АСПСП

Цитата момента



Большая часть нашей жизни уходит на ошибки и дурные поступки; значительная часть протекает в бездействии, и почти всегда вся жизнь в том, что мы делаем не то, что надо.
Эх… Сенека.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Есть в союзе двух супругов
Сторона обратная:
Мы — лекарство друг для друга,
Не всегда приятное.
Брак ведь — это испытанье.
Способ обучения.
Это труд и воспитанье.
Жизнью очищение.
И хотя, как два супруга,
Часто нелюбезны мы,
Все ж — лекарства друг для друга.
САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ.

Игорь Тютюкин. Целебные стихи

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4097/
Белое море
Если вы не горите желанием:

 ремонтировать пробки и вкручивать электролампочки,

 менять прокладки в кранах,

 циклевать полы,

 таскать тяжелые сумки с продуктами,

 заполнять анкеты,

 защищать от взломщиков.

 передвигать мебель,

 одалживать деньги,

 вместе смотреть фильмы ужасов по телевизору,

 ходить по чужим делам по всяким конторам,

 и вообще развлекаться подобным образом.

Придется, хочешь - не хочешь, прикинуться идиотом:

 с первой попавшейся лампочкой устройте короткое замыкание во всем доме,

 с кранами - потоп,

 с другими видами работ - тут же вывихните руку,

 анкеты заполняйте неправильно,

 со взломщиком подружитесь и идите в пивную,

 на фильме ужасов засните и постарайтесь храпеть как можно громче,

 и при любом удобном случае делитесь с ней подробностями вашего счастливого романа с другой женщиной, пусть даже выдуманной, расхваливая достоинства последней на чем свет стоит.

Длительного контакта с таким кретином не выдержит ни одна женщина, и соседка переключится на кого-нибудь другого.

Что и требовалось.

Кроме всего прочего от женщин исходит дополнительная опасность.

Например:

Этакий джентльмен за рулем уступает дорогу обалденной блондинке и не смотрит, что за ним едет. А тем временем за ним может ехать другая женщина, для которой блондинка - зрелище отвратительное, еще не хватало всякую дрянь пропускать, и так долбанет его в зад, аж эхо пойдет. К такого рода неприятностям всегда лучше быть готовым и по возможности их предотвращать.

А то вот еще:

Едучи в поезде, прежде чем начать ухлестывать за привлекательной попутчицей, осмотритесь хорошенько. Весь багаж, которым завалено ее купе, придется таскать вам, независимо от того, чем закончится ухаживание.

Главное же всегда следует помнить, что, проявив к вам интерес, одна женщина всегда станет злейшим врагом другой, а вы попадете под перекрестный огонь, результатом чего явятся стрессы жуткие и осложнения непреодолимые. А значит, пытайтесь своих женщин держать друг от друга как можно дальше.

Бывает, женщины вам изменяют и бросают. И испытываемые к вам чувства здесь ни при чем.

Женщина может любить вас без памяти и изменять направо и налево.

Может с таким же успехом начисто вас разлюбить и не хотеть расстаться ни за что на свете.

А может даже поступить логично: разлюбить вас, изменить и, наконец, бросить.

Обычно она перестает вас любить, ибо:

- вы обманули ее ожидания:

а) финансовые,

б) развлекательные,

в) постельные,

г) жизненные,

а) чувственные.

- вы сделались отупевшей развалиной, резко отличающейся от элегантного молодого человека, которому она не так давно отдала свое сердце,

- внешним видом, может, и не слишком отличаетесь от себя самого десятилетней давности, но отяжелели и потеряли прежнюю подвижность, чего женщина не выносит.

