УПП

Цитата момента



Ничто так не красит девушку, как Фотошоп.
Нарисуйте улыбочку!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Где ты родился? Где твой дом? Куда ты идешь? Что ты делаешь? Думай об этом время от времени и следи за ответами - они изменяются.

Ричард Бах. «Карманный справочник Мессии»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2010

« Я РЕШИЛ БЫТЬ ХОРОШИМ…»

Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, все больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребенок - каждый день новый, текучий. Развертывающаяся в нем программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов, в поиске новых путей и способов решать старые задачи. Новые истины должны воплощаться в практику. Его гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого.

Хуже всего если взрослый не понимает этого и раздраженно пытается встать на пути развития, которое он трактует как сознательное неповиновение или каприз.

Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения и он пообещал, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелет свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья. Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее переживаем мы расставание с нею. Проснувшись на утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И тут справедливый гнев … Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. ребенок начал меняться. В глубине его сознания уже мелькнула мысль, что не плохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и попытается с большим усилием повторить ее на другой день.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока не заметно по его поступкам. Но для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит свершил, а вы не заметили! Переживание обиды (незаслуженной по его мнению) бывает еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете, в надежде, что комната все-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания вследствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.

История Андрея

«Меня нельзя назвать грубым. Я, как мышонок, сделаю пакость – и убегаю. Думаю, что у меня открытая и честная душа». (Андрей 11лет.) От рождения ему достался маленький рост, который компенсирует острый, изворотливый ум и быстрая реакция. Еще его речь обладает огромной эмоциональной убедительностью. Но это, думаю, не от рождения. Он потерял родителей вскоре (и в результате) Чернобыльской катастрофы, так что, приходилось выживать самому.

Что значит, выжить в детской среде? Войти в авторитет. А если ты слабый? Если ты ниже всех своих сверстников? Слава богу, природа наградила быстрым умом. Именно ум помогает выработать в борьбе за выживание более тонкие защитные реакции. Вы видели, как проходит конфликт у детей? Вы думаете, всегда побеждает физическая сила? Нет, эмоции зачастую оказываются более эффективными.

- Да, ты кто такой?

- А ты, кто такой? Да я тебя, да мы, да знаешь, кто у меня в друзьях и т.д.

Глаза горят, щеки пылают, конфликтующих окутывает прямо-таки аура ярости. И даже сильный, потом махнет рукой, и скажет: «Да что с ним с дураком связываться. Он так развоняется». Вот и научился наш Андрей свои права отстаивать, выключая сознание и включая эмоции агрессии. При угрозе конфликта, или когда ему казалось, что его права ущемляют, начал впадать в священное безумие. Правда, в этой ситуации он не очень-то соображал, что делает. Мог и по лицу схлопотать от тех, кто старше да сильней. Но все это было отчасти контролируемым безумием. Достаточно сказать, что по отношению ко взрослым агрессии не проявлял никогда. Значит, где-то в глубине памяти лежала зарубка к чему такая агрессия приводит. Со взрослыми помогала развитая до крайней степени эмоциональность. Если б вы только увидели эти просящие глаза, наполненные слезами, прозрачные голубые глаза, открывающие всю его душу вам на встречу! И не важно, чем вызваны эти слезы – рассказом о своем прошлом или вашим отказом купить мороженное… Короче, обижать этого хрупкого чувствительного ангелочка просто не поворачивался язык. Тот же метод эмоционального воздействия был перенесен на уроки. В пятом классе, когда не выходила задача, Андрей начинал рыдать взахлеб. Учителей пугал. Но ведь не притворялся. Рыдал искренне, это его подсознание при встрече с препятствием с готовностью выбрасывало уже готовую, хорошо отработанную реакцию

Вот вам вся теория эволюции на примере одной личности. Под действием борьбы за существование быстрый ум помог сформировать защитные механизмы для противодействия взрослым и сверстниками. Если со вторыми еще можно сражаться, то с первыми, только пробуждая сочувствие. Когда ему было 10, я спросил его, почему он плохо себя ведет - ворует вещи и деньги, дерется с мальчишками. Он посмотрел мне в глаза и сказал: «У меня было очень трудное детство». А потом подробно рассказал о своем детстве. В ответ на мои уверения, что пора оставить прошлое прошлому (Китежский афоризм) чистосердечно признался, что пока ему это трудно, так как вокруг полно врагов, которые его постоянно задирают. Мы вернемся к истории Андрея во второй части книги, где рассмотрим ее под другим углом зрения.

