ТЕСТ: Самоотверженная хозяйка или хозяйка-миссионер
Незаменимых руководителей нет. Но нам, руководителям домашнего хозяйства, хочется думать, что мы незаменимы. Возможно, это способ самоутверждения.
Проделайте такой поучительный тест. Исчезните из дома на день-два. По возвращении вас, вернее всего, ждут ужасные впечатления: все в доме вверх дном, жизнь остановилась. В следующий раз исчезните из дома на неделю. Вы удивитесь, но ваше недельное отсутствие, вернее всего, даст уже не такие катастрофические результаты, каких вы ожидали. Этого отрезка времени должно хватить домашним, чтобы кое-как адаптироваться без вашего подпирающего небесный свод плеча и ввести домашнюю жизнь в более или менее нормальное русло. А по возвращении домой после месячного отдыха в санатории вы можете почувствовать себя в «домашнем производстве» лишней. Только не паникуйте. Делайте выводы.
МЫСЛИ ПО ПОВОДУ
Если есть домашние хозяйки, значит, где-то есть и дикие.
Прежде чем выйти из себя, подумай, лучший ли это выход.
Каждому кажется, что он не каждый.
Ничего не бойтесь: все уже было.
ХОРОШАЯ ХОЗЯЙКА - ЭНЦИКЛОПЕДИСТ
Хозяйке дома необходимо владеть умением все и вся классифицировать не хуже великого классификатора всех времен шведского ученого Карла Линнея. Ведь потребность в классификации проявляется всегда, когда разнообразие грозит превратиться в хаос. Не только в ботанике, как у Линнея, но и в нашем быту, обросшем множеством вещей и обязанностей, уж точно без классификации не обойтись.
- Лучше всего роль домашнего классификатора удается женщине.
Вот простой, но очень результативный Т Е С Т на умение классифицировать.
Если вы хотите оценить качества хозяйки дома, куда вы пришли, то угощение — вовсе не главный показатель. Лучше попросите у хозяйки иголку с ниткой, или ножницы, или йод. Увы, не раз приходилось наблюдать, как хозяева начинают бестолково метаться по комнатам в поисках куда-то запропастившихся ножниц… Они кидаются ворошить и расшвыривать вещи, усугубляя беспорядок. Представляете, сколько времени эти недотепы теряют таким способом каждый день?
Хорошая хозяйка всегда бессознательно классифицирует все предметы быта по иерархии: шкаф, полочка в шкафу, шкатулка на полочке… она быстро даст вам все, что вы попросили.
Тем не менее я знаю немало домов, куда приходится брать с собой блокнот, ручку, маленькие ножнички, игольницу, поскольку знаю: поиски этих пустячков в таких домах отнимут немало времени от нашего общения.
Возвращаясь к теме о пользе классификации, посмею утверждать:
- хорошая хозяйка вовсе не та, что много делает по дому, а та, что знает ответы на многие житейские вопросы и умеет быстро извлечь из памяти нужное. А это уже Классификатор высокого ранга, с талантом от Бога. Недаром вся интеллектуальная элита, ученые, гении отличаются умением упорядочивать хаотическое разнообразие своих энциклопедических знаний.
Так и мы. Станем хозяйками-энциклопедистами!
МЫСЛИ ПО ПОВОДУ
Эти пресловутые ножницы, которых никогда не найти в нужную минуту! А секрет в том, что они не должны быть в доме в единственном числе. Недаром слово «ножницы» в русском языке не имеет единственного числа. Хорошие, дорогие ножницы из высококачественной стали держите убранными подальше в шкатулке для рукоделия. Они пригодятся вам для кройки и других серьезных работ. Маникюрные ножницы держите в маникюрном наборе в своем туалетном столике или трюмо. А для повседневного пользования безалаберными домашними купите несколько пар дешевых ножниц и держите их на виду в каждой комнате, кухне и ванной. Это сэкономит уйму времени и сбережет ваши нервы!
ДОМ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
Мужские неуютные углы,
Должно быть, все похожи
друг на друга.
Неделю неметеные полы,
На письменном столе два
черных круга —
От чайника и от сковороды…
Константин СИМОНОВ
МУЖЧИНА НА КУХНЕ?
