АСПСП

Цитата момента



Во время работы я на мышление не отвлекаюсь!
Добросовестный сотрудник.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Пытаясь обезопасить ребенка на будущее, родители учат его не доверять чужим, хитрить, использовать окружающих в своих целях. Ребенок осваивает эти инструменты воздействия и в первую очередь испытывает их на своих ближних. А они-то хотят от него любви и признательности, но только для себя. Но это ошибка. Можно воспитать способность любить, то есть одарить ребенка этим драгоценным качеством, но за ним остается решение, как его использовать.

Дмитрий Морозов. «Воспитание в третьем измерении»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/abakan/
Абакан

НЕ ТОЛЬКО СЕКС

Бессонница. Гомер. Тугие паруса.
Я список кораблей прочел до середины,
Сей длинный выводок, сей поезд журавлиный,
Что над Элладою когда-то поднялся
Как журавлиный клин в чужие рубежи,
На головах царей божественная пена,
Куда плывете вы
Когда бы не Елена,
Что Троя вам одна, ахейские мужи?
И море и Гомер — все
вижется любовью
Кого же слушать мне.
И вот Гомер молчит,
И море Черное, витийствуя, шумит
И с тяжким грохотом подходит к изголовью

Осип Мандельштам

Для разминки небольшой тест
Что я за женщина…

1.      Химическая завивка:

а) никогда, и это           принцип

б) весной

в) осенью

г) постоянно.

2.      Стрижка и укладка:

а) исключительно у своего мастера

б) по обстоятельствам

в) своего мастера нет.

3.      Тетрадь с кулинарными рецептами:

а) есть

б) нет.

4.      — Дорогая, купи себе подарок,— говорит мужчина и протягивает сто пятьдесят тысяч рублей.

Ваш выбор:

а) набор тефлоновой посуды

б) золотая безделушка

в) туфли

г) комплект нижнего белья

д) тушь.

5.      Первый интерес к сексу:

а) в подростковом возрасте

б) в юности

в) в молодости

г) сейчас.

6.      Перечислите марки одеколона, от которого Вы сходите с ума.

7.      Назовите магазины города с хорошим косметико-парфюмерным отделом.

8.      Что Вы купите в первую очередь:

а) десяток яиц для семейного завтрака

б) персик для себя.

9.      Облик женщины создают:

а) прическа и обувь

б) одежда и макияж.

10.    Ваша реакция на вопрос о возрасте:

а) уклончивый ответ

б) — А сколько бы Вы мне дали?

в) рапортуете без заминки

г) округляете в большую сторону.

11.    Думали ли Вы в шестнадцать лет о том, что к сорока непременно сделаете пластическую операцию:

а) нет

б) да.

12.    Очередь за блузками. Красивыми:

а) будете стоять

б) не будете

в) при чем тут Вы?

13.    В транспорте едет красивая женщина. Обратите ли Вы на нее внимание своего спутника:

а) да

б) нет.

14.    В овощном магазине позади продавца зеркальная витрина с продуктами. Пытаетесь ли Вы разглядеть в ней себя:

а) нет, так как это бесполезно

б) все равно — да

в) не думаете об этом.

15.    Неожиданные гости. Ваш первый рывок:

а) к холодильнику

б) к немытой посуде

в) к зеркалу.

16.    Посреди улицы спустился чулок:

а) поправите тут же

б) поищете укромный закуток

в) продолжите путь.

17.    Наутро после ссоры ваш кавалер примчался мириться. Вы этому очень рады. Но после ночных слез выглядите ужасно:

а) откроете ему дверь

б) не откроете.

18.    В осенне-зимний сезон Вы с собой носите туфли:

а) в театр

б) на работу

в) в гости

г) повсюду е) никуда.

19.    — Вы сегодня прекрасны,— говорит мужчина. — Что с тобой? Ты ужасно выглядишь,— говорит женщина. На чью оценку Вы среагируете сильнее:

а) на мужскую

б) на женскую.

20.    Частник подвез Вас на вокзал. Угостил дорогим шоколадом. Не взял денег. Попросил позволения проводить до перрона. Доверите ли Вы ему свой чемодан:

а) да

б) нет.

21.    Помните ли Вы комплимент, сделанный Вам

От 7 до б баллов. У вас довольно твердые представления о жизни. О том, что можно и чего нельзя, о том, что надо и что не надо, о том, что хорошо и что плохо. Коронное блюдо праздничного стола: салат «оливье» и селедка под шубой.

