УПП

Цитата момента



Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может.
Так, проверим!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Чем сильнее ребенок боится совершать ошибки, тем больше притупляется его врожденная способность корректировать свое поведение.

Джон Грэй. «Дети с небес»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d4612/
Мещера-Угра 2011

Поэтому то, с чего вы начнёте, не имеет почти никакого значения. Если общение будет продолжаться успешно, о нём быстро забудут. А если не состоится, то какая разница, каким образом вы выяснили, что вам здесь сейчас ничего не светит? Главное, что вы это выяснили, не теряя лишнего времени.Оцените, как отвечают, и действуйте дальше

По реакции на ваше обращение вы, мужчины, оцените, в каком расположении духа находится избранница. Как правило, первая реакция – весьма осторожная (она приглядывается и не спешит раскрыться) и не всегда приветливая (не проходила наш курс, всего боится). Если же она с интересом смотрит на вас и улыбается, а на вашу реплику или вопрос начинает охотно отвечать – карты вам в руки, развивайте успех. Вы попали на благодатную почву.

Если же ответ короток (необходимый минимум) и взгляд затравлен (готова к неприятностям), то надо даму разговорить и успокоить. Для этого вам необходимо затягивать время общения. чтобы дать партнёрше (партнёру) и себе (если волнуетесь) возможность успокоиться, присмотреться друг к другу и показать себя с лучшей стороны. Для этого начинайте применять технику «разворачивающих вопросов». О них подробнее – чуть попозже…

А пока, разберёмся, женщины, с тем,

Что делать, если подошли к вам? Если вы, женщины, заинтересованы в мужчине, который подошёл к вам и заговорил (начал сдавать экзамен), то вы просто помогаете ему раскрываться и чувствовать себя «на высоте» (сдавать на пятёрку). И делать это, самим оставаясь «на высоте»: желанной и притягательной. Для этого вы:

В случае возникновения у него затруднений с говорением, тут же начинайте любую тему, чтобы дать ему возможность за что-то зацепиться и снова взять на себя инициативу ( но не уподобляйтесь «болтушкам», которые «заговаривают» мужчину и отбивают у него охоту что-либо делать дайте сказать и ему), -

  • задавайте вопросы, интересуясь мнениями и вкусами собеседника,
  • показывайте свой интерес к нему,
  • положительно оценивайте его целиком, а также его слова и действия (даже если вы не со всем согласны),
  • смотрите почаще ему в глаза заинтересованно или с восхищением,
  • займите ненавязчивое положение по сравнению с ним или помогите мужчине такое положение занять (не давить и не отдаляться, чуть сбоку) – это облегчает общение,
  • отделитесь от свидетелей вашего знакомства и от подружек (если они рядом) – они будут смущать его и вас,
  • не держитесь за предложенный партнёром повод знакомства (он может быть самый дурацкий), а подбрасывайте новые темы и легко перескакивайте с одного на другое (чтобы партнёр мог за это зацепиться),
  • говорите комплименты и хвалите человека,
  • принимайте комплименты (достаточно простого «спасибо»),
  • поддержите его тем, что поможете найти пользу в продолжении общения друг с другом и, соответственно, подходящий повод для последующей встречи или звонка.

Как видите, всё очень конкретно и практично. Никакой мистики. Делая это, вы начинаете собирать урожай очарованных мужчин, что будет делать вас ещё больше очаровательными в их и ваших собственных глазах. Очарование – это искусство, и творить его вы сможете, изучив его законы, овладев техникой, а дальше… импровизируйте, играйте и получайте от этого удовольствие. Ведь творчество – это так приятно!

А теперь подробнее…

Как быть интересным собеседником?

Для этого надо знать ряд несложных приёмов и применять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идёт как бы «само по себе». Если идёт – слава богу. А если нет? Тогда сознательно и начинаете применять наработанное на курсе.

Как правило, в начале мы что-то спрашиваем. Как делать это эффективнее для общения?

Что такое «разворачивающие вопросы»? Это вопросы, на которые невозможно (или трудно) отвечать однозначно «да» или «нет», а необходимо хоть немного пошевелить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнёра «разворачивать» ответ – делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете…», «в чем разница…», «что вы предпочитаете…», «почему…», «отчего…» и так далее.

Задание для женщин и мужчин:

в беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на которых вы получили развернутый ответ – вам очко, на который получили однозначных ответ – очко вычитается. Последите, как меняются ваши результаты со временем.

Естественно, во время беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как подготовительные – уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы.

Например, я могу спросить «Где вы любите отдыхать?», и получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?»

