УПП

Цитата момента



Я - свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
Мне никто ничего не должен.
М-да. А кто должен об этом помнить?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



В 45 лет я обнаружила, что завораживаю многих мужчин, они после первого же разговора в меня влюбляются. Муж-то давно мне это говорил, но я всё не верила. События заставили поверить…

Светлана Ермакова. Из мини-книги «Записки стареющей женщины»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4612/
Мещера-Урга 2011

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

От нескончаемого стремления покритиковать можно избавиться только в том случае, если вы заложите поощрительную основу в вашей системе воспитания. Недаром директор одной из школ в Калифорнии требует от своих учителей отправлять к нему в кабинет пятерых учеников за примерное поведение, прежде чем они смогут отправить туда одного за плохое.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом, Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

Если вы только начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

Воспитывайте ребенка, ориентируясь на будущее

Время и терпение, потраченные на вашего ребенка сегодня, помогут развить в нем способности, которые со временем найдут применение в его взрослой жизни.

Например, если ошибочную цель «влияние» ребенка правильно не сориентировать и оставить ее без всякого вмешательства с нашей стороны, то, повзрослев, он может вступать во множество ненужных конфликтов. У него могут возникнуть затруднения в поиске такого партнера в браке, который бы полностью отвечал его требованиям и всегда был бы рад подчинить себя воле «хозяина». Он может испытывать недостаток в друзьях, потому что едва ли кто-то захочет находиться рядом с человеком, который все время поступает только так, как ему вздумается. На работе ему будет трудно даже просто выслушать указание от своего непосредственного начальника.

Необходимо постоянно помнить о том, что, мы, родители, несем ответственность за подготовку наших детей к «большой жизни». Завтрашними надежными лидерами будут такие люди, которые с детства испытали на себе все преимущества демократии.

Важно воспитывать детей с прицелом на будущее и чаще задавать себе вопросы: «Чему научится мой ребенок при такой форме воздействия на него? Благоприятно ли это отразится на его самовыражении или, наоборот, может быть, это наказание отобьет у него всякую охоту проявить себя в том или ином деле? Поможет ли это ему развить в себе такие черты характера, которые необходимы каждому счастливому и успешному взрослому человеку?»

Глава 6. КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ, ЧТОБЫ ПОГАСИТЬ КОНФЛИКТ БЕЗ «КНУТА» ИЛИ «ПРЯНИКА»?

Ни наказание, ни жалость не являются эффективными методами подготовки детей к жизни. Потому что, воздействуя на ребенка с помощью «кнута» или «пряника», мы лишаем его возможности выработать в себе два ценных качества, необходимых в современном обществе, — ответственность и уважение. Ребенок, которому не привили чувство ответственности, став взрослым, может попадать под влияние других людей. Он, как правило, ничего не будет делать сам без разрешения и постарается найти себе таких друзей, которые будут ему указывать, что делать. Или же он может выражать обществу свой протест, противясь всему, о* чем его просят. В обоих случаях он будет недооценивать собственную способность изменять положение дел в свою пользу.

ЕСЛИ ВЫ ДИКТУЕТЕ СВОИ УСЛОВИЯ РЕБЕНКУ, ГОТОВЬТЕСЬ К РАСПЛАТЕ!

Прекрасно осознавая всю тщетность попыток уследить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинство из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспитание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обидчиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным признаком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжить. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Как-то раз мне довелось консультировать одну мать, у которой было четверо маленьких детей. Мама высказывала недовольство по поводу того, что ее ребятишки постоянно забывали о своих обязанностях по дому.

«Я попрошу их сделать что-нибудь, и минут через десять они обо всем забывают!»

Тогда я решила поговорить с детьми и спросила у них, что бы они хотели изменить в поведении своей мамы. Они сказали: «Мы не хотим, чтобы мама ругалась и била нас». И тут я спросила их: «А что вы делаете, чтобы отомстить маме за то, что она вас бьет?» Семилетний мальчик ответил: «Мы делаем вид, что обо всем забываем. Это выводит ее из себя!»

