УПП

Цитата момента



Все, что сказано хорошо, — мое, кем бы оно ни было сказано.
Может быть, это Сенека, но кажется, что я

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Ну вот, еду я в лифте, с незнакомым мужчиной. Просто попутчиком по лифту. Смотрюсь в зеркало, поправляю волосы и спрашиваю его: красивая? Он подтверждает - красивая! - и готов! Готов есть из моих рук. Не потому, что я так уж хороша в свои пятьдесят, а потому…

Светлана Ермакова. Из мини-книги «Записки стареющей женщины»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

Нина Ивановна Шелейкова. Женщины, берегите мужчин!

1. Чем отличаются мужчины от женщин и в чём их сходство.

2. Типология мужчин и женщин и их взаимоотношений.

3. Положение мужчин и женщин в современной России и в мире. Миф о муже-кормильце и идеальном семьянине. Диалектика совместного развития.

Автор предвидит в ряде случаев одобрительную реакцию мужчин на предложенные рассуждения и яростную критику некоторых женщин! «Вызываю огонь на себя, дорогие сёстры и братья, но не могу молчать в годину, когда мужчин в России становится всё меньше, а вдов и одиноких женщин всё больше!»

1. Чем отличаются мужчины от женщин и в чём их сходство

Прежде всего, обратимся для этого к народному фольклору и русской истории.

«Курица – не птица, баба – не человек», - гласит одна старая русская пословица. Другая пословица констатирует: «Муж задурит, половина двора горит; а жена задурит, и весь сгорит».

«Следует мужьям воспитывать жён своих с любовью примерным наставлением; жёны мужей своих вопрошают о всяком порядке, о том, как душу спасти, Богу и мужу угодить и дом свой подобру устроить, и во всём покоряться мужу…» (Домстрой. М.: Советская Россия, 1990).

Социальные оценки полов во все времена у всех народов никогда не были однозначными. Исторически сложилось предпочтительное отношение к мужчинам. Некоторые психологи пришли к выводу, что в целом даже на современном этапе развития общества мужчинам приписывается больше положительных качеств, чем женщинам. А высококомпетентные женщины не пользуются расположением ни мужчин, ни женщин, - отмечают Хаген и Канн (В.П. Шейнов. Мужчина плюс женщина. Минск: Харвест, 2003).

Мужчины, к тому же, более согласованно демонстрируют свои мужские качества, чем женщины, которые проявляют больший разброс. Женщины, как показывают психологические тесты, менее объективны в своих оценках других женщин, чем мужчины – мужчин.

В подтверждение общепринятым сравнительным оценкам полов приведу лишь оценку известной телеведущей передачи «Здоровье» Елены Малышевой. Она как-то заявила, что наука подтвердила (?!), что мужчины умнее женщин. Невольно хочется спросить её: «Какая наука?» «В каких единицах измерялся ум?», «Насколько умнее?», «Когда и в чём?», «При каких условиях?», «Всегда ли?»

Ведь однобокое сравнение мужского и женского ума, как и утверждение большей или меньшей ценности того или иного пола, можно назвать «несусветной глупостью»!

Но не будем спешить с любыми однозначными выводами, как это сделала Е. Малышева. Пусть она остаётся со своим мнением, так как оно является проявлением линейной, одномерной («мужской») логики, которой она невольно следует. Мы же «пойдем другим путём», как говорил когда-то В.И. Ленин.

Прежде всего, обратимся к истории вопроса. Процитирую нынче «немодного» автора, Фридриха Энгельса («Происхождение семьи, частной собственности и государства». Издат. полит. лит. М.: 1976). Он пишет: «В одной старой ненапечатанной рукописи 1846 г., принадлежащей Марксу и мне, я нахожу следующее: «Первое разделение труда было между мужчиной и женщиной для производства детей». К этому я могу теперь добавить: первая появляющаяся в истории противоположность классов совпадает с развитием антагонизма между мужем и женой при единобрачии, и первое классовое угнетение совпадает с порабощением женского пола мужским. Единобрачие было великим историческим прогрессом, но вместе с тем оно открывает, наряду с рабством и частным богатством, ту продолжающуюся до сих пор эпоху, когда всякий прогресс в то же время означает и относительный регресс, когда благосостояние и развитие одних осуществляется ценой страданий и подавления других».

При этом вышеупомянутые классики, рассматривая три основные ступени развития общества – дикости, варварства и цивилизации, - описывают не только их отличие в отношении проявления свободы межполовой любви, но и в отношении сравнительной ценности мужчин и женщин во все времена у разных народов. Более того, приходится признать, что всё богатство этих различных проявлений не утрачено и по сей день!

Современное общество знает не только женщин-президентов и женщин-королев, но и сексуальное рабство. Оно знает мужей-деспотов и отцов-одиночек. Оно знает высокоодарённых, известнейших деятельниц науки и культуры, но и в полной мере подвержено «Эффекту Матфея», то есть накоплению преимуществ мужчинами по отношению к женщинам. (Данное явление было изучено на примере сравнения мужского и женского труда в науке и названо по аналогии с выражением из Евангелия от Матфея (гл. 13, п. 12) «ибо, кто имеет, тому дано будет и приумножится; а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеется»).

