УПП

Цитата момента



Нашел на улице бумажник. С толстой пачкой долларов! Подсчитал — не хватает…
Эх, не везет!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Современные феминистки уже не желают, как их бабушки, уничтожить порочность мужчин – они хотят, чтобы им было позволено делать то, что делают мужчины. Если их бабушки требовали всеобщей рабской морали, то они хотят для себя – наравне с мужчинами – свободы от морали.

Бертран Рассел. «Брак и мораль»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2009

Время

Ни логики, ни боли - ничего.
Пустая ночь, нехоженная мною,
Оставленная всем до одного,
Истекшая минутою одною.

Рассыпались песочные часы,
Распался в прах песок, и ветер-время
Доносит до последней полосы
Опавших листьев пламенное племя.

Трофеи не мои, и странный звук
Пластинки на немецком, на жестоком
Напоминает гулкий сердца стук
В тот миг, когда бросаются от окон,

Когда, скрываясь за стеною штор,
Я продаю себе за 10 тактов
Украденный у жизни разговор
И хаос чувств за картотеку фактов.

Этюд

Горячий кофе поутру,
Пушистый кот мурчит и вьется
В ногах, глаза — как два колодца;
И снег струится на ветру

За дверью, там, где тишина,
Где все застыло в странном танце,
И снежные протуберанцы
Не досягнули до окна,

Застыл у края грозный ком,
Что мчался вниз по скату крыши…
Вот так, не видя и не слыша,
Зима выходит босиком.

Эти строки написала наша выпускница Валентина Канухина. Не Китеж сделал ее одаренной, но наша среда помогла ее душе стать сильной и свободной.

Так что мы все-таки питаем? Интеллект? Чувства? Душу? Чаще всего выбор зависит от родителей, которые принимают решения за своих детей, на том основании, что последние еще не способны мыслить.

Некоторые пытаются развивать интеллект, считая, что так делают ребенка более разумным, облегчают ему задачу выживания в нашем мире.

Но по большому счету, даже это спорно. Одностороннее развитие интеллекта может помочь вашему сыну обыгрывать компьютер, но никак не повлияет на способность быть по-человечески счастливым. И далеко не всегда большой набор знаний является синонимом разумности.

Иногда к нам обращаются родители из нормальных семей с просьбой помочь. Обычные проблемы: девочка грубит и таскает маму за волосы. Мальчик берет из кармана родителей деньги, молчит, а когда не молчит, то хамит. Просьба родителей - убрать эти проблемы и сделать ребенка снова послушным и любящим. Начинаешь беседовать с родителями и понимаешь, что просьбу они по стеснительности четко не сформулировали. На самом деле они просили сделать ребенка управляемым, а если речь и шла о его способности к любви и сочувствию, то подразумевалось, что эти качества должны быть направлены исключительно на семью.

Тут мы сталкиваемся с вечной нравственной проблемой - обучать ребенка жить ради себя или учитывать интересы общества и государства. Казалось бы, с точки зрения выживания в современном обществе «победившего индивидуализма» самым разумным с точки зрения родителей был бы следующий заказ воспитателям: «Сделайте моего ребенка, хитрым, равнодушным к чужим страданиям и способным манипулировать другими людьми себе на пользу».

Но, во-первых, это может обернуться и против вас, а во-вторых, нанесет ущерб психологическому здоровью растущей личности.

Обучая детей решать задачи, необходимые для выживания в обществе, с позиции эгоизма, взрослые часто разрушают какой-то более тонкий слой личности ребенка, в котором находятся потребности более высокого порядка.

Ограничив свое представление о счастье только личными интересами, человек волей-неволей ограничивает и свою способность действовать и чувствовать в окружающей реальности. Его развитие будет сдерживаться привычкой не выходить за рамки собственной личности.

Внешний мир остается как бы за скобками. Пытаясь обезопасить ребенка на будущее, родители учат его не доверять чужим, хитрить, использовать окружающих в своих целях. Что делать - так устроен наш мир. Ребенок осваивает эти инструменты воздействия и в первую очередь испытывает их на своих ближних. А они-то хотят от него любви и признательности, но только для себя, так сказать, «любви по вектору». Но это ошибка. Можно воспитать способность любить, то есть одарить ребенка этим драгоценным качеством, но за ним остается решение, как его использовать. Если вы воспитаете ребенка правильно, то его любви хватит и на вас.

