АСПСП

Цитата момента



ПОЦЕЛУЙ — это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Здравствуй, душа моя!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится – ничего не получается, куда всё девается?» Конечно, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят.

Игорь Незовибатько. «Уроки обольщения, или искусство очарования для женщин и мужчин»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d4469/
Весенний Всесинтоновский Слет-2010

ВСПЫЛЬЧИВЫЙ ОТЕЦ

Семнадцатилетний Боб впервые попал ко мне из-за употребления наркотиков, низкой успеваемости в школе и вызывающего поведения. Когда я встречался с ним наедине, это был спокойный, вежливый мальчик, с которым очень легко общаться. Когда он говорил, что ему самому не нравится его поведение и он хочет стать другим, я понимал, что это правда. Он рассказал, что пытался измениться, но после стычек и споров с отцом, происходивших ежедневно, он снова злился до такой степени, что только и думал о том, как отомстить ему, и вновь принимался за то, что так не нравилось отцу, впрочем, как и самому Бобу. Конечно, мне захотелось проверить, правильно ли он обрисовывает ситуацию, и я пригласил его родителей.

Отец Боба был чрезвычайно вспыльчивый человек. С порога он недоброжелательно высказался по поводу «ужасного и неприемлемого» поведения Боба. В ходе разговора злобность и язвительность его комментариев все возрастала. Боб не отвечал, но было очевидно, что и в нем разгорался сильный гнев, причиняющий ему боль. В конце концов мать Боба попыталась вступиться за сына, сказав мужу, что в последнее время поведение мальчика стало лучше и она не понимает, почему тот так злится. Кроме того, я заметил, что поведение Боба, на которое его отец так жаловался, вовсе не заслуживало столь сурового порицания. Отец же не только проигнорировал заступничество жены, но и оправдывал свой чрезмерный гнев дурным поведением сына. Когда я поговорил с ним наедине, я понял истинную причину его гнева. У него были серьезные проблемы на работе, он был чрезвычайно подавлен, плохоспал, почти не ел, быстро уставал и чувствовал себя неудачником. Боб был тем единственным, на ком он мог выместить свою обиду и боль. И я даже не знаю, кого мне было жаль больше в этой ситуации – Боба, его мать или его отца.

Очень часто происходит так, что подростки принимают на себя не нашедший иного выхода гнев родителей. Подростки нередко склонны давить на нас, держать в напряжении, расстраивают и сердят нас, и поэтому нам порой кажется справедливым выплеснуть на них весь скопившийся гнев. Будьте осторожны! Частые и бурные вспышки гнева недопустимы для родителей, если они хотят найти подход к своим подросткам. Ничто так не разрушает взаимоотношения родителей и подростков, как плохо контролируемый гнев.

Большинство родителей думает, что подростки уже не так нуждаются в любви и ласке, как маленькие дети. Но это неверно. Подросткам как никогда нужны и любовь, и ласка, и поддержка, и забота, хотя из-за их естественного стремления к независимости они иногда ведут себя так, будто им это ни к чему.

Я и сам поддался этому заблуждению в случае с Кэрри. Ее восемнадцатилетие практически совпало с окончанием школы. Я подсознательно связал это и с окончанием детства, с превращением ее в независимого взрослого человека. К счастью, моя жена Пэт заметила эту перемену во мне: я стал не таким любящим и заботливым отцом по отношению к Кэрри, каким был раньше. Это ранило ее, потому что она думала, что сделала что-то не так. Пэт все объяснила мне, и, слава Богу, я сумел восстановить прежние отношения с дочерью.

На самом деле мы никогда не вырастаем так, чтобы нам были не нужны любовь и забота. Просто эти потребности постепенно начинают удовлетворять другие люди. Но в те годы, когда наши дети зависят от нас, мы, родители, должны быть каждую минуту готовы подпитывать их своей любовью, а особенно – в подростковом возрасте.

7. Гнев подростка

Многие родители считают, что гнев подростка – нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. В Священном Писании нам говорится: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6). Одна из самых важных вещей, которым надо учить подростка, это как справляться с гневом.

Само по себе чувство гнева не может быть плохим или хорошим. Гнев – нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема заключается не в самом гневе, а в том, как управлять им. Вот в чем большинство людей испытывает затруднения. Я уверен, что нужно обязательно знать, какие есть способы справляться с гневом и какие из них самые лучшие.