Пока же уясним на этом примере, как сильно работает в сознании ребенка «инстинкт справедливости».

ПРАВО НА ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ

(И куда он записывается?)

Святославу исполнилось три с половиной. Он любил «беситься» с двенадцатилетним братом Васей. По-видимому, помимо получения чистой радости от игры, он еще был занят утверждением собственного равноправного статуса с братом. Думать так, мне дает повод особая придирчивость, с которой Светик отстаивал собственный суверенитет в этих играх. «Отдай мне мишку, догоняй меня, эй, не трогай меня за руку». Играли, толкались, хохотали до икоты… Вася устал и сказал Светику, что пора готовиться спать. Светик отмахнулся от такой перспективы. Вася, как старший, пытался настаивать. Тогда Светик замахнулся на него кулаком и встал на его пути, чем спровоцировал ответную реакцию. Вася, разумеется, толкнул его. Что тут началось! Рев, возмущение: «Мне больно, меня обидели».

Наши попытки урезонить: «Но ты же сам только что смеялся, когда тебя толкали, ты и сам толкал Васю», - ни к чему не привели. Светик был непреклонен. Он весь вечер нудел, что Вася его больно толкнул. Даже Вася, в общем-то не чувствуя за собой вины, начал извиняться. Мы с Ириной долго объясняли Светику, что дружеский толчок – это еще не повод для обиды. Но он внутренне очень точно разделил толчки, полученные во время игры и тот последний, которым Вася пытался поставить его на место. Больно было не его телу, больно было душе. Но этого-то Светик объяснить нам не мог. Его душа, задетая глубоко задетая допущенной несправедливостью болела куда дольше, чем любая физическая травма. Он напоминал нам о своей обиде еще неделю. Потом, казалось, забыл. Прошло не меньше месяца. И вдруг ранним, солнечным утром Светик решил «стать хорошим» и начал перечислять свои обещания: «быть послушным, много кушать, не плакать». Среди прочих позитивных изменений, вдруг слышим: « И я больше не буду обижаться на Васю за то, что он меня тогда толкнул».

- Это уже смахивает на фобию, - испуганно заметила жена.

- Может это означает, что раз отпечатанное в сознании, не стирается никогда. Так накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что там еще отложилось, о чем мы не знаем? Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

- А если проникнуть к файлам, где заархивирована эта нелепая обида и стереть?

- Не стереть. Там, ведь, и много полезного заархивировано. Поэтому, наверное, Создатель так защитил каждую индивидуальную систему. А то много бы нашлось программистов, желающих влезть в «нашу базу данных».

- А как же заставить его расстаться с обидой на Ваську?

- Вырастит – осознает. Ты смотри, он же с чего сегодня утро начал – с ревизии собственной внутренней программы. «Я буду хорошим!» Значит, желание себя оценить и даже переделать в нем присутствует как изначальная данность.

Но хватит ли у личности силы и мужества по мере роста заглядывать в себя и находить ошибки программы?

Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы повеличаться. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком—важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вызов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы увидите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша внутренняя интуиция будет подсказывать вам наилучшую форму реакции.

Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаимоисключающие вещи:

  • Свобода и независимость ребенка от родителей позволяют ему опираться на свои собственные силы, обретая необходимый жизненный опыт, так ребенок делает самостоятельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;
  • Плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияет на скорость и разносторонность его развития; значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.

В последующих главах мы рассмотрим, как ребенок отрабатывает на родителях правильность эмоциональной реакции, границы дозволенного, как учится пользоваться чужим интеллектуальным опытом.

