КАК ВЫРАЗИТЬ СЕБЯ?
Как любить естественно?
Что такое чувство долга?
Как бороться с равнодушием?
1. Сейчас в литературе много пишут о том, что родители должны как можно чаще непосредственно выражать свою любовь к детям. Это иногда бывает проблематичным для отцов. Я человек довольно замкнутый и сдержанный. Я люблю своего ребенка, но мне трудно открыто приласкать его или говорить ему нежные слова. Если я пытаюсь сделать это, то чувствую себя скованно и неестественно. Что мне предпринять?
По вашему вопросу видно, что вы любите своего ребенка, а это самое главное. Ведь любые слова мертвы, если за ними нет чувства. Не думайте, что, любя ребенка, но, не говоря постоянно о своей любви, вы приносите ему вред. Это не так. Чувство первично. Если ребенок иногда спрашивает: «Папа, ты меня любишь?» — спокойно ответьте: «Конечно». Иногда детям хочется это слышать.
Но у любви много языков. Если вы делаете что-то вместе по желанию, а не по принуждению; если вы, сидя рядом и касаясь друг друга, читаете книгу или смотрите фильм; играете в лесу или в парке; выгуливаете собаку и т.п. — все это проявления любви.
Может быть, вас самого тяготит «невысказанность» вашего чувства? Так бывает у сдержанных или стеснительных людей. Попробуйте начать выражать чувства «про себя», в своем внутреннем мире. Представьте, какие бы слова и проявления любви вы сами хотели бы получить. Вспомните себя маленьким мальчиком и подарите ему любовь от себя взрослого. Потом представьте, что те же проявления любви вы дарите своему ребенку. Не думайте, что занимаетесь ерундой. Любое действие, чтобы быть естественным, должно стать своим, укорениться в душе. Оно должно стать естественным внутри, тогда в один прекрасный день (никто не знает точно в какой), вы просто, не задумываясь, поступите подобным образом и во внешнем мире.
2. Сыну 4,5 года, ходит в сад. В саду танцевальный кружок, я его туда записала, конечно же, не спросив, нужно ли это ему, а его оттуда выгнали. Сказали, что он ничего не хочет делать. Воспитательница так и сказала: «Ваш сын вообще своеобразный мальчик, делает только то, что ему нравится». Вот тут у нас с мужем зашел спор. Он считает, что ребенок не должен делать то, что ему действительно не нравится. А я считаю, что ему уже пора научится жить в коллективе и он должен знать, что есть такое слово — «долг». Не нравится, но НАДО. Нужно ли ему объяснить, что некоторые вещи он просто обязан делать?
В вашем письме затронуто несколько проблем. Во-первых, «жизнь в коллективе». Мальчик, безусловно, не должен привыкать к любому коллективу. Присмотритесь внимательно, в чем суть конфликта — он не ладит вообще со всеми детьми, его несправедливо обидели просто или не нравится учительница? Иногда дети бывают правы.
Во-вторых — склонности и вкусы. Если действительно не нравится, настаивать не стоит. Только при этом важно вот что: есть дети, часто очень любимые и балованные в семье, которые не могут научиться ничему новому без некоторого принуждения со стороны взрослых. Это, так сказать, их стиль врабатывания. А после того как их заставили, они начинают получать удовольствие от своих успехов. Если нечто подобное наблюдается у вашего сына, стоит заставить. Только при уверенности, что он быстро переключится на позитив.
И наконец, третье — чувство ДОЛГА. Чувство, конечно, полезное, но оно должно быть направлено на очень ограниченное количество объектов. Тогда оно будет адекватным. Танцы, по-нашему мнению, не то, что стоит делать из чувства долга. Если на этом продолжать настаивать, то мальчик может утратить способность различать обязанности и удовольствия, приобретет астенический характер и будет малорадостным в общении.
3. Как научить 7-летнего мальчика радоваться жизни? Вроде бы все у него для этого есть: и любящие родители, и друзья, и книги, и в школе все хорошо, а вот вечером спросишь: «Как день прошел?», а в ответ в лучшем случае: «Все было нормально», «ОК». «Не очень плохо» — любимейшее определение. «Снаружи хорошо, а внутри плохо», «Скучно». Растет маленький скучающий пессимист и сам от этого мучается. Некоторые подробности: я второй раз замужем, и с новым папой мы живем 2 года. Относятся они друг к другу как родные, тем более что с родным отцом он никогда не жил вместе. 2 месяца назад появился младший брат, а еще он в этом году пошел в первый класс. Можно ли изменить его отношение к жизни?
