Пятый урок. Искусство любить себя и других
Как научиться любить себя?
Почему любить себя выгодно? Единственное живое существо, с которым вы проживёте вместе всю свою жизнь – это вы сами. Кому приятно жить с не любимым? А возится с ним? Вкладывать в него силы и время? Если себя не любишь, то что это за жизнь? Какое удовольствие она приносит? Поэтому у нас нет выхода. Нам нужно себя полюбить.
Всё то, что мы с вами наметили развивать, не может реализоваться без любви к себе. Почему?
Любовь к себе – наилучшая мотивация для самосовершенствования, а не для успокоения на том, что есть. Ведь лучше делать, помогать хочется именно любимому, а не тому, к кому ты равнодушен. Как раз отказ или неспособность человека «заниматься собой» - и есть показатель его нелюбви к себе.
Например, женщина говорит о себе с ненавистью: «Какая я жирная! С этим надо что-то делать» (или что-то подобное). То есть она собирается с этим бороться (то есть сама с собой). И вот делает зарядку – комплекс для похудания. Через время («обстоятельства мешают») ещё раз…и всё.
Хватило только на это – на два раза. Знакомая картина?
Потому что извне что – то подталкивало: займись собой, сделай хоть что-нибудь… И потому что пыталась бороться сама собой – с тем, что не любила в себе (жир или ещё что-то). Не изнутри всё шло - не для себя любимой делала, а для кого-то другого.
Нас приучали с детства: не хвались, не зазнавайся. В нас поощряли чувство стыда (в том числе и классики литературы). Воспевалась жертвенность, необходимость страдать. Жизнь во имя чего-то или кого-то.
- Запомни: ты не лучше других.
А если другие не так уж хороши?
Значит, и ты такой же.
Вы заметили, что большинства людей неспособно спокойно и без извинений говорить о любви к себе? Получается либо демонстративное доказательство: «Я хороший!» А чего доказывать, если ты об этом и так знаешь? Либо оправдания: «Так уж получилось, что люблю». Извините. Я не виноват! Или «люблю вообще»! А что конкретно? Перечисли. Хоть часть. И начинается: «Говорят, что…» - А ты в это не веришь? «Иногда я…» - А в остальное время? «У меня вроде…» «Значит на самом деле это не так?» И прочее, прочее…
О том, что говорить о любви к себе нужно, знают многие. Но кто может делать это спокойно, при людях, вне зависимости от их отношения к вам (а не в кругу избранных друзей, которые и так вас примут в любом виде), конкретно говоря о себе, а не о неком отвлеченном персонаже? Немногие.
И не просто говорить, а жить, любя себя.
Как любить себя? Легко сказать: люби себя! А как?
Я советую: не ждите, пока чувство родится само по себе (так можно долго ждать), а делайте то, что его может вызвать и потом питать и поддерживать. Если я начинаю что-то делать с любовью к себе (с данным отношением), то в этот момент я буду себя любить. Если я буду постоянно действовать с любовным отношением к себе, то я привыкну любить себя.
Начнём с самого простого: что мы говорим о себе? Произнесение слов – это тоже дело. Поэтому мы начнём хвалить себя и признаваться себе в любви. И будем делать это регулярно.
Упражнение «Я люблю себя» - для начала его сделаем дома.
Вы находите свободное время, когда ничего вам мешать не будет (телефон отключён – вас нет дома). Становитесь напротив зеркала. Если в комнате тепло, то лучше раздеться. И, глядя на себя в зеркало начинаете любовно говорить о себе в слух, Каждая фраза начинается со слов «Я люблю…»:
«Я люблю свои длинные тонкие пальцы»,
«Я люблю свой длинный благородный нос»,
«Я люблю свою гладкую загорелую кожу»,
«Я люблю свой круглый мягкий живот»…
Фраза строится следующим образом: называется конкретная часть тела и она описывается прилагательными. Находятся слова, которые могут рожать внутри вас приятные ассоциации. Вкусные слова. Это особенно важно, когда вы описываете те части вашего тела, которые пока вами ещё не любимы. Вы не заставляете себя любить их! Заставить себя невозможно. А вы просто находите приятные вам слова, то, что есть в этих частях вашего тела приятного, и с любовью это называете.