Наше общество знает не только равноправную и самоотверженную любовь, но и проституцию, многочисленные и неравные «браки по расчёту» и по принуждению (финансовому, интеллектуальному, социальному…)

Таким образом, подлинные различия между мужчиной и женщиной в потоке разнообразных религиозно-философских подходов, научных и обывательских оценок и предрассудков, сложившихся на протяжении всей истории и прекрасно уживающихся между собой в наши дни, установить почти невозможно! И всё же, как говорится, «всё познаётся в сравнении».

«Обращаясь к тем, кто умеет кое-что соображать, - пишет Ф. Ницше, - я скажу: женщинам принадлежит рассудок, мужчинам – склад души и страсть. Этому не противоречит, что мужчины фактически гораздо успешнее действуют своим рассудком: у них есть более глубокие и могущественные двигатели, и именно последние уносят так далеко их рассудок, который сам по себе есть нечто пассивное…»

В.П. Шейнов в большой монографии «Женщина плюс мужчина: Познать и покорить» (Минск: Харвест, 2003) проводит сравнительный анализ большого разнообразия физиологических и психических качеств мужчин и женщин. По его мнению, типичными различиями являются следующие: у мужчин развита более логика и способность к обобщению, у женщин – интуиция и аналитический склад ума. Поэтому мужчина склонен к восприятию объектов и мира в целом, а женщина больше внимания уделяет отдельным деталям. Большая часть восприятия женщин связана с восприятием речи, а мужчина воспринимает то, что он видит. Женщина предпочитает прекрасное полезному.

По мнению В.П. Шейнова, женщинам больше свойственен практицизм, а мужчинам – романтизм. (Не являются ли подобные оценки концентрацией личного опыта данного автора?!). Женщины склонны подчиняться, а мужчины – повелевать, лидировать. Мужчины ориентированы на технику, а женщины – на гуманитарные науки. Мужчины в большей степени новаторы, чем женщины, которые предпочитают следовать правилам.

В плане проявления эмоций «типичный» мужчина более сдержан, рационален, молчалив, твёрд, но при этом агрессивен и предприимчив. (Женщина бывает агрессивной, если она несчастна и, несмотря на меньшую агрессивность, она более конфликтна). Для женщины более характерна тревожность, эмоциональность, чувствительность, разговорчивость и общительность, для них очень важно «выговориться». Женщина большая коллективистка, чем мужчина; она старательнее его, отзывчива и осторожна. (Хотя психологи при этом свидетельствуют, что у мужчин холерических черт темперамента больше, чем у женщин). Кстати, склонность к полной и окончательной ясности во взаимоотношениях – черта, характерная для мужественности. «Женщины отдают дружбе лишь то, что берут взаймы от любви», - утверждает психолог.

Во взаимных отношениях мужчины стремятся быть первыми у женщин, а женщина имеет желание «быть единственной и неповторимой». «Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин». Самооценки женщин чаще занижены, у мужчин – завышены. «Если мужская неудовлетворённость адресуется строго ко вселенной или по крайней мере к политическим событиям, - отмечает В.П. Шейнов, - а в объятиях женщины мужчина находит покой и теряет себя, то неудовлетворённость женщины относится как раз к сфере взаимоотношений с мужчиной, Вселенная же её вполне устраивает.

Мужчины всюду немного чужие, в них есть что-то от бродяг, но внутри они как раз существа домашние.

У женщины же дар превращать в жильё любое место и делать его уютным. Женщина в мире уютна, но у неё нет мира в душе».

Психолог отмечает три момента мужского начала:

1. Направление.

2. Организация.

3. Точка (концентрация)

И три начала женщины:

1. Предоставление пространства.

2. Заполнение его.

3. Освоение.

Многим известно, что левая половина мозга больше связана с речью и логикой, правая – с интуицией, эмоциями и образами. У женщин, как правило, в решении всех задач принимают участие обе половины мозга, у мужчин – чаще одна. При тестировании девочки показывают меньший разброс качеств, чем мальчики, среди которых большее разнообразие. Для женщины-руководителя важны отношения людей в коллективе, а для мужчины-руководителя его подчинённые – винтики, от которых зависит успех предприятия. Мускулатура девушек в среднем развита на 25% меньше, чем у юношей; физическая работоспособность женщин не превышает 75 % мужской. Продолжительность жизни женщин на 7-15 лет больше, чем у мужчин.

У женщин меньше уродств, реже встречается инфантилизм, женщин-самоубийц в 3-4 раза меньше, чем мужчин, сведших счёты с жизнью. Женщины лучше мужчин переносят боль и монотонную, однообразную деятельность.

В.П. Шейнов пытается определить истоки различий между мужчинами и женщинами. Прежде всего, - это различное биологическое предназначение мужчины и женщины. Мужчина – носитель изменчивости, женщина – носитель наследственности, продолжательница рода. Инстинкт материнства развит у женщин сильнее, чем инстинкт отцовства у мужчин (если женщины любят одинаково всех своих детей, то отцы больше любят детей хороших). Мужчина может в течение года оплодотворить многих женщин (количественный критерий), а женщина ориентирована больше на качественные параметры мужчины.

