УПП

Цитата момента



Ты знаешь, какая из линий прямая; для чего тебе это, если в жизни ты не знаешь прямого пути?
Геометрия учит меня измерять мои владенья; пусть лучше объяснит, как мне измерить, сколько земли нужно человеку! Она учит меня считать, приспособив пальцы на службу скупости; пусть лучше объяснит, какое пустое дело эти подсчеты!
Какая мне польза в умении разделить поле, если я не могу разделиться с братом? Меня учат, как не потерять ничего из моих владений, а я хочу научиться, как остаться веселым, утратив все.
Сенека о геометрии

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера

 

© Материалы сайта защищены авторским правом. При их использовании обязательна ссылка: Николай Козлов, Синтон

Итоговый отчет по Красному цвету Березки (Натальи Ш.)

Дистанция. Курс 1

Введение

Упражнением занимаюсь с июля 2000 г. (т.е. уже ПОЛТОРА ГОДА!!! - с небольшим перерывом в активной работе над ним (но фоновая была всегда). Считаю, что в рамках первого курса я его действительно выполнила - т.е., научилась жить так, как если бы я любила … Не могу сказать, что я так живу постоянно (т.е., бывают и другие варианты отношения к …, однако я именно научилась так жить - и теперь это естественно могу). Т.е. то, что написано в тексте упражнения, у меня есть и я это умею.

В Итоговом отчете хочу рассказать о своих личных результатах по этому упражнению (потому что их много и они действительно интересны). Так как брала за основу написания Методичку Радуги - повторяться с ней не буду и буду на нее регулярно ссылаться.

  • Любовь к вещам и делам разбирается отдельно.

Интересно, что по жизни я хороший логик и часто могу по полочкам разложить то, что у меня внутри (и снаружи). Однако - парадокс! - в этом упражнении, по мере обретения успеха, результаты становились все более и более чувственно-интуитивными, и их все сложнее и сложнее становилось облекать в разумные слова и механизмы…

Цели упражнения

Первоначальные цели:

1. Чувство реального интереса и расположения к людям (это может проявляться в:

- Я могу после общения для себя воспроизвести до 90% информации, которую нёс человек, по возможности, как вербальную, так и невербальную).

- Каждый раз после конкретного факта взаимодействия я узнаю о человеке несколько новых пунктов.

- Каждому человеку я нахожу, чем реально помочь и делаю это (если это ему нужно).

2. Умение "облить" человека теплотой - сначала от разума, затем, желательно, - от души. Критерий - обратная связь (с некоторыми возможны проговоры, с остальными - калибровать невербальные реакции).

3. Чувство внутренней свободы и осознанности/прочувственности выбора того или иного "тёплого", заботливого действия.

4. Принимать себя и других такими, как есть, отсутствие бичевания и самобичевания.

Позднее и основное было на этот месяц:

СЛИТЬ В ЛЮБВИ К ОБЪЕКТУ СВОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЛЮБВИ С ЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЕМ О ЛЮБВИ -- способность дарить людям то, что им нужно, и еще при этом самой получать от этого удовольствие и знать, что это и есть моя любовь.

Этой цели я достигла. Потому что если мое представление о любви раньше в большей степени касалось именно чувствования и проявления тепла к человеку, в процессе выполнения получилось следующее: представление человека о любви от меня (как правило) связано с какими-то моими действиями. И я всегда могу слить мое чувствование с теми действиями, которые для него любовь.

В процессе выполнения упражнения я написала кучу всяких методических и не очень материалов, которые желающим могу предоставить отдельно.

В результате у меня образовалась целая философия и, надо сказать, мое мировосприятие (и взаимодействие с ним) сильно изменились. На примере разбираемых ниже вопросов я это покажу.

1. Что такое любовь?

Вопрос, который имеет теоретическое значение, а практическое - поскольку-постольку. Когда я начинала выполнение упражнения, я записала для себя, что конкретно я чувствую, когда считаю что испытываю любовь:

1. Мое ощущение: тепло по всему телу, блаженство, физическое притяжение (даже не секс, а просто хочется потрогать). Влажность в глазах. Регулярно (не меньше 3-5 раз в час) вспоминаю любимого.

2. Желание: прикоснуться, подарить подарок и увидеть радость любимого, сделать что-нибудь приятное, позаботиться, может даже, отдать что-то для меня очень значимое, меняться взглядами и улыбками, узнать, что он думает, что чувствует, что из себя представляет. Подстраиваться. Гораздо чаще идти на компромисс, чем я это делаю обычно - чтобы любимому было хорошо. Проводить с любимым много времени

3. Действия: по ситуации всё из пункта 2 воплощается в действия. Однако я всё же стараюсь определять, что действительно любимому нужно.

Как видно из всего этого - сильная зацикленность на «Я».