Вы не хотите:

а) танцевать,

б) выезжать на уик-энды и в отпуск,

в) бродить по лесу,

г) вообще выходить из дому,

д) сражаться на дуэли с ее неотесанным шефом,

е) ездить верхом,

ж) иметь дело с леопардами, быками и другой дичью в этом роде,

- вы заняты чем угодно, только не ею,

- работы ей с вами невпроворот,

- требуете от нее слишком многого, в том числе интеллекта,

- поступаете с ней жестоко. Например:

а) не замечаете ее новых туфель,

б) не отвечаете на вопросы,

в) спасая из воды, вытягиваете ее за волосы и портите прическу,

г) занудно домогаетесь чистой рубашки, обеда и даже выглаженных брюк,

д) прямо и без обиняков критикуете недостатки ее внешности,

е) закатываете грандиозные скандалы,

ж) о рукоприкладстве не говорю, данный труд не предназначен для троглодитов.

- полюбила другого,

- безо всякой причины.

Если она, разлюбив, бросить все же не хочет, у вас появляется шанс. Обнаружив причину исчезновения чувства, можно попытаться принять контрмеры. Идеальным вариантом тут был бы ваш собственный переход на новый высший качественный уровень, но это требует так много сил, что не каждому по плечу. Однако, я, принимая во внимание, что новое качество может пригодиться в разных ситуациях, а по большому счету и в жизни вообще, пожалуй, овчинка стоит выделки.

Весьма эффективна соперница. И не обязательно настоящая, хватит и вымышленной.

Нелюбящая женщина по-прежнему считает вас своей собственностью, и даже тень подозрения, что собственность может вдруг уплыть из рук, возмущает ее до глубины души. И возмущенная обычно обнаруживает, совершенно для себя самой неожиданно, что любит вас еще больше, чем в начале знакомства.

Если она полюбила другого, вы можете:

1. Застрелить выродка на дуэли.

2. Победить его в рукопашном мордобое.

3. Доказать, что вы лучше него в какой-либо области.

- Если он миллионер, а вы - совсем наоборот, не устраивайте налет на банк, а покажите, что вы гораздо лучше играете в пинг-понг.

- Если попался каскадер, демонстрируйте ваше превосходство в знании современной дамской моды.

- Если вашим несчастьем оказался государственный деятель, попытайтесь подавить

его своими сексуальными достоинствами.

- Если это - глупый жиголо, не давайте ей денег и сами транжирьте их во всех иных направлениях.

- и так далее. (И совсем не обязательно вам использовать пинг-понг и дамскую моду, что-то же, в конце концов вы умеете и в чем-то разбираетесь, проявляйте свое превосходство в близкой вам области.)

4. Натравить на него другую даму, которая отобьет его у вашей.

5. Сами влюбитесь в другую.

Если, продолжая любить, она изменяет вам направо и налево, можете смело вешаться.

Или последовать ее примеру, что окажется весьма утомительным и потребует массу времени.

Если же вас разлюбили без причины, рыпаться бесполезно. Ничего тут но поделаешь, и не пытайтесь.

Многие мужчины лишились последних сил и здоровья, погубили свою карьеру и сами чуть не рехнулись, пробуя отгадать, что какая-то там женщина думала. Напрасно. И можно ломать свою бедную голову до морковкина заговенья и даже дольше, все с тем же результатом по очень простой причине: поскольку она ничего не думала.

Просто-напросто ничего.

Трудно поверить, а понять еще трудней, но факт остается фактом. Даже умнейшая, интеллигентнейшая и высокообразованная женщина в некоторые моменты своей жизни умудряется не думать вовсе. А некоторые, и таких довольно много, этим искусством владеют в совершенстве и широко применяют в повседневной практике.

Отсюда глубоко укоренившаяся, можно сказать, исконная убежденность мужчин, что женщину не понять.

Как правило женщина бросает вас в пользу конкретного соперника.

Бывают и исключения.

Без соперника вас могут бросить в принципе только в единственном случае, если вы неизлечимый алкоголик. Ни одна женщина добровольно не рискнет на одиночество без мужчины, а исключения, которые лично мне неизвестны, только подтверждают правило.

Вышесказанное должно явиться для вас большим утешением.