Очень многие половые различия прививаются в процессе непосредственного воспитания в семье, но некоторые пришли, как говорится, «из каменного века». Среди них установка на то, что мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага. То есть в течение долгой человеческой истории мужчине чаще приходилось жить на пределе физических возможностей: охота, бой, освоение новых земель – всё это требовало предельного напряжения сил с последующим периодом отдыха и покоя. Так исторически сложился мужской характер, основанный на резкой смене активности и пассивности. Женщина же привыкла к более равномерному образу жизни, поэтому она с частым неодобрением относится к тому, что муж, придя с работы, ложится на диван.

Существует противоречие между тем, чему учат мужчин с детства и тем, что женщины хотят видеть в мужчине. В своей книге В.П. Шейнов отмечает, что мужчин учили скрывать свои чувства, быть сильными и непобедимыми, независимыми, но женщины хотят видеть их доверчивыми и открытыми, сочувствующими и зависимыми от них!

Психолог Н.И. Козлов (Н.И. Козлов. Книга для тех, кому нравится жить, или психология личностного роста. М.: Аст-Пресс Книга, 2004) рассматривает две, принципиально различные, модели «жизненных путей» - «мужскую» и «женскую». Первая основана на линейном продвижении к единственной и чётко поставленной цели (руководствуется ценностями). Вторая – извилистый путь под воздействием обстоятельств (эмоций, переживаний, внешних воздействий и т.п.). «Наверное, не надо крайностей, - констатирует автор, - подчинение обстоятельствам так же глупо, как и подчинение себя миссии».

Теперь представьте себе следующую довольно типичную картину (некоторые знатоки, правда, будут утверждать, что она типична только для России). Находясь дома, женщина почти одновременно делает несколько разнообразных дел: варит кашу или суп, кормит кошку, сажает на горшок маленького ребенка, смотрит телевизор (или слушает радио) и при этом размышляет о своей работе или вообще о судьбе России. А тут еще телефон зазвонил, другой ребенок влетел с ушибленным носом, соседка со своей проблемой прибежала. И ведь женщина не прекращает делать ни одно из этих, весьма разнородных, дел! Она не уподобляется начальственному мужчине, который отгородился от всех штатом секретарш, засел в непроницаемый кабинет и подвергает всю свою жизнь строгой регламентации и делению на «главное» и «не главное». С важным видом он сидит за столом и с еще более важным – идет обедать. Мужчине труднее работать в многомерном и многоуровневом режиме, который вполне присущ только женщине!

Обратите внимание, как часто общаются женщины между собой: они говорят все сразу и одновременно обо всём! Но это не означает, что они не слышат и не понимают друг друга. Ведь «слушать» и «слышать» это разные процессы! И от такого общения они получают массу пользы и удовольствия. Мужчины же общаются так друг с другом только в очень тёплой компании. На учёных советах, съездах, заседаниях, на которые они ходят и которые они же и придумали, мужчины думают часто лишь о своём. На всех подобных мероприятиях, как правило, одни много говорят, а другие только слушают.

Почему так обстоит дело с поведением женщины? Прежде всего, женщина во многом больше мужчины сохранила свою связь с природой, человеческим естеством. И хотя в социуме почти всегда и везде до сих пор ей отводится второстепенная роль, она научилась во многом использовать свою «второсортность» в своих интересах! Поскольку не только в Индии к женщине принято относиться столь же снисходительно, как к ребёнку, женщина разрешает себе быть непредсказуемой, «глупой», эмоциональной и более естественной. Для достижения своих целей женщина использует не только своё обаяние и достоинства, но и свои недостатки, так как заведомо знает, что многое спишут на «женский ум» или «бабий характер». Если столь же открыто и естественно начинает проявлять себя в социуме мужчина, то его могут назвать «бабой», поэтому он в большей степени вынужден соразмерять своё поведение с общепринятыми нормами и ролью мужчины.

Почему женщины так любят спорить? Прежде всего, потому, что они не руководствуется линейной, причинно-следственной логикой! А вот мужчины чаще всего видят всё в чёрно-белом свете и руководствуются обычной («строгой» и «правильной»), формальной логикой. То есть они верят, что если А отличается от Б, то это навсегда. Если что-то (например, пить пиво с друзьями) это «хорошо», то «плохо», когда этого делать нельзя и т.п…

Женщина же почти всегда убеждена, что у любой вещи есть обратная сторона. Например, «хорошо, когда в жизни тебе встречаются только профессионалы. Плохо, когда вам что-то делают любители». Да это так, если речь идет о зубном враче или сантехнике. Тем более плохо иметь дело с дилетантами, если они вам строят или проектируют дом. Но если вы встретите профессионального вора или профессиональную мошенницу-гадалку, то и профессиональная милиция вам не поможет!

Назовите мне хоть что-то, что, по вашему мнению, не имеет своей обратной стороны, и я, как истинная женщина, тут же найду в этом какой-то изъян и недостаток. Нет, не из чувства противоречия! И даже не из-за особой осмотрительности! Просто я мыслю, как и все женщины, не линейно, а, по крайней мере, - диалектично. А за противопоставлением я обязательно выложу вам целый веер возможностей, которые умеет видеть только женщина.