«Большинство людей проходят по жизни, не встречаясь ни с какими вызовами практически до самого конца, когда вызов им бросает сама смерть. У людей так мало врагов, в стычках с которыми они могли бы испытать себя на прочность». (Герберт. Бог-император Дюны.)

Д. Д. – британский педагог-новатор, основатель одной из первых школ для детей, попавших в кризисную ситуацию, как-то признался, что завидует мне, так как в Китеже есть свобода бросать детей на препятствия. Я сначала не понял и попросил объяснений. «Я не имею права разрешить детям колоть дрова! - признался Д. Д. -Вернее, я смог добиться разрешения на то, что один ребенок в день может колоть дрова у меня под окном, чтобы я лично, как директор мог наблюдать за его безопасностью. И еще нам запрещено гладить детей. Это может рассматриваться как сексуальное приставание. Даже просто оставшись с ребенком в закрытой комнате (например для частной беседы) можно вызвать подозрения коллег». Эх, грешно осуждать чужие обычаи, а то бы я сказал, что общество в своей погоне за безопасностью доходит до паранои! Чиновничье-бюрократический рай от педагогики! Все под контролем. А как же быть с потребностями детей? Где они научатся рубить дрова? Где они подготовятся к реальным вызовам жизни? Это не беспокоит чиновников. Главное БЕЗОПАСНОСТЬ, которая за пределами виртуально-бумажного мира оборачивается жизнью, лишенной риска и смысла, пустым прозябанием без попытки самореализоваться.

Наша глубочайшая убежденность состоит в том, что дети должны рубить дрова и не бояться оставаться со взрослыми наедине. (Взрослые не просто могут, но обязаны гладить и обнимать детей, так как физическое прикосновение – один из важнейших каналов развития полноценной личности.) Только встречая жизненные вызовы, юная личность может набраться опыта и развить все, заложенные от рождения качества. Появились ли на свет «Алые паруса, если бы Грин не был задавлен гнетом обыденности и нищеты? Не в прорыве ли от Архангельска до Москвы формировался будущий гений Ломоносова?

Помните, в «Унесенных ветром», в экстремальных обстоятельствах из избалованной девочки-аристократки выросла волевая, предприимчивая леди-босс. У нас есть история, заслуживающая не меньшего внимания, потому что она на сто процентов реальна.

ИСТОРИЯ МАШИ

«Вообще, детство помнится смутно, обрывками, потому что разные места, перелеты, путешествия.

Я родилась в Ашхабаде, потом родители перевезли меня еще куда-то, папа служил в армии, вот нас и бросало.

В Сибири у бабушки я впервые съела до конца тарелку супа. Съела и закричала – Ура! то была моя первая победа, потому что я до этого никогда не могла доесть тарелку. Меня сложно было накормить. Мне с детства делали четыре варианта завтрака. Я была на самом деле избалованным ребенком.

- Ты совершенно не избалована.

- Я много имела в раннем детстве, но еще больше мне не хватало. Я папу не очень любила, могла ударить его по лицу. Однажды пришли – папа пьяный. Я ужаснулась. Тот человек, который нас должен был защищать, сам стал опасен. Папа, он плохо к маме относился. Но к моим ногам мог положить целый мир. Мои старшие братья этого не получали. Их отец мог бить, когда плохо учились. Папа мне даже письма в стихах писал – «дочка раскрасавица лапочка, лань быстроногая». А меня это злило и раздражало. Он придет, начет меня хвалить, а мне это надоедало. Я, наверное, чувствовала проблемы, и была на стороне мамы, потому что она была мне ближе.

Я себя осознанно помню в 5 - 6 лет. Мы тогда приехали в Германию.

Но у меня была куча игрушек, конфет. Мне покупали фрукты, мне ничего не запрещалось. Я была довольным ребенком. Мама меня не ругала, я была ее центром мира.