Консервативны (это не минус, на женском консерватизме держится мир), недоверчивы, обстоятельны. Лучший кусок в доме — не на вашей тарелке, сапоги не однажды побывали в ремонте. Баловать себя особо не приучены. А зря: чуть завышенная доза эгоизма сегодняшней женщине жизненно необходима. Иначе навсегда: в руках — сумки, на шее — родня, под глазами — мешки, внутри комплексы, обиды, перистальтика и гинекология.

Не слишком ли вы сосредоточены на быте, приусадебном участке и настроении домочадцев? Может, пора попристальней вглядеться в зеркало и заметить там женщину, а не кастеляншу? Сделайте первый шаг. Ну же, смелей…

От 7 до 19. Особых претензий к судьбе у вас нет. Так, по мелочам: квартира могла бы быть попросторней, муж пооборотистей. Но и на том, как говорится, спасибо.

На заре туманной юности притязаний, энергии и планов было достаточно. Иногда накатывает волна сожалений. Но как накатит, так и отхлынет. Но признайтесь: в глубине души уверены, что достойны лучшей участи? И, кстати, совершенно справедливо. Ведь даже без соболей, бриллиантов, туалетов от Лорана нравитесь мужчинам. А уж если бы в соболях, бриллиантах и этих самых туалетах?

От 20 до 32. Обаятельны, контактны, впечатлительны. Неравнодушны к мелодраме, старинному русскому роману и шашлыкам с сухим вином. Умеете приготовить курицу тремя способами. Плохо переносите общественный транспорт, холод и пьяные ухаживания.

С сильным полом отношения сложные. Но есть. Легковерные и практичные одновременно. Пытаетесь держать себя в форме. Но не хватает терпения и финансов. Самолюбивы, изредка способны на опрометчивые поступки. Но и контролировать себя умеете тоже. Подвержены перепадам настроения.

От 33 до 45. Природа не ошиблась в выборе вашего пола. Вы — женщина сверху донизу. Чувственны, чувствительны, в меру стервозны, прыщик на лбу расстроит серьезней, чем драка в российском парламенте.

У вас есть житейская хватка, жесткость, смягченные общим шармом. Прежде были влюбчивы, теперь — разборчивы и осмотрительны Экстравертны, любите карнавалы, компании, но быстро утомляетесь.

Подруг практически нет. Приятельниц — море.

ОХОТА ПУЩЕ НЕВОЛИ

Почему проституция живет и здравствует во все времена и при любом строе? Разве мало женщин, готовых отдаться почти сразу и бесплатно? Да сколько угодно. Только свистни. В чем же секрет? В виртуозной технике? Не верю. Конвейер публичного дома вряд ли сплошь и рядом радует клиента чем-то коллекционным. Я там, правда, не бывала. Но по рассказам компетентных товарищей (Куприн, Чехов, Ремарк, Мопассан, Аксенов и другие) и по порнофильмам все более чем примитивно. Аромат клубнички щекочет ноздри лишь желторотым юнцам. А они не основные посетители, как и слюнявые старцы, которым не на что больше рассчитывать. Что же тянет туда зрелого здорового мужика? Все очень просто. Представь такую ситуацию: ты страшно голодна. Есть два варианта: знакомые и кабак. В первом случае поешь нахаляву. Но придется изобретать благовидный предлог для вторжения, напрягаться, выискивая тему для разговора, слушать чужие новости, расшаркиваться, благодарить — целый спектакль! Во втором — единственное побочное усилие: вынуть деньги из кошелька. И проблема решена. Ты никому ничем не обязана, повар не примчится с кухни за похвалой, а коллектив ресторана не ввалится в твой дом с ответным визитом.

У мужчины жажда соития сродни чувству голода. И когда ему невтерпеж, он предпочитает заплатить, чем тратить время и силы на ухаживание и обхаживание. Да еще после не отвяжешься.

Я вовсе не призываю с места в карьер молча и деловито ложиться в постель, не требуя пролога и эпилога. Упаси Бог! Но помни — чувство сильного голода так же притупляет вкусовые ощущения, как и чрезмерная сытость. Не доводи партнера до такого состояния, когда ему уже не важно, кто с ним,— лишь бы в боевой готовности. Подай себя в тот момент, когда он еще способен смаковать и оценивать, когда его желание еще не переросло тебя.