Я посоветовала маме не навязывать детям свои условия, а поговорить с ними о «ее проблеме», которая, по всей вероятности, заключается в том, что ей одной приходится делать всю домашнюю работу. Вместе с мамой они составили перечень домашних обязанностей на каждую неделю. И все они, включая маму, по очереди выбирали для себя ту обязанность, за выполнение которой собирались нести ответственность. В итоге дети стали выполнять всю работу по дому без всяких напоминаний.

ПОЧЕМУ МЫ ИНОГДА ЗАДАЕМ ТРЕПКУ НАШИМ ДЕТЯМ?

Вы любите своих детей и хотите, чтобы они были счастливыми и ничто не причиняло им боль. Однако при случае вы можете шлепнуть или ударить их. Почему так происходит? Наверное, не потому, что мы такие жестокие и безжалостные и не любим своих детей. Мне еще ни разу не доводилось беседовать с родителями, получавшими удовольствие от «колотушек». Я считаю, что вы можете распускать руки только лишь потому, что с вами поступали таким же образом, когда вы были детьми. Зачастую мы поднимаем руку на ребенка просто потому, что не знаем, как поступить по-другому в определенной ситуации. Прежде, чем хвататься за «кнут», подумайте, как можно воздействовать на него, не прибегая к насилию.

Мы иногда приходим домой в подавленном настроении, и если наши дети ведут себя вызывающе, открыто демонстрируя нам свое неповиновение, это усиливает в нас ощущение собственной беспомощности. Поэтому, стараясь вернуть себе чувство утраченного влияния, мы хотим во что бы то ни стало «показать этим детишкам, кто в доме хозяин». Именно в такие моменты мы часто прибегаем к рукоприкладству.

Телесное наказание ни в коей мере не исправит поведение ваших детей. Они могут временно стать послушными, но за этим, как я уже отмечала неоднократно, следует обычно скрытый акт отмщения. Избивая детей, мы, в сущности, делаем ущербным их мировоззрение и подрываем веру в людей. К тому же, ваш ребенок сам научится бить и обижать для того, чтобы подчинить своей воле других и заставить их делать то, чего хочет он.

Я видела, как одна мать лупила сына за то, что тот ударил свою сестру, отбирая у нее игрушку. Наказывая сына, мать сказала: «Джефф, нельзя распускать руки на людей только ради того, чтобы они делали так, как хочешь ты. И я не хочу, чтобы ты снова так поступал!»

Задавая трепку ребенку, мы таким образом освобождаемся от своего гнетущего состояния, вызванного чувством собственной беспомощности. Разрядить напряженную атмосферу можно и другим простым способом, а именно — признать, что в данный момент вы беспомощны. А если вы отреагируете на вызывающее поведение ребенка шлепками, то к вашему состоянию беспомощности прибавится еще и чувство собственной вины за содеянное.

Вот еще некоторые аргументы против телесных наказаний.

1. В телесном наказании нет никакой необходимости. Существуют более эффективные альтернативы, исключающие насилие над детьми и опасность нанесения им вреда.

2. Телесное наказание смешивает два совершенно несопоставимых понятия — дисциплинарное воздействие и наказание. Дисциплинарное, или исправительное, воздействие применяется с целью научить чему-нибудь, в то время как наказание применяется в целях контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступлений, требующих суровой кары. Их ошибки требуют принятия исправительных мер.

3. Телесное наказание утверждает такие опасные меры воздействия на личность, как устрашение, причинение боли, запугивание в качестве вполне допустимых и приемлемых в разрешении конфликтов между взрослыми и детьми.

4. Являясь самым «быстродействующим» средством разрешения проблем, телесное наказание имеет определенное «преимущество» перед другими исправительными методами. И если вы уже привыкли пользоваться именно этим средством, отказ от применения насильственных методов будет маловероятен.

5. Телесное наказание смешивает понятие самой любви с насильственным способом обучения, при котором насилие рассматривается как проявление этой любви. Настоящую любовь можно выразить более разумными способами.