- Ну и…

- Потом они поссорились в Орле. Мама узнала, что у него любовница. Ему исполнилось 50 лет и он ушел на пенсию, сказал, что поедет к любовнице в Сибирь. Они поссорились прямо на мосту. Папа взял меня и понес. А я кричала, хочу к маме. Мы переехали в деревню, где чистый воздух. Наш друг обещал там дать дом и работу в деревне под Тверью. Но родители ругались и там… Короче, от меня как видно скрывали свои ссоры. (Помните – дети чувствуют совсем не так как мы, им больше открыто.)

Вот вспомнила, когда у меня было яркое осознание! Уже в деревне. Мама шла с работы. Мне тогда 11 было. Я иду по дороге несу сумку. А мама ругается на меня, мол, по дому ничего не делаю, не помогаю, игрушки разбросала. А я иду по дороге. Смотрю на свою тень и думаю, а ведь мама–то у меня осталась одна. Отец ушел, братья не заходят. Я смотрела на тень и она меня заставляла думать о маме - теперь она может опираться только на меня. Надо ей помогать.(Вот это - момент чистого осознания. Почему оно снизошло именно тогда? Почему снизошло на Машу, а тысячи ее сверстниц, попадающих в аналогичные условия, замыкаются в себе и вырастают эгоистками?)

- А почему ты хорошо училась?

- Я была трусиха. В 1 классе получила кол. И мне это не понравилось. Я решила больше никогда не переживать такого позора и стала учить. Я была - такой комочек, который все знал. Я училась, чтобы быть в безопасности. Мне главное было получить хорошую оценку, и чтоб меня оценили. Потом уже пришла и жажда знаний: история, география. Потом в 7, 8 классе мне уже не приходилось на это отвлекаться. Я быстро делал уроки и у меня было много времени на нормальную внешкольную жизнь.

В школе под Тверью я была президентом совета самоуправления школы. Я брала на себя все ответственные поручения. И в Китеже я на первых порах как-то разъединяла личное и общественное. Я не могла идти на уступки. Мне поручили и я должна выполнить все до конца. Не важно, как к этому относятся другие. А потом, когда было очередное собрание, я почувствовала, что ко мне относятся с опаской. Вроде, чай ходят пить… а сторонятся. Все не так-то просто. Я поняла, что надо быть с народом. (Смеется.)

- Я знал, что тебе придется пострадать. Ты должна была сама осознать, в чем не права. И когда за тебя проголосовали двое из тридцати…

- Я поняла, что нельзя с такой механической дотошностью относится ко всему. Нужно включать сердце.

(Еще одно ОСОЗНАНИЕ, но уже прямо в реальном времени нашего разговора! Чувства переполняют Машу. Глаза полны слез, но горят, щеки раскраснелись, голос вибрирует, но полон глубокой силы.)

«Еще в Твери мама готовилась родить Нелю, и в это время ее бросил второй муж. Я поняла, что Нелюху придется вытаскивать мне. Она моя. (Маша начинает всхлипывать, но продолжает рассказывать.) Я и сейчас к ней так отношусь. Этот человечек для меня – это все. Это самое дорогое, что у мен есть Мне тогда 11 лет должно было исполниться. Вот это осознание, что мы одни меня и заставило поменяться. Надо было таскать воду с колонки, печку топить, мы плохо жили. Приходилось занимать деньги, в магазине что-то просить . Меня захлестнула взрослая жизнь, и я понимала, что надо помогать маме, раз мы одни. А Нелюха вообще могла бы погибнуть без моей помощи. (Тут Маша заплакала всерьез.)

- Почему ты плачешь, там, в этом воспоминании больше радости или горя?

- Я не могу говорить… Мне из школы приходилось бежать домой. Я никуда не ходила… Мне даже на дискотеки было не интересно ходить. Я спешила домой к Нелюхе. Я была в классе белой вороной. Не курила, не дралась ни с кем. Мальчики уважали, не дрались со мной.