Вообще говоря, выжить с женщиной совсем не так трудно. Ведь не обязательно же вы нарываетесь на:

1.Неряху, которая доведет ваш дом до того, что:

 ни на один стул нельзя сесть, ибо везде валяются какие-то тряпки,

 на кухне наслаждаются жизнью тараканы,

 чистой тарелки и чашки днем с огнем не сыскать,

 ваша собственность, служебная и частная, раскидана где ни попадя,

 на стол не обопрешься - весь липкий от грязи,

 в супе попадаются волосы,

 и перед людьми стыдно.

2. Педантку, которая вообще доведет до того, что:

 на стул вам присесть нельзя - испачкаете,

 каждую чашку после себя вы обязаны тут же вымыть, вытереть и аккуратно спрятать в буфет,

 ботинки должно снимать еще за порогом,

 книга или там газета, от которой вы на минутку оторвались, мгновенно исчезает из поля зрения и кладется на место,

 гостей пригласить не можете, так как только грязь нанесут,

 самые нужные вам вещи признаются мусором и. безжалостно выбрасываются.

Например:

 сломанный коловорот, который еще можно починить,

 ваш любимый свитер, и ничего, что петли поехали и заляпан масляной краской,

 ваша любимая кофейная чашка, треснувшая и без ручки,

 ваши важнейшие записи на клочках бумаги,

 ваши старые, но, вне всякого сомнения, самые удобные ботинки,

 ваш англо-индусский словарь, которым вы ни разу в жизни не пользовались, но разве в этом дело,

 жутко ржавая прадедушкина сабля.

А женщины как таковой у вас вообще нет, ведь она только и делает что убирает, поправляет и расставляет, причем на ее лице всегда написано страдание и глубочайшее неодобрение.

3. Транжирку, которая все ваши деньги промотает незнамо как и на что.

4. Болтливую дуру, у которой рот не закрывается ни на минуту и которая своей трепотней доведет вас до мысли о самоубийстве.

Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.

5. Нимфоманку, для которой все, что противоположного пола, - ваш враг.

6. А то и вообще сплошной винегрет из недостатков.

Ведь женщины состоят не только из недостатков.

Есть у них и достоинства.

Разумный мужчина из любой ситуации в состоянии выцарапать хоть что-нибудь положительное. Во всяком случае, должен быть в состоянии. Иначе он не разумный мужчина, а придурок, и ничего положительного не заслуживает.

Могут у нее встречаться отдельные недостатки, но:

 домашнее хозяйство нести умеет,

 покупки сделает,

 наше больное горло, желудок и голову окружит заботой,

 в постель с вами ляжет, и даже весьма охотно, (данное произведение не предназначается для вампиров и насильников)

 вам нравится, удовлетворяет ваши эстетические запросы, а случается, что вызывает и полный восторг,

 утешает вас и развлекает в минуты уныния,

 дарит вам свою любовь, восхищение, а бывает и преклонение (что дает вам ощущение собственной ценности),

 хочет обязательно вас иметь, неважно зачем (что позволяет вам чувствовать свою нужность и где-то даже необходимость),

 помогает вам и довольно разумно в различных жизненных ситуациях (отвлекает внимание охраны, когда вы грабите магазин электротоваров, травит исподтишка вашего шефа, чье место вы мечтаете занять, марает честное имя вашего врага, сплетничая о нем с кем ни попадя, носит вам передачи, в тюрьму, а иногда даже находит потерянные вами научные записи),

 заботится о вашем отдыхе после напряженного трудового дня (правда, иногда вы с ней по-разному понимаете, что такое отдых, но все же),

 человеческим языком владеет и иногда понимает, что ей говорят (редко, но бывает),

 прощает очень много всякого,

 вообще есть. Существует.

Мир без женщин кажется вам порой чудесной мечтой, но попробуйте-ка отправиться:

 в тюрьму,

 в армию,

 на необитаемый остров,

 в далекий рейс по морям и океанам на торговом судне,

быстренько измените свое мнение.

А следовательно, вообще-то женщины вам нужны.

Понятно, ими надо уметь пользоваться. Разумный мужчина знает, как пользоваться, к примеру, кусачками.