ПАССИВНО-АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Давайте начнем с пассивно-агрессивного поведения. Я считаю это самым худшим способом проявления гнева. Я употребил профессиональный термин, который вам нужно ввести в свой лексикон. Пассивно-агрессивное выражение гнева в противоположность честному, прямому и словесному возвращается к своему «владельцу». Приведу несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, медлительность, упрямство, преднамеренная «неспособность» сделать требуемое и «забывчивость». Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения ребенка – вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Такое поведение – это отказ брать на себя ответственность за свое собственное поведение.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева – способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, ребенок не отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано желанием рассердить родителей и высвободить свой запертый гнев.

Причиной большинства проблем с подростками, начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами, является этот тип поведения. И хотя, конечно, существуют и другие причины трудностей в воспитании подростков, очень важно уметь четко различать пассивно-агрессивное поведение. Обычно его проявление абсолютно не похоже на другие типы неправильного поведения подростков.

В первую очередь имейте в виду, что пассивно-агрессивное поведение неосознанно, в нем нет логики. Хорошим примером здесь может быть ученик, который действительно способен хорошо учиться, хочет хорошо учиться, старается, но учится плохо. В этом тоже нет логики.

Во-вторых, можно говорить о пассивно-агрессивном поведении подростка в таких случаях, когда что бы вы ни делали и что бы ни предпринимали, ничего не помогает. Это происходит потому, что скрытым, подсознательным мотивом поведения является желание разозлить родителя или человека, имеющего над ним власть. Возьмем вышеупомянутый пример: способный ученик все равно не будет хорошо учиться, несмотря на все попытки родителей и учителей помочь ему; желаемого результата не принесут даже репетиторы или перемена учебного плана. Если истинной причиной такого поведения будет желание вывести из равновесия родителей или учителей, будьте уверены, что ученик, вне зависимости от ваших усилий, не станет учиться лучше.

Очень важно распознавать пассивно-агрессивное поведение, ведь, например, настроенный таким образом ученик, который может хорошо учиться, но не делает этого, оказывает негативное влияние на свое же собственное будущее. Вся трагедия состоит в том. что если подросток к 16 – 17 годам не научится зрелому отношению к гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая линия поведения укоренится в нем и станет неотъемлемой частью его жизни. Он/она будет вести себя так и по отношению к будущим лекторам, работодателям, супругам, детям и т. д. Это приведет к серьезным проблемам в повседневной жизни и сделает людей, окружающих такого человека, бесконечно несчастными.

Совсем немногие прошли школу управления гневом, и большинство из нас делает это не лучше подростков. Мы и сами-то страдаем от собственного пассивно-агрессивного поведения, хотя чаще всего даже не подозреваем о нем. Но теперь мы можем помочь себе, не правда ли?

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивной тенденции у маленького ребенка – это когда он «делает в штанишки», хотя уже умеет пользоваться туалетом. В большинстве случаев это случается тогда, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. А если родители наказывают за любое открытое проявление гнева, что еще ему остается делать с этим естественно возникающим чувством?

В такой ситуации ребенок вынужден вести себя пассивно-агрессивно, чтобы отомстить родителям: он будет делать в штанишки, чтобы рассердить их. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева. И в этом случае родители уже мало что могут сделать. Из-за того, что они запретили ребенку открыто и прямо выражать свой гнев, он будет вынужден прибегать к непрямым и вредным способам. Таким образом родители сами загонят себя в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки, подсознательно стремясь разозлить их. Вот вам и дилемма! В такой ситуации можно только пожалеть и родителей, и детей.

Многие дети школьного возраста выражают гнев пассивно-агрессивным способом, получая плохие оценки. Их отношение исчерпывающе выражается поговоркой: «Можно привести лошадь к воде, но нельзя заставить ее пить». Для ребенка это звучит так: «Ты можешь заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить получать хорошие оценки». А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок контролирует свой гнев и внешне его не проявляет. Чем больше родители злятся, – а это и есть подсознательная цель его поведения, – тем хуже идут дела.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все неосознанно и ненамеренно. Его поступки являются частью бессознательного процесса, он не отдает себе отчета в действиях, к которым его вынудили его родители.

Пассивно-агрессивное поведение маленьких детей неприятная вещь, но пассивно-агрессивное поведение подростков может стать настоящей катастрофой. Я видел, как такой нездоровый способ выражения гнева приводит подростков просто к целому ряду несчастий – от провала на экзаменах до употребления наркотиков, беременности, совершения преступлений и попыток самоубийства. Конечно, есть и другие причины таких поступков, но пассивно-агрессивная тенденция – самая серьезная из них.