Девчонкам подругам это было все чуждо, но в гости приходили. В деревне все про все знаю. Папа однажды пришел к маме – драться. Вот тогда пришлось бежать за милицией. А он после этого отказался и деньги присылать. А брат Володя не пришел, когда Нелюха родилась, и ничего не сделал, (снова плачет) ничего, когда папа пытался бить маму.

Она была совсем маленькая, я сидела около нее и читала ей сказки. Не знаю, что она понимала там. Мне нравилось с ней проводить время. Меня грело сознание, что есть пупс, который от меня зависит.

Когда я в 15 лет попала в Китеж, оказалось, что я и здесь не ко двору. (Не было опыта строить отношения). Подруг не было. Женька с Надькой меня за волосы дергали. Шурик у тебя пропадал. Я стала дружить с маленькими детьми. Как в деревне мы носились по огородам – нас звали Тимур и его команда, так я и здесь стала делать то, что мне было близко. Первые пол года у меня такие ломки были. Мальчишки в классе меня не воспринимали. А идея Китежа вошла в меня ранней осенью, когда мы пошли с тобой за корнями валерьяны, и ты мне про рыцарей рассказывал, про Мерлина. Мне это стало все близко. Увлекательно.

Потом ты стал меня приглашать на завтраки и стал учить анализировать. С тобой была возможность «поразбирать». Ты был единственным, с кем было безопасно поговорить обо всем, научиться философствовать.

- А прочему нельзя это делать с другими взрослыми?

- Можно. Но ты приглашаешь и замечаешь. Мы с тобой говорим и я чувствую, что я для тебя в эту минуту важна. Ты не отвлекаешься от беседы. Я проверяла рамки дозволенного. Спросишь и смотришь на реакцию – что дозволено. У других взрослых комок проблем и дел. С ними трудно. И я сплетни не люблю. Это разговор без анализа факта, а обсуждение – осуждение: Она не так сказала, не так оделась, не понятно зачем это делается.

Мне и сейчас главное - занятие с детьми. Мне нравится. Когда они меня обнимают. Для меня первое осознание было – самое главное, чтобы дети мне начали доверять. Одна девочка попросила меня быть крестной мамой… Потом жила у меня три дня, когда ее родители уезжали. А помнишь, когда Машка Х. В истерике убежала в снег неодетая и стала орать, что ее никто не любит. Я говорю - я тебя люблю. А она не слышит. Тогда я ей говорю - а ты меня любишь? Если да, то вернись. И она вдруг вернулась. Для меня это было очень важно. Я тогда нашла эту ниточку».

Весь практический опыт воспитания детей в Китеже убедил меня в том, что нормальный ребенок обязательно сделает отпущенные ему жизнью ошибки, но в целом, вектор его свободного выбора будет направлен в сторону ДОБРА и РАЗВИТИЯ, а не стагнации и деградации. Чего, я, увы, не могу сказать, о взрослых! Если подобная дилемма встает перед взрослым человеком, то есть он уже запутался в мерах безопасности, потерял веру в себя и «знает что почем», то практически нет шансов убедить его сделать выбор в пользу удовлетворения собственной любознательности. Очевидно, прав Л.Н.Гумилев, утверждавший, что пассионариями рождаются. Многие, встречаемые мной взрослые уже окончательно сделали свой выбор в пользу безопасного угасания, так как негативный, болезненный опыт прошедшей жизни привел их к потере веры в себя. Если б я исследовал этот феномен выбора только на взрослых, страдающих неврозами, то я вообще не смог бы допустить, что есть другой вектор развития личности, или даже так – я бы не поверил, что могут быть случаи излечения.

А меж тем, как это ни фантастично звучит, у нас в Китеже один ребенок за другим в процессе своего взросления сбрасывают груз детских (но по взрослому жутких) воспоминаний, разрушают стену недоверия, оставляют прошлое прошлому и обретают мужество не только идти вперед, но и помогать другим. Кстати, может быть помощь слабым и является одним из рычагов самопознания и самоизлечения.