Как отвертка они не годятся. Нельзя ими также резать мясо. Ни одна рыба на них не клюнет. Стрелять из них весьма несподручно, не говоря уж: о том, чтобы пришить пуговицу, начистить ботинки или хотя бы побриться. Есть ими тоже не слишком удобно.

Зато весьма ловко можно захватить проволоку или ухо противника, забивать гвозди (лично проверяла), перекусить что-нибудь тонкое, но твердое, треснуть кого-то по башке, придержать подкову на наковальне, сковырнуть пробку с бутылки, освежевать добытого на охоте зверя (подключив к делу нож, придавить разлетающуюся бумагу, уронить их кому-нибудь на ногу вытащить тот неправильно вбитый гвоздь и сбить себе палец.

Таким образом, вы разумно и рационально оцениваете достоинства и недостатки кусачек и,  куда они годятся и где просто необходимы, с чувством глубокого удовлетворения используете их по назначению.

С женщиной следует поступать точно так же.

Если главная ваша радость в жизни - ее внешность, любуйтесь себе на здоровье и не сдерживайте по дурости рук, которые так сами к ней и тянутся. Руки лучше вас знают, что делают.

А, кроме того, дайте ей немного свободы, чтобы могла об этой самой внешности позаботиться для вашего же удовольствия. И можете не сомневаться, уж она постарается.

А в смысле акустики займитесь чем-нибудь своим, пропуская мимо ушей ее идиотскую болтовню, и не валяйте дурака: не пытайтесь достичь с ней духовного взаимопонимания, не заставляйте писать диссертацию и не требуйте услуг:

 прачки,

 кухарки,

 уборщицы

 и служащей, ибо не для того она создана.

Если же вас еще и кормят нектаром и амброзией, забудьте обо всем остальном. Вот что касается секса - это да, используйте ее на всю катушку, чем больше огня, тем лучше жратва, за это я как женщина ручаюсь.

Еще раз специально напоминаю: исключения только подтверждают правило.

Если ваша женщина симпатичная и веселая поддерживайте в ней эти черты, избегая критики по мелочам типа опоздания с обедом, отсутствия чистой рубашки или запудривания вам мозгов тещиными болячками.

Если вообще вас любят и носятся с вами, как с писаной торбой, не обращайте внимания па всякие пустяки, чувствуйте себя сыром в масле и радуйтесь жизни. Если же она в придачу - надежда и опора, будьте благодарны.

Если у нее водятся большие деньги, не наглейте, прикиньтесь уважительным, любящим и лично скромным. А уж деньги, будьте покойны, она сама вам всучит.

Если она обладает каким-либо достоинством, полезным для вас, используйте его, не требуя ничего ему противоположного, ибо добьетесь только ненужных вам осложнений.

Ясное дело, во всех перечисленных выше, а также разных прочих случаях вы обязаны быть мужчиной, а значит размахивать этим самым сексом направо и налево.

Принимая во внимание, что женщина вам нравится и вы видите в ней представительницу противоположного пола, последнее требование не должно вызывать особых трудностей.

Другими словами: применяйте кусачки по назначению и не надейтесь, что они вдруг зацветут розами.

Остерегайтесь катастрофисток и меланхоличек.

Для общения и с первыми, и со вторыми нужна сила воли, способная сдвинуть Гималаи. А поскольку вы не всегда таковой располагаете, рано или поздно после сообщений, что:

 до завтра вашу машину непременно угонят,

 ветер сорвет крышу с вашего дома,

 через пару месяцев грядет конец света, что якобы было научно доказано,

 вот-вот разразится третья мировая война,

 ваш партнер собирается удрать со всеми деньгами,

 ваших детей, которые опаздывают уже на целых десять минут, несомненно, похитили,

 весь отпуск обязательно будет лить дождь,

 ваши махинации с налогами обнаружат в первую очередь,

 алмазные копи достались слишком поздно и вообще уже наверняка выработаны.

Затем она замолчит, и ее упорное молчание должно вам дать понять, как тщетна мирская суета.

2. Слезами, льющимися из ее очей безо всякого повода, но зато постоянно.