Затем акценты у меня сместились, и:

Главный результат №1: Для меня любовью стало не то, что я чувствую или то, что я от человека получаю, как было раньше, а то, что я человеку даю, или даже то, что от меня ему поступает, и как это в нем трансформируется.

И здесь уже важны не сами субъект и объект любви…

  • Картинка: теперь я полагаю, что любовь - это не то, что я чувствую, и даже не то, что я делаю, а, образно говоря, то, что во мне рождается, переходит к объекту, возвращается обратно ко мне - и так бесконечно, в круговороте циркулирует между нами. Это то, чего я хотела в своих самых высоких целях, которым Дистанция является только подспорьем… 

ЛЮБОВЬ - ЭТО СУБСТАНЦИЯ.

Кстати, одним из первых шагов в моей работе было выяснение - прямое или косвенное - (сначала от самых близких - а потом и от прочих) тех возможных действий/проявлений, которые они от меня ждут в качестве любви. Как выяснилось, для мужа, мамы и папы это все - совершенно разное, ни один пункт (а я прописывала главные 5) не совпал!!! Было очень сложно сначала дарить людям то, что хотят они, а не то, что хочу я!!! Однако в процессе, как я уже говорила, мировоззрение мое изменилось, и мое «хочу» куда-то ушло - моя любовь стала совершенно иного качества. Теперь для меня любовь действительно отталкивается от того, что объекту нужно. И по этим троим самым близким людям я сейчас выполняю практически все эти пункты с удовольствием и от души. А что еще не очень хорошо получается - например, умение слушать мужа именно так, как ему необходимо, - тому учусь.

Чтобы у этой субстанции были более четкие свойства, я приведу здесь определения любви, которые мне очень нравятся, и в которых можно найти ориентиры для развития своей любви:

«Любовь - это доброе (заботливое, ответственное) отношение или нечто большее? Есть ли ощущение общности, стремление к близости? Есть ли ощущение «родное мое, сердечное», живое, трепетное восприятие его, живого и трепетного?» (Н.И. Козлов, «Формула личности»). В этом определении есть интересные грани того, что можно чувствовать, любя, и людям с бедным эмоциональным диапазоном можно прямо заниматься воспроизведением этого внутри себя.

«Любовь - это забота и ответственность, уважение и знание.» (Э. Фромм, «Искусство любви»). Это определение к общепринятой заботе добавляет ответственность за объект любви (для меня это важно, а для вас - сами решайте), уважение - принятие объекта таким, какой он есть и уважение свободы его выбора.

«Любовь - это та корзина, которая содержит ваши представления об самых лучших, идеальных отношениях, то, что обеспечивает эти отношения с каждым конкретным объектом» (Н.И. Козлов, из ненаписанного). Н.И. Козлов считает такое определение ключом к понятию любви, потому что оно универсально и подойдет под внутреннее восприятие любви любого человека. Мне это определение понравилось, оно открыло совсем иную позицию, новый взгляд на любовь по сравнению с общепринятыми формулами. Только лично я пока еще до конца не въехала в практическую реализацию его, не прочувствовала его своим. К идее переноса акцента с объекта любви на саму любовь (или на отношения, как в предлагаемом варианте) я пришла только недавно (см. выше), а для традиционного понимания любви это, кажется, вообще немыслимо.

Для меня в понятие любви плюс ко всему неотъемлемо входят ТЕПЛО и НЕЖНОСТЬ.

2. Любовь ко всем? И какая?

Сейчас я действительно могу сказать, что люблю всех людей. Как единое целое, без выделения конкретного человека - любовью в большей степени теплой, созерцательной и принимающей их такими, какие они есть. Либо я люблю конкретных людей, по критериям, описанным ниже.

  • Картинка: можно сказать, что люди для меня стали как цветы, растения. Основное чувство - принятие, радость от их существования, благодарность, любование, желание помочь жить и расти.

Главный результат №2: я полюбила всех людей и даже ощутила небольшое просветление…

И, кстати, первое, на что я в человеке обращаю внимание - то хорошее, что в нем есть. Это потом уже при необходимости начинается анализ. Бывают исключения, когда при наличии некоторых знаний мне сложно бывает человека принять (это редко, и потому мне каждый раз заметно). Как правило это не потому, что я не вижу в нем хорошего, а потому, что меня в нем одна-две черты напрягают-цепляют (часто вполне приличные черты - и это уже свойства меня - почему я зацепилась). Тогда я ищу, в чем же здесь дело (с привлечением и верований, и Тотального да, например) - и, как правило, принятие человека все равно наступает.

Я на протяжении своей работы постоянно занималась определением того, какие отношения с людьми я хочу построить – это, кстати, и ко второму определению Н.И. Козлова подходит - (и какие именно с этим человеком будут самые лучшие). Для простоты можно использовать Бёрна:

1. замыкание

2. ритуалы, процедуры

3. совместная деятельность

4. игры

5. времяпровождения, развлечения

6. близость

и на основе этой схемки конкретизировать.