Например, вы не говорите с отвращением: «Я ненавижу своё жирное тело», а вместо этого нежно произносите: « Я люблю округлые женские линии своего тела». Чувствуете разницу?
После того, как вы прошли все части вашего тела (в том числе и самые интимные), вы так же с любовью называете свои душевные качества и умения.
То, что мы называем с любовью, то мы культивируем.
Например,
«Я люблю своё умение ладить с людьми»,
«Я люблю свою широкую открытую улыбку»,
«Я люблю загадочную переменчивость своего характера» (а не «у меня несносный вредный характер и перепады настроения»)
«Я люблю свою тёплую нежность»…
Обратите внимание: если вдруг о чём-то не хочется говорить, там и заключена проблема. Значит с этой частью себя вы не дружите пока. Подружитесь и полюбите друг друга через похвалу и любовное описание.
На курсе то же упражнение делается в парах или в группе. В этой ситуации эффект сильнее. То, что мы произносим при других – сильнее фиксируется в нашем сознании.
После того, как первый человек описал себя, партнёр (партнёры) дополняют: «Если бы я был тобой, я бы любил себя…» и дальше называют то, что не было сказано (вольно или невольно забыто).
Например:
«Если бы я был тобой, я бы любил свою длинную лебединую шею»
или «Если бы я был тобой, я бы любил эту маленькую трогательную родинку»
Это позволяет нам как лучше узнать себя и то, что можно в себе любить. С другой стороны – замечать это в людях.
Замечено, что человек, который любит себя, легче и чаще может хвалить других. То есть ему легче любить того, кто рядом с собой – дарить ему чувства.
Как и любое упражнение, для того чтобы оно принесло пользу, делать его надо регулярно, пока его выполнение не будет проходить совершенно легко – без внутренних напряжений, «забываний» чего-то, оправдательных или агрессивно-демонстрационных интонаций. Упражнение можно завершить, когда всё, о чём вы говорите, будет вызывать у вас приятные чувства. Тогда задача ваша будет выполнена.
Возможно ли любить других, если любишь себя? Я думаю, по-другому и невозможно. Именно любящий себя человек может любить и других. У него любви избыток. Он делится излишками – ему это не трудно. Вспомните принцип дарения. Не любящему себя человеку любви не хватает. Он «любит» по принципу: «Люби Меня!» То есть: «Дай! Дай!» Он заполняет за счёт других пустоту внутри себя. За это он готов и платить своей любовью. Но много ли её? И какой у неё характер: истеричный, отчаянный, жертвенный («последнее ведь отдаю»)?
Но пустоты в душе ведь не исчезают. Их надо всё время заполнять. Отсюда возникает привязанность и зависимость от того, кто подпитывает – от партнёра. «Не отпущу тебя! Ты – мой! Ты – моя!» Будь донором пожизненно. Ведь сам уже любовь в себе производить
не способен. Так любят многие люди, и другой любви, что самое интересное, они и не знают, и даже не признают. Остальное, по их мнению – не любовь! А так - мимолётные чувства.
Не будем спорить. Пусть каждый любит или не любит по-своему. Но какая любовь согласуется с принципом дарения и искусством очарования? Вспоминаю прекрасное определение любви: «Любовь – это бескорыстное восхищение существованием другого человека». Я бы к этому добавил: «…существованием себя и других людей». Дарить чрез восхищение намного приятнее и легче.
Совет, который можно принять как задание: дари любовь (симпатию, чувства, доверие, нежность) первым. Не жди взамен. Не торгуйся: «Полюби меня, и тогда я – тебя». Если у меня этого много, зачем требовать взамен? Кстати, если кто-то мне любовь дарит, я охотно её и приму.
Почему бы и нет? Это приятно. Как и где это применить в жизни? Ты ведь сообразишь.
Шестой урок. Искусство привлечения
Для того, чтобы подарок был принят, нужно уметь его дарить. Человек, которому вы его предлагаете, должен быть готов к этому. Его голова или руки могут быть заняты другим.