3. Решительным неприятием каких-либо удовольствий.

4. Упреками, что вы развлекаетесь, когда она так несчастна.

5. Нежеланием участвовать в любых мероприятиях за исключением похорон.

6. Упорными отказами всегда, когда она нужна.

Скажем честно, с такими выжить просто невозможно. Однако, к счастью, катастрофистки и меланхолички в клинической форме встречаются редко и их легко распознать с первого взгляда. Мужчина, который вообразил, что может такую развеселить и утешить, - просто дурак. Так ему и надо, пусть мучается.Все прочие женщины доставляют вам дополнительные удовольствия, весьма своеобразные.

Например:

Ревет такая белугой, потому как не может, несмотря на все свои усилия, открутить винт сломанного замка, который она решила сменить.

Снисходительно улыбаясь, вы отнимаете у нее отвертку и без труда решаете проблему, с удовлетворением наблюдая, как зареванность с лица исчезает, а взамен появляется счастливая и восхищенная улыбка.

Трусит такая жутко, зубами стучит и дрожмя дрожит, потому как здесь, где она сейчас находится, водятся привидения или мыши, еще неизвестно, что хуже.

Снисходительно улыбаясь, вы обнимаете ее крепкой мужской рукой, демонстрируя безграничную отвагу, что вам призраки и мыши! После чего вам глубочайшее удовлетворение доставляет ее вздох облегчения, и взгляд прекрасных глаз, полный доверия и преклонения.

Стоит такая перед зеркалом, разглядывая собственные красивые ноги и не менее привлекательную фигуру, и грустно вздыхает, вне всякого сомнения полагая, что все эти сокровища пропадают почем зря.

Снисходительно улыбаясь… Нет, снисходительная улыбка здесь неуместна. С горящим взором вы подходите и, надеюсь, дальнейших действий вам подсказывать не надо, после чего ее грустные вздохи улетают в голубую даль.

Достигать столь замечательных результатов такими примитивными средствами - ни с чем не сравнимое удовольствие, весьма повышающее жизненный тонус. Случается и надолго.

Здорово облегчает выживание с женщиной правильный по отношению к ней внутренний настрой.

Нравится вам это или нет, а приходится осознать, что:

 Мужчины созданы для работы, а женщины для украшения (аксиома).

 Женщина - отдых воина (арабское).

 Анатомически в женщинах больше осложнений, чем в мужчинах (личное убеждение автора).

 Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа (журнал "Пшекруй").

 Женщины рожают детей (проверено).

 В природе самец сильнее самки и более агрессивен (Стадные животные в случае опасности с краю ставят самцов: кабанов, жеребцов, бугаев и т.п., за ними самок, а в самую середину - детей. В принципе только дети не вызывают ни у кого протеста.)

 Теоретически для восстановления человечества достаточно ста женщин и одного мужчины (спасайте женщин! А мужчина уж как-нибудь справится, тем более что допингу него будет мощный. Как, правда, он потом с этой сотней баб выживет, это уже другой вопрос).

 Обратная пропорция смысла не имеет и ни к чему хорошему не приведет (математика).

 У женщин бывают плохие дни (по причинам: физиологическим, психологическим, неопределенным, жизненным и необъяснимым. Оставьте их на это время в покое и старайтесь избегать осложнений).

 Женщины созданы для мужчин (из чего следует, что выживать вам с ними придется, хошь - не хошь).

 Мужчины созданы для женщин (с чем вам придется смириться, невзирая на справедливость данного утверждения).

 Как-то неловко, если за оброненной перчаткой на арену к хищникам спустится женщина (но это вовсе не означает, что мужчине обязательно нужно валять дурака).

 Как-то неловко, если мужчина всю жизнь проводит в кухонном переднике (за исключением поваров).

 Амазонки никогда не пользовались большим успехом (см. мифы Древней Греции).

 Женщины, приговоренные к тяжелым работам и нещадно эксплуатируемые, слишком быстро стареют (Карл Мэй).