Кстати, насчет сексуального переедания. Я часто встречала в брошюрках совет — дескать, не допускайте пресыщения, чтобы быстро не надоесть. Он вызывает у меня серьезные сомнения. Наскучить может монотонность общения, манеры поведения подруги. Что же касается близости — член не алкоголик, он свою норму знает.

КТО РАНО ВСТАЕТ

Моя близкая приятельница в течение долгих годов умудрялась поддерживать в муже, на десять лет ее моложе, высокую температуру влюбленности. Из обширного арсенала уловок меня поразила одна: ее будильник всегда был заведен на пять утра. Осторожно выскользнув из постели, она ныряла в ванну, укладывалась феном, слегка красилась и вновь потихоньку возвращалась на ложе. И когда через час супруг открывал глаза, он обнаруживал рядом хорошенькую благоухающую подружку. Это правило было без исключения, без уступок лени, без скидок на усталость. Но зато и воздавалось сторицей.

А теперь полюбуйся на себя утреннюю: прическа — «нас бомбили в сорок первом», глаза заплыли (вот они— неумеренные вечерние чаепития), шея помята, дыхание несвежее. Квашня квашней. Кикимора болотная. И такую предлагается любить и хотеть? Бр-р…

Но с завтрашнего дня все иначе. В морозилке превратился за ночь в лед отвар ромашки или липы (французы считают липовый настой непревзойденным косметическим средством), в кружке набухает залитая с вечера кипятком овсянка. Сами хлопья съела, киселем умылась, не вытираясь обсохла, протерла лицо льдом, опять обсохла, немного крема, несколько взмахов расческой — и к зеркалу. Совсем другая картина, а? Теперь не страшно и любимого будить. И уверена — он с удовольствием с тобой позавтракает.

Неплохо на голодный желудок выпить такой коктейль: одну столовую ложку ромашки залить стаканом кипяченой воды, накрыть и оставить на десять минут. Процедить и добавить одну чайную ложку меда. Или: один желток смешать с 50 г меда, одной столовой ложкой лимонного сока, шестью ложками любого сока, двумя — морковного и двумя стаканами воды или молока. Обе смеси здорово влияют на цвет лица.

Лед чередуй с огуречным лосьоном: нарезанные огурцы в бутылку — и залить водкой. Выставить недели на две на солнце. Вот и все. Употреблять неразбавленной (разумеется, не внутрь).

ИЗ-ПОД ОПУЩЕННЫХ РЕСНИЦ

Чуть уловимый, почти неосязаемый привкус порочности — незаменимый способ сохранения твоей притягательности и его чувственности. Это как щепотка корицы в кофе или несколько горошин перца в мясо. Пропорции несоразмеримы — а эффект! Где же его взять, на какой полке любовной кухни хранится крохотный пакетик с надписью: «Привкус порочности. Ползернышка на 60 кг живого веса»? Нет-нет, это вовсе не там, где увесистые пакеты, набитые диковинными позами. И не там, где вместо положенных двоих целая группа товарищей занята составлением сложных акробатических комбинаций. А в самом дальнем и темном уголке, за кофейными чашечками. На свету они заливаются смуглым фарфоровым румянцем. На сервизе надпись: «Стыд». Потому что рождается он, привкус порочности, от преодоления стыда, а не от его отсутствия. Не веришь? Предложи мужу на выбор две картинки: даму в бане и девушку, решившую искупаться в укромном уголке озера. Одна абсолютно уверена в справедливости своей наготы, другая робка и пуглива. За какой он предпочтет подглядывать? То-то.

Не поддавайся на призывы к полной раскованности, не увлекайся формулой «в любви нет ничего запретного». Конечно, нет. Но мужчине об этом знать необязательно. Кладовая запретов, на которой висит замок стыда,— наш стратегический запас. Пожалуйста — можно все уничтожить в один присест, а потом любоваться, как любимый сглатывает голодную слюну, косясь в сторону, и обтянутые юбкой бедра девицы, поправляющей расстегнутые босоножки, действуют на него сильнее, чем твое обнаженное тело в самой соблазнительной позе.

Волнует тайна, волнует табу. Закрой всем женщинам уши и объяви их демонстрацию бесстыдством и порнографией, и через годик-другой мужчину станет колотить от одного взгляда на мочку, от одного прикосновения к ней. Самая потрясающая грудь превратится в обычные молочные железы, если ее созерцать постоянно и беспрепятственно. Проведи несложный эксперимент: устрой месячное солнечное затмение, занимайся с мужем любовью лишь в полной и абсолютной темноте. Когда через тридцать дней в вашей спальне вновь замерцает свечка или ночник, ты получишь если не цунами, то вполне ощутимый всплеск страстности и желания.