А где же еще ему быть? На каком ином поприще он найдет такой простор для творчества, достойную область приложения сил, моральное и желудочное удовлетворение? Особый интерес к искусству приготовления пищи, кулинарное хобби — один из сопутствующих признаков гения.
- Выдающиеся кулинарные шедевры наряду с литературными создавал Александр Дюма. Композитор Россини, кроме опер, славился потрясающим умением приготовлять спагетти. Неосторожно уроненное им однажды блюдо с готовым произведением ввергло гения в такую депрессию, что его музыкальное наследие недосчиталось одной оперы. Ходят слухи о кулинарных озарениях великого Леонардо да Винчи… Лучшая книга славного генерала А. Игнатьева — вовсе не «50 лет в строю», а «Беседы повара с приспешником о секретах русской кухни»(к сожалению, до сих пор не опубликованная). Ученый-историк В.Похлебкин больше известен не как историк, а как автор популярных книг о кулинарии.
Женщина в своей эмансипации добилась многого: есть женщины-академики, женщины-президенты, женщины-каратисты. Но слыхали вы о женщине — шеф-поваре престижного ресторана? Вот где настоящая дискриминация! Женщины, конечно, могли бы потребовать восстановить справедливость и равноправие. Но на то они и женщины, чтобы принимать практичные решения. Самое разумное в этом конфликте — уступить мужчинам свое место у кухонной плиты.
Давайте сознаемся, что хоть в этом мы отстаем от мужчин.
- Во-первых, кухонная работа физически тяжела для женщин. Установлено точными измерениями специалистов, что чистка картошки по затрачиваемым усилиям соответствует труду каменщика; работа у газовой плиты по вредности мало отличается от шахтерского труда в загазованном забое и так далее…
Во-вторых, какие творческие порывы могут быть у женщины, для которой кухня — унылое место отбывания ежедневной трудовой повинности после рабочего дня на службе, кратковременное убежище от голодного мужа и прочих алчущих обеда домашних? Что ж тогда удивительного, если женщина на кухне — всего лишь измученная поденщица? Зато какой поэт — заглянувший на кухню мужчина:
Лист смородины груб и матерчат.
В доме хохот и стекла звенят.
В нем шинкуют, и квасят, и перчат.
И гвоздики кладут в маринад…
Борис ПАСТЕРНАК
Но я нисколько не сочувствую замученным женщинам, которые жалуются, что муж не помогает на кухне. Да с какой стати он должен помогать? Зачем было захватывать власть и ключевые позиции на кухне, а потом жаловаться и отводить мужчине роль Тыбика: «Ты бы вынес помойное ведро!», «Ты бы принес тряпку!», «Ты бы порезал лук!». Вряд ли такую нетворческую, несамостоятельную работу можно любить и долго терпеть. А что дальше бывает, сами знаете.
Невысокого мнения я и об умственных способностях женщин, которые не пускают на кухню мужей. Дескать, те ничего не знают, не умеют и все испортят. Где же был их ум, когда они выходили замуж за таких глупых, глупее себя? И надо ли учить кухонным премудростям мужчин, которые, по мнению нейропсихологов, и так обладают врожденным незаурядным абстрактным мышлением?
- Вот пусть они своим абстрактным умом и придумают, как лучше использовать объем холодильника, в какой небьющейся, но доступной таре держать варенье, что добавит в маринад в качестве консерванта, как лучше справиться с кухонной духовкой и ее градиентом температур, каким инструментом удобнее шинковать овощи и зелень…
Как известно, самое трудное в задаче — ее правильная постановка. Ну уж это мы со вздохом берем на себя… И не вздумайте предлагать свою помощь на кухне или лезть с поучениями, если муж не просит. Современные кухни часто тесны, то и дело образуются очереди к раковине, холодильнику или просто чтобы пройти. Ни от чего другого так не устаешь, как от очередей! Типичные издержки такой «помощи» — смешанная с раздражением усталость, дважды посоленный суп, но зато несоленая картошка. Лучше просто посидеть в уголке, не мешая, и развлечь мужа неспешным разговором. Попутно можно перебирать крупу или шинковать лук. Если муж разрешит.