 У женщин в голове тоже имеется устройство, называемое мозгом (установлено медициной. при вскрытии).

 Животные низшего порядка обладают сильно развитым инстинктом (Чарльз Диккенс).

 Женщины в основном, если не исключительно, руководствуются чувствами (бытовое).

 Мужчины, если в основном или исключительно руководствуются чувствами, делают из себя дурака (каждый должен делать то, на что он годится).

 Женщинам вы нужны и даже прямо-таки необходимы (видно на каждом шагу).

 Женщины бывают очень умными (мужчины реже).

А, кроме того, существуют как бы подпункты.

Женщины, использующие в профессиональной деятельности свой высококлассный ум,

все равно будут руководствоваться чувствами по отношению к:

а) своему мужчине,

б) своим детям,

в) своей сопернице.

И ничего тут не поделаешь.

Одна самка, защищающая своего детеныша, гораздо опаснее, чем все самцы стада вместе взятые.

Безумства, совершаемые женщиной под влиянием чувств, непредсказуемы и безграничны, почти так же как человеческая глупость.

Замечу на полях: единственная вещь в мире, что и впрямь не имеет границ - это человеческая глупость. Лицам, менее одаренным в данной области, могло пару раз показаться, что какие-то границы у глупости все-таки существуют. Заявляю авторитетно: ничего подобного! Размеры глупости превосходят размеры вселенной.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Принимая во внимание все сказанное выше, вы можете выработать в себе правильный, я бы даже не побоялась этого слова, научный подход к женщинам.

В сущности:

1. К ним нельзя в полной мере относиться серьезно.

Ну, ладно уж, ладно.

Какая-нибудь там Мария Склодовская-Кюри, во-первых, является исключением, а во-вторых, на работе вообще могла не быть женщиной. А во внеслужебное время кто знает, как оно было? Тем более что бульон она варить не умела… И уж будьте уверены, этот Пьер любил ее не без причины.

2. Учитывая многочисленные, но, честно говоря, безобидные различия полов, вы можете:

а) просто-напросто их любить,

б) умиляться.

в) с интересом наблюдать их разнообразные чудачества,

г) распрекрасно с ними забавляться,

д) трогаться (от: трогательный, а не то, что вы поначалу подумали).

3. Весьма забавным может оказаться сотрудничество с ними, а также их горячее желание помочь, когда, например:

- при ремонте вашего дома вам на ногу роняют молоток, кирпич, железную балку и полную бутылку настоящего шотландского виски;

Факт, что бутылка просто не имеет права разбиться о вашу ногу, приносит некоторое облегчение.

- защищал ваше жилище от злоумышленников, отчаянно нажимает курок и попадает точнехонько в комиссара полиции;

- с третьей пытаются врубить заднюю. Страшный скрежет коробки скоростей вы заглушаете своим громким, веселым смехом;

- из любви к вам гладят ваши брюки, закрепляя насмерть стрелку по бокам, (Я точно знаю об одной жене, что отмочила подобный помер и никогда уже потом не гладила мужских брюк. Осторожность в данном вопросе передалась от отца к сыновьям.)

4. Ни в коем случае нельзя полностью полагаться на то, что они говорят.

"Немедленно отпусти меня!" - кричит женщина, вцепившись мертвой хваткой в ваш пиджак, а то и просто душа в объятиях. И только попробуйте отпустить. Один всячески заслуживающий доверия свидетель наблюдал следующую сцену:

Два человека - молодой джентльмен и молодая дама - идут по улице. Свидетелю удалось подслушать их диалог.

Он: "Пошли в кино".

Она: "Спятил? Исключено! Дурацкая мысль! Ни в коем случае, никуда я не пойду, да и не на что! Выдумал тоже! Ничего лучше тебе в голову не пришло? Ни за что в жизни! Не хочу!"

Он: (молчит, как камень, довольно продолжительное время).

Она: "Ну, ладно, уговорил. Пошли в твое кино."

5. А в принципе просто надо помнить о различии полов. Если такового не заметно, может, вы имеете дело не с женщиной?

