АСПСП

Цитата момента



Быть суеверным — не к добру.
Примета такая есть

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Д’Артаньян – герой? Какой же он герой, если у него были руки и ноги? У него было все – молодость, здоровье, красота, шпага и умение фехтовать. В чем героизм? Трус и предатель, постоянно делающий глупости ради славы и денег, - герой?

Рубен Давид Гонсалес Гальего. «Белым по черному»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4469/
Весенний Всесинтоновский Слет-2010
Если у вас врожденная склонность к:

  оханью.

  нытью.

  изжоге.

  глупым вопросам,

  проблемам с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем   уровне, опять же вам тошно смотреть на:

  холодильник,

  плиту,

  стиральную машину,

  мойку,

  обычные продовольственные магазины

  пылесос

и не знаете, как сделать яичницу и заварить чай - от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.

Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.

Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.

Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены.

В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.

Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:

 шарфика,

 завтрака,

 шапочки зимой,

 теплых подштанников,

 перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),

 бутербродиков на работу,

 точного времени возвращения,

 подробнейшей информации, что собираетесь делать.

Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального - в глазах темнеет…

Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:

 эта еда вам вредна,

 снова вас будет пучить и замучает изжога,

 всю ночь вы будете стенать,

 получите понос, и так вы уже от него страдаете,

 вам станет плохо,

 опять вы будете петь па улице,

 вас замучает печень,

 этого вы и за неделю не переварите,

 и вообще вы не человек, а сущая развалина.

Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,

Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.

Если вам удастся ее убедить, что:

 в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),

 наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,

 у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,

 шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,

 вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,

 критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,

 во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),

 что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,

а также многое другое, что вам только удастся наплести, - жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.

Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.

Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать. Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.

Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы не имеете ничего против, а совсем даже наоборот. А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы.

Придется притворяться что вы восхищаетесь:

 концертом классической музыки,

 выставкой авангардной скульптуры и живописи,

 лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,

 сведениями о раннем детстве Пруста,

 малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),

 и прочим в таком же роде.

Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.

Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.

 Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.

 Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.

 Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.

 Своим гардеробом придется заниматься самому.

Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.

Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.

Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.

Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.

Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.

Да она и сама себя не понимает.

В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:

 восхищение мужчиной,

 восторг и преклонение,

 еду (кормить особей своего вида, а также других видов - собак, кошек, птичек,

 обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных - один из ее природных инстинктов, которым она следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),

 а также подчеркнет различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.

Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует

согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.

Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы

не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и прическу. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего

восторга, она не только сохранит, но и воспроизведет двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.

Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более

красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок

соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она - вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?

У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.

Если хочет.

Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..

И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.

Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.

Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?

И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.

К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.

Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.

И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.

Настоящая Женщина демонстрирует:

 железную логику,

 полное отсутствие какой бы то ни было логики,

 нечеловеческое хладнокровие,

 дикую истерику,

 непреодолимое отвращение к сексу,

 непреодолимую любовь к сексу,

 ангельское терпение,

 бешеную склочность,

 ничем не обоснованный оптимизм,

 ничем не обоснованный пессимизм,

 великую мудрость,

 безбрежную глупость,

 потрясающий кулинарный талант,

 панический страх перед всем на свете,

 отчаянную отвагу.

Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.

А сверх того будьте готовы, что:

 убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,

 ее ни к чему нельзя принудить,

 и можно уговорить на что угодно,

 плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,

 с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,

 в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,

 всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.

А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.

И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:

 Невыносимы.

 Обременительны.

 Скандальны.

 Расхлябаны.

 Дороги.

 Лживы и изворотливы.

 Паразитирующие.

 Глупы.

 Упрямы.

 Нелояльны.

 Болтливы.

 Жестоки и немилосердны.

 Агрессивны.

 И вообще невозможны.

С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.

Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,

Ибо хорошо известно, что:

1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет

у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.

2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и

вскочит на:

а) стул,

б) стол.

в) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,

г) крышу нового автомобиля,

д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,

е) и всякую прочую возвышенность.

3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте

уверены, крепко-накрепко зажмурится.

4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:

и) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,

б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,

в) закатит скандал,

г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,

д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,

е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.

Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.

5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.

6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.

7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья - тоже женщина - не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств…)

8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:

 сгорел дом ваших родителей,

 дети подхватили какую-то жуткую заразу,

 приезжает ваша теща.

 из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,

 воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,

 автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при чем,

 или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,

Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии.

А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.

9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.

Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.

Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.

Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..

Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.

Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.

Правильный подход к женщине позволяет получить:

 Снабжение дома продуктами питания.

 Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.

 Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.

 В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей

 удовлетворение.

 В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.

 Детей.

 И еще кое-какие мелочи.

При НЕправильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:

 Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.

 Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.

 Материальные потери буквально на каждом шагу.

 Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.

 Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.

 Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.

 И черт знает какие еще ужасы.

Разница заметна невооруженным глазом.

Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.

Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик - Роковой Женщиной, Мегера - Домашней Курицей, Нянька - Своим Парнем, а Настоящая Женщина - всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!

Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.

 Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.

 Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.

 Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.

 Если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами - Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.

И так далее.

Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше - методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..

Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое - что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе - что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.

Нет более глубокого заблуждения.

Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше.

Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей. Поэтому уж будьте добры - пошевелите мозгами.

И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего, нельзя от женщин требовать:

1. Решения, а тем более молниеносного.

Моментальное решение женщина примет только, когда:

а) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя

зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)

б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)

в) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может

решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой

траты придется ей умирать голодной смертью.)

г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.

(Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)

Других случаев быть не может.

2. Денег.

У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан - одним словом, мясо. Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она - ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в её глазах большинство своих достоинств.

А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью.

3. Починить электророзетку.

- Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, - явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать - непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта…

4. Подавать завтрак в постель.

Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается…

5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.

Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.

Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.

6. Мыть вашу машину.

Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному -и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть - нет. Если надавить, возникают осложнения.

7. Разбираться в железнодорожном расписании.

Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.

8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.

Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.

9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.

Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.

Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.

10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.

Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.

11. Полного молчания.

Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.

12. Приятного выражения лица.

Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.

13. Поднимать тяжести.

Это совсем не обязательно должна быть штанга.

Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.

Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.

А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.

А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и -навсегда придется принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.

Прежде всего, ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.

И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, - не обращайте внимания.

Все это ложь.

Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.

Как настоящий мужчина вы должны:

1. Демонстрировать физическую силу.

(Даже если рискуете заработать грыжу.)

2. Симулировать боевой дух и отвагу.

(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)

3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:

 загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,

 заменить колесо у машины,

 починить утюг, не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,

 справиться с газонокосилкой,

 открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,

 повесить люстру,

 разобраться с огнестрельным оружием

 управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,

 сменить батарейку в часах,

 запустить лифт, застрявший между этажами, особенно если женщина оказалась внутри,

 а также справиться с прочими подобными трудностями.

4. Носить ее на руках.

Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90

кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.

5. Завоевывать и добиваться.

(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)

Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной

мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.

Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае, открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще - от женского нетерпения.

Между нами говоря, эти бабы - сущее наказание.

Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку…

Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы- Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы - просто семечки.

А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…

И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.

Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.

Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.

Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?

Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.

Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать, хочет вас иметь при себе.



Страница сформирована за 0.89 сек
SQL запросов: 170