- И ни во что не встревайте, когда мужчина священнодействует. Причиненный ущерб подсчитаете потом. Восстановлением разрушенного хозяйства тоже займетесь после. А сейчас наслаждайтесь тихим отдыхом за приятной беседой с мужем и новым замечательным блюдом на ужин. Пока без названия.
Возможно, это будет очень вкусно. И неважно, что подгорело. Зато внутри сырое. Обязательно похвалите приготовленное блюдо. В следующий раз оно получится еще лучше. И постарайтесь съесть. Желательно с энтузиазмом.
МЫСЛИ ПО ПОВОДУ
Ведь проще простого, ведь проще простого:
Капуста, томат, бурак.
Но если в дело вмешалась любовь,
То смотришь на дело не так.
Все полнится смысла неповторимого.
Красу сберегаем и мощь.
И если варишь борщ для любимого,
Поэмой становится борщ.
Главную роль играют зрители.
Мужчинам нельзя ничего советовать: все равно сделают наоборот.
ПОДКЛЮЧИТЬ МУЖА К КОМПЬЮТЕРУ!
Теперь уже во многих семьях поселился бытовой компьютер. Его заводят дома с разными целями: для престижа, для детских игр (а вместо детей играют часами сами); взамен пишущей машинки, в качестве телефонной книги, справочника и т.д.
Словом, домашний компьютер можно назвать таким же бытовым прибором, как пылесос, холодильник или телевизор.
Вот мы и коснулись в первый раз темы бытовых приборов, которая будет время от времени возникать в разных разделах этой книги. Компьютер в домашнем хозяйстве может быть и подробным кулинарным справочником. Есть в продаже и ходят по рукам немало компьютерных программ с описаниями многочисленных аппетитных кулинарных рецептов, так что возьмите на заметку. Но это лишь вершина айсберга.
- Далеко не все владельцы компьютеров пользуются благами компьютерных сетей. А это принципиально новая возможность, которой не предоставлял вам до сих пор ни один бытовой прибор. Если телефон дал нам возможность вести диалог, то компьютерные сети позволяют выходить на связь со всем миром, участвовать в обсуждении любых интересующих вас тем.
Не буду вникать в технические подробности: на эти темы написаны другие книги. Хочу поделиться с вами радостью от интересной находки. В сетях отечественной системы GLASNET я выловила многоголосую переписку гурманов — любителей вкусной еды и умеющих ее приготовить.
Что показательно — около 95% пользователей компьютерных сетей составляют мужчины. Вот перед вами замечательный человеческий документ, который я частично привожу здесь с любезного разрешения компьютерной сети GLASNET. Милые мужчины, скорее за компьютер, а потом к плите! У вас это замечательно получается.
МУЖСКАЯ КУЛИНАРИЯ
Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность.
Дорогие друзья!
Идея, которую мы уже давно носим в голове, наконец-то воплотилась в виде новой конференции, адресованной любителям вкусно покушать и поделиться некоторыми тайнами сугубо личного поварского искусства.
Известно, что лучшие повара — мужчины. Это, что называется, медицинский факт. Пусть в этой эхе (так на компьютерном жаргоне называются сеансы общения в сети. — Примеч. авт.) царит гармония хорошего кулинарного вкуса и дух доброй застольной беседы. В конце концов, в нашей нелегкой жизни это очень важно. И давайте изыскивать способы встречаться не только в двух сетевых измерениях и не только за двухмерным столом glas.gurman.
САРДЕЛЬКИ КОПЧЕНЫЕ, ЗАПЕЧЕННЫЕ В ДУХОВКЕ С ЧЕСНОКОМ
Купленные сардельки очищаются от кожуры, надрезаются крест-накрест с обоих концов и кладутся в глубокую кастрюлю. Притом между слоями сарделек нужно класть кружочки лука, мелко нарезанный чеснок (и сыпать всевозможные пряности — по вкусу). Лично я сыплю всего и помногу. Перца тоже не жалею… Потом все заливается шашлычным маринадом таким образом, чтобы на поверхность выходили кусочки лука, а мясо было покрыто.