Стоит позаботиться об этом. Для этого и существуют сигналы привлечения – они привлекают к вам внимание человека, располагают его к вам, помогают ему открыться, проявить активность (принимать подарок – это тоже действие) и, наконец, принять то, что вы ему предлагаете.
Как женщины привлекают мужчин?
Женщины, глава для вас. Мужчины, не читайте!
Как женщины начинают и выигрывают? Мы уже говорили, что будет лучше, если первый сигнал, с которого начинается знакомство, пошлёт именно женщина. Мужчина, приняв ясный сигнал о вашей готовности к контакту, фокусирует своё дотоле рассеянное внимание именно на вас и посылают второй сигнал: «Заметил!».
И первый и второй сигналы вас ни к чему не обязывают. Вы только смотрите на ответную реакцию и составляете предварительное мнение о человеке. И выбираете из заинтересовавшихся вами, то есть отреагировавших на ваш сигнал, мужчин - именно того или тех, кто вам нужен. Или не выбираете никого. И в этом ваше преимущество: третий сигнал - за вами. Простая трёхходовка, лежащая в основе большинства удачных знакомств – женщина начинает и выигрывает.
Каков же первый сигнал? Он очень прост: приветливо посмотреть и улыбнуться, и тем самым подбодрить увидевшего вас мужчину.
Но спросите у себя, какой взгляд у вас получается чаще всего? Посмотрите на окружающих: нередко вы встретите колючие, неприветливые, холодные, презрительные или демонстративно незаинтересованные взгляды. Вы по привычке смотрите на людей также? Зачем это вам нужно? Оставьте для тех случаев, когда нужно кого-то «отшить». А если вы хотите, чтобы ваш взгляд притягивал?
Вы можете (и иногда у вас это получается) научиться придавать нужную окраску своему взгляду – нужно лишь попрактиковаться. В безопасных местах. Можно и на специальных курсах, а можно сразу в жизни. Посмотрите на человека с интересом (в каждом есть, что найти), затем подбавьте немного радости и небольшую дозу восхищения. Этот коктейль действует замечательно!
Подробнее об этом – дальше.
Как долго смотреть? Не надо смотреть слишком долго – это смущает подопытного. Но и короткие, не более секунды, взгляды малоэффективны – они обычны в повседневной жизни, и им не придают никакого значения. А вот уже от секунды до двух - выделяют человека и говорят об интересе к нему. Больше по времени – это уже начало контакта (следите за ответом). Возможны и повторения взглядов – это уже начало общения или призыв к взаимному интересу.
Ваш взгляд мужчина (женщина), естественно, должен видеть. Если же он уже смотрит на вас, хотя бы случайно, вы отвечаете взглядом, сопровождая его приветливой улыбкой. Уклонение от взгляда в этом случае воспринимается как слабость, или отсутствие интереса с вашей стороны (хотя возможно это и не так). Если же мужчина на вас ещё не смотрит или не успел поймать ваш взгляд, то вам нужно позаботиться о том, чтобы привлечь его внимание.
Что действует эффективно на мужчин?
Я опрашивал множество мужчин, проходящих мои курсы, чем женщины привлекают их внимание (на что мужчины реагируют), а также просил поделиться женщин своим опытом удачных знакомств. Вот то, что, по их мнению, действует наиболее эффективно:
Женщине нужно, прежде всего, попасть в «личную зону» мужчины (в радиусе до метра от него) или задержаться рядом с ней. Как правило, любой человек (если он не в толпе) замечает то, что происходит в этой зоне. И воспользовавшись этим, надо включить вышеописанный взгляд. Чуть дольше обычного, как бы задержавшийся. Конечно, возможно и пострелять глазами: сначала смущённо отвести глаза, а затем снова взглянуть. Следите за реакцией мужчины. Возможно, теперь он начнёт приближаться к вашей «личной зоне».
Хорошо также создать ситуацию для проявления активности мужчины: например, уронить что-то и не спешить поднимать, или попросить о помощи (взглядом или словами), а затем, когда он помог, похвалить его (не надо молча вырывать, скажем, зонтик или сумочку и тут же убегать в надежде, что мужчина вас всё-таки догонит – не все прекрасные бегуны).
