Нельзя отнести к личным подаркам:
кухонный передник,
посудомоечную машину,
комплект тефлоновой посуды,
пылесос,
мотор к надувной лодке,
рождественскую елку,
ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
отвертку,
коробку патронов к двустволке,
блесны на форель,
а также многие другие, с вашей точки зрения бесценные вещи.
Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:
1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения).
2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).
3. Автомобиль (ясное дело, не маленький "фиат", а что-либо в районе "мерседеса", зарегистрированный на нее).
4. Ее любимые духи (в огромном флаконе).
5. Открытый счет у Ив Сен Лорана.
6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом).
7. Ну, и самое трудное:
нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины.
Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.
Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей.
Женщины - существа весьма алчные и падкие.
Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.
Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:
- через несколько часов,
- через пару дней,
- после медового месяца.
- через три года.
- По нашему личному опыту три года - это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.
Затем начинается нормальная жизнь.
А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть свои личные индивидуальные потребности!
Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: .
1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают:
ученые,
всевозможные художники (в широком понимании этого слова),
воры и грабители,
капитаны дальнего плавания,
брачные аферисты,
извращенцы и тому подобные.
2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от:
лыж,
рыбалки,
покорения как можно более недоступных горных вершин,
борьбы с морской стихией,
дальних велопробегов,
проживания в лесной глуши и прочих, освежающих развлечений в этом роде.
3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования.
Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет.
Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели. Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности.
4. Борьба с чем бы то ни было.
Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти:
развивают бурную общественную деятельность,
суют во все нос, даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту,
во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде,
спорят со всеми и по любому поводу,
развязывают мировые войны,
ввязываются в рисковые предприятия,
вызывают аварии на дорогах, а ту еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял, а также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия.
Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина - тем более.
Надлежит предпринять контрмеры.
А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться.
Существуют две основные контрмеры.
1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу.
2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.)
Например:
много щуки, судака, карася, карпа, акулы…
фазана,
зайца,
ветчину из дикого кабана.
несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов…
деньги от вашего бизнеса,
золотую медаль от выигранного вами конкурса
И прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря.
3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь.
Они этого очень не любят.
Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит. Самое главное помните, как женщины относятся к словам.
Представьте себе следующую ситуацию:
Вы встречаете ее:
на улице,
в кафе, как договорились,
у себя дома, где с ней живете.
в очередном городишке, куда вас черти занесли,
на вершине Монблана, и опоздав на:
две минуты,
два часа,
двое суток,
два года,
двадцать лет, пожалуй, перебор.
И слышите, ясное дело, претензии.
Вместо того, чтобы на них отвечать:
да перестань ты, наконец, это просто невыносимо!
на кой ляд я вообще в этот дом. Вернулся!
надо было еще больше опоздать!
заткнись!
от твоих слез меня тошнит!
и еще того хуже попробуйте совсем по-другому.
К примеру:
дорогая, ты выглядишь потрясающе!
можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился!
да ты за это время просто помолодела!
теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие,
тебе даже злость к лицу!
и прочее в том же духе.
И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы.
Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться:
а что, раньше я казалась старухой?
да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие?
где ты вообще шлялся?
а та, другая, оказалась что, хуже?
и зачем ты вообще вернулся?
Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема, И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко- накрепко придерживайтесь избранной вами темы.
Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но со претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует:
- приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо?
- требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала,
- снова вызывать ее недовольство,
- каяться и оправдываться.
Зато очень даже рекомендуется:
- также упорно молчать.
Ни одна женщина этого долго не вынесет устроит скандал, и молчание уже будет нарушено.
- без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни на есть мужским способом основанным на разнице полов.
- поджечь дом.
Ввиду пожара любая женщина отзовется хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки.
- пожаловаться теще, оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета
вовсе не обязательно, зато теща за вас всю работу провернет.
- облаять на чем свет стоит всех остальных женщин.
В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша
жизнь вернется в нормальное русло.
Женщины любопытны и навязчивы.
Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живется вам с женщиной припеваючи.
Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идет через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака, споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почем зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить.
Прежде всего, она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет
Вы обязаны немедленно ей доложить:
почему вы ночью стонете и скрипите зубами?
почему у вас пропал аппетит?
почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса)
почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход?
почему вы не идете на работу?
почему вы не возвращаетесь домой?
кто этот Ковальский, что звонит днем и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться?
И так далее и тому подобное.
Затем она попытается вас утешить и начнет давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернется вверх ногами.
Затем она или:
попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах,
или:
начнет плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы ее утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб.
Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте.
Вы выложите ей все, она поймет. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твердо заверит, что черная полосе скоро закончится.
Такая женщина - чистое золото.
Надо было ее и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку.
Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться.
Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно.
Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин.
А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить. Как известно, ум дурости не помеха.