Теперь кастрюлю надо поставить в холодильник на ночь. Наутро слить маринад, но не выбрасывать его твердые составляющие, то есть лук, чеснок и т.п. Сардельки надрезать в нескольких местах и нашпиговать свежим чесноком (не из маринада). Чем больше, тем лучше. Положить сардёльки на тефлоновую сковородку и поставить в духовку или гриль, нагретый до 200°С.
Когда крестообразные надрезы развернутся от воздействия высокой температуры и подрумяненные сардельки начнут напоминать свиные копытца, блюдо можно считать готовым. Уложить по две штуки на большие тарелки, обсыпать луком, чесноком и прочими штучками, оставшимися от маринада, можно добавить свежую зелень. Подавать горячими…
НОГА ИНДЕЙКИ
Пишу в он-лайне, поэтому буду лаконичен. (Он-лайн — режим работы в компьютерной сети на прямой, «горячей», линии связи. — Примеч. авт.)
Всякое блюдо — произведение искусства и отражает характер своего создателя. Мой характер —.нетерпеливый. Важна идея, а не ее воплощение. В свете этого представляю ногу индейки.
Разморозьте ее хорошенько. Натрите красным перцем и солью. Поставьте в холодильник ровно на столько, на сколько хватает вашего терпения. Помните, что чем дольше вы будете ее держать, тем лучше получится и тем меньше сил для осознания этого у вас останется.
Когда терпение кончится, выньте ногу индейки из холодильника, надрежьте ее в нескольких местах на максимальную глубину. В раны засуньте дольки чеснока, разрезанные напополам. Далее рецепт разветвляется на два подрецепта.
Подрецепт 1. Обложите ногу большим количеством зелени. Сойдут крупные сладкие перцы, но учтите, что толщина обмоточного слоя должна составлять не менее 3 см, а на таком количестве перца можно разориться. Нога должна быть крупной, большой. Обложили? Можете завязать ниточкой, чтобы зелень представляла кожух на теле индейки. Полученный конгломерат оберните фольгой и выпекайте в духовке. Время выпекания неизвестно, у меня получилось хорошо за 1,5 часа, но научного объяснения этому я дать не могу. Можете заготовить две ноги и одну использовать для опыта.
Подрецепт 2. Положите ногу в сковороду на зеленый ковер из перца, помидоров и травы. Накройте таким же слоем растений. Поставьте в духовку в открытой сковороде. Учтите, что помидоры и перец при печении выделяют много влаги. Ротируйте (переворачивайте. — Примеч. авт.) ногу чаще. Есть закавыка: если будете ротировать мало, нога будет вариться, а не печься. Если будете оставлять открытым мясо, оцо может подгореть или пережариться. Последствия жарения но и еще не изучены — можете рискнуть.
Нога считается готовой, когда заманчиво запахнет. Если вы не уверены в себе или у вас насморк, ориентируйтесь на прокалывание плоти, смотрите на цвет выделяемой жидкости: красная — рано, розовая — уже можно, бесцветный бульон — могла и передержаться. Преимущество этого подрецепта в том, что получается псевдобесплатный гарнир, на приготовление которого вы не затратили ни минуты. В подрецепте 1 зелень, как правило, выгорает вместе с верхним слоем индейки. Вот и все. Налейте вина (красного, белого — какая разница, главное, чтобы было ощущение — «все красиво»). Наслаждайтесь.
БЕЛОЗУБЫЙ НЕГР
Здравствуйте, повара-любители!
Все у вас тут так вкусно, ням-ням! Но что-то вы увлеклись «серьезной» пищей… Чай-то когда пить будете? Вот вам один рецептик…
Торт «Белозубый негр»
Для одного достаточно большого экземпляра потребуется:
500 г кефира (молоко или йогурт не подходят!),
2 ч. ложки соды,
2 стакана муки,
2 стакана сахарного песка,
50 г какао-порошка (можно больше),
яйца,
несколько дробленых орехов (любых).
Для крема: 0,5 л молока,
3 ст. ложки манной крупы,
1 ч. ложка лимонной кислоты,
250 г мягкого сливочного масла, 1,5 стакана сахарного песка.