6. Поскольку любое поведение людей симптоматично по своей природе, телесное наказание лишь контролирует сам симптом, обостряя при этом внутренние противоречия ребенка, связанные с его индивидуальностью.

7. Телесное наказание таит в себе скрытую опасность, поскольку оно может перерасти в жестокое избиение с нанесением тяжелых травм.

8. Телесное наказание усиливает агрессивность ребенка, вандализм в школе и на улице. Насилие влечет за собой новое насилие.

9. Телесное наказание может нанести непоправимый вред физическому, умственному, духовному или эмоциональному развитию вашего ребенка.

10. Телесное наказание снижает интеллектуальные способности вашего ребенка в решении творческих задач и таким образом тормозит учебный процесс.

11. Телесное наказание ущемляет вашего ребенка в законном праве на равную социальную защиту.

Вовремя остановите себя перед тем или сразу после того, как вы подняли руку на ребенка. Ни в чем себя не осуждая, мысленно задайтесь вопросом: «Мог бы я поступить в данной ситуации по-другому?» или: «Как я могу поступить по-другому в данной ситуации в следующий раз?»

ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ ДЕЛАЮТ ЧЕЛОВЕКА НЕБЛАГОНАДЕЖНЫМ

Вознаграждения наносят большой вред развитию у ребенка чувства собственного достоинства. Только тот человек заслуживает уважения к себе, который, принося пользу другому, не требует ничего взамен. Жизненная философия типа: «А что я с этого буду иметь?» чужда человеческой натуре. Чувство собственного достоинства является главной составной частью здоровых отношений между людьми.

Ощущение надежности в отношениях придет к нам только тогда, когда мы выработаем в себе социальную заинтересованность, то есть, станем активными членами общества, стремящимися как к его прогрессу и процветанию в целом, так и к успеху каждой отдельной личности. А этого мы никогда не сможем достичь, если нашим единственным интересом будет: «А что я с этого буду иметь?»

На улице, прямо перед бензоколонкой, загорелся автомобиль, за рулем которого находился мужчина. Пламя уже охватило приборный щиток управления. Обезумевший от страха водитель неистово пытался потушить огонь своей курткой. Тут к месту происшествия с огнетушителем в руках подошел работник бензоколонки и сказал водителю: «За отдельную плату я позволю вам воспользоваться моим огнетушителем». Люди, приученные помогать другим только ради собственной выгоды, редко бывают благонадежными. Не умея бескорыстно помогать другим, они, как правило, и сами лишаются такого рода поддержки.

ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ

«Поскольку хвалить и наказывать неэффективно, означает ли это, что нам следует снисходительно относиться к нашим детям?» Проявлять терпимость к непослушанию — не только неэффективно, но зачастую и вредно для ребенка. Вседозволенность может принять форму безразличного отношения к тому, как учится ваш ребенок в школе, какие у него друзья, где он проводит свободное время, в котором часу приходит домой. Вы можете пойти на уступку в той ситуации, которая на самом деле требует проявления вашей твердости. Вседозволенность ребенок воспринимает как бессердечное отношение к себе и, вследствие этого, будет стремиться найти ласку и заботу у других людей. Многие девочки, не познавшие родительского тепла и ласки, часто стремятся заполнить этот пробел в своей жизни, что нередко заканчивается ранней беременностью. Ваше снисходительное отношение к ребенку может избавить вас от конфликта на данный момент, но с течением времени может пагубно отразиться на формировании у ребенка чувства собственного достоинства.

НЕ ВСЕ ПРАВИЛЬНО, ЧТО «СРАБАТЫВАЕТ»

Если ребенок делает то, что ему не положено делать, и вы бьете его за это по голове бейсбольной битой, то, вероятнее всего, он никогда больше этого делать не будет. Такой метод воздействия, безусловно, будет «срабатывать», но то, что «срабатывает», не всегда является наиболее эффективным средством, особенно если рассматривать данную проблему во времени.