Кстати, похвалить мужчину можно и просто так, без обращения за помощью, за любое его действие, пусть к вам и не относящееся. Например, за то, что читает в метро умную книжку, а не спортивную газету, и смотрит на улице театральную афишу, а не пьёт пиво (в последнем случае можно получить и приглашение на спектакль). Делайте это легко, как бы невзначай. Можно проходя мимо, и даже напрямую к мужчине не обращаясь. Проверьте реакцию.
Мужчина может также отреагировать на звук вашего голоса: он должен выделяться на общем фоне - чуть громче обычного или шёпот. А также на разговор, способный привлечь его внимание (шанс ему вклиниться, задать какой – то вопрос или показать свою эрудицию).
На мужчин, конечно же действуют и касания – лёгкие, как бы невзначай, телом или рукой. После этого можно (и нужно) извиниться. И не спешить уходить.
Мужчины замечают женщин, которые улыбаются, и тянутся к ним. Начинают улыбаться сами. У них появляется желание порадоваться жизни вместе. Этим вы создаёте благоприятное поле для начала общения. Сопровождайте лёгкой улыбкой и дальнейшее общение. Что вам стоит вспомнить или представить что-то приятное (лучше, если это связано с вашим собеседником), расслабить лицо и чуть приподнять уголки губ? Вроде мелочь, а действует стопроцентно.
Почему? Потому что в нашем патриархальном обществе мужчине постоянно нужны подтверждения его полноценности и успешности, того, что он – мужчина. Если вы дали ему возможность это почувствовать, и его самооценка рядом с вами возрастает, то вы для него – желанная партнёрша. Ему хочется это приятное ощущение продлить и повторить.
Что ещё действует на мужчин? Некоторые «сексуальные» сигналы, включающие его воображение.
Что будит фантазии мужчин? Когда женщина одета ярко, одежда подчёркивает её достоинства, а обнажения (если ситуация позволяет) - чуть больше принятого. Когда она совершает плавные и крупные движения (например, потягивается, откидывает или не спеша поправляет волосы).
Из «специфических» действий: женщина кладёт ногу на ногу (если в короткой юбке),
- слегка покачивает ногой,
- «смущённо» поправляет бретельки сарафана (или того, что под ним), чуть облизывает свои губы, приводит себя как бы в порядок, «невзначай» наклоняет тело так, что виден разрез груди, «случайно» касается пальцами своего тела или губ или же,
- «не задумываясь» о мужских фантазиях, играет с различными предметами (бокалом, сигаретой, бананом, фруктами) и ест мороженное.
И вновь не забывайте, что уходя, уходите медленно, чтоб мужчина успел понять, что от него требуется и решиться (ему время на это нужно!) вас догнать. А ещё лучше, оглянитесь, взглянув на него, и чуть задержитесь. Не исчезайте сразу: иначе он потом локти себе кусать будет за то, что не успел, а вы – себе, в другом месте, проклиная нерешительность и недогадливость мужчин.
Всё это: варианты первого сигнала. Попрактикуйтесь. И следите за реакцией мужчины – за его ответным вторым сигналом.
А если мужчина не реагирует? Если же он не подходит и не обращается к вам, не отвечает словом или взглядом, не меняет резко направление своего движения, чтобы идти или постоять рядом с вами, то он или не заметил или не понял, и тогда сигнал нужно повторить или сменить на другой (второй раз сумочку ронять не надо). Учтите, что некоторые мужчины порой очень недогадливы, и им надо помочь догадаться. Но если он и после повтора не реагирует, хотя явно увидел ваш сигнал, значит ему это сейчас не нужно, и отпустите его с миром.
Можно, конечно и самой заговорить первой, используя любой, не важно какой, нейтральный повод (это совсем не сложно и об этом мы будем говорить). Сделайте только это помягче, чтобы не испугать. Мужчины часто напрягаются, если у них забирают инициативу. Поэтому в любом случае надо после первого сигнала передать партнёру эту инициативу, и тогда он, думая, что это он её взял (наивный!), начинает действовать свободнее и, что важно, ценить ваши встречные шаги и теперь уже вашу ответную реакцию – ваш третий сигнал.