1. Смешать 500 г кефира с содой (имейте в виду, смесь может «выскочить» из маленькой посудины!). Добавить 2 взбитых яйца.
2. В миску высыпать муку, сахар, какао. Перемешать, затем добавить «кефирную» смесь (см. п.1). Как следует помешать.
3. Полученную смесь вылить на сковороду с высокими бортиками и выпекать в духовке 30—35 мин при температуре около 200 °С (в микроволновой печке не пробовал и не советую).
4. Для крема сварить манную кашу на молоке. В остывшую кашу добавить лимонную кислоту. В отдельную посуду выложить мягкое сливочное масло и высыпать сахарный песок. Тщательно перетереть (до белого цвета). Смешать с кашей и взбить миксером (за кондицией следите сами, в итоге должен получиться белый кисло-сладкий крем).
5. Испекшийся к этому времени пирог разрезать на 2 или 3 части, смазать кремом, обсыпать какао (лично мне больше нравится порошок без сахара), украсить орешками.
6. Готовый торт поставить в холодильник, желательно на сутки, но если вы спешите, достаточно и двух часов. Подавать с чаем.
Могу сказать, что при соблюдении данной последовательности торт получается божественный! Мне он так понравился, что я готовлю его раз в неделю.
Дарагой Пауль!
Нам очень панравится этот торт — он пышен и сладкий. Но мы протистуем от названия. Этот названия — политически некаретный и негров есть нельзя. И еще ни у всех негров есть белый зуб.
Спасибо в остальной.
А кстати, я давным-давно пробовал этот торт, только он имеет еще одно название — «Негр в мыльной пене».
РАССЫПЧАТЫЙ РИС
Сегодня на ужин решил сварить рис и вспомнил один старенький способ, помогающий получить его рассыпчатым. Может, у кого-нибудь возникала такая проблема…
Так вот. Перед варкой промытый рис заливают водой и выдерживают в таком состоянии около получаса, можно больше. Затем ставят его на огонь в этой же посудине, даже не меняя воду. За то время, которое вы его выдержите, рис намокнет и разбухнет, так что вам достаточно будет только довести его до кипения. Этот способ мне подсказали совсем недавно, но я уже успел его оценить! Попробуйте!
ЖАРЕНОЕ МОРОЖЕНОЕ!
Hi, All!
Мороженое (любое) кладется в морозилку (небольшими кусочками) и доводится до состояния камня. Делается тесто, как для пончиков. Оно должно быть достаточно жидким. Затем разогревается масло в кастрюле или фритюрнице. Кусочки мороженого обливаются тестом и бросаются в масло. Полминуты — и все готово!
Кто попробует — дайте знать!
Всего наилучшего.
Best regards
…а еще туда добавляют бананы и прочие киви…
…тогда это салат получится… …где-то я это уже ел…
КУРИЦА В ПИВЕ
Всем привет!
Хочу предложить вам курицу в пиве. Довольно изысканная штучка. Рекомендую…
Итак, если на двоих, то понадобится два крупных куриных окорочка, бутылка (0,5 л) светлого пива, головка чеснока, перец, соль, специи (разные и побольше), лавровый лист, 0,5 ложки сахарной пудры, 0,5 лимона.
Окорочка обильно нашпиговать чесноком (см. топик про ногу) и натереть солью и специями. Причем натирать нужно еще и под кожей, которую следует слегка приподнять ножом. Натертые таким образом и нашпигованные окорочка подержать в прохладном месте часа полтора.
Взять глубокую сковородку. Положить в нее окорочка, залить пивом и поставить на ночь в нижнюю часть холодильника. Наутро (ну, или там к обеду…) достать, положить в пиво 2 лавровых листа и поставить в духовку или гриль, разогретый до 150—200 С. Держать там, периодически доставая и переворачивая окорочка. И так до тех пор, пока количество пива не уменьшится примерно в^вое.
Достать сковородку, слить пиво в отдельную посуду, а окорочка посыпать слегка сахарной пудрой и водворить на место, то есть в духовку.