И интеллектуальная, и чувственная стороны личности развиваются в полную меру в движении вовне, в стремлении установить все более разнообразные многоуровневые связи внутреннего «Я» с окружающим миром. Это стремление определяется на человеческом языке как интерес к нуждам окружающих, сочувствие, эмпатия, любовь. В итоге, личность соединяет себя с окружающим миром миллионами нитей, становясь частицей этого мира, тем самым, увеличивая количество каналов получения позитивных впечатлений, укрепляясь в ощущении своей неслучайности, внутренней полноты и ощущения связи со всем миром. Ребенок, смотрящий на окружающий мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым, и возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту. Но я без преувеличения могу сказать, что за всю жизнь не встретил ни одного человека, способного жить в состоянии счастья, опираясь только на собственные внутренние резервы.

Я ничего не имею против разумного эгоизма. Именно исходя из интересов собственного ребенка, я рекомендую родителям стремиться заложить в своих детей интерес к окружающим людям, любовь к природе, умение ощущать радость от соприкосновения с величием мира. Такая личность будет легче переносить и восполнять потери, которые неизбежны на жизненном пути, ей всегда будет проще найти повод для радости в любой ситуации, так как ее внутренний мир будет неизменно богаче заключенного в узкую сферу мирка эгоиста.

Человек как общественное животное просто не может быть счастлив в одиночку. Но ощущение счастья рождается у человека только тогда, когда он реализует исключительно свой собственный жизненный план, пусть даже это план умереть за человечество. Чужое счастье просто не подойдет ему по определению. Вот сытость, равно как тупое безразличие, лишены черт индивидуальности. Но они преходящи. Зато счастье - это состояние, а не реакция на раздражитель, поэтому никогда не лежит на поверхности нашего сознания. Жить сильно, чувствовать глубоко. Где этому учат, какая профессия это обеспечивает? Жить и чувствовать нас обучает реальная жизнь, борьба за свои ценности или ценности того общества, которое вы считаете своим, погоня за идеалом, душевные муки, короче, все то, что делает жизнь сложнее и заставляет нас развивать свои лучшие человеческие качества. Любая остановка на этом пути означает равнодушие, угасание чувств, потерю мотива для сверхусилия и, в конце концов, ощущение бесцельности собственного существования. Исходя из вышесказанного, вы и сами можете сделать вывод, как вашему ребенку лучше выстраивать траекторию накопления жизненного опыта, в каких условиях он скорее почувствует радость бытия, научится опираться на свои внутренние силы, станет независимой личностью, способной чувствовать глубоко и жить ярко. Пусть не каждый день, но все-таки достаточно часто иметь желание сказать: «Я счастлив».

А у того, кто от страха и боли, пережитых в детстве, выбрал покой и сытость, в конце жизненного пути - ноющая тоска под сердцем от того, что не использовал возможности, не реализовал величайший дар, не пошел по заложенному от рождения пути к высшим духовным переживаниям, к высшим состояниям человеческого сознания.

Но этими проблемами у нас занимается религия, а психология почему-то робеет, или психологи уже все состоялись как личности и решили проблему, по крайней мере, собственной самореализации.

Воспитание, как и политика,- это искусство возможного. Невозможным занимается война, но разве кто-нибудь из нормальных родителей хочет воевать с детьми? Тогда не ставьте недостижимых целей. Помните, что хоть вы и помогли маленькому существу явиться на свет, но это еще не делает вас Творцом или Хозяином. Существуют врожденные черты личности, которые мало меняются с возрастом. Бесполезно переделывать тип психики, присущий ребенку от рождения. Его надо распознать и принять, затем разумными воспитательными действиями сглаживать проявление тех черт, которые могут повредить ребенку в будущем. А еще в глубинах личности заложены специфические, только ей присущие комбинации талантов, целей, слабостей, в конце концов. И не будет покоя взрослому, если что-то не отыграно в детстве, если не опробованы предначертанные роли, не совершенны ошибки и не найдена дорога к собственной судьбе.

Это путь к счастью и самореализации вашего ребенка. Вы можете сбить его с пути, можете заставить реализовывать ваши собственные мечты, только не ждите потом, что он скажет вам спасибо. Такой подход к воспитанию ничего общего не имеет с обычным послушанием, которого требуют доминантные родители. Конечно, при определенном упорстве, ребенка можно вогнать в узкие рамки ваших ожиданий и сделать управляемым. Но тогда откуда же в нем возьмется способность находить выход из нестандартных ситуаций. Впрочем, ребенку с большим запасом внутренних сил необходимость строить отношения с умными и сильными родителями может пойти и на пользу, как дополнительная тренировка.