Многие женщины отказываются посылать сигналы из опасения, что получить отказ. И заранее представляют это. Зачем? Во-первых, ответ может быть и положительный (и гораздо чаще, чем мы это представляем). Значит, вы выиграли. А если отрицательный? Вы и не проиграли: как не были знакомы, так и остались незнакомы. Вы ничего не потеряли. И когда вам тем или иным способом говорят «нет», воспринимайте это именно как «нет», и не копайтесь в «почему» (варианты: «я не такая», «я не то сделала», «никто меня не любит», «я слишком толстая» и так далее). На то, чтобы не ответить на ваш сигнал у мужчины могут быть тысячи причин, которые с вами и не связаны. У вас же тоже они бывают, когда вы говорите «нет». Скажите «спасибо» за ясность: вам сэкономили время. Вы свободны для нового выбора. Не забудьте, что это игра.
Другие опасаются, что после их ясного сигнала, мужчина всё возьмёт в свои руки, и ситуация уже будет от женщины не зависеть. А пока сигнал не ясен, то вроде ситуацией управляет она. А как же ваш третий сигнал? Без него общение не продолжится. А при неясном сигнале вами будет управлять случай, и будут возникать всякие недоразумения (что часто и происходит).
Как важно быть серьёзной? Да – да, знакомство – это тоже лёгкая и забавная игра. И не относитесь к нему слишком серьёзно. Игра есть игра. Мы уже говорили, что серьёзность и чувство ответственности убивают естественность и импровизацию, а без них всё становится тяжёлым и скучным. Игра превращается в мучение.
Вы даёте шанс проявиться мужчине (а как по-другому вы его узнаете?). Поближе рассмотрите, какой он на самом деле и сделайте ваш выбор: или продолжить общение, или сказать «спасибо» и пойти своей дорогой. Так что, когда вы заметили кого-то, кто вам интересен, скажите себе: «Ну-ка, как он отреагирует?» И улыбнитесь – игра началась.
Знайте, что в игре есть ещё одно преимущество: вы всегда можете из неё выйти. Сказать «спасибо» и пойти своей дорогой: вы на знакомство не напрашивались. А просто сделали человеку приятное, ему улыбнувшись или его похвалив. Сделали маленький подарок - по доброте, не более. Согрели своей улыбкой окружающий мир, а в тёплом мире и самим жить приятнее. Так что играть можно себе на здоровье – не познакомились, так хоть согрелись.
Мужское ли это дело, или как мужчины посылают сигналы?
Как помочь женщине оттаять?
Для мужчин первичные сигналы, привлекающие внимание женщины, важны не меньше. Они подготавливают женщину к непосредственному контакту, "разогревают" ее. Без подготовки прямое вхождение в контакт - разговор, вопрос, предложение и т.д. - могут испугать, заставить женщину принять оборонительную стойку. И тогда на "оттаивание" нужно приложить немало усилий.
Сигналы привлечения (вспомните законы "сигнальной системы"), посылаемые женщине мужчиной, также говорят о том, что женский сигнал (первый сигнал) был
пойман, принят, и мужчина посылает ответный сигнал, предоставляя женщине возможность, уже в ответ на него, брать инициативу. Как вы знаете, успешное общение строится на этом обмене сигналов и передаче активности друг другу.
Что нас объединяет? Среди мужских сигналов есть сигналы, похожие на те, которыми пользуются женщины. Прежде всего, заинтересованный долгий взгляд. Но мужчина, в общем, может смотреть дольше женщины - это говорит о его силе и уверенности. Уверенность в поведении мужчинами отмечается женщинами как одна из самых привлекательных его черт. И ее необходимо проявлять (не путайте с наглостью!). Та же теплая улыбка говорит: "Я - безопасен, не агрессивен". В наше время это актуально.