Из полученной жидкости, которая по виду уже мало напоминает пиво (скорее, это разновидность бульона), следует приготовить соус. Для соуса: 1,5 ст. ложки муки, 1 ст. ложка растительного масла, 1 яичный желток, кусочек сливочного масла, соль, перец, специи, рубленая зелень (много!). Муку поджарить с 1 ст. ложкой масла и развести с… в общем, с тем, что стало с пивом. Добавить перца и специй по вкусу (должно быть довольно пикантно), поставить на слабый огонь на 5—10 минут, помешивая. После этого соус снять с огня, добавить яичный желток, предварительно смешав его в отдельной посуде с небольшим количеством соуса, положить кусочек масла и перемешать. Дать немного остыть, добавить мелко рубленную зелень, опять перемешать и вылить в соусницу. Как только курица в духовке доложит о своей готовности (чуть не написал «заквохчет»), с появлением румяной хрустящей корочки (это за счет сахарной пудры), от одного вида которой сразу хочется сожрать все вместе с костями, достать ее и положить на большие тарелки (гарнир может быть любой) и выдавить на каждую порцию сок из половинки лимона. Потреблять при свечах в обществе любимой женщины. Поливать полученным соусом, запивать красным вином.
СУП ИЗ ПИВА
Уважаемые дамы, ну и господа тоже!
Я слышал о супе из пива. Для его приготовления необходимы равные доли светлого и темного пива. Поделитесь рецептом, пожалуйста, если кто обладает.
О Господи !!!…
Хочу узнать рецепт священного блюда программёров — сардельки из пива.
Господа, между прочим, зря смеетесь. Суп из пива — это не плод моего больного воображения. Это блюдо одной из скандинавских стран, Швеции кажется… И готовится не очень сложно. Но что в него нужно, кроме бутылки темного и бутылки светлого, а также специй и соли — не помню. Я, может, если рецепта так и не найду, поэкспериментирую. О результатах сообщу, если выживу…
Есть такое блюдо, можете читать рецепт. Национальное шведское блюдо — Елеброд (суп из пива):
бутылка светлого пива,
бутылка темного пива, корочка лимона или имбирь,
1—2 ст. ложки сахарного песка,
ст. ложки муки, 1 яйцо,
1 яичный желток, немного молока.
немного молока.
В пиво кладем корку лимона и доводим все это до кипения. Мешаем с молоком 1 ст. ложку муки и тоже вливаем в суп. Засыпаем сахар и соль. Остаток муки мешаем с яйцом, молоком и вливаем тоже. Пять минут кипятим.
Чтобы суп казался еще более аппетитным, чем он уже есть, необходимо взбить желток с несколькими ложками кипящего пива и добавить получившуюся пенку в кастрюлю. Вы еще здесь? Тогда представьте себе, что это еще и едят! Стив, возрадуйся!
Ура! Это то, что я хотел!!!
Обязательно приготовлю себе суп из пива после-после-послезавтра.
МСЯО ГОВЮЖЬЕ
Для этой цели следует купить в какой-нибудь хорошей кулинарии готовый шашлык из говядины.
Итак, вашему вниманию предлагается блюдо, которое я готовил в первые недели знакомства со своей женой. Потом оно уступило место другим, но от этого оно, поверьте, не стало хуже, и я не вижу причин, чтобы не поделиться с вами его рецептом.
Итак, вы купили шашлык. Нежирный, нежилистый. Нормальный шашлык. С домашним, конечно же, не сравнить. Да и не надо — у купленного шашлыка будет несколько другая функция.
Кроме того, вам понадобятся:
пряности (как всегда, побольше и поразнообразней), соль, немного сыра,
3—4 зубчика чеснока,
четвертинка лимона,
горчица,
майонез,
кетчуп,
стакан красного сухого вина,
зелень всякая (как с пряностями).
Смешать пряности с солью и хорошо натереть ими то, что получилось. Оставить в покое на полчаса, чтобы пропиталось. Маленькими ломтикями нарезать сыр, чеснок и лимон. Положить на кусок мяса по кусочку (сыр + чеснок + лимон), свернуть кусок в трубочку, перевязать ниткой и положить в глубокую сковородку. Поступить таким образом со всеми кусками. Сбрызнуть сверху красным вином и — в духовку, градусов эдак в 150—200.