Инстинкт родительской любви миллионы лет оставался главным условием выживания новорожденного человека. Без любви матери, без альтруизма и самопожертвования, генетически заложенного в родителях, малыш был бы обречен на гибель. Таким образом, способность любить – это действительно дар Божий – главное условие выживания каждого человеческого существа и всего человечества как вида.

Разумеется, это слово у каждого из нас вызывает свои ассоциации, поэтому я сразу оговорюсь, что не имею в виду физический аспект любви, более того, не всякая родительская любовь достойна уважения. Невротиком ребенка может сделать не только родительское пренебрежение, но и родительская любовь.

Кому из вас не знаком тип мамы - наседки, которая трепещет над своим чадом с момента рождения. Врачи в роддоме давно заметили, что излишняя нервозность мамы передается еще не понимающему, но уже все чувствующему младенцу.

Недавно газеты сообщили о том, что внучка греческого миллиардера Онасиса унаследовала его состояние. Но завидовать этой девочке не хочется. Первые три года она не умела ходить, так как любящая мама приказывала служанкам носить ребенка на руках, чтобы дочка случайно не упала.

Почему-то многие родители считают, что именно любовь дает им право становиться тираном и, контролировать каждый шаг вырастающих детей. Это-любовь буржуазная по своей сути, она основана на эгоизме и чувстве собственника.

Спасти ребенка, избавить его от страхов и комплексов может только чистая альтруистическая любовь. Она лишена низменных устремлений, свободна то корысти, ревности. Она позволяет родителям гордится успехами сына или дочери, не приписывая эти успехи только своим собственным силам. Это любовь дозволяет ребенку быть самим собой, то есть создает наилучшие условия для его свободного развития.

В этом вопросе подход гуманной психологии вполне согласуется с духовной точкой зрения.

Конечно, наивно требовать от профессионального психолога-терапевта, чтобы он действительно любил всех своих пациентов. Но от родителей (даже приемных) ребенок ждет именно такой любви.

«Бытийная любовь творит партнера… Она дает ему представление о самом себе, позволяет ему примириться с самим собой, почувствовать, что он достоин любви. Все это создает предпосылки для его дальнейшего развития. И вот в чем вопрос: возможно ли без этого полноценное развитие человеческого существа?» (Маслоу)

«Абсолютное условие любви – это открытость; в идеале – взаимная, но порой – открытость со стороны одного любящего человека. Открыться значит стать уязвимым, - писал Антоний Сурожский - У человека есть способность быть раненым в сердце – и не отвечать ни горечью, ни ненавистью; простить, принять, потому что ты веришь, что жестокость, измена, непонимание, неправда – вещи приходящие, а человек пребывает во веки. И умение пронести эту готовность верить до конца и любить ценой своей жизни для того, чтобы не только ты, но и другой вырос в полную меру своих возможностей – это подвиг».

Ребенок от рождения открыт. Он еще не знаком с болью, жестокостью, коварством.

За ней часто следует разочарование. Встреча с болью запечатывает душу на всю оставшуюся жизнь: «Я был открыт – и вот что получилось, я болью усвоил урок и теперь никогда не позволю нанести мне эту душевную боль еще раз».

Теперь разговор не о детях. А о Вас, родители. Любите ли вы ваших детей? Если да, то поймите очень важную вещь – от вас требуется жертва открытости. Ребенок читает по вам законы окружающего мира, вы – главный компонент окружающей среды. Чем больше вы открыты, тем больше информации он получит. Но это значит, что вы лично теряет право на спонтанную реакцию – гнев, обиду, усталость.

Проверти себя. С вашей любовью все в порядке, если вы с удовольствием наблюдаете за ежедневными изменениями в поведение ваших детей, несмотря на то, что очень хочется стабильности и постоянства, и сохраняете хорошее настроение, даже когда любимые отпрыски с вашей точке зрения ведут себя « не правильно». Вы радуетесь процессу, а не ждете результата, признаете за ними право на ошибку, не предъявляя претензией, а стремясь понять и помочь.