Причины пониженного настроения вашего сына могут быть действительно найдены среди тех событий последних лет, которых у вас в семье было немало: дети консервативны и иногда даже радостные перемены воспринимают настороженно. Кроме того, беспокоящее вас состояние может быть связано с индивидуальными особенностями — например, астеническим характером, при котором человеку постоянно не хватает жизненных сил на радость. Но это скорее всего должно было проявиться сразу после рождения. Далее, это может быть конкретная причина, которую он не осознает, — ревность к отчиму или брату, тоска по отцу, хоть он его и не знал, какие-то воспоминания, ушедшие в прошлое, поэтому мальчик искренен, говоря, что не знает, чего ему не хватает.
Это может быть подавленность, вызванная нездоровьем. В таком случае у мальчика может понизиться продуктивность — труднее учиться, вставать утром и так далее. И еще это может быть отсутствие обязанностей и задач, решение которых приносило бы ему радость, чувство выполненного долга. Часто бывает так что слишком безмятежная жизнь тоже вгоняет в скуку потому что каждому человеку нужны стрессы, стимулирующие жизненные силы, и лишения, которые помогают лучше прочувствовать приобретения. Кроме того, было бы полезно глубже проработать линию его отношений с отчимом.
4. Нашей девочке скоро 9 лет. Нас настораживает нежелание ребенка чем-либо заниматься — она начинает посещать какой-либо кружок (танцы, гимнастика, занятия экологического кружка), но через некоторое время отказывается ходить туда. Объясняет это просто — не хочу. Дома она не перегружена, помогает, если просишь, но сама никакой инициативы не проявляет. До четырех лет она была жизнерадостная, веселая, но потом поменялась — постоянно постное выражение лица и жизненная леность. Посоветуйте, как вести себя в такой ситуации
Тепловая смерть чувства — это проблема общая, по выражению нобелевского лауреата К. Лоренца, «смертный грех» всего человечества, который вызван отсутствием необходимости бороться за существование. Если дочке мало что интересно, можно подойти к проблеме с другой стороны — а чем она дорожит, с чем не хотела бы расстаться? Чувства могут пробуждаться через стрессовые, экстремальные ситуации. Известно из истории, что сложные, драматичные обстоятельства не только не заглушали возможности влюбиться, но стимулировали все проявления жизненных сил людей, от простого репродуктивного поведения до создания произведений искусства, величайшие из которых появлялись отнюдь не в тепличных условиях. Чем больше потребностей (а стрессы способны их пробудить), тем больше чувств, потому что основная задача эмоций — это открывать нам наши потребности. Попробуйте вывести свою девочку из тепличных условий и отправить летом, например, в лагерь, чтобы ее жизнь содержала в себе какие-то задачи и была более осмысленной.
Может быть, нужно придумывать дочке домашние обязанности — что-то сложное, что бы ее затрудняло и приносило радость. Нагрузки необходимы, подумайте о домашних животных, уборке дома или чем-либо еще. Конечно, советы стоит применять в том случае, если вы совершенно убеждены в том, что девочка не переживает депрессии и у нее не было не замеченного вами травмирующего опыта неудач. Не исключено, что и ваши требования к ней слишком высоки. Поэтому нужно искать ее особые склонности, которые помогли бы ей выстраивать жизненные планы — что-то, что она могла бы делать и спустя много лет.
И еще один важный аспект проблемы — взаимодействие с друзьями. Очень часто интерес прививается посредством общения или стремления к интересным людям — не могло ли быть факта отвержения девочки со стороны подруг?
Если все это не подходит к вашей ситуации, то, наверное, лучше, чтобы с девочкой поговорил психолог, тогда картина прояснится.
5. Я встречаюсь с парнем уже 2 месяца. Но последнее время меня не покидает мысль о том, что встречается он со мной из-за моего отца: город у нас маленький, все друг друга знают, а мой отец довольно известная личность. Парни, с которыми я встречалась раньше, в большинстве случаев общались со мной только из-за этого. И вот теперь, когда появился человек, который мне действительно дорог, меня мучают сомнения: а вдруг опять в корыстных целях?