Порой, когда мы говорим: «Не сработало», то имеем в виду, что нам не удалось повлиять на нашего ребенка таким образом, чтобы добиться от него желаемого. Задайте себе вопрос: «Что же я хочу — управлять своим ребенком или научить его управлять собой?»

Если бы мы перестали судить о своих родительских способностях только с точки зрения того, слушаются нас дети или нет, то смогли бы творчески подойти к проблеме воспитания. И пусть некоторая уступчивость ребенка не вводит вас в заблуждение. Взгляните на выражение его лица, может быть, оно говорит вам: «Сегодня твоя взяла, ну погоди, придет время, и я с тобой рассчитаюсь!» или: «К чему все это? У меня все равно нет никаких шансов!» Если на лице у ребенка написано нечто подобное, то, вероятнее всего, ваш воспитательный прием «срабатывает» вхолостую.

САМОУСПОКОЕНИЕ

Родители часто пользуются «тайм-аутом» как исправительным методом воздействия на ребенка. Но если вы сами устанавливаете контроль над тем, когда ребенку можно вернуться оттуда, куда вы его в гневе отослали, то такой «тайм-аут» на самом деле становится наказанием. Например: «Мне надоело твое постоянное нытье! Иди в свою комнату и оставайся там до тех пор, пока не научишься вести себя как следует!» Заметьте, как родитель в порыве злости отправляет своего ребенка подальше с глаз долой.

Ваш ребенок, вероятно, может воспринять такое обращение к себе так: «Ты мне не нравишься. Я хочу, чтобы ты скрылся с моих глаз, и только тогда у меня будет все нормально». Ваш ребенок не научится самоконтролю, если вы установите контроль над тем, когда ему выходить из своей комнаты. Рассматривая «тайм-аут» как наказание, ваш ребенок не станет размышлять: «Что я сделал неправильно, и как мне в следующий раз поступить по-другому?» Он, скорее всего, подумает так: «Это же глупо! Я злюсь! Мама несправедлива ко мне!» Вот поэтому «тайм-аут», когда он становится наказанием, теряет эффективность. С другой стороны, такой воспитательный прием, как самоуспокоение, приучает к внутреннему контролю над своим поведением и к самостоятельности.

Успокоить себя — это именно то, что вы или ваш ребенок можете сделать, чтобы перестать реагировать негативно на происходящее. Вы сами или ваш ребенок можете взять передышку, чтобы привести свой рассудок в спокойное состояние, побороть эмоции и найти альтернативное решение возникшей проблемы.

Помогите ребенку создать особое место для его самоуспокоения. Такое место не обязательно должно быть в его комнате. Оно может находиться на кухне, в кабинете или, если позволяет погода, на улице. Помогите ребенку найти и принести в это место такие предметы и вещи, которые помогут ему успокоить себя и справиться со своими чувствами. Это может быть магнитофон с приятными и спокойными записями, книги, шашки, настольные игры. Краски для рисования, столярные и слесарные инструменты. Бревно с молотком и гвоздями или другие предметы. Хорошо было бы привлечь ребенка к помощи в создании такого же места и для вашего собственного успокоения. Если вы станете примером для ваших детей в том, как надо успокаивать себя, то это станет для них самым эффективным и убедительным уроком.

В месте для самоуспокоения полезно задавать себе три основных вопроса.

«В чем проблема?» «Какова моя роль в этой проблеме?» «Что я могут предпринять, чтобы исправить создавшееся положение?»

Далее я предлагаю примерный перечень ваших последовательных действий в тот момент, когда вы просите своего ребенка взять «тайм-аут»:

  • наклонитесь к ребенку, чтобы общаться с ним «нос к носу», вместо того чтобы смотреть на него свысока;
  • будьте с ним спокойны и ласковы;
  • начните общение примерно так: «Похоже, что тебе надо успокоиться. Когда почувствуешь, что справился с собой, можешь снова сюда вернуться»;
  • если ваш ребенок не уходит, нежно возьмите его за руку и ласково отведите в специальное место, чтобы он успокоился;
  • если ваш ребенок, вернувшись оттуда, ведет себя как следует, то позвольте ему остаться с вами. Если его поведение не изменится в лучшую сторону, то без лишних слов отведите обратно.