Вот почему женщина покупает шубу летом, а летнее платье – зимой. Вот почему она непредсказуема. Вот почему она не верит в теорию заговора до конца, так как знает, что всегда есть место импровизации. Она знает, что любая самая лучшая теория расходится с практикой, а женщина – прежде всего - практик! Да и в обществе, где есть женщины, информация о заговоре обязательно просочится туда, куда заговорщикам не надо!

Почему женщиной часто труднее управлять, чем мужчиной? Обычная женщина не признаёт абсолютной власти. Но она - и не вечный демократ. Она часто сама склонна к диктатуре. В качестве диктата она использует иногда даже материнство, требуя от мужчины безоговорочного подчинения всей его жизни интересам семьи и детей.

Настоящая женщина не хочет видеть то, что лежит на поверхности, а «копает» вглубь, поскольку она руководствует «спектральной логикой», а не линейной, формальной, даже если об этом и не догадывается! Она в большей степени, чем мужчина, соответствует новой, «квантово-волновой» парадигме жизнедеятельности (Н.И. Шелейкова. Перспектива перехода России человечества к новой парадигме жизнедеятельности. М.: Ленанд, 2007). Более того, женщине предстоит, возможно, на время возглавить переход к будущей парадигме, способствовать «очеловечиванию» общества, т.е. воссозданию «спектрально-целостного» подхода к организации жизни общества и системы управления.

2. Типология мужчин и женщин и их взаимоотношений

Резкое суждение о женщинах мы находим у Фридриха Ницше (Сочинения в двух томах. Т. 1, с. 421. М.: Мысль, 1990): «Признаком рассудительности женщин является то, что они почти всюду сумели заставить кормить себя, как трутни в улье. Но нужно сообразить, что это первоначально означает и почему мужчины не дают себя кормить женщинам. Несомненно потому, что мужское тщеславие и честолюбие ещё более велико, чем женская рассудительность: ибо женщины сумели через подчинение обеспечить себе гораздо большую выгоду и даже господство. Даже воспитание детей могло быть первоначально использовано женщинами как повод, чтобы по возможности уклониться от труда. Ещё и теперь, когда они действительно деятельны, они умеют придавать этому такое умопомрачающее значение, что мужчины обыкновенно вдесятеро преувеличивают заслугу их деятельности».

При этом: «Совершенная женщина есть более высокий тип человека, чем совершенный мужчина, но и нечто гораздо более редкое, - пишет Фридрих Ницше (Сочинения в двух томах. Т. 1, с. 415. М.: Мысль, 1990), - Естественнонаучное исследование животных даёт средство подтвердить это положение».

Типология женщин, как и мужчин, насчитывает не одно столетие и даже тысячелетие. «Кама сутра» (знаменитая древнеиндийская классическая книга о любви, которая была написана 1500 лет назад мудрецом Махарами Вацияной) приводит классификацию мужчин и женщин, их взаимоотношений с точки зрения, прежде всего, любви и секса. Но мудрец Индии не отделял эту сферу от трёх других: Дхармы (религии и нравственности), Артхи (материальное благополучие) и Мокши.

Есть множество «научных» классификаций любви и взаимных отношений. Розанна Розен в книге «Если вы решили жить вместе» (М.: АСТ-Астрель, 2004) приводит такую классификацию типов любви:

1. Эротический тип (выбор по наиболее привлекательным внешним признакам).

2. Ветреный тип (увлечённость многими и частые смены партнёра).

3. Дружеский тип (ждут от партнёра дружбы и понимания).

4. Маньяки (ревнивые собственники).

5. Прагматики (ищут удобного партнёра).

Этот же автор рассматривает характеристики мужчин и женщин, которым сопутствует (или нет) жизненная удача.

Но в реальности, мы почти всегда наблюдаем в одном человеке сочетание очень многих качеств, а во взаимоотношении полов - совмещение нескольких типов любовных отношений.

В своё время я открыла для себя два, принципиально разных подхода к партнёрству. Один характерен для так называемых людей «пространства», которые как бы собирают себе идеального партнёра в пространстве, то есть из нескольких людей. С каждым новым партнёром они отрабатывают ту или иную социальную роль, либо этап развития. Они любят общаться одновременно с несколькими женщинами (или мужчинами). Отчасти данный вариант «сборки» идеала соответствует мусульманству.

Другой тип людей я назвала бы «человек времени». В этом случае идёт поиск постоянного партнёра, который адекватен первому по своим основным проявлениям: уму, чувству и воле. Партнёры способны раскрывать друг в друге всё новые социальные роли и качества. Они вместе проходят основные жизненные этапы и встречаются в одной точке пространства как адекватные друг другу «спектральные целостности». В чистом виде тот или другой тип партнёрства, конечно, не встречается, но есть явная предрасположенность к тому или другому подходу.

В русском народном фольклоре можно найти взгляды на семью, брак с разных, иногда резко противоположных точек зрения. (Пословицы русского народа. Сборник В. Даля в трёх томах. М.: Русская книга, 1993).

