут, наверное, приятными, через 3 минуты нейтральными, через 10 мин. малозаметными, а через 20 минут вы перестанете их замечать. Произошла ТАКТИЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ.

Вы вышли из темной комнаты на свет. Сначала вы ослепните — ничего не видно, но через несколько секунд зрение уже к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату — глаз выколи, абсолютная темнота!? Ан нет. Через несколько секунд вы уже угадываете контуры стола. Это ЗРИТЕЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ.

Интересно, что следствием того, что нервные центры головного мозга, воспринимающие свет, адаптируются к постоянному источнику света, является то, что мы ослепнем, если четко зафиксируем глаза на одном месте, уже через четыре-пять секунд после фиксации взора. Поэтому природе пришлось придумать механизм обхода этой возможной слепоты. Наш глаз так устроен, что он постоянно совершает микродвижения, которые мы не замечаем — даже если нам кажется, что наш взгляд абсолютно неподвижен. В результате сигнал на сетчатке хотя бы немного меняется, зрительные клетки не теряют чувствительности — и мы не перестаем видеть.

Что произойдет, если вас кормить постоянно вашей любимой едой? Правильно. Привыкните. И даже будете ее отпихивать от себя, как в «Белом солнце» Верещагин отпихивал черную икру. Еще пример. Люди постарше помнят дефицит экзотических продуктов, казавшихся нам невероятно вкусными. Бананы покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А сейчас? Кто считает бананы особенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного, норма жизни. Произошла ВКУСОВАЯ АДАПТАЦИЯ.

Вы вошли в помещение с неприятным запахом — краска, портянки, мышь за шкафом сдохла или хозяин давно не мылся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам никак нельзя! Что произойдет с вашим обонянием? Уверяю вас, через некоторое время вы уже перестанете замечать этот запах. Произойдет адаптация органов ОБОНЯНИЯ.

Существует даже БОЛЕВАЯ АДАПТАЦИЯ. В какой-то степени, и к боли организм способен адаптироваться и снизить к ней свою чувствительность.

Адаптационные механизмы охраняют нас! Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся условиях внешней среды. Это примеры адаптации органов чувств. Но не только они, но и вся наша психика, все эмоции и чувства обладают этой способностью к приспособлению. Есть даже такая народная мудрость: ЧЕЛОВЕК ПРИВЫКАЕТ КО ВСЕМУ!

Наши ЭМОЦИИ обладают такими же адаптационными механизмами. Вспомните, в детстве мир был особенно ярким, небо особенно синим, а трава особенно зеленой! А что сейчас? Привыкли! Ну, мир и мир. Всегда такой. Что тут особенного?

А теперь вспомните свой щенячий восторг, когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.

На новом месте работы сначала, может быть, многое не нравится, все не так, а потом вроде уже и ничего, втянулся — и нормально.

И эйфория первой любви в ряду всех других «любовей» — самое сильное, яркое и восторженное чувство в жизни человека — адаптационные механизмы еще полностью не научились это чувство сглаживать.

Как долго держится у вас восторг от самого замечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от вручения вам Нобелевской премии? Какое бы не было сильное событие — организм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет, радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержится до окончания банкета. Максимум неделю.

Все знают мудрую поговорку: «ВРЕМЯ ЛЕЧИТ». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адаптации не к радости, а к горю. Любое негативное переживание тоже сглаживается психикой личности, дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите организма от разрушающего воздействия — и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический комфорт постепенно восстанавливается.

Невероятно, но даже в тюрьме и концлагере человек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания, и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример — знаменитая повесть А. Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями, переживаниями, восторгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни. Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли. Организм адаптировался.

А ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВО ЛЮБВИ ДЛЯ НАШЕГО ОРГАНИЗМА? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту». И живет она не в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая эмоция. Любовь — это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологического объекта под названием «человек» — и постоянно испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации — и по закону маятника вновь включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.

ОРГАНИЗМ АДАПТИРУЕТСЯ И ПРИВЫКАЕТ К ЧУВСТВУ ЛЮБВИ!

В результате любовь уходит постепенно, медленно и неотвратимо, как закат солнца. Любовь постепенно сглаживается, и, в лучшем случае, превращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство. А в худшем… Сами знаете, от любви до ненависти — один шаг.

  • 1
  • 2


Страница сформирована за 0.91 сек
SQL запросов: 173