Сразу придется примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой.
Быть может, женская глупость более агрессивна?..
Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы.
Ослепленный упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки.
Даже у самой глупой женщины есть инстинкт, и прикинуться она может чем захочет.
Мужчина же, не иначе как атавистически, убежден в своем превосходстве, а в придачу еще он - самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом…
Человеческое существо - часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности.
Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распутает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает.
И не было еще в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется,
Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил.
Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как:
бриллианты,
бархат,
незабудки,
звезды.
А кто тут устоит?
А в глазах ясно читалось:
безграничное восхищение,
преклонение,
полное понимание,
покорность прямо-таки рабская.
будущая райская жизнь.
И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть.
И, к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться. А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?..
Не все женщины па свете - ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки; и так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тещ и подчиненных. А некоторые, что еще хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией.
Кошмарный результат равноправия.
Женщина создана не для администрирования. Это противоречит всем законам природы. И что-то здесь необходимо срочно предпринять.
Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр - тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, выражение ваших глаз свое дело сделает.
Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания.
В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как:
судья,
прокурор,
гаишник,
грабитель,
начальник налоговой инспекции,
премьер-министра
король,
сантехник,
а также целая бригада по очистке сточных ям.
Если, разумеется, все они представители мужского пола.
Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет:
как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной,
вы, разумеется, гораздо лучше в этом разбираетесь, чем я,
сразу видно, что вы с этим справитесь,
извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь,
что бы я без вас делала!
о Господи, наконец-то мужчина!..
как жаль, что вы женаты…
И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример!
Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на нее внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете:
- Я, конечно, страшно извиняюсь за свое замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги!
Понятно, придется заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче.
Тем более помягчает ваша начальница при условии, что свое мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением. (Или с надлежащим отсутствием уважения.)
Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь - не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у нее быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на ее лице образуют интересную геометрическую композицию. Или ее парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было выищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки.
И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации.
А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти - ненужные и нежеланные.
Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьезно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да еще и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты.
Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: «Адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины». Это не цитата, а краткое содержание.
А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это - большое искусство.
Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до нее дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи - вдребезги, детям жизнь отравите, ее и ваша карьера - псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше ее застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя… Но до конца своей бренной жизни вы не забудете ее светлого образа и даже в могиле… Ну, и так далее.
Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе теплое к вам чувство, и гроза пройдет стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без теплых чувств.
Тоже неплохо.
Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем.
Зато возникает другая неприятность.
А именно - явление странное и ничем не объяснимое - но вы почему-то нравитесь не всем женщинам.
С Ковальским она хочет, а с вами - нет. Возмутительно и непонятно.
Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то.
Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счет капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймет, хоть ты тресни. И что такого эта дуреха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться.
Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует пересмотреть ваше к ней отношение. Она - как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдется несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна - существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную.
А им с Ковальским пусть хуже будет. И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства.
И за всем этим вам и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь…
Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу…
Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: "как вы, мама, хорошо готовите".
Добавляя от себя нечто вроде:
какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали
или тухлятины),
во рту тает (если едите мерзкую размазню),
какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечен и вообще
полусырой),
как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает),
как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок),
наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю),
наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый
супчик и вареную морковь).
Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь.
Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем - рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело.
Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и
пределов.
Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это:
вашей жены,
ваших детей,
ваших друзей и. знакомых,
вашего дома,
вашего способа вести машину,
вашего образа жизни,
вашего дела,
ваших взглядов и устремлений,
вашего характера,
и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину.
Восторженные замечания типа:
как она хорошо выглядит,
как ей удается молодеть с каждым днем,
как один ваш коллега все приставал: познакомь и познакомь,
сколько в ней житейской мудрости,
и женились-то вы на ее дочери в том числе, чтобы иметь такую тещу, (внимание: НЕ исключительно поэтому, ибо в ней могут дремать материнские чувства),
как жаль, что нельзя жениться сразу и на дочери, и на матери,
цветы ей должны дарить всю жизнь, ибо цветы существуют для прекрасных женщин,
полнота добавляет ей очарования,
о какой полноте она говорит,
и тому подобные
всегда произведут хорошее впечатление и вызовут ее расположение. Можете даже себе позволить протестовать против ее вмешательства в вашу жизнь, заявляя, что красивые женщины должны заниматься собой, а не забивать свою очаровательную головку всякой незначительной ерундой.
Если же вам попалась теща, что на эту удочку не клюет, остается единственный выход - отгородиться от нее как минимум океаном. Авось, в Австралии сделаете карьеру.
Кроме тещи в жизни встречаются еще соседки.
Неприятность эта довольно редкая, но всё же случается. Бывает, конечно, что соседка приводит вас в восхищение и взаимно, тогда и говорить не о чем. Хуже, если она пытается вас подловить на помощь по-соседски.