Где стоять? Желательно приблизиться к женщине ("личная зона") и быть в среде ее внимания. Но дорогу не перекрывать, не становиться напротив женщины - это может ее напрячь, так как лишает ее выбора. Лучше впереди ее - чуть сбоку, и лучше правее. Почему-то человеку справа люди больше доверяют чем тому, кто слева (вспомните выражение «по правую руку»).
Что в руках? Привлекают внимание и интерес женщины такие интересные и не всегда обычные действия, как разглядывание книги с интересным названием ("культурный человек") или яркого журнала (внимание цепляют картинки, а не серые буквы спортивной газеты). Кстати. Это можно ещё и читать.
И, конечно, ваш рейтинг повышают цветы в руках (кстати, их можно и дарить). Очень изящно смотрится одинокая роза. Её и принять как подарок легче, чем огромный букет – кажется, что это не так обязывает отвечать тут же.
Как проявить инициативу? Если для женщины форма привлечения - это просьба о помощи, то для мужчины - предложение помощи (неназойливое, а так - между делом). Например: подать руку, придержать дверь, помочь поднести что-то тяжёлое (но только не женскую сумочку - дама от вас сразу сбежит), достать то, до чего трудно дотянуться ( в книжном магазине, например…).
Но иногда и мужчина может попросить о помощи (но не очень сложной) – это бывает трогательно.
Или посоветоваться: помочь выбрать подарок (или в магазине или у киоска), найти остановку или улицу, как проехать (если в транспорте).
А дальше? При этом не держитесь за повод, за то, с чего начали. Отпустите его и быстро переходите к тому, чтобы показать женщине, что вам интересно именно общение с ней («какая приятная неожиданность!»)
Иначе часто бывает, что мужчина спросил о чем-то или сделал что-то для женщины, а потом услышал ответ или "спасибо" (а что она ещё должна сказать?), и на этом посчитал, что свою миссию выполнил. А что же ещё делать? Развивать общение! Это всего лишь начало! Зацепка. Далее надо раскручивать. Но мы подошли уже вплотную, к тому, как эффективно знакомиться и к тому, о чём при этом говорить.
Но прежде, чем освоить ту важную (особенно для мужчин) тему, все же закончим с этой.
Что еще может привлечь женщину и подготовить ее к непосредственному контакту - дать ей возможность послать ответный третий сигнал? Если вы не одни, это интересный разговор, так чтобы он был слышен женщине, во время которого вы можете блеснуть эрудицией, дать о себе выгодную информацию или коснуться темы, которая женщину может заинтересовать. Кстати, в последнем случае, если вы заметили, что женщина прислушивается, можно шутливо спросить ее мнение по этому вопросу. Хотя это и неожиданно для нее, как правило, ответ следует, и это уже начало знакомства.
Если собеседника нет, но есть «мобильник», то можно тоже самое сделать и с "автоматическим другом", особенно будет эффектно, если вы поговорите на каком-то известном вам иностранном языке (хотя бы несколько фраз) - ваш рейтинг повышается.
Если вы за рулём? Если вы на машине, ни в коем случае не начинайте общение, если женщина идёт по улице, а вы находитесь внутри автомобиля. Это пугает. И тем более, не предлагайте тут же женщину подвезти. Только полная дура или авантюристка на это согласится. Такие предложения не всегда бывают безопасны, и каждая женщина знает об этом.
Если вы хотите, чтобы вашу машину все же заметили, то необходимо проехать чуть вперед, остановить автомобиль, выйти из него, и привлекать внимание женщины уже будучи на ногах, рядом со своей "гордостью". Не волнуйтесь, женщина поймет, что вы вышли не из трамвая.
Как и что дарить? Эффектны неожиданные подарки, например, цветок (об этом мы уже говорили). Лучше дарите пустячки, а не крупные и дорогие вещи.
Во-первых, вы тогда это сможете делать чаще.
Во-вторых, они ни к чему не обязывают и дают возможность женщине как - то реагировать на подарок или идти дальше. И при этом дальше ничего не требовать взамен. Подарить - и всё.