«У меня была подруга с очень «продвинутыми» родителями. Они прочили ей хорошую карьеру, и поэтому с детства отдали ее в спецшколу и вообще требовали хорошо учиться и заниматься дополнительно. Они считали, что все делают так, как надо. А их дочь уже в одиннадцатом классе втайне жаловалась мне, что ее тошнит от необходимости поступать в экономический институт. Но они умели настоять на своем. В институт она все-таки поступила, потому что была неглупа и образование ей дали хорошее. Вот только это шло вразрез с ее внутренним стремлением! Кончилось дело тем, что она ушла из института. В ответ ее отец заявил, что она неблагодарная и дальше пусть рассчитывает только на себя. Но это ее не смутило! Она нашла работу и поступила в институт иностранных языков. Сейчас она учится на переводчика и вполне счастлива. Спустя некоторое время она помирилась с родителями. Видимо, они поняли, что она бросила экономику не потому, что обленилась…» (Рассказ одного из китежских преподавателей).

Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. Строить отношения можно только с теми детьми, которые доверяют вам настолько, что готовы обсуждать проблемы ваших отношений, даже возражать вам. Вы же все равно в более выгодной позиции, поскольку обладаете жизненным опытом, значит, в дискуссии, скорее всего, победите. А выйти на уровень заинтересованного обсуждения можно только тогда, когда вместо личины «послушного ребенка» вам, родителям, предъявляется реальный образ с обидами, болью, ожиданиями, только тогда, как говорим мы в Китеже, шестеренки зацепятся. Ваш образ мира начинает воздействовать на образ мира вашего ребенка благодаря трению, которое существует между вами. Теперь просто подумайте об этом.

Младенец в благополучной семье принимает как само собой разумеющееся то, что он радует окружающих просто тем, что существует. А вот подрос - и грустное открытие: на него теперь часто не обращают внимания, нужно затрачивать много усилий, чтобы невидимый мир человеческих отношений хоть иногда становился мягким и податливым. Ребенок начинает усиливать давление на внешний мир, пытаясь в беспорядочном взаимодействии выяснить, какие способы влияния наиболее эффективны. Заплакал - принесли конфету, значит, этот образ заносится в файлы памяти. Некоторые дети обнаруживают, что родителями и бабушками удобно управлять посредством крика и слез. Другие обнаруживают, что вокруг вообще ничего не поддается управлению, а, наоборот, несет постоянную, непредсказуемую угрозу. Крики, шлепки, замечания… Те, кому повезло с родителями, привыкают к тому, что с окружающими людьми можно договариваться. Но далеко не сразу. До этого родителям все равно придется помочь ребенку расстаться с иллюзиями о том, что весь мир кружится вокруг него.

Святославу исполнилось три с половиной. Он любил «беситься» с двенадцатилетним братом Ваней. По-видимому, помимо получения чистой радости от игры, он еще был занят утверждением собственного равноправного с братом положения. Думать так мне дает повод особая придирчивость, с которой Светик отстаивал собственный суверенитет в этих играх. «Отдай мне мишку, догоняй меня, эй, не трогай меня за руку». Играли, толкались, хохотали до икоты… Ваня устал и сказал Светику, что пора готовиться спать. Светик отмахнулся от такой перспективы. Ваня как старший пытался настаивать. Тогда Светик замахнулся на него кулаком и встал на его пути, чем спровоцировал ответную реакцию. Ваня, разумеется, толкнул его. Что тут началось! Рев, возмущение: «Мне больно, меня обидели».

Наши попытки урезонить его: «Но ты же сам только что смеялся, когда тебя толкали, ты и сам толкал Ваню» - ни к чему не привели. Светик был непреклонен. Он весь вечер «нудел», что Ваня его больно толкнул. Даже сам Ваня, в общем-то не чувствуя за собой вины, начал извиняться. Мы с Ириной долго объясняли Светику, что дружеский толчок - это еще не повод для обиды. Но он внутренне очень точно разделил толчки, полученные во время игры и тот, последний, которым Ваня пытался поставить его на место. Больно было не его телу, больно было душе. Но этого-то Светик объяснить нам не мог. Его душа, глубоко задетая допущенной несправедливостью, болела целую неделю. Потом, казалось, забыл. И вдруг ранним, солнечным утром Светик решил «стать хорошим» и начал перечислять свои обещания: быть послушным, много кушать, не плакать. Среди прочих позитивных намерений, вдруг слышим:« И я больше не буду обижаться на Ваню за то, что он меня тогда толкнул».