Таких подготовительных вопросов желательно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их можно оценивать нулём, как чисто техническую необходимость.

Кем вы интересуетесь? Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравятся серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?» - то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для беседы? Новая (её ещё можно назвать «дополнительная») информация – это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чём человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал.

Ее-то – новую информацию – и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод знакомства. Это ошибка, которую делают и повторяют многие. Или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

К примеру:

«Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?» - «Не знаю, я здесь не живу».

«Не знаю» - ответ.

«Я здесь не живу» - новая информация (об этом не спрашивали).

Глупые варианты продолжения: «Извините, спасибо», - и пошел своей дорогой.

Или же: «Но, может, вы все-таки знаете?» (игнорирование новой информации).

Какова будет реакция собеседника?

Или не намного лучше: «Но может, вы знаете, где ходит автобус 184?

Гораздо умнее услышать, какая дополнительная информация прозвучала в ответе: «Я здесь не живу». И подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника (это мало приятно). И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?» И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он, возможно, будет находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Итак, задание:

путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы.

Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Что подсказывает новая информация? Действительно, наличие новой информации – это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», - добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре – важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами – оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти – прости преступление.

Как помочь партнёру развивать общение? Давать развёрнутые ответы с большим количеством новой информации, чтобы партнёру было за что зацепиться. И, если ему это даётся тяжело, задавать в свою очередь разворачивающие вопросы.

Как свернуть общение? На всё отвечать односложно. Не давать новой информации.

Универсальные ответы: «не знаю», «может быть», «да», «нет»… - односложные и никакие.

Любой собеседник помучается – помучается, и ему станет скучно. И вам не надо его никуда «посылать» – сам с радостью уйдёт. Скажет: «Спасибо» за общение и с радостью побыстрее удалится.

Кстати, а не делаете ли вы это непроизвольно и с людьми, которые могут быть для вас интересны? А потом недоумеваете, почему же он неожиданно для вас скрылся? Я такое встречал.

Что делать с занудами, которые всё равно не отстают? Прямо им заявить, что вам пора: любимый ждёт, муж ждёт, дети ждут. Если всё же настаивает на продолжении общения (хотя лучше сказать, что не видите в этом смысла), то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются.

Если и это не помогает, дайте ему телефон…любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая ей что-то сделала нехорошее. При этом она называла её имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдёт «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнёт задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла – «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина!

После нашей беседы она всё же прекратила это делать – простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решил, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжает настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнёра: «Прощай!»

Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он – интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нём. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос? Спрашивая о чём-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое «самораскрытие» позволяет:

успокоить партнёра («Я готов открываться, как и ты»),

объяснить, почему я об этом спрашиваю,

дать о себе выгодную информацию (подумайте какую),

подсказать, о чём можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например:

Банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «я первый раз в вашем городе» или, посильнее, «я театральный режиссёр из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью» Ещё: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?) Добавьте: «Мне интересно – я сам учусь… (закончил…, преподаю…, имею два диплома…) Выбирайте, что посильнее.

Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными – подберите выгодные.

Куда ведёт новая информация? Куда вам нужно. Практически, это подсказка, куда двигаться, которую вы используете при следующем вопросе. Так же и давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнёру, о чём надо говорить, в чём вы компетентны и где ваш круг интересов.

Таким образом вы и узнаёте партнёра, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Если я всё сделал как надо, а партнёрша (партнёр) отвечает односложно?

Попрощайтесь с ней, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы – а в ответ ничего или блёклое «не знаю», значит ей это общение не нужно. Зачем пробивать головой стену?

Поверните голову и вы увидите немало других, более интересных женщин.

Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно) вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной (не принято говорить «нет»). И хотя это предрассудок, всё же это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время – протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил инициативу – говорите ему «пока». Кстати, если вы и ошиблись – он сам дальше будет вас догонять. А вы сделали то, что нужно. Теперь пусть делает он.

Поверните голову и вы увидите немало других, более интересных мужчин.

Как сделать самораскрытие приятным для партнёра?

Говорить о своих чувствах по поводу человека: «Как с вами интересно!» или по поводу услышанного: «Здорово!», «Очень интересно!», «Точно подмечено», «Я этого не знал»…Это повышает самооценку партнёра – ему это приятно. И он готов развивать общение с нами. Избегайте критики, неодобрения или демонстрации невнимания – это, скорее всего, будет мешать сближению. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать?

Очень полезно, слушая партнёра, внимательно смотреть на него и кивать головой – это поощряет к дальнейшему раскрытию. Повышение значимости партнёра и его самооценки – хорошая основа для успешного развития отношений.