Такой подход оправдан и с духовной и моральной точек зрения. А в терапевтическом плане он просто открывает Вам новые возможности для понимания своего ребенка. Ведь, если любишь человека, то сосредотачиваешься не на своих чувствах, а его внутреннем мире. В душу не заглянешь, - гласит пословица. Но, та же народная мудрость утверждает, что лицо – зеркало души. Для чуткого сознания любящих родителей душа ребенка открыта.

Достаточно ли здесь стерильной «безопасной привязанности»? Для меня этот модный на западе термин хорошо всем, кроме того, что в нем не чувствуется силы. Разумеется, что еще мы можем требовать от профессионального терапевта, ограниченного вполне оправданными рамками закона. Кто ж позволит чужому человеку лезть в душу, хоть бы и с лучшими намерениями? (Впрочем, такая задача обычно и не ставится. Души нет, так как же лечить то, что в твоем мировоззрении не существует?)

Для заживления ран, нанесенных душе ребенка необходимо средство, проникающее именно в душу, заставляющее ощутить новую реальность, свободу, собственную бесконечную важность для кого-то еще, то есть по эффективности воздействия равное чуду.

Такой преобразующей, исцеляющей силой человечество давно признало ЛЮБОВЬ.

Для меня «прикосновение к детской душе» - это вполне конкретное ощущение. Что-то заставляет сердце в груди биться сильнее, теплая волна выходит из сердца и касается сердца, бьющегося напротив. Словно, единый поток соединяет две души, даря ощущение покоя, доверия и необычайной близости.

Умение воплощаться в мысли и чувства близких научное мировоззрение начинает понемногу признавать за нормальную способность любого развитого человека. Эта способность получила название эмпатия или отождествление. На Востоке феномен отождествления хорошо известен в традиции разных философских течений и не связан с какой-либо конкретной религией. Это способность человеческого сознания глубоко проникать в мысли и чувства другого человека. Интересно, что детям она присуща от рождения.

Американский поэт Уот Уитмен был абсолютно не знаком с восточной философией, но ему был знаком феномен отождествления:

«Был ребенок, который гулял каждый день,

И, увидев какой-нибудь предмет, - он остановился этим предметом,

И этот предмет становился частью его на весь день, или часть дня

Или на многие годы, или на целые века».

В России многие православные старцы проявляли дар прозорливости, мгновенно постигая душу того, кто обращался к ним за помощью. Возможно, в конечном счете, - это единственный надежный способ понять и помочь ребенку. Научные исследования, конечно, тоже необходимы, лишь бы они не становились догмой и открывая путь к диссертациям, не закрывали путь к истине.

Давным-давно главный редактор журнала «Вожатый» сказала мне – «Я знаю, как правильно воспитывать детей – я ведь закончила педвуз». Искренне надеюсь, что с тех пор она поумнела или сменила профессию.

Мой опыт общения с детьми и родителями показывает, что талантом «воплощения» обладает практически любая мама, способна отвлечься от обыденной суеты и сосредоточиться на более тонких материях мира.

Проявление этих способностей мы можем называть по-разному: созерцание, отождествление, вмещение, воплощение. В любом случае все указывает на то, что это иное состояние сознания. Во многих случаях эти переживания дают человеку прилив новых сил, ощущение радости, своей неслучайности в мире. Помните, как у Мендельштама:

«..Когда его художник милый

Выводит на хрустальной тверди

В сознании минутной силы,

В забвении грядущей смерти».

Вот именно осознание минутной силы и дает толчок к излечению, к укреплению веры в себя.

ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ не только помогает родителям понять своего ребенка, но и самому ребенку острее и истиннее переживать окружающий мир. Умение созерцать сердцем (как говорят в Японии) дает в руки ребенка мощный источник радости, которым можно разгонять внутренние страхи и сомнения.

«Красота спасет мир» - утверждал Достоевский. Осознание, переживание красоты - это терапия. Ничего не стоит научить пупсика видеть красоту в окружающем мире — любоваться звездным небом и заглядывать в глубь цветка. Обратите внимание подростка на красоту, скрывающуюся во внутренних пространствах его сознания, и научите любоваться своими чувствами, ценить высокие мысли и мотивы поступков. Так вы дадите ему в руки инструмент решения собственных психологических проблем, ключ к его внутреннему миру.