Например, о том, что лучше: жениться или не жениться? - «Без мужа, что без головы; без жены, что без ума». – «Женился, да сам себе подивился, что ни Богу, ни людям не сгодился».

Плохие качества супругов браку часто не помеха: «Худ мой Устим, да лучше с ним». – «У умного мужа и глупая жена досужа». Хотя не всегда «стерпится – слюбится!»: «Всякому мужу своя жена милее. Своя жена – своя и краса» - «Чужая жена – лебёдушка, а своя – полынь горькая». (То есть бывает по-разному!)

Неоднозначны понятия о «доброй» и «злой жене», «плохих» и «хороших» отношений в браке: «У плохой бабы муж на печи лежит, а хорошая сгонит». – «От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь». - «Для щей люди женятся, от добрых жён постригаются». - «Жена ублажает – лихое замышляет». – «Худой муж в могилу – добрая жена по дворам». – «Стужа да нужа, а лучше худого мужа».

О том, кто в семье главный: «Кто жене волю даёт, тот сам себя обкрадывает». - «У неё муж по ниточке ходит». То есть: «В старые годы бывало – мужья жён бивали, а ныне живёт, что жена мужа бьёт».   Различная степень совместимости супругов – установленный и пословицами факт: «Муж да жена – одна душа. Муж да жена – одна сатана». «Где муж, там и жена». «Жить вместе и умереть вместе». – «Вместе тесно, а розно тошно. Семерым просторно, а двоим тесно». То есть: «Одному с женою радость, другому горе».

И расставаться навеки также можно по-разному: «Красные похороны, когда муж жену хоронит». – «Не дай Бог, вдоветь и гореть!»

Любовь между мужчиной и женщиной проходит определённые стадии. Есть мнение, что 75% пар расстаются, пережив лишь первую стадию «страстной влюблённости». Так как она затем должна дополняться дружбой и взаимопониманием. Должна возникнуть и настоящая привязанность к партнёру, чувство близости. Любовь питается не только сексуальным влечением, но и заботой об интересах партнёра, добротой и хорошими словами. Она требует самоконтроля и самоограничения ради общих интересов.

Как правило, если отношения любящих развиваются правильно, период «неземной» страсти своевременно и плавно переходит в крепкий и многомерный союз сердец, умов и совместных дел. Еще лучше, если его скрепляют общие дети, общий дом и быт. Но начальный период сильной страсти привязывает людей особенно накрепко. Тот, кто пытается повторно испытать накал страсти с другим партнёром, глубоко ошибается. (Повторение случается крайне редко!). Задержать процесс развития отношений невозможно, глубина их связана не только с обязательным наличием «высшей фазы» начальных отношений, но и с полнотой, многомерностью контакта, который формируется всю жизнь, раскрывая всё новые грани во взаимоотношениях.

В жизни сильная («неземная») любовь и полнота контакта встречается редко. Прежде всего, не все способны любить по настоящему, так как полнота любви зависит от уровня развития человека. А сильная взаимная любовь требует встречи двух равнозначных, совпадающих по масштабу личности и уровню организации, людей. Да ещё они должны иметь общие идеалы и цели! Да еще, – чуть ли ни самое главное, - они должны быть совместимы в бытовом, биологическом плане (иначе они не смогут жить вместе). Последний план современные искатели мужей и жён часто вообще выпускают из виду! Они строят свой поиск исключительно на рациональных признаках: пусть муж много зарабатывает и обеспечивает семью, а жена хорошо ведёт хозяйство; надо, чтобы партнёр был привлекательным внешне и занимал положение в обществе; либо хотят, чтобы вместе было только хорошо и интересно. Но вот, оставшись вместе надолго в «четырёх стенах», партнёры часто начинают испытывать пустоту, возникает желание хоть ненадолго выйти «на свежий воздух», с кем-то пообщаться. Это говорит о том, что биологически (да и духовно) данные партнёры не совсем совместимы. (Речь идет не о физиологии, «сексе», психологии, которые тоже очень важны в союзе сердец. Речь идёт о глубинной совместимости, при которой два человека могут очень долго оставаться в замкнутом пространстве, не раздражая друг друга своими «биологическими» и «интеллектуальными» проявлениями. Не зря современные психологи как бы вновь открыли первородную значимость восприятия запахов по сравнению с визуальным (через зрение) восприятием. И дело не в «приятном» или «неприятном» запахе или других проявлениях повседневной жизни. Дело в том, насколько они привлекают или отталкивают другого партнёра).

Увы! Найти свою «пару» архисложно! Если человек недостаточно развит, то он просто её не может определить. Он «схватит» неподходящего партнёра, руководствуясь сиюминутной потребностью или расчётом. Потом каждый начинает развиваться по своему пути, часто удаляясь от другого. Некоторым «везёт» и на начальном этапе развития, если они следуют не своему рассудку, а сочетанию чувства, ума и воли, не обманывают себя и партнёра. Мне приходилось встречать пары, сложившиеся с детства, которые затем совместно как бы наращивали новые измерения в своих отношениях.