Как повышать значимость партнёра?

Один из самых надёжных способов – комплимент.

В чём сила комплиментов?

Не забывайте:

Комплимент – это похвала, а похвала – это подарок.

Любой здоровый человек подарки принимать любит.

Новый закон:

Путь к сердцу женщины лежит через комплименты.

К сердцу мужчины – тем более.

Помните:

Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете.

Знание, как говорить комплименты, даёт вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение.

Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь - это потребность в повышении чувства собственной значимости. Поэтому, когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами в тот момент, когда ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как хвалить?

Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект, когда вы говорите комплименты другому человеку.

Самое простое, что можно сделать - это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.

Прием первый: “Мне кажется”. Он основан именно на том, что я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения!» Даже если он ошибочны - я просто их высказываю и не навязываю.

Поэтому я могу сказать: “Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно”.

Или можно сказать женщине: “Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!” А женщина может сказать мужчине: “Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!”

Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того, чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.

Можно также сказать: “Я чувствую к тебе очень сильное доверие” или “Рядом с тобой тепло и надежно”.

Вы можете сказать мужчине: “Рядом с тобой чувствуешь себя в безопасности.” Еще проще , можно сказать: “Ты знаешь, мне нравятся твои глаза” или “Мне нравятся твои руки” ,или “Мне очень интересно слушать тебя”, или “Мне очень любопытен ход твоих мыслей” - и так далее.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Предпочтительно использовать этот прием и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой, и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: “Чего же это меня так хвалят?”

А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен и позволяет себе в этот момент. И даже если он скажет: “Да что Вы! Это не совсем так!”, то вы можете всегда ответить: “Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю”.

Второй прием “Похвали за дело”. То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту.

Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду - я уже не говорю о том, чтобы купить ее, но и о том, чтобы одеть ее в сочетании с другими элементами одежды и таким образом подать себя. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере - перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Так вот, если мужчина - и, конечно же, женщина - хочет сделать приятное партнерше - то имеет смысл отметить что-то в ее облике - ну, например, прическу - человек же тратил на нее время, искал мастера, платил деньги. Или одежду - потому что человек же ее примерял, подбирал.

Всегда хорошо можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например: “Эта кофточка вам очень идет” или “Какой замечательный шарфик - он так сочетается с вашим стилем!” Или отметить, что “Эта прическа - так вам к лицу! Очень удачная.” Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной - если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя.

Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Поэтому когда вы хвалите, например, то, что мужчина сделал что-то хорошо, этот комплимент очень ценен. Когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвалите его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги - например, вы можете похвалить машину человека. Единственное - следует на машину вначале посмотреть, потому что если человек едет на “Оке” - я согласен, что в нее вложены тоже средства - но, скорее всего, по принципу сравнения с иными, человек такую похвалу будет воспринимать как шутку или издевку.

То есть, для того, чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. А есть что хвалить в каждом человеке. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотритесь.

Третий прием “Через внешнее о внутреннем”.

Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным. Например, если я с человеком еще даже не поговорил или только начал разговаривать, и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что как же человек успел узнать о моём уме? 

А вот если я скажу: “Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза”, то глаза - это то, что я могу видеть. А через глаза я говорю о внутреннем мире человека.

Или можно сказать: “У Вас нежные пальцы”. Я говорю о нежности человека, при этом я говорю о его руках.

В этом же духе:

“У Вас мужественная фигура”.

“У Вас тонкие интеллигентные черты лица”.

“У Вас доверчивый и открытый взгляд”.

Еще пример подобных комплиментов:

“У вас доброжелательная улыбка”.

“У вас мягкая женственная походка”

и так далее.

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой совет - говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все, что угодно, и вы будете недалеки от истины, так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. И поэтому, когда вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание.

Потренируйте на своих знакомых и даже малознакомых людях различные типы комплиментов - похвал. Можно их сочетать, можно чередовать, а можно объединять. Например, когда я говорю: “Мне кажется, что у вас добрый и открытый взгляд” - я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента. Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком. Когда вы это освоите, то для вас не будет проблемы при любом разговоре и любом общении быстро находить нужные слова, которые будут приятны собеседнику.

Как повысить ценность комплиментов? Несколько советов: Чем комплимент детальнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку.

Для этого можно сказать, что вам нравится, а затем, добавить почему. При этом само слово «потому что» говорить не надо – так изящнее. «Мне легко с вами общаться - (потому что) у вас хорошее чувство юмора». Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное.