В моем Максимуме в личной жизни подробно намечены контуры таких отношений с членами семьи.

Определила критерий, по которому я выбираю дарить любовь объекту - ПО ПЕРСПЕКТИВНОСТИ (т.е. тому, в ком моя любовь вызовет наибольший отклик, кого подвигнет на позитивные поступки, на собственное развитие и проч.). Или хотя бы кому доставит наибольшую радость.

Второй критерий - ТОМУ, КТО РЯДОМ СО МНОЙ. Эти критерии хорошо между собой сочетаются.

Определила иерархию людей (групп людей), которым я дарю и буду дарить любовь (т.е., в каком порядке). Это второй ориентир.

Интересная меня постигла потеря-обретение: у меня была категория «БЛИЗКИЕ ЛЮДИ», в которую входил ряд родственников и знакомых. При анализе критериев, по которым я выбираю любить, я серьезно пересмотрела эту категорию… Оказалось, что это либо подмена, либо самообман. Потому что все равно в итоге я выбираю дарить любовь тому, кому ПЕРСПЕКТИВНЕЕ (это могут быть разные перспективы). И ряд людей я неоправданно пыталась (именно пыталась!) кормить слишком большими порциями своей любви (по старой памяти, из собственных иллюзий и т.п.), а они ее не то что переварить не могут, но она вообще уходит мимо. А у меня всегда оставался неприятный осадок на душе. В результате: переместила их в другую категорию (менее перспективных), стала давать им любовь другую и меньше - и все довольны.

Главный результат №3: я стала оценивать людей с позиции «А что мы дадим друг другу, и что из этого получится?», т.е. гораздо более разумно искать общения с теми или иными людьми, примерно представляя себе, что из каждого контакта/взаимообмена любовью может получиться.

Появилась мысль: «А им это зачем? Им-то что это даст?»

3. Любовь пассивная, активная или нейтральная?

См. методичку Радуги.

Исходя из этих определений, моя любовь чаще нейтральная. Часто мне казалось, что у меня недостаток активной любви, однако все же сложно это оценить, потому что тем людям, которые ко мне обращаются за помощью, я помогаю, хотя и не срываю с себя последнюю рубашку. Если ко мне обращаются за советом, я с удовольствием его дам (и обращаются часто). Позиция активного (и порой, наверное, грубоватого) вмешательства у меня раньше была по отношению к мужу и маме. Сейчас полагаю, что остались только ее последние подрагивания. Такой подход на данном этапе жизни мне ближе (мои близкие - самостоятельные и разумные люди). Когда появится ребенок - я рассмотрю это отдельно, потому что обязательно стоит.

  • Картинка: моя позиция по отношению к цветку, которому можно дать расти самостоятельно, а можно и растить активно, направляя в нужную сторону.       

Цветок сам выбирает свой путь роста. Но я не просто наблюдаю за ним - я ему помогаю - подкармливаю время от времени, поливаю, пересаживаю, подрезаю или убираю засохшие листики, не перегружая своей заботой, а, наоборот, стараясь создавать ему условия, в которых у него возник бы стимул расти. 
У меня, кстати, растут ВСЕ цветы.
4. Уровни любви (материнская, отцовская, детская, взрослая)

См. методичку Радуги.

Материнская любовь у меня живет и лучше, и чаще, чем отцовская. Это было, кстати, одно из основных направлений моей работы - определение, что есть отцовская любовь, и развитие способности любить так. Сначала, например, я явно скатывалась в воспроизведение любви, которую демонстрировал и демонстрирует мой собственный папа (а если учесть с того, что основной тренировочной площадкой в тот момент была любовь к себе… Вообще, о трудностях с любовью к себе, через которые я проходила, напишу ниже). В общем, получилось не лучшим образом, но я это отследила. В определении, что есть любовь отцовская, помогли Козлов, Фромм и определения Радуги.

Сейчас я поняла, что такое отцовская любовь, и, полагаю, любить ею научилась. Определить баланс материнской и отцовской любви, исходящей от меня по жизни, на будущее пока не удалось.

Любовь взрослая и детская - я научилась это у себя различать. Интересно, что взрослую любовь я дарю всем и каждому, а вот любовь ребенка - только тем, кого люблю очень (см. ниже). Такой баланс на данный момент вполне себя оправдывает.

5. Степени любви (моего отношения)

У меня есть люди, которых я очень люблю и помню о них всегда, и дальше - по убыванию (еще одна иерархия). Здесь понятие «любовь» употреблено в контексте моего чувства к ним (потому что я вовсе не даю хуже или меньше другим - просто по-другому). Это, кстати, сильно пересекается с критерием ПЕРСПЕКТИВНОСТЬ - потому что в плане трансформации подаренной мною любви эти люди очень перспективны. Я и с ними по описанному в п. 2 разбиралась. Мне будет сложно объяснить это логически, наверняка, тут кроются и верования, и все такое прочее, но, кажется, это устраивает и меня, и жизнь - так что пока так всё и останется.