Я не раз встречал подростков, которые плохо учились в школе потому, что их родители вели себя неправильно: либо реагировали на все слишком бурно, либо запрещали подросткам выплескивать отрицательные эмоции. Я не раз встречал подростков, которые шли против установленных родителями правил (например, возвращались домой очень поздно) не вследствие естественного стремления к независимости, но с целью рассердить родителей, выразив тем самым свои гнев косвенным путем. Я знал девочек, которые беременели в отместку своим родителям, запрещавшим им выражать открыто свои отрицательные эмоции, особенно гнев. Я знал подростков, совершавших антиобщественные и противозаконные действия только ради высвобождения скрытого гнева.

Дальше – больше: некоторые подростки запирают свой гнев внутри себя, что вызывает психосоматические проблемы: головные боли, язвы внутренних органов, кожные заболевания. И что особенно печально, я встречал случаи, когда пассивно-агрессивное поведение настолько укоренялось в подростках, что с его помощью они реагировали на любую вызывающую гнев ситуацию, с которой сталкивались. Это порой доводило их до самоубийства как способа косвенного выражения гнева.

Несколько лет назад у меня на приеме была шестнадцатилетняя девочка, чьи родители ошибочно полагали, что воспитывают свою дочь правильно, не позволяя ей выплескивать наружу отрицательные эмоции, а особенно гнев. Они думали, что она будет счастливой, если научится выражать лишь положительные чувства. И она действительно научилась избегать открытого выражения гнева, придавая ему формы, косвенно причиняющие человеку боль. Это стало для нее привычкой, и ее поведение можно было понять, только лишь зная, что она стремится открыто никого не обижать. Только шестая попытка самоубийства заставила ее в конце концов обратиться за помощью. Каждая из этих попыток планировалась с тем, чтобы заставить какого-то конкретного человека почувствовать себя виноватым, сбитым с толку, заставить его мучиться. Первые пять попыток были нерешительными и не нанесли большого ущерба ее жизни, однако шестая закончилась тем, что девочка пробыла в состоянии комы, на волосок от смерти, в течение нескольких дней. Когда я поговорил с ней после ее выздоровления, я понял, что ее поведение смущало и ее саму. Она не осознавала, что оно представлял особой выработанный за многие годы нездоровый, вредный и губительный для нее самой способ выражения гнева.

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему? Потому что большинство людей не понимает, что такое гнев, и не знает, как с ним справляться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное или греховное и следует дисциплиной «вытравлять» его из ребенка. Это серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно, его испытывали все, начиная с Адама и Евы. Если ваш подросток сердится, и вы кричите на него:

«Прекрати так говорить! Я этого не позволю!» – что ему остается делать? Он может только две вещи: не послушаться вас и «продолжать так говорить», или послушаться и «перестать так говорить». Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет просто подавлен. Он будет жить в подсознании в состоянии неразрешенное™, поджидая случая, чтобы позже найти выход через неправильное пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев ребенка, – это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают шутить, чтобы снять напряжение. Конечно, юмор – большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно прибегают, чтобы не допустить открытого проявления гнева, подростки просто не имеют возможности научиться правильно вести себя в подобных ситуациях.

Я знал одну семью, где отец очень часто прибегал к юмору. Всякий раз, когда его жена или один из детей-подростков были готовы выплеснуть отрицательные эмоции, он вставлял какую-нибудь забавную реплику. Из-за этого ни один из его подростков не умел справляться с гневом правильно, они прибегали к пассивно-агрессивным способам и выражали его непрямым путем. В результате, когда мальчик сердился или раздражался, у него начинались сильные головные боли. Девочка же косвенно выражала свой гнев, вызываясь помочь матери по дому и делая это настолько плохо, что той приходилось работать гораздо дольше, чем если бы это было без помощи дочери.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняется, становясь привычной установкой, способной просуществовать в человеке даже всю жизнь. Если подросток избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения гнева, то, вероятно, он будет использовать пассивно-агрессивные приемы в общении со всеми людьми. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, друзьями.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное поведение худшим из способов выражения гнева:

  • оно легко укореняется, становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении всей жизни;
  • оно может исказить личность человека и сделать общение с ним довольно затруднительным;
  • оно оказывает влияние на взаимоотношения человека со всеми людьми;
  • это одно из поведенческих расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению.