Например, если женщина обладает красивой внешностью и знает об этом, то наверняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замечали её «внутренний мир». О нём и говорите. Будете выгодно отличаться от других.

И если мужчина – хороший специалист в какой-то области, и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуальный мужчина («Вы так умеете сексуально смотреть»). Умение замечать, то что нужно, приходит с практикой.

Как люди принимают комплименты? Если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не умеет принимать комплименты. Они или начинают защищаться: “Да ладно! Ну что Вы!” - или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: “А для чего Вы мне это говорите?”

Некоторые люди стараются тотчас же на комплимент ответить своими комплиментами. Я говорю: “У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь”, - человек отвечает: “А у тебя какой хороший! Как ты свежо выглядишь!” Комплимент на комплимент - это всегда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал.

Поэтому не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время.

Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.

Представьте: если в течение всей жизни человека приучают к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам - человека приучили к критике, к суровой правде, то когда он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений: “Для чего? Почему? Что произошло? Не может быть!” По аналогии, если человек очень долго ест некачественную пищу, а ему дают хорошую, то возникает удивление: “Почему это мне дали хорошую еду?”

Так вот, человека надо потихонечку приучить к этому - к его же благу. И поэтому надо давать разумными дозами, не перекармливая и используя комплимент как некий составляющий элемент вашего разговора.

Как принимать комплименты? Неумение же принимать комплименты, отрицание их, попытка заявить, что все не так - очень быстро отбивает охоту человека говорить комплименты. То есть, если вы какому-то человеку скажете что-то хорошее, а он заявит: “Да нет, это не так, не может быть!” - то после этого вряд ли у вас появится желание второй раз хвалить человека или вступать с ним в споры на тему того, что это действительно именно так. “Да нет, это не так!” - “Но я тебе говорю, что это так!” Ну и насколько долго вам захочется продолжать такой спор?

Самый лучший ход при приеме комплиментов - это доброжелательно сказать: “Спасибо!” - и больше ничего. Одно простое короткое слово: “Спасибо”. Во-первых, это достойно - вы не суетитесь - во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это говорит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, и человек, который сказал вам комплимент, сказал правду. После чего человеку захочется снова говорить комплимент - то есть, вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.

К «спасибо» можно прибавить и короткое самораскрытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спасибо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно – по желанию.

Слово “спасибо” еще и замечательно тем, что оно действует как при искреннем комплименте, так и при так называемом “издевательском” комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают, то есть говорят: “Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!” Я отвечаю: “Спасибо.” Чувствуете, как снимается всякое напряжение, и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, нечего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хорошее о себе, просто скажите: “Спасибо!” Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам дарить. Если же вы сами дарите, точно так же вы можете принимать дар от других людей. И при этом стоит научиться помогать другим принимать ваши подарки.

Как помочь принять комплимент? Но как говорить комплименты людям, которые всё же похвалы принимать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же ответить, спрашивают: « А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают сами себе принять ваш подарок?

Помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы.

Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к другой теме, задав, например, какой-то вопрос.

Скажем, я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить … (далее называете, что вам нужно)?» или хвалю: «Ты здорово это сделал. А не подскажешь ли, как лучше… (советуетесь о том, что вам нужно)?» Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу… Становится радостно и комфортно, и эти чувства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал.

Если похвалы не выдавать пачками, а дозировано прослаивать ими речь, то они действуют, как смазка, помогая скользить общению в нужную сторону. Комплименты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнёру его принять. Помогает и лёгкий юмор, снимающий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издёвка (актуально для неуверенных в себе людей).

Когда говорить комплименты? Когда только это возможно. Не ограничивайтесь только первыми минутами знакомства. Тогда это похоже на покупку расположения человека. Дарите ему похвалы – доставляйте удовольствие – и когда общение развивается. Особенно это важно в парах, которые живут вместе давно. Партнёры часто считают, что сам факт того, что они живут вместе – это уже, само собой разумеется, говорит о достоинствах друг друга. Зачем говорить об этом вслух?

Но запомните, то, о чём мы говорим, то и сохраняется в сознании, то и поощряется на повторение.

Критика разрушает любые отношения. Похвала их укрепляет. Повышайте значимость и самооценку партнёра – и вы будете всегда желанны ему. Но делать это надо разнообразно. И вкусными пирожными можно перекормить так, что на сладкое смотреть будет невозможно. Меняйте способы воздействия. Меняйте подарки. И для этого, нужно разобраться, а что же всё таки я могу дарить партнёру в дальнейшем, не только при первой встрече. Какие перспективы я могу предложить ему?



Страница сформирована за 0.7 сек
SQL запросов: 170