Чем масштабнее и организованнее личность, тем труднее найти себе «ровню». Поэтому многие гениальные и талантливые люди довольствуются либо «параллельным существованием» со своим партнёром (с чётким разделением труда: муж на рыбалку, жена – в «бутик»; муж – на работу, жена – дома и т.п.), либо «собирают» себе идеального партнёра из контактов со многими особами противоположного пола (меняют их в течение жизни, либо одновременно общаются с несколькими).

Любовь – не постоянная величина, она меняется с возрастом и зависит даже от состояния здоровья и нагрузки на работе. Она подвержена внешним испытаниям: болезням, стрессам, увлечениям, зависти, сплетням и пересудам… Она является отражением уровня сознания человека, его миросозерцания.

Почему мы так любим одних и полностью равнодушны к другим? На чём основывается наш выбор партнёра?

Помните сказку А.С. Пушкина, в которой «Три девицы под окном пряли поздно вечерком…» Кого же выбрал царь? Он не выбрал ткачиху (хорошую работницу, трудолюбивую женщину, которая могла бы одеть всю страну); не выбрал он и повариху (а ведь, говорят, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок»); он выбрал ту, которая пообещала родить ему богатыря! Как не поверить при этом народной мудрости: «Ночная кукушка денную перекукует». Но, наверное, дело не только в том, через что лежит путь к сердцу мужчины (да и есть ли у каждого из них сердце!), и не в том, что женщина должна быть в любом случае мужчине интересна (а каждый мужчина ищет именно свой интерес – ведь Шахразада сумела завоевать сердце просвещённого и праздного мужчины-властелина не кулинарией, не трудолюбием и даже не «сексом», а своими занимательными сказками), а дело в том, что конкретному мужчине встретилась подходящая женщина, которая оказалась в нужное время в нужном месте.

Почти 65 % верят в сказку о любви с первого взгляда. А, может, это и не взгляд вовсе, а некое «третье» или «седьмое» чувство, которое заставляет чаще биться сердце и безошибочно выбрать «свою половинку».

Хотя, конечно, на определённом этапе к выбору партнёра подключатся и разум. Как считает Р. Розен, партнёры должны иметь общий взгляд на такие понятия, как: деньги, работа, личные цели, ответственность за членов семьи, обязанности, образ жизни, личное пространство, супружеская верность.

Нельзя рассчитывать на то, что основные взгляды и отношения партнёра изменятся. Могут возникнуть проблемы в любви и браке, если партнёр: ленив, склонен к изменам и увлечениям, эгоист, эгоцентричен, чрезмерно упрям и любит командовать, слишком многословен, вульгарен, эмоционально неустойчив, лжец.

Психологи не советует уступать партнёру, если это идёт вразрез с убеждениями; на компромисс нужно идти с умом.

«Браки свершаются на небесах» - говорят часто. Смысл этого высказывания в том, что разуму в полной мере не ведомо, не известно, кто же по-настоящему подходит нам. В полной мере контроль разума, ума над любовью невозможен! И судить со стороны о соответствии партнёров, их любви почти невозможно! Хотя подход с точки зрения энергетики (а он точнее всего прописан в подлинном знании астрологии) может помочь разобраться даже в очень запутанных отношениях между двумя людьми.

Известный и очень влиятельный режиссёр, Иван Пырьев, так сильно и безответно влюбился в актрису Людмилу Марченко, что начал её преследовать, перекрыл карьеру в кинематографе строптивой возлюбленной. Она вынуждена была выйти замуж, чтобы хоть как-то укрыться от него. Супруга режиссёра, Марина Ладынина, писала письма в ЦК КПСС, но даже там он уверял, что сильно любит эту девушку и готов хоть сейчас жениться на ней. Что это было: наваждение, прихоть стареющего человека, поиск новых ощущений? Выскажу одну важную, хотя и не бесспорную мысль: любовь – это, как и любые взаимные отношения между людьми, должна рассматриваться с «биоэнергетических» позиций. Нам может не хватать не только воздуха, воды и пищи; нам не хватает постоянно той или иной информации, энергии определённого качества. И если мы встречаемся с источником энергии нужного качества, то мы цепляемся за него с неодолимой силой! Даже если сам источник при этом истощается и отказывается нас подпитывать! Не надо называть это «вампиризмом» - это всего лишь нормальная потребность в энергии и информации определённого качества. И в идеале поступать она должна в организм одного человека при взаимном согласии и ответном порыве другого человека. Но, увы, так бывает не всегда!

Кстати, рассудок при выборе партнёра (особенно чужой) – иногда даже помеха. Ведь любят не только «благодаря», но и «вопреки». Жена композитора Е. Маргулиса красноречиво выразила своё соответствие с ним фразой: «Он – дурак, какого не найдешь!»

Есть мнение (В.П. Шейнов), что целью женщины является её сознательное и подсознательное желание заполучить хорошего мужа. Мужчины же, наоборот, подсознательно стремятся остаться свободными. Поэтому они отчасти всегда являются противниками.