Священное Писание призывает родителей учить детей, указывая им правильный путь. Если мы, вместо того чтобы научить ребенка выражать свой гнев должным образом, заставляем его подавлять свои отрицательные эмоции, мы тем самым направляем его по неверному пути. Нам следует учить детей не подавлять гнев, а «разрешать» его приемлемым способом.

ШКАЛА ГНЕВА

Кроме пассивно-агрессивного поведения, существует множество других способов выражать гнев. Чем более незрел человек, тем неправильнее он выражает его, и наоборот. Научиться управлять своим гневом – одна из самых трудных задач, и многие взрослые так и не могут одолеть ее до конца своей жизни.

Дети, как правило, выражают свой гнев крайне неумело до тех пор, пока их не научат обратному. От подростка тоже еще не стоит ожидать, что он будет всегда выражать гнев правильно. Но как раз этого и ждут родители, требуя от подростка не сходить с ума. На самом же деле родители должны шаг за шагом учить подростков справляться со своим гневом.

Шкала гнева предусмотрена для того, чтобы показать различные ступени или уровни умения выражать гнев и помочь родителям понять, что подростку нужно тренироваться переходить от одного уровня к другому, все более и более совершенствуясь в выражении этого чувства.

1. Как было сказано выше, пассивно-агрессивное поведение – худший из способов выражения гнева. (Хотя социопатия, включающая умышленные убийства, намного хуже. Но среди подростков она встречается очень редко, ибо это уже патология, и не рассматривается в данной главе.)

2. Несколько лучше – когда человек абсолютно не контролирует свое поведение, будучи в приступе ярости, крушит все вокруг и/или агрессивен по отношению к окружающим. Это выглядит ужасным, но тем не менее пассивно-агрессивное поведение хуже. Почему? Потому что с яростью гораздо легче справиться; скорректировать такое поведение и предотвратить взрыв ярости куда Легче, чем справиться с пассивно-агрессивным поведением.

3. Отчасти более приемлемый способ выражать гнев – это приступ ярости, в котором человек частично сдерживает себя, не ломает мебели и не применяет силу по отношению к людям. Такой приступ ограничивается визгом, криком, сопровождается руганью с целью словесно причинить кому-либо боль, возможны личные оскорбления и другие обидные замечания. В этом случае гнев распространяется не только на человека, который его вызвал, но и на всех, кто попадается «под горячую руку». И как бы ни был этот способ выражения гнева дурен, он все же намного лучше, чем пассивно-агрессивное поведение.

4. Еще лучше, не сдерживая себя, выяснить отношения в разговоре, но не пытаясь задеть человека, не оскорбляя его и не критикуя. В этом случае гнев также направлен не только на того, кто стал его причиной, но и на всех окружающих. Этот метод тоже примитивен, но, тем не менее, он лучше, чем все предыдущие.

5. Следующий неприятный способ выражения гнева – шумные объяснения с криком, но когда выясняются отношения только по поводу того вопроса и, по возможности, только с тем человеком, который его вызвал. Конечно, возможность излить свой гнев только тому, кто разозлил подростка, требует выбора подходящего момента.

6. Самый лучший способ выразить гнев – сделать это как можно спокойнее и разумнее, направляя его только на разозлившего вас человека. Но в таком случае важно, чтобы этот человек воспринимал ваш гнев так же зрело, постарался понять вашу позицию, так как разрешение проблемы предполагает логичное и здравое изучение ее обеими сторонами, обсуждение, рассмотрение с обеих точек зрения и принятие приемлемого для всех соглашения. Это требует огромного мастерства от обеих сторон, и мало кто в своей жизни доходит до такой степени зрелости.

Я сознаю, что описание разных уровней управления гневом осложняет дело. Чтобы облегчить понимание и дать четкое представление о них, я создал шкалу гнева.

Здесь дан список 15 способов поведения в гневе, и они размещены на шкале гнева в разных комбинациях. Обратите внимание, что большинство путей выражения гнева скорее отрицательные, чем положительные. Только два первых деления шкалы полностью позитивны.

1. Приятное поведение

2. Поиск решения проблемы

3. Направление гнева только на его источник

4 Направленность гнева исключительно на первоначальные причины недовольства

5. Логические и позитивные размышления

6. Неприятное и шумное поведение

7. Ругань

8. Распространение гнева на других, «невиновных» людей

9. Предъявление жалоб, не относящихся к проблеме, вызвавшей гнев

10. Швыряние предметов

11. Разрушение предметов

12. Словесное оскорбление

13. Эмоционально разрушительное поведение

14. Силовое оскорбление

15. Пассивно-агрессивное поведение

Каждая ступенька вверх представляет собой лучший способ выражения гнева. Вы хотите научить своего подростка подниматься вверх ступень за ступенью, деление за делением. Как же это сделать?