6. Внешние и внутренние проявления любви

О внутренних проявлениях моей любви многое описано выше. Что касается внешних проявлений, то я считаю, что здесь у меня большой прогресс по сравнению с началом работы (искреннее внимание, глаза, улыбка, мордочки, комплименты стала делать постоянно - и это для меня естественная часть речи, вопросы о человеке и т.п.). Я довольна. Себе бы безусловно добавила расслабленности жестов и больше мягких контактов руками с собеседником, когда он воспринимает это нормально. Кстати, я всегда так делаю с теми, кого я люблю очень. Это я планирую решить после зеленого 2 курса - расслабление - после снятия напряжения с кистей и разбирательства, что мне с ними делать.

7. Любовь к себе

Эта любовь встретила на своем пути много трудностей (больше, чем все остальные). Очень сложно мне было и сейчас периодически есть ставить себя в один ряд с другими людьми - воспринимать себя как такого же человека. Я начала с того, что была пупом земли для себя (я, кстати, здесь приводила несколько своих прежних идей, которые могут это проиллюстрировать) и закончила тем, что любить себя, а не другого в тот или иной момент мне казалось неправильным и постыдным (или еще каким-то) - т.е., я испытывала тяжелейшие угрызения совести, когда отказывала кому-то в любви из-за того, что моя позиция была иной.

Что помогло: системное мышление. Четыре позиции восприятия: Я-сам, Я-другой (собеседник, партнер), Наблюдатель и Взгляд системы (например, семья, фирма и проч.). В спорных ситуациях я применяю эту схему (и от эмоций отвлекает, опять же).

Еще была трудность: когда я стала обращать внимание на хорошие качества других людей, я совершенно забыла, что я - такой же человек, как и они. И более того, я вижу их только частично - а себя - ну почти целиком. Это вылилось в то, что примерно три недели я себя чувствовала какой-то недостойной любви (а когда получала знаки внимания и любви от других - было ощущение: «Как?!!! Не может быть?!!! Они меня любят?!!! Но за что?!!!»). И гораздо больший период (из-за безграмотного подхода к любви к себе отцовской?) я занималась самоугрызениями и самокопаниями, которые подвели меня к ряду очень нелестных характеристик и чуть не подвигли опустить руки и прекратить вообще всякую работу над собой.

Что помогло: я стала играть, ставя себя в общий ряд с другими людьми. Например, визуальная диссоциация. Или перечисляла свои основные заметные достоинства и основные заметные достоинства других людей. В конце концов я стала писать список своих собственных достоинств с условием: писать только на уровне идентичности (т.е. «Я- такая!!!», а не «Я умею»), не объединять два в одно и прочими строгостями. После двадцатого пункта я стала любить себя больше. Потом я делала себе комплименты и хвалила себя за что-то хорошее, совершенное мною.

Подарки себе - это будет для меня следующей стадией.

В общем, я с собой примирилась, успокоилась и, кажется, себя приняла. Пусть я еще и не достигла своего идеала, но теперь я могу более объективно оценивать себя как отец и просто холить и лелеять себя как мать.

  • А часто ведь умные книжки предлагают оценивать успехи своего ребенка по сравнению с его же собственным прошлым, когда он этого не умел… Картинка: «…Поразмыслите над реакцией учительницы, которая рассказала нам о родительнице, которая пришла проконсультироваться с ней по поводу своей пятилетней дочери. Выслушав пятиминутную – в присутствии девочки – жалобу этой женщины по поводу того, что ее дочь не достигла того уровня, которого, по мысли матери, она могла бы достичь, учительница сочла, что с нее хватит. Она прервала тираду и сказала: «За последние пять лет Ваша дочь научилась ходить, бегать, прыгать, зашнуровывать туфли, чертить, рисовать, раскрашивать, конструировать предметы, обходиться с другими, бороться и миритьсяс другими, самостоятельно есть и одеваться, пользоваться туалетом, ездить на велосипеде, считать, абстрактно мыслить, осваивает примитивную логику, распознает числа и буквы алфавита, читает много слов и учится бегло говорить на языке. А теперь, чему научились ВЫ за последние пять лет?»
8. Любовь к вещам

Отчет предоставлю к следующему разу.

9. Любовь к делам и работе

Отчет предоставлю к следующему разу.

И 8, и 9 у меня проработаны хорошо для первого курса: и активная, и пассивная любовь (научилась), и выявила собственные проколы, которые следует проработать в дальнейшем.



Страница сформирована за 0.56 сек
SQL запросов: 169