Это, конечно, прекрасно работает, если вы знаете, что эту женщину скоро вновь встретите. Самый эффектный ход: подарить, улыбнуться, сказать что-то приятное (хотя бы: "мне приятно это сделать для вас") и спокойно удалиться (не спеша). После первоначального замешательства, женщина так и потянется что-то вам сказать, как-то вам ответить. А вас уже нет! Эффектно? Она будет думать о происшедшем еще несколько дней. И тут-то, через некоторое время, нужно снова попасться ей на глаза. И уже дальше общение, как правило, начинается легко, как у старых знакомых.
Но если есть риск, что повторной встречи не будет? Тогда уходить нельзя или делать это так, что уйти вам почему-то не удастся. Но при этом не надо ничего требовать у женщины в ответ на ваш подарок (пойти куда-то, дать телефон, что-то сделать для вас). Бдительность надо усыпить. Необязательностью того, что вы делаете: могу немного поговорить, а могу и свою книжку почитать, а затем снова о чем-то спросить. Женщина должна свыкнуться с мыслью, что от неё ничего не требуется кроме того, что она сама захочет и позволит.
Как ни странно, в общей компании, где так же есть время и можно не спешить, работает и обратный ход - невнимание к женщине, в то время, как вы оказываете внимание кому-то другому. Это воздействует на самолюбие. Женщины любят конкурировать друг с другом. Для них внимание со стороны мужчин - важное подтверждение их полноценности, того, что они "женщины". И ваша тайная избранница начнет обращать внимание (пусть она будет этим не довольна, но уже заинтересована) на вас.
А после этого нужно уже обратиться к ней и переключить внимание на нее. Хорошо, например, вдруг посмотреть на нее с интересом, как будто бы сейчас увидел то, что раньше не замечал. Потом что-то спросить… Интерес или недовольство превращаются в радость оттого, что женщина получила подтверждение собственной привлекательности. А с довольной женщиной и общаться легко.
Как и женщины, мужчины посылают ясный сигнал, когда похвалят за что-то избранницу или выскажут шутливое замечание (но не смеются над ней!) по поводу ситуации или по поводу себя - такой юмор всегда принимается благосклонно. Также работают просьбы помочь в разгадывании кроссвордов, подсказать перевод на русский "непонятной вам" фразы на английском (иностранная книжечка в руке - хороший сигнал), уточнение, когда лучше выходить из транспорта (но не называйте следующую остановку) и так далее… В общем, простор для творчества.
Главное, помнить, что ваши сигналы должны быть не назойливы и при этом ясны для женщины, чтобы дать ей возможность послать вам ответный сигнал - словом, разрешением помочь, улыбкой, взглядом, открытостью в общении, уменьшением скорости движения, вниманием к вам. Ясность сигналов – признак уверенного мужчины. Он не боится открыться и сделать свой шаг. Не перекладывает ответственность на женщину: догадайся, мол, сама.
Перечисленные выше сигналы - это уже начало общения и знакомства. Даже тогда, когда разговор уже начался, о них забывать не надо - они все работают на вас и дальше.
Кому и где посылать сигналы?
Всем, кто потенциально может быть вам интересен. А так как в первый момент вы этого с точностью сказать не сможете (за исключением крайних случаев), то практически всем людям, кто вас окружает. И, соответственно, везде, где это только возможно. Ведь сигнал привлечения – это подарок, который вы дарите человеку. Подарив его, вы не обеднеете. И дарить его несложно.
Сигнал привлечения говорит: «Ты – интересный человек. Я выделила (выделил) тебя из толпы». Любому полноценному человеку, кто не махнул на себя рукой, это приятно. Сигнал не обязывает ни тебя, ни того, кому он послан, ни к чему. Я бы относился к нему, как к способу протестировать людей вокруг меня. Лучшего способа и нет. Послав ясный сигнал, я наблюдаю за тем, как партнёр его принимает, перерабатывает и отвечает (или уклоняется от ответа) мне. Так я узнаю человека в действии и принимаю решение, продолжать или нет общение (обмен сигналами).