Совершенно не важно, кто из партнеров преодолевает (или делает вид, что преодолевает) стыд. В момент близости вы едины. Если у супруга давно нет никаких комплексов, наставь микробарьеров в себе. И успешно рушь их, уступая натиску. Например, обнаружь у себя на теле участочек, прикосновение к которому якобы невероятно сильно на тебя действует, и не разрешай его ласкать, вроде бы смущаясь своей чересчур бурной реакции. Ручаюсь, у мужа с этим местечком завяжется целый роман. И вообще — смущайся чаще. Смущение женщине к лицу. Оно и трогает, и возбуждает.

Остерегайся говорить об интимном с гинекологической открытостью. Сальные анекдоты и ситуации, половой уличный сленг — не для твоих ушей и языка. Когда я слышу из уст женщины выражения типа «она натянула его на себя» или «мы с мужем предпочитаем раком», мне становится страшно неловко и неуютно, хотя я не ханжа и не синий чулок. Мужчины же в сокровенной глубине куда консервативней и пуританистей нас.

Итак, стыд! На кончике ножа. Но — всегда. Исключение: долгая разлука или прощальный вечер. Ну тут уж…

КНУТЫ И ПРЯНИКИ

Классик прав и полтора века спустя: два порока, от которых страдали его современники, по-прежнему распространены в неисправимом нашем отечестве: пьянство и сварливая жена. «Самое страшное, когда на тебя орет женщина в бигудях» — это уже из Юрия Полякова. Думаю, под его утверждением подписались бы многие представители сильного пола. Но, Бог мои, мы же не рождаемся готовыми мегерами в треснутой лохани из едкой мыльной пены и клубов астматического пара, под матерок и стенания похмельной прачки! Сначала в еще целом корыте таращится и хлопает мокрыми ресницами ангельское создание. Из корыта вылавливают, закутывают в простынь и уносят в теплый сон, внутри которого и растем. Выросла, разбудили, выпростала из-под одеяла уже соблазнительные ножки, нырнула в сарафан — и в парк. Там корыто уже приспособлено под качели. Их можно раскачать юношеской рукой до вертикали — сердце ухает, подол развевается, внизу восхищенное лицо жениха.

Лодочку отвязали, спустили на воду, ладонью нагнали волну. Свадебное путешествие. Первая брачная ночь. Уж полночь близится, а Германа все нет. Пьет с командой. Заявился на рассвете в разобранном виде, рухнул поперек кровати. Свернулась клубком в кресле, заплакала. И началось. Сначала плач по поводу, потом по малейшему поводу, потом просто при виде своего мучителя, который становится все более угрюмым и раздражительным. И в один совсем не прекрасный момент он хватает корыто с его же замоченными носками и швыряет об пол: прекратится это нытье или нет? Корыто разбивается, слезы высыхают, рот вытягивается в ниточку, по шее ползут красные пятна — «о, витязь, то была Наина!»

Я не буду долго распространяться на заезженную тему: вредоносность для отношений нашего нытья, попреков, сцен, истерик, скандалов и об их ядовитом воздействии на хрупкую психику сильного пола.

Я понимаю — терпеть их такими, какие они есть, практически невозможно. Руки чешутся и тянутся к рубанку, гончарному кругу, отбойному молотку. Хочется там подтесать, тут исправить, здесь утончить. Ну хоть чуть-чуть, хоть на миллиметрик. Но для этого существуют тонкие, цивилизованные инструменты.

Разберем простейший случай. У тебя накопилось. что ему сказать. Ты можешь сделать это в форме гневного монолога за ужином, чтоб он этим ужином, скотина, поперхнулся. А можно и иначе. Например, сформулировать все свои претензии в нейтральной письменной форме. Потом в какой-нибудь располагающей атмосфере предложить протестироваться (мужчины не меньше нас обожают тестироваться, только скрывают это, как и страсть к сладкому). И выдать свои претензии в качестве независимого результата теста.

Шпаргалку теста прилагаю.

Каким вас видит женщина

Классическая ситуация: на парковой скамейке в одиночестве симпатичная, но в стельку пьяная девица:

1.      посмотрите с интересом — легкая добыча

2.      с сожалением

3.      с брезгливостью. Ваша дама курит:

1.      активно боретесь

2.      внутренне против, но внешне лояльны

ее личное дело.