- Это уже смахивает на фобию, - испуганно заметила жена.

- Может это означает, что раз отпечатанное в сознании, не стирается никогда. Так накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что там еще отложилось, о чем мы не знаем? Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

- А если проникнуть к файлам, где заархивирована эта нелепая обида, и стереть?

- Не стереть. Там, ведь, и много полезного заархивировано. Поэтому, наверное, Создатель так защитил каждую индивидуальную систему. А то много бы нашлось программистов, желающих влезть в нашу «базу данных».

- А как же заставить его расстаться с обидой на Ваню?

- Вырастет - осознает. Ты смотри, он же с чего сегодня утро начал - с ревизии собственной внутренней программы. «Я буду хорошим!» Значит, желание «апгрейдить» себя присутствует в нем как изначальная данность.

Но хватит ли у личности силы и мужества по мере роста и дальше заглядывать в себя и находить ошибки программы? Именно в этом должны помочь родители!

МЕЧТА

Многие люди с детства ощущают заложенную в них программу развития как призвание. Практически все известные исторические личности - будь то политики, писатели или духовные подвижники, обладали способностью ощущать свое предназначение. Если воспитатели пытаются навязать детям свою программу, то они волей-неволей вызывают у личности внутренний кризис, провоцируют ее на дополнительное сопротивление.

И еще раз повторю: я считаю попытку родителей навязать ребенку реализацию собственных несбывшихся мечтаний нарушением фундаментального права человека. Ребенок пришел в мир со своей программой. И только ее воплощение может сделать его счастливым. Я не берусь судить, когда мечта входит в наше сознание, может быть, еще до рождения, как некоторое предощущение человеческим существом своего предназначения, судьбы. Потом, когда мы обучаемся описывать мир в терминах, присущих нашей культуре, мы находим образы вовне и помещаем в них свою мечту или, скорее, ее отблеск. Потому что истинная, всеобъемлющая мечта, призвание, не может быть отражена в простых человеческих терминах. Мы осознаем лишь отдельные грани, ступеньки этой мечты. Именно преодоление этих ступенек пробуждает в нас волю, желание, охоту. Именно поэтому, я считаю мечту такой же первоосновой человека, как сексуальный инстинкт, любознательность или страх смерти. Человеческое существо не способно к концентрации, если не ощущает настоящей потребности. Возьмите человеческую историю или собственные воспоминания. И просто вспомните, что заставляло действовать вас или великих исторических личностей. Почти всегда вас побуждала к действию мечта, большая или маленькая - другой вопрос. Мы уже договорились, что эта мечта - так или иначе отражение в человеческих образах ВЕЛИКОЙ МЕЧТЫ, которую, очевидно, осознают единицы.

Для нас с вами, применительно к нашим задачам, достаточно констатировать терапевтический эффект, который может быть достигнут простым возвращением проблемного ребенка к его мечте.

Заметьте, я говорю именно о возвращении, потому, что я уверен, что мечта уже существует в каждом, просто неблагоприятные обстоятельства заставили потерять к ней дорогу и забыть о ее существовании. Мечта в том или ином варианте обязательно присутствует в любой сказке и в любом мифе: превратиться в лебедя, выйти замуж за принца, обрести молодильные яблоки. Даже у колобка была своя мечта - мечта о свободе. Русская народная культура, можно сказать, с рождения раскрывала перед ребенком бесконечную череду сказочных образов мечты. Ребенок скользил по ним до тех пор, пока не находил ту мечту, которая вдруг не начинала осознаваться им (узнаваться) как своя.

Научно это пока не доказать, по крайней мере, признаюсь, что у нас, практиков, на это нет времени. Но именно этот практический опыт вновь убеждает в бесполезности воспринимать человеческую личность механистически и пытаться управлять ею как компьютером.

Увы, современное общество ограничивает перспективу личностного развития «культурным» взглядом на мир, то есть общепринятыми ожиданиями.

Как в нас появляется мечта? Привносится ли мечта извне в результате случайных столкновений с жизнью или просто пробуждается в глубине нашего существа (в душе) как попытка осознать свое предназначение, или совсем грубо, как активизация некой программы, заложенной в человеческое существо свыше. На эти вопросы пока дают часто взаимоисключающие ответы различные религии. Наверное поэтому в научной среде рассуждать о них как-то неловко.