По некоторым социальным опросам партнёры ждут друг от друга больше всего не любви, а – понимания! Есть несколько стереотипов ожиданий при выборе партнёра. Прежде всего, это классический вариант: он – добытчик и хозяин, она – хозяйка и мать. Довольно распространённый тип «мезальянса»: он – «толстый кошелёк», она – «покупка» (брак по расчёту). В современном мире на месте мужчины может оказаться и пожилая дама, представляющая выгодную партию для молодого мужчины (здесь действует не только материальный расчёт, так как более молодую половину может привлекать слава, известность и даже жизненный опыт более значимого партнёра). Бывают и весьма удачные соединения при этом (например, союз Андрона Кончаловского и его Юлии; певицы Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова; Надежды Бабкиной и её юного друга…) Данный вариант может налагаться на тип отношений «отец (мать) – дочь (сын)».

Большинство людей предпочитают всё же равные отношения между партнёрами и дружбу между ними ставят наравне с любовью. Но самыми устойчивыми отношениями являются такие, в которых происходит смена ролей и нет жёсткой привязки к определенному стереотипу отношений. Ведь человек – это не «функция», а «спектральная целостность»!

Большая любовь на всю жизнь встречается очень редко. У большой любви часто «короткое дыхание». Иногда мы даже не готовы принять большую любовь, так как она требует большой энергии самоотдачи. Да и любить могут далеко не все. (Некоторые не любят даже себя и жизнь, хотя такой человек может любить другого больше самого себя и больше жизни…).

Настоящая любовь нередко оказывается под запретом (вспомните прелестный фильм «Дама с собачкой»), так как люди встречаются с опозданием, когда оба оказались связанными узами брака и обязательств перед семьёй. Выбор в этом случае делается чаще всего в пользу долга, хотя в этом случае человек часто теряет самое главное в своей жизни. И теряет безвозвратно. Утрачивая любимого, человек зачастую теряет и самого себя, перспективу развития в жизни, интерес к ней и даже преждевременно умирает.

Поиск партнёра часто идет параллельно с поиском себя и поиском места в жизни. То и другое лишь редко завершается крупной удачей. Вот лишь несколько примеров счастливых и «продуктивных» в плане творчества пар, которые долгие годы вместе: Николай и Елена Рерих, композитор Родион Щедрин и балерина Майя Плисецкая, режиссёр Глеб Панфилов и актриса Инна Чурикова… Есть и «блистательные», счастливые соединения, образовавшиеся после нескольких смен партнёров: Василий Шукшин оставил свою первую жену, у него были и другие женщины, были дети до встречи с Лидией Федосеевой-Шукшиной, она тоже имела до брака с ним другую семью. Михаил Булгаков имел трёх жён, хотя подлинного расцвета его чувства достигли лишь с последней. Владимир Высоцкий не сразу встретил Марину Влади. Муслим Магомаев был побеждён Тамарой Синявской, когда она была замужем… Галина Вишневская стала музой и подругой Мстислава Ростроповича после бурного расставания с предыдущим мужем… Адекватность масштабов двух личностей и совпадение их жизненных миссийвот что стало основой этих и многих других счастливых союзов мужчин и женщин.

Можно ли полюбить насильно? Помните фильм «Влюблён по собственному желанию»? Даже Кармен поёт : «меня не любишь…, зато тебя люблю я…». Что вышло во втором случае – мы хорошо знаем, как и в первом. Моя версия случившегося: если человек не знает себя по-настоящему и следует лишь порыву страстей, то он вряд ли поймёт, кто же ему в действительности нужен. Только приближаясь к самому себе, человек обретает и настоящего другого.

Любовь и деньги – очень важная тема. Около половины молодых особ женского пола считают сейчас, что в браке деньги важнее любви. Да, бывают случаи, что браки по расчёту перерастают в любовь. Среди парней лишь 22% из-за денег готовы переступить через любовь. Кстати, такое соотношение характерно лишь для больших городов. В провинции по-прежнему любовь находится на первом месте.

Ещё более сложной темой является переход от любви к равнодушию или даже – к ненависти. «От любви до ненависти – один шаг», если человек не знает ни самого себя, ни своего партнёра, если его удалось обмануть и подзадорить как Отелло или Евгения Арбенина… В любом случае «Как страшно жить, когда тебя разлюбят, еще страшней, когда разлюбишь ты…»

Вам приходилось бывать на заброшенной малой родине? Посещать старых родителей после долгой разлуки? Встречаться с друзьями детства? Не испытали ли вы при этом чувства неловкости, торопливо спеша уйти от запаха жареной картошки и печати бедности… Или, наоборот, вы почувствовали при этом личное превосходство, сравнив свою жизнь с чужою или прежнею…

Разве вы предали свою родину, своих друзей детства, любимых родителей? Ведь, надеюсь, вы не сдали их в дом престарелых, а регулярно навещали в отпуск, привозили гостинцы? Даже своими мыслями и чувствами делились в нечастых письмах! Просто каждый жил своею жизнью, всё более отдаляясь от другого; либо пока один жил для другого, тот жил для себя, - разве это не повод для размышлений и сожалений об утраченных возможностях? Да и бывает ли иначе!?