Что делает нашу тактику неэффективной? Существует мнение, что надо сперва выбрать человека, с которым ты начинаешь сближение, а затем уж привлекать его. И к чему это приводит? Я уже говорил, что, во-первых, не узнав человека в непосредственном общении, как возможно решить, сближаться с ним или нет? Основываясь только на своих догадках (нередко ошибочных) или на чьём-то мнении (но «что русскому благо, то немцу – смерть»)? Или на том, как ведёт себя человек с другими (но это же не с вами)?
К тому же попытки все свои силы направлять в одну сторону, на одного человека, увеличиваю ваши шансы вообще остаться ни с чем. Человеку, возможно, вообще не нужно общение с вами. Или не нужно сейчас. Когда вы ставите всё на одну карту, то начинаете сильно зависеть от этого и стараться. А старающийся человек не интересен. Теряет свою многогранность, способность гибко мыслить и видеть мир и себя с разных сторон.
Вспомните, как трудно нам становится очаровывать именно тех, кто нам сильно нравится. Как всё трудно даётся! И как легко, когда к человеку мы равнодушны. Многое можем сделать просто играючи. Не прикладывая усилий. Вот такая тактика – всё вкладывать в одно – и приводит к неэффективности нашего общения.
Как повысить урожай? Я бы сравнил посыл сигналов с тем, как сеют зёрна в землю. Конечно, можно высыпать все ваши зёрна в одно место, которое кажется перспективным. Но где гарантии, что под верхним плодородным слоем не окажется камень, и весь будущий урожай погибнет? Или что ростки не начнут глушить друг друга от переизбытка их в одном месте. Что не бывает, что человек, в которого мы так много вкладывали, просто оказывается недостойным этого? Или случаев, когда он «переедает» того, что ему дают – слишком много для него и нежности, и внимания, и ласки? Отдохнуть хочет. Не видеть уже того, кто так много ему накладывает.
Я предлагаю вам иную жизненную стратегию. Её я назвал: «Сеять разумное, доброе, вечное».
Вслед за классиком я советую сеять как можно шире, везде, где только возможно. Где-нибудь да взойдёт! А чаще всходит в разных местах, и по тому как всходит вы и определите, помогать ли этим всходам – поливать, возделывать, охранять… Вы не знаете, где именно благодатная почва – вы узнаете это на практике. Когда вы встречает разных людей, вы сеете им улыбки, похвалы, нежные касания, дружеские объятия, небольшие подарки, знаки внимания, поддержку – всё то, что дарить совсем нетрудно. Тем самым вы будете в окружающих радостные чувства («на меня обратили внимание!») и интерес к вам. И урожай ответных реакций и подарков растёт уже сам по себе. Вам и трудиться особо не нужно. Просто смотрите, как это происходит, и выбирайте то, что вам нравится и тех. кто вам интересен. Вы даёте возможность людям раскрываться, и они открываются перед вами с лучших сторон.
Задание: в любом месте, где есть возможность это сделать – на работе, в дружеской компании, в театре, кафе, в транспорте и на улице (да мало ли где!) сразу пошире окиньте взором людей вас окружающих и пошлите им для начала улыбку. Остальные сигналы вы тоже знаете. Кому-то что-то скажете, кого-то дружески коснётесь, на кого-то внимательно и с интересом посмотрите, кого-то похвалите… Заполняйте окружающее пространство собой и своими действиями, и это пространство станет вам родным. Это уже будет не чужая, а ваша территория. И она вам, как «родные стены» спортсменам, будет помогать.
А от этого вам будет ещё легче действовать дальше. И, главное у вас появляется выбор. Вам не надо уже стараться: не получится здесь, так – в другом месте, не с ним, так с другим. Мир огромен и в нём множество людей, с которыми мы могли бы интересно общаться. Зачем вкладывать силы в того, кому это не нужно? Есть другие люди, которые откликнутся и примут мой дар – значит, им нужней. И лучше дальше им и дарить. Да и вы сами становитесь тогда интереснее – расслабленнее («чего стараться?»), что увеличивает количество людей, кому вы становитесь интересны.
Итак, не теряйте время, и начинайте ежедневно выполнять это задание – втянетесь довольно быстро. Следите, как меняется мир вокруг вас.