Скажите, можно ли уговорить подростка рано вставать, делать зарядку, бросить курить, апеллируя к их чувству ответственности за собственное здоровье? Юноши и девушки не заботятся о здоровье, пока его не потеряют. Но мы в Китеже смогли увлечь детей занятиями восточными единоборствами, показав фильмы о мастерах, владеющих «сказочными приемами борьбы». А какой парень не хочет быть суперменом? На следующей стадии взросления удалось расширить их понимание проблемы собственного здоровья до размышлений об общей гармонии мира, который их окружает и о необходимости его защищать. Мы говорили о патриотизме, об ответственности каждого за благополучие всех. Так у наших старших детей появился образ будущего Китежа - мечта о сообществе, где никто не курит, не болеет, где все умны, красивы и внимательны друг к другу. Они осознали свою ответственность за то, каким вырастет в Китеже следующее поколение. И, о чудо, дети перестали опаздывать по утрам на общую зарядку, старшие бросили курить, стали больше заниматься с младшими спортом.

Новая мечта стала стимулом для изменения всей детской культуры Китежа. Помимо понимания того, что делать, у ребенка, решающего задачи развития, должна быть и дополнительная энергия для действий. Именно мечта способна склонить нас к жертве временем, собственным комфортом, материальными благами. Она позволяет трансформировать личность быстро и безболезненно, так как сама индуцирует внутреннюю энергию -энергию желания.

Попробуем очень схематично очертить механизм выбора человеком жизненных ценностей и попытку проложить, опираясь на них, путь к своей мечте.

Конечно, вопросов здесь будет больше, чем ответов.

Человек действует - учится, работает, но, по сути, выстраивает межличностные отношения и продвигается к каким-то личным целям. Одни делают это хорошо, другие плохо.

У хотения есть разная интенсивность: для одного хотение становится как бы спусковым механизмом для включения внутренних ресурсов, для другого - просто душевным движением, которое не способно ничего изменить ни в нем самом, ни в окружающем мире. Практический опыт привел меня к выводу, что и эти внутренние механизмы подлежат тренировке и развитию. Например, маленький ребенок захотел конфету. Конфета лежит на полке. За ней нужно залезть. Ребенок лезет за конфетой, преодолевая страх, собственную лень. Добившись конфеты, он получает удовольствие не столько от съеденной сладости, сколько от ощущения победы. Это ощущение закрепляется в нем чередой успешных попыток по преодолению трудностей. Каждый из нас может привести тысячи примеров, когда преодоление трудностей само по себе приносило человеку огромную радость и удовлетворение. Человек, знающий, что он в любой момент способен на волевое усилие, чувствует себя более уверенно в этом мире. Некоторые дети, которых мы научили преодолевать лень, привлекли к утренней пробежке, физическим тренировкам и купанию в холодной воде, потом признавались нам, что они ощутили, как их мир стал управляемым. На самом деле, они просто впервые ощутили, что могут контролировать свои желания и поступки. В примере с утренней зарядкой мотивация приходила извне. Такой тип мотивации позволяет тренировать волевые качества, но не может помочь человеку выстроить всю свою жизнь. Для того, чтобы растущая личность научилась опираться на свои внутренние ресурсы и не прекращала усилий, толкающих к развитию, ей нужна мечта. Вообще говоря, любая мечта, пускай иллюзорная. Лишь бы она давала топливо для постоянных волевых усилий. Родители, которые из соображений безопасности пытаются «спустить» ребенка с небес на землю, не столько развивают его практическую хватку, сколько лишают стимула к развитию.

Мечта представляется мне обязательной частью детского образа мира. То, что взрослые ее часто забывают, отнюдь не свидетельствует о ее отсутствии. Скорее всего, она продолжает существовать, вытесненная на задворки бессознательного. Зато как часто говоря о какой-нибудь личности, достигшей известности, власти или благополучия, мы используем понятие «воплотил мечту», «предан своей идее», «не разменивается на мелочи»». К. Кастанеда пишет о «нерушимом намерении» как обязательном условии, позволяющем магам управлять реальностью. Что такое нерушимое намерение, как не мечта, полностью воплощенная в волю.

И поистине магическим достижением выглядит в наше время умение добиваться своего, воплощать задуманное, управлять собой.



Страница сформирована за 0.77 сек
SQL запросов: 169