Думаю, что вам случалось разочаровываться в друзьях, любимых и людях вообще. Очень тяжело, когда тебя бросают. Если же сам вынужден оставить прежнюю любовь, потихоньку исчезнуть с горизонта другого человека, то долго мучаешься угрызениями совести, упрекаешь себя в непостоянстве, эгоизме…

А ведь многих страданий можно было бы избежать, если бы сразу не заглушил внутренний голос, который ведь твердил о «несоответствии». И вот это несоответствие не исчезло в результате сложной взаимной трансформации, не стало поводом к взаимному познанию и самосовершенствованию, трудному, но продуктивному выяснению отношений, а стало вдруг вопиющим, причинило массу страданий! Скрываемое от самого себя несоответствие, не уверенность в своём чувстве весьма редко превращаются в чувства понимания и дружбы, не то что, - в любовь!

«Стерпится – слюбится!» - говорили на Руси часто от неизбежности. В крестьянском, мещанском, даже дворянском быту прежней Руси мужчина и женщина отчасти жили «в параллельных» мирах. Муж занят одним делом, жена – другим. С годами наступало понимание без слов. «Совместная жизнь – труд» - слышали мы не раз. В лучшем случае – взаимное творчество отношений. Но так говорят чаще всего те, кто сам прожил нелёгкую жизнь с партнёром, не всегда любимым и желанным.

В наши дни нравы стали откровеннее и проще. Разводы узаконили. Даже дети благосклоннее относятся к ним, пытаясь не осуждать «предков». «Жить ради только детей» - стало не главным.

Если расходятся умные люди, то развод можно всегда сгладить. Если, конечно, не накопилось обид столько, что они застилают глаза.

«Благополучие отношений» стоит в центре очень многих психологических рекомендаций для людей, которые решили создать семью или хотя бы жить вместе. Мрачный прогноз на супружество в современном мире рисуют многие социологи. Розанна Розен в книге «Если вы решили жить вместе» (М.: АСТ-Астрель, 2004) приводит весомые доказательства падения престижа института брака в новом тысячелетии. Перемены в супружеских отношениях, по её наблюдениям, включаю в себя: изменения в ролях полов; увеличение продолжительности жизни; экономическую независимость женщин; акцент на самореализацию; исчезновение позорного клейма с понятия развода и упрощение процедуры его получения; рост числа добрачных отношений, а также – абортов; распространение различных средств ограничения рождаемости; снятие сексуального табу.

Тем не менее, множество факторов свидетельствую и в пользу брака: по разным опросам до 90% населения (в США) намерены вступить в брак и большинство проживающих вместе пар собираются оформить отношения; число разводов почти стабилизировалось; женатые мужчины в среднем физически и умственно «сохраняются» лучше, сем холостяки; даже плохой брак мужчине обеспечивает более ценимый социальный статус.

«Типологий» брака очень много. Одну из них я услышала по телевидению (27 мая 2008 года): 1. Брак авантюристов. 2. Симбиоз («ты мне – я тебе»). 3. Брак ради брака. 4. Традиционный (для детей и т.п.). 5. От скуки и одиночества. 6. Союз влюблённых (глубокие чувства).

Кстати «сожительство» или даже «гражданский брак», в отличие от брака официального, вовсе не является «проверкой на прочность». Такие пары расстаются чаще (даже при наличии детей) и чувствуют себя менее счастливыми. Секрет прост: если люди уверены в своих чувствах, то они стремятся к полноте контакта и совместной жизни сразу; установка на проверку отношений оправдывает себя лишь в особых случаях.

«Расчёт» в браке не обязательно связан с деньгами и материальными благами. Взаимопомощь и обмен «услугами» - явные выгоды брака. Пары, которые практикуют «разделение труда» хотя и больше готовы к браку, но не столь счастливы, как пары, которые делают всё сообща и идут друг другу на уступки, понимают друг друга.

Трезво оценивая мотивы, по которым люди стремятся жить вместе, на первом месте у большинства всё же стоит любовь, то есть убеждённость, что они не могут жить друг без друга, что они – одно целое. Но разумный анализ любви и этого «целого» всё же возможен. Прежде всего, брак должен удовлетворять основным глубинным потребностям партнёров в любви, в содержательном общении, развитии и воспроизводстве себе подобных. Он может и должен усиливать чувство защищённости, безопасности в этом мире; способствовать удовлетворению насущных, биологических потребностей и самореализации.

В современном мире часто можно встретить излишне рациональное отношение к детям. «Прежде, чем иметь детей, думать надо», - говорят иногда те, кто осуждает нищету и многодетность некоторых не совсем разумных родителей.

К сожалению, а, может, и к счастью, детей имеют не благодаря уму, а во многом ему вопреки. Да и не всегда дети приносят счастье; а некоторые – откровенно «пожирают» своих родителей. Наиболее разумные люди понимают, что они имеют детей не для себя, хотя наивно надеются, что в старости те подадут им «стакан воды», станут для них опорой. Но это может не согласовываться с реальными жизненными обстоятельства (в поисках лучшей доли дети уезжают за границу или в большой город, родители радуются их успеху, но помощи от них не получают; иногда дети погибают в «горячих точках»).

В этом смысле не вредно вспомнить Библию, по которой муж – для жены, но дети – для других. Дети заботятся о родителях куда меньше, чем родители о них.



Страница сформирована за 0.58 сек
SQL запросов: 170