А вдруг нет? Что подсказывает вам мысль о том, что ваш молодой человек небескорыстен? Ведь не в папу же вашего он влюбился!
В любви нет места рассудку, сейчас главную роль играет ваш «внутренний» ребенок. Наверное, вы за ним не очень хорошо ухаживали, если сейчас доверия между вами нет. Эмоциональный ли вы человек? Как вы (или кто-то другой) контролируете свои чувства?
Чувства приносят с собой не только радость, но и огорчения: даже в любви вы можете переживать ревность, обиду, ненависть. И не без повода. Но если от чувств освободиться, уходят и все предпочтения: вместо одного молодого человека можно дружить с другим, одну работу заменить другой, и стремиться совершенно не к чему. Рассудок делает жизнь разумной и целесообразной, но только чувства — живой и осмысленной. Зрелый человек знает, что чувства непостоянны, но не боится их и готов принять. Следующая задача — сохранить их.
Вам нужно освобождаться от того опыта, который подорвал ваше самоуважение. Для этого следует больше заниматься самоанализом и пытаться разделить то, что привлекало молодых людей в вас (наверняка только этого было уже достаточно), от того, что значил для них статус вашего отца. Полезно просто задуматься о своих достоинствах и недостатках. Например, разделите лист бумаги пополам вдоль и перечислите все, чем в себе гордитесь и что цените, с одной стороны, а то, от чего вам хотелось бы в себе избавиться — с другой.
Подумайте, вспоминая свои прежние увлечения, удалось ли в конце концов молодым людям извлечь какую-то практическую пользу из романа с вами, получить что-то «корыстное»? А вы, несмотря на это, получили ли радость от общения с ними? Как развивались эти романы: не было ли такого, что влюбленность возникала, но затем уходила, именно это и начинало казаться вам меркантильностью? Почему, на ваш взгляд, заканчивались эти романы?
Вот вопросы, на которые вам нужно получить ответ. Может быть, вы не совсем верно оценили свои прошлые события и нравились молодым людям сами по себе.
А теперь вам полезно задуматься, какие особенности поведения вашего нынешнего знакомого наводят вас на мысль о его корыстной заинтересованности. Действительно ли он дает повод так думать или это веяние прошлого опыта?
Так что будьте внимательны к тому, что у вас происходит здесь и сейчас, тогда скорее всего не ошибетесь.
6. Мне 28 лет, моему ребенку 8 лет. Сегодня мы пришли к свекрови, а она мне и говорит: «Ты знаешь, а Коля мне вчера сказал, что он очень боится маму»- (то есть меня). Для меня, честно говоря, это было открытием. У нас нормальная семья. Ребенок у нас на первом месте. Из-за него я ушла с работы, так как он в этом году пошел в первый класс. Вожу его в бассейн (у него там неплохие результаты). Частенько бываем с ним в кино, в музеях, на различных детских развлекательных программах. Бывает, конечно, и прикрикну, но очень редко. Помогите, пожалуйста, разобраться!
Задуматься о том, что происходит, всегда полезно, но особенно переживать, нам кажется, не стоит. «Боится» — это сильное слово, к тому же из лексики вашей свекрови, а не сына. Но насколько богат ее язык, умеет ли она правильно и точно замечать и выражать чувства, человеческие отношения? Боялся ли ее в детстве ваш муж? Считает ли она, что вызывать страх — это плохо, или, наоборот, достойно уважения?
Дети часто бывают манипулятивны (возможно, сын сказал то, что ждала от него свекровь, возможно, он просто подтвердил ее высказывание). Кроме того, «бояться» на языке детей часто означает просто уважать, признавать статус, значимость, силу, влияние.
Что же касается криков, то скорее всего мальчик боится не их — многие родители вводят детей в состояние панического ужаса молчанием, жестами, взглядами. И если вы чувствуете правоту собственной родительской позиции, то не стоит переживать чувство вины — ведь вы делаете для своего ребенка достаточно.
Поэтому лучше всего, раз это вас беспокоит, ненавязчиво расспросить мальчика («Как ты думаешь, бывает иногда так, что дети боятся родителей? А что они сделали, из-за чего боятся? А родители боятся кого-либо?»). Тогда картина прояснится, и вы перестанете расстраиваться.