Взлет вдохновения или внезапно открывшаяся красота заката, сердечная молитва или какая-то очень сильная эмоция – все эти переживания затрагивают самые основы образа мира, ведут к осознанию своей уникальности. А. Маслоу уподобляет это чувство посещению личного рая, из которого мы потом возвращаемся на землю, но уже с воспоминаниями о рае.

Тот, кто переживал мгновения восторга и вдохновения, знает, что в это мгновение личность теряет оборонительную позицию, освобождается от сверх контроля. Сознание человека расширяется, неся ощущение силы, радости бытия, любви ко всему сущему. Такие мгновения пиковых переживаний во всех культурах отнесены к разряду высших человеческих ценностей. Они обладают огромным терапевтическим эффектом.

Именно такими переживаниями и можно стереть негативный образ мира в сознании ребенка. Эти переживания должны быть наполнены максимальной силой, эмоционально насыщены, то есть иметь неопровержимый вкус личного жизненного опыта, а по яркости превосходить тяготеющую над сознанием ребенка серую обыденность. Мы имеем сотни, а может быть, и тысячи свидетелей того, что творческое озарение, «пиковые переживания» оказывают реальное терапевтическое воздействие. Но в настоящее время из-за непредсказуемости результатов этот феномен используют религиозные секты и разного рода шарлатаны, а не психологи и психиатры.

Пробовали ли вы когда-нибудь беседовать с ребенком, пережившим трагедию, о его прошлом? Он мгновенно превращается в ничего не понимающего дурачка, с трудом находит слова. Все его существо противится воспоминаниям, еще бы стоит зацепить какое-нибудь событие из прошлого, как оно потянет за собой боль, стыд, страх. Поэтому прежде чем учить ребенка смотреть внутрь себя надо помочь ему победить свой страх и обрести силы.

Мне думается, что источник силы находятся где-то рядом в душе ребенка. Как в сказках - два ручья с живой и мертвой водой. Память и личное-бессознательное хранят страхи, а следующий слой -коллективное бессознательное - хранит мифологию героев. Юнг назвал их архетипами, потому что они не проявлено присутствуют в каждой личности. Мы все знакомы с мифами и знаем, какой мощный заряд героических усилий они сохраняют. Вопрос в том, как помочь сознанию ребенка оперяется на этот фундамент. Мифы, как и многие и наши сказки, трагичны. Что поделать - они отражают законы нашей реальной жизни. Но они зовут к действию, к подвигу. Значит, они подсказывают нам и логику убеждения ребенка. Я когда-то слышал о мамах, которые избегали читать детям страшные сказки. Дети росли, не зная о волке съевшим бабушку, не пугались кощея и не сочувствовали семерым козлятам. То, что должно было быть проработано в нежном возрасте, было спрятано, не пережито. А значит, дети не научились преодолевать своего страха. Один из авторитетов отечественного воспитания Никитин, говорил, что вредно жить в стерильных условиях, ребенок должен время от времени соприкасаться, с грязью получать порезы и царапины, чтобы его иммунная система научилась бороться с микробами. То же самое касается и умения ребенка противостоять страхам.

Это тоже вызов окружающей среды. Помните, волк должен съесть бабушку! Но если бабушку съест реальный волк прямо на глазах ребенка, то мы получим еще один случай, требующий терапевтического вмешательства. Страх держит в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. Прямо по заветам Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж. В котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тормозит развитие личности на собственной основе. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Самое удивительное, что многим взрослым и детям приходится выращивать и второй панцирь, призванный оградить хозяев от внутренних страхов и запретов. Помните, мы уже отмечали, что для многих людей задача взглянуть в свой внутренний – просто непосильна. Получается этакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдональдзе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для устроения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыдущие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого.

Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его прошлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внутреннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше в развитии.



Страница сформирована за 0.73 сек
SQL запросов: 169