Мусорное ведро:

1.      ваша святая обязанность

2.      не ваша святая обязанность. Кто стирает ваше нижнее белье и носки:

1.      сами

2.      не сами. Отношение к женским слезам:

1.      пугают

2.      раздражают

3.      обезоруживают. Ваша подруга несет в компании явную чушь:

1.      основное чувство — стыд

2.      досада

3.      лишь бы ей было весело. Вас пригласили на вечеринку в интересную вам компанию, но без вашей приятельницы, которую там недолюбливают:

1.      пойдете один

2.      все равно пойдете вдвоем

3.      не пойдете вовсе. Друг критически отозвался о вашей женщине:

1.      тут же оборвете

2.      промолчите

3.      согласитесь, если замечания справедливы. В компании вам кто-то приглянулся, но вы не один:

1.      будете все равно ухаживать

2.      незаметно установите контакт

3.      не подадите виду в надежде на более благоприятные обстоятельства. Из-за чего женщина чаще всего отказывает:

1.      набивает себе цену

2.      чего-то боится

3.      потенциальный партнер несимпатичен. Предохранение от нежелательной беременности:

1.      забота мужчины

2.      забота женщины.

Как вы относитесь к интимным откровениям в мужской компании:

1.      нормально

2.      отрицательно

3.      нейтрально. Женщина по утрам:

1.      досадная помеха

2.      приятный финал. Что вас больше всего раздражает в женщине:

1.      корысть

2.      дурные манеры

3.      глупость. Что, по-вашему, трудней:

1.      жениться

2.      развестись

3.      жить с одной женщиной.

Сюда можешь добавить любые вопросы, которые не решаешься задать в прямом эфире. Правильней для создания полной иллюзии, чтобы тестирование проводила не ты сама, а кто-то посторонний.

Подсчет очков и выводы — на ваш выбор.

АХ, НОЖКИ, НОЖКИ

Почти аксиома: первый взгляд сильного пола — на ноги прекрасного. Да и последующие не мимо. Значит, что главное в нашем туалете? Правильно, обувь. Синьор Понти подарил невесте на свадьбу четыре тысячи пар, исполнив ее заветную мечту. А уж Софи Лорен знала, о чем мечтать. Жаль, что твой любовник — не самый богатый человек Италии. И ладно. Российской ли женщине учиться экономии? Платье попроще, поясок потуже (оно и для фигуры полезно). Вот и лишние туфли или босоножки. Кстати, заметь — девицы в порнушках практически никогда не босы. Думаю, не из-за одного удобства шпилек при определенных позах.

Да, после марафона с сумками наперевес по асфальтовым дорожкам жутко хочется сунуть ноги в родные шлепанцы. Но что поделать, милая. Такая уж нам выпала каторжная доля — родиться женщинами.

И ЧТО ОН В НЕЙ НАШЕЛ?..

Сказано: женщина скорее поцелуется с чертом, чем признает другую красивей себя. И — что лукавить — в утверждении сокрыта истина. И все-таки наедине с собой мы прекрасно осознаем свои недостатки: жиденькие волосы, кривые зубы, широкие бедра, обвислая грудь, короткая шея — да мало ли подлянок у природы! И есть такие, что и косметолог, и диета, и массажисты бессильны. Мой совет: не скрывай того, чего невозможно скрыть. Если нельзя никак твой недостаток выдать за изюминку, то хотя бы нейтрализуй его. Для этого есть универсальный способ — самоирония. Не бойся подтрунивать над собой. Никто не сделает это с такой любовью и деликатностью, как ты сама. Чем болезненней к собственным изъянам относишься ты, тем заметней они для партнера. Когда же они превратились в предмет для милой домашней шутки, язвительные реплики со стороны уже не отравят настроение ни тебе, ни мужу.

Я знала двух толстушек. При приблизительно равных весовых категориях воспринимались они окружающими совершенно по-разному. Одна страшно стеснялась своей полноты, строго следовала советам модельеров, нося одежду, покрой и расцветка которой, не скрывая лишних килограммов, прибавляла ей лишних пяток лет. Другая не комплексовала нисколько. Носила что заблагорассудится, танцевала чуть ли не брейк и жутко любила, тормознув перед трюмо, удовлетворенно оглядеть себя, приговаривая: «Хорошего человека должно быть много». Надо ли резюмировать, что у первой на личном фронте были сплошные катастрофы, а у второй — полный ажур?

НЕУЖЕЛИ ЕМУ МЕНЯ МАЛО?