6. Уверенность, что они без вас вообще пропадут, следует тактично скрывать.

(Поскольку вы без них - тоже.)

Среди всех женщин мира есть еще одна, которая в состоянии весьма элегантно отравить вам жизнь, хотя сама ее и дала. Как вы уже, без сомнения, догадались - это ваша дорогая мамочка.

Женщины, как ранее в данном исследовании отмечалось, существа на мужчин алчные и ненасытные, и мамочка от нормы особо не отклоняется. Женщины ревнуют друг к другу, и мамочка поддерживает традицию. Отсюда - активная неприязнь к невестке и многочисленные драмы.

А посему остерегайтесь:

- слишком частых и близких взаимных контактов обеих ваших дам, ибо они или:

а) люто возненавидят друг дружку, а вы превратитесь в мишень под перекрестным огнем;

б) одна натравит на вас другую, и вы сами какую-то из них возненавидите, что совсем не входило в ваши планы;

в) потеряете ту, которая была вам дороже;

или:

а) подружатся, и одна другой откроет самые сокровенные ваши тайны, которых вы возможно, даже стыдитесь и ни за что не хотели бы в них признаваться;

б) будут пилить вас попеременно, не давая возможности даже дух перевести.

- ставить мамочку в пример жене

(долго этого не выдержит ни одна женщина. Уж скорее мужчина выдержит постоянные ссылки на пример первого, ныне покойного, мужа).

- жаловаться на жену мамочке

(вмешается, как пить дать, а это вмешательство только боком вам выйдет). (На мамочку жене можете жаловаться сколько влезет.)

- ожидать от вашей женщины всего того, чем одарила вас мамочка (она непременно будет этим всем одаривать, да только не вас, а вашего сына).

Учитывая же, что алчной мамочке, равно как и любой другой женщине, объяснить все равно ничего невозможно, приходится, как ни крути, последовать библейской заповеди: "Оставь отца своего и мать свою и следуй за мужем и женой".

Случается иногда, и об этом не мешает упомянуть, что мамочки могут лучше оценить охотящихся на вас женщин, которые лично вам кажутся верхом совершенства. Б таком случае, было бы неплохо хоть чуть-чуть притормозить, попытаться задействовать свое серое вещество и, скажем, проверить, а вдруг мамочка права.

Удается такой фокус приблизительно одному из миллиона и раз в столетие.

Женщина изменчива.

Отправляетесь вы в горы лютой зимой, чтобы совершить восхождение на какую-то там вершину, и ничуть не удивляетесь, что только-только на безоблачном небе светило солнце, а уже вокруг свирепствует метель, и ветер пробирает вас насквозь.

Отправляетесь вы на охоту и ничуть не удивляетесь, что раненый кабан напал на вас совсем с другой стороны, чем можно было судить по звукам.

Отправляетесь вы в магазин, что еще неделю назад был писчебумажным, и, ничуть не удивившись, обнаруживаете на его месте отделение некоего свежеобразованного

банка. (Специфика нашей страны и нашего строя. В какой-нибудь, к примеру, Дании такое было бы невозможно, и все жутко удивились бы.)

Выплываете вы в тихую погоду и при благоприятном прогнозе на лов, скажем, сельди и ничуть не удивляетесь, что косяка сельди и в помине нет, а вы болтаетесь в бурных волнах, которые мало напоминают прогнозируемую тишь да гладь.

Выезжаете вы в Венесуэлу (Японию, Калифорнию) и ничуть не удивляетесь, что на месте гостиницы, где вам зарезервировали номер, обнаруживаете груду развалин.

Человек вы образованный и о землетрясениях наслышаны.

Почему же тогда такое удивление вызывают перемены в женщине?

Погода, кабаны, политика и сейсмология ей и в подметки не годятся. Женщина - это вам не расписание поездов.

Об изменчивости и непостоянстве женщин надо знать, считаться с ними, быть всегда готовым к ним и вообще учитывать при построении планов на жизнь.



Страница сформирована за 0.85 сек
SQL запросов: 170