Как родители, вы должны быть хорошим образцом правильного выражения гнева. Также, зная, что подросток может и должен сердиться временами, вместо того чтобы запрещать ему это или неадекватно реагировать на его гнев, вы должны подхватить его с той ступени выражения гнева, на которой он находится, и поднять вверх. Например, подросток стоит на шестом уровне шкалы гнева, т. е. он раздражен, срывает гнев на невиновных людях (например, на младшем брате вместо того, кто действительно его рассердил), он придерживается первоначальной причины гнева (т. е. говорит только о том, что беспокоит его в данный момент), он логично и созидательно мыслит (пытается улучшить ситуацию, а не усугубляет ее).

Затем вы должны определить, какие улучшения хотите видеть в своем подростке. В данном случае, предположим, вы хотите научить его направлять гнев непосредственно на его источник, а не срывать на младшем брате.

Дождитесь, когда все успокоятся и атмосфера будет благоприятной. В этот наиболее подходящий момент поощрите и похвалите его за то, что он сделал правильно в момент гнева. Затем попросите его исправить то, что вы отметили как отрицательное – в данном случае, не срывать гнев на младшем брате.

Каждый из нас должен выработать свой собственный способ, как учить подростка справляться с гневом, но можете принять во внимание и те способы, которые выработал я и считаю для себя наилучшими. Когда кто-то из моих подростков словами выражал свой гнев и я замечал что-то, требующее исправления, я, по возможности не откладывая, выбирал время, когда мы оба были спокойны и расслаблены, и первым делом давал подростку понять, что ее/его способ выражения гнева словами верный, чтобы он/она не подумали, что сделали что-то неправильно и не отказались бы впоследствии от словесного выражения гнева. Обычно я говорил что-то вроде: я рад, что ты высказал мне свой гнев; когда ты счастлив, я и твоя мама хотим знать, что ты счастлив; когда ты печален, мы тоже хотим это знать; когда ты сердишься, мы хотим знать и это.

После этого я ищу, как бы укрепить в подростке правильные способы выражения гнева и хвалю его/ее за них Помните, что если подросток словесно выражает гнев, в этом есть много положительных моментов. И поэтому я обычно говорю: «Я горжусь тем, как ты справился со своим гневом. Ты не сорвал его на младшем брате или собаке, не швырял ничего, не подключил старых, не относящихся к делу фактов. Ты ясно объяснил мне, что ты думаешь по поводу конкретной проблемы, и это очень хорошо». Или что-нибудь подобное.

Теперь я готов помочь своему подростку подняться на следующую ступень шкалы гнева. Пожалуйста, помните, что этот процесс может растянуться на 5 – 6 лет, так как подросток может подняться только на одно деление за один раз. Я решал, на какой уровень я хочу, чтобы он/она поднялись в будущем, и просил подростка об этом, а не просто сообщал. Я говорил что-то типа: «Единственное, что ты сделал неверно, сынок, это то, что обозвал меня. Когда ты сердишься, пожалуйста, называй меня просто папа». Родители, помните – нельзя ожидать, что в следующий раз, когда мой подросток будет высказывать мне свой гнев, он поднимется на эту ступень. Возможно, мне придется говорить ему об этом несколько раз. Помните, что зрелость приходит постепенно, это медленный, тяжелый и часто болезненный процесс. Но в конце концов ваш подросток превратится (возможно, уже к 16 или 17 годам) в ответственного, уважаемого, зрелого человека. Без труда не вытащишь и рыбки из пруда.

Это напомнило мне одно высказывание Марка Твена, которое, если я не ошибаюсь, звучит примерно так: «Когда мне было 15 лет, мой отец был самым невежественным человеком, какого я знал. Удивительно, как многому он научился за следующие 5 лет». Эврика! Ведь именно так все и происходит.

Позвольте мне обратить ваше внимание еще на один момент, который следует различать. Вы должны позволять

своему подростку выражать гнев только словами и учить его, как делать это лучше. Я не одобряю разрешений выражать гнев поведением. Вы должны быть непреклонны и не позволять ему грубых поступков, вызванных гневом. Это различие между словесным и поведенческим выражением гнева крайне важно.



Страница сформирована за 0.1 сек
SQL запросов: 170