По-твоему, поголовная неверность мужчин — от врожденной тяги к широкому ассортименту? Сомневаюсь. Скорее бегство от однообразия. Открою ли Америку утверждением, что все женщины любят одинаково, а не любят — каждая по-своему (да простит меня Лев Николаевич за вольное цитирование). Вспомни-ка исповеди подруг, несчастных героинь мелодрам господи, как мы похожи: реакция, мольбы, надежды, упреки! Инкубатор, и только. Ты личность со своим характером и миром, пока независима. Но стоит возникнуть ему — и куда что девается. Тебя, такой единственной и неповторимой, уже нет и в помине. Есть тень от его планов, кукушка в его часах, до дурноты доверчивая, с интонациями малого дитяти и глазами подопытной обезьянки. Короче — типичная влюбленная баба. Душечка — растворилась в нем без осадка, и концов не сыщешь, одни слюни на поверхности плавают. Но далеко не всякий мужчина страдает нарциссизмом, чтобы преданно любить собственное отражение. Они же по природе охотники, инстинкт погони и борьбы — в крови. То, что не движется, не сопротивляется, ни есть, ни трахать неинтересно. Мертвечина — лакомство гиен и шакалов. А они у нас кто? — коршуны, львы, волки… ну кобели в худшем случае.

И еще. Взгляни на ситуацию с той стороны баррикады. Ах, какой ты была в начале романа, когда еще примеривалась, прицеливалась, не боялась его потерять: легкая, непредсказуемая, свободная — пальчики оближешь. Не канючила, не висла камнем на шее, не выцыганивала признаний. Казалась ему облаком, птицей, солнечным зайчиком. Чем дальше, тем сильнее я начинаю подозревать, что наша любовь — это кара мужчине за его любопытство. Польстился на экзотический плод, сорвал, откусил — а внутри все та же картошка в мундире. И глотает, давится — не выплевывать же.

Думаешь, зря все они грезят Кармен? Редкий тип женщины. Редкий дар — любить мужчину как вид, оставаясь равнодушной к конкретному экземпляру. Но мы-то с тобой — правило, а не исключение. И ни нашу, ни, увы, их природу не исправишь. Так и обманываться этим коллекционерам нашей первоначальной разностью, а нам — прилипать, как прилипает на морозе язык к железу.

И все-таки есть резон следовать некоторым элементарным правилам.

Будь самодостаточна. Отдельно — о запахах. Что-что, а обоняние у сильного пола развито по-звериному. Поэтому нет необходимости принимать парфюмерный душ. И прыскать на себя чем ни попадя тоже не стоит. Ей-же-ей, аромат чистого тела куда предпочтительней. Вообще-то духи, на мой вкус, штука демисезонная. Осенью, зимой, ранней весной они кстати. А летом перебарщивать опасно. И так вокруг букет из бензина, выхлопных газов, помоек, паров общепита и тотального перегара. А у пота есть коварное свойство — резонировать с парфюмом. И та-а-а-кое амбре получается! Натуральное химическое оружие. Да и в постели, где всегда жаркий итальянский полдень, дозы желательны гомеопатические.

Но я отклонилась. Подобрать марку духов — целое искусство. Здесь играет все: темперамент, цвет волос, оттенок кожи, характер и даже тембр голоса. Белокурой хрупкой милочке с журчащей речью вряд ли подойдет терпкий горьковатый аромат, хохотушке ни к чему элегическое минорное облако и т. д. Принимай ванны. Хвойные, с липой, мятой, душицей. Благо пока не перевелись у нас сосны и луга, а также старушки, торгующие на рынках этим богатством. А натуральный запах леса и трав к лицу всем.

Таким образом, мы с тобой убиваем двух, нет, трех зайцев: благоухаем, как лесные нимфы, оказываем неоценимую услугу организму и коже и не платим бешеные суммы за сомнительный товар.

О гардеробе благоразумно промолчу. Довольно истерзали садистские демонстрации коллекций всяких там бурд, лоренов, карденов, Зайцевых. Но от одной рекомендации не удержусь. Пусть самое элегантное твое платье, изящные туфельки и пикантные колготки будут только для него. Для ваших интимных торжеств. Чтобы больше никто никогда тебя в этом наряде не видел. Мужчина оценит такую форму признания в любви, тешащую его тщеславие и ублажающую хана, сидящего внутри каждого из них. Твой гаремный жест, твоя жертва окупятся.



Страница сформирована за 0.73 сек
SQL запросов: 170