Говоря своему ребенку: «Ты можешь снова вернуться, когда почувствуешь, что успокоился», вы учите его умению контролировать свои действия и эмоции.

Если поведение вашего ребенка связано с тем, что он пытается отомстить вам или оказать на вас влияние, и вы начинаете ввязываться в словесную перепалку с ним, заставляя его успокоиться, то прервитесь и лучше успокойтесь сами.

Нам важно на собственном примере продемонстрировать детям, что ни в коем случае не следует искать оправдания своим негативным поступкам, а лучше разобраться наедине с самим собой и спокойно найти разумный выход из создавшегося положения.

ЕСТЕСТВЕННЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Задайте себе вопрос: «Что может произойти в этой ситуации, если я не вмешаюсь?» Если ваше вмешательство не является необходимостью, то вы лишаете ребенка возможности испытать на себе естественные последствия собственных действий. Используя метод естественных последствий, вы также избавите себя от возможных трений и разногласий с ребенком, потому что вам не придется ворчать на него и подсказывать, что ему надо сделать. Его поведение будет продиктовано самой ситуацией. Вот некоторые примеры естественных последствий.

Мама обратила внимание, что ее двенадцатилетняя дочь Дженни, уходя в школу, стала забывать свои вещи дома, и такое поведение вошло у нее в привычку. К счастью, мама уже слышала такое выражение: «V ребенка, который всегда забывает, есть родитель, который всегда помнит».

Однажды на занятиях по домашней экономике Дженни училась шить юбку. Свою работу она заканчивала дома, предполагая утром взять готовую юбку с собой в школу. Однако на следующий день она забыла ее взять. Мама заметила это, но не поддалась соблазну напомнить дочери о ее забывчивости. Вместо этого она решила не вмешиваться в естественный ход развития событий, рассчитывая на то, что это в конечном итоге положительно повлияет на поведение Дженни.

В этот же день Дженни позвонила из школы маме с просьбой принести ей юбку. А мама сказала ей следующее довольно спокойным тоном: «Нет, Дженни, я не хочу этого делать» и сменила тему разговора.

С той поры Дженни стала помнить о своих вещах. А ведь мама могла свести на нет познавательные функции этого метода, если бы добавила такую фразу: «Вот видишь, что происходит, когда ты забываешь о своих вещах?» Тогда Дженни сосредоточила бы свое внимание на критическом замечании мамы, а не на собственной ответственности. Я уже упоминала, что родители несут ответственность за то, чтобы не «перегружать"» ребенка жизненной информацией, которая может напугать его своей непреодолимостью и, наоборот, доводить до него ту информацию, которая несет в себе жизнеутверждающий заряд. Одной маме удалось великолепно исполнить эти родительские функции, удачно совместив их с естественными последствиями. Вот ее история.

Наступила пора летних каникул, и ее тринадцатилетняя дочь Мелисса собиралась навестить дедушку и бабушку и погостить у них несколько недель. Больше всего маму беспокоило безответственное отношение дочери к себе самой, к своей одежде и к деньгам. Мама решила предоставить Мелиссе возможность доказать на практике, что она умеет быть ответственной.

Перед поездкой Мелиссе нужно было обновить свой гардероб, и мама спросила у нее, сколько денег понадобится ей для того, чтобы купить себе новые вещи. Мама предварительно подсчитала, сколько примерно денег ей на это потребуется, но Мелисса попросила меньше. Мама удержалась от желания подсказать Мелиссе, что ей этого не хватит, и дала дочери столько, сколько она попросила.

Уже в магазине, покупая себе вещи. Мелисса поняла, что на эту сумму «не разгуляешься». Обеспокоенность по этому поводу она высказала маме. Но мама снова подавила в себе желание дать дочери больше денег и прочитать нотацию.

Мелисса поняла, что ей самой надо искать выход из положения. Она нашла магазин, где продавались товары по сниженным ценам, и обновила свой гардероб. В день, когда надо было отправляться в дорогу. Мелисса оставила свой билет на самолет на туалетном столике в спальне. Мама случайно заметила его перед тем, как отвозить Мелиссу в аэропорт.

Она решила ничего об этом не говорить (естественное последствие), но, к счастью, передумала, чтобы не ездить понапрасну в аэропорт, так как в этом случае Мелисса не успела бы на самолет. Мама посчитала это последствие чересчур суровым для дочери, поэтому она взяла билет и вручила его Мелиссе, не сказав при этом ни слова.

Та виновато взяла его и поместила перед собой на приборном щитке автомобиля.

Когда они приехали и пошли в аэропорт, мама заметила, что Мелисса опять забыла билет, но уже на приборном щитке.

Но на этот раз мама отдавала себе отчет в том, что у них будет достаточно времени, чтобы нейтрализовать возможные последствия, связанные с забытым билетом, поэтому она спокойно промолчала. На полпути к регистрационной стойке Мелисса вдруг хватилась и в отчаянии произнесла: «Фу ты, черт, я опять забыла свой билет!» Без лишних слов возмущения по поводу забывчивости дочери мама вручила Мелиссе ключи от автомобиля, и та побежала к автомобилю, чтобы забрать забытый билет.

Мама предоставила Мелиссе возможность испытать на собственном опыте естественные последствия своего поведения. Если вы не будете вмешиваться в естественный ход развития событий, с которыми по воле случая предстоит столкнуться вашим детям, то обнаружите, что сама ситуация может преподнести им более эффективный урок, чем любые ваши слова. Другое преимущество метода естественных последствий состоит в том, что когда вы «позволяете» самой ситуации диктовать ход развития событий, то у вашего ребенка не будет повода «свести с вами счеты», полагая, что вы пытаетесь его контролировать или хотите наказать за возможный проступок. А как быть, если у вас нет времени ждать, пока естественное последствие проявит себя? В таких случаях я предлагаю применить последовательные меры воздействия, помогающие устранить назревающий конфликт. Если и после этого плохое поведение продолжается, то примените так называемое логическое последствие.

Логическое последствие — это такой воспитательный метод, который становится для ребенка осмысленным или логическим результатом его действий. Вашему ребенку необходимо осознать логику вашего воздействия для того, чтобы оно было эффективным. Например, если ваш ребенок разбил окно и вы на неделю лишаете его возможности смотреть телевизор, то такая дисциплинарная мера не имеет никакого отношения к его поведению. Что общего может иметь телевизор с разбитым окном? Вероятно, ваш ребенок воспримет это как наказание и даже может оказать вам открытое сопротивление. И напротив, логическим результатом проступка ребенка была бы для него какая-нибудь работа по дому. Применяя такую меру исправительного воздействия, вы не наказываете ребенка, а даете ему возможность исправлять собственные ошибки.

Прежде чем углубиться в разъяснение такого воспитательного метода, как логические последствия, и метода последовательных шагов, ведущих к разрешению конфликта, мне хотелось бы ознакомить вас с семью основными понятиями, которые составляют целостную систему воспитательных мер, направленных на устранение возможных конфликтов. Вот они в порядке очередности изложения: работайте только над одной проблемой, не отвлекаясь на другие; старайтесь говорить детям о вашей собственной проблеме в конфликте, не затрагивая их проблем; сосредоточивайтесь на том, что вы можете сделать, чтобы разрядить конфликт; научите детей самоуважению, установив границы своего допустимого поведения; не оставайтесь безучастным к проблеме ребенка; нет необходимости учить детей чему-нибудь, заставляя их при этом страдать; остановите свой выбор на сохранении близких отношений друг с другом при выходе из конфликтной ситуации.



Страница сформирована за 0.76 сек
SQL запросов: 170