Как только мясо подрумянится и появится корочка, можно спокойно вынимать — rofroBo! На это обычно уходит около 25 минут (плюс-минус).
Пока мясо спокойно кремируется, приготовим соус. Равные части майонеза, горчицы и кетчупа перемешать с оставшимися пряностями, чесноком и сыром (их следует очень мелко порезать) и с красным вином.
Можно немного посолить-поперчить — кто как любит (лично я очень люблю!).
Готовое мясо залить полученным соусом, засыпать зеленью и ло- дать с поджаренным в тостере хлебом и хорошим красным вино м. Поверьте, это неплохо!
P.S. Просмотрел объем — во наваял! Не рецепт, а трактат…
P.P.S. Вы в самом деле дочитали до этого места? Да вы герой, мой друг!
Позвольте засвидетельствовать: Бориска готовит «мсяо» просто изумительно!
Берем мясо, режем, масло, все в сковородку, жарим, едим… Кто короче?
(Предложения типа «взять хлеб и откусить» не принимаются.)
Замечание:
Отличные кушанья, да в отличной компании — это что-то! Что вы говорите?
Кому все же хочется плова — скажите. Солью мылом (то есть, отправлю электронной почтой (E-MAIL). — Примеч. авт.)).
РЕЦЕПТ ОТ ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ
Всем привет!
Один из моих друзей был некогда вхож в дом Фаины Раневской и недавно рассказал мне, как она готовила свое любимое блюдо: курица «ля пуль» по-французски. Попробовав приготовить блюдо сие, я пришел к выводу, что оно, по меньшей мере, превосходно! А значит, достойно публикации в glas.gurman. Для этого блюда вам понадобятся:
потрошеная курица средних размерюв; не суповая, разумеется, 2 стакана ядер грецких орехов,
небольшая луковица,
крупные головки челнока,
перец красный жгучий — не больше 1 ч. ложки,
соль или соленая приправа типа «Вегета» — по вкусу.
Курицу надо аккуратно вытащить из шкурки, стараясь ее, шкурку, не повредить. Далее отделить мясо от костей, кости выкинуть, а мясо два раза прокрутить на мясорубке вместе с орехами, чесноком, луком. Добавить соль, перец и все хорошенько перемешать. Для владельцев кухонных комбайнов все значительно упрощается: достаточно установить мясорубочный нож, загрузить все в основную емкость и погудеть минут пять. Полученной массой аккуратно заполнить шкурку. Шкурку зашить, потереть слегка солью, перцем и — в духовочку, томить до появления устойчивого золотого сияния. Хорошо подавать с «Хванчкарой».
Очень хорошо это блюдо описывает в журнале «Обозреватель» критик Андрей Зоркий. Не могу не привести здесь фрагмент: «А однажды Фаина приготовила мне курицу по-французски — «ля пуль», погнала няньку с красными щеками до колен на Палашевский рынок, но все остальное делала сама. Курицу вывернула из камзольчика, очистила от всех косточек, дважды перемолола, добавила специй, орехов, зашила обратно в виде такой продолговатой булочки и поставила в духовку. Ну, курица, конечно, вся прослезилась с пылу, приняв окраску балтийского янтаря, а внутри создалось такое золотисто-шафрановое свечение, что, когда по готовности Фаина ударила по ней серебряной лопаткой, развалив на элегантные ломти, кухонька наполнилась ароматом версальской гостиной, накрытой на триста персон».
Да, совсем забыл! В курино-ореховую массу можно влить еще и рюмочку хорошего коньяку.
Мне осталось непонятным: как вытащить курицу из ее шкурки?
Олег, это проще, чем кажется.
Для начала отрезаются крылья. Потом берется большая ложка и постепенно просовывается между шкурой и мясом — таким образом одно отделяется от другого. В некоторых местах целесообразно использовать ручку ложки. Когда 90% шкуры будет отделено от мяса, нужно аккуратно снять шкуру с курицы, как чулок. Начинать следует сверху, то есть с шейной части. Ножки оставить напоследок. В общем, у меня получилось сразу, несмотря на то что я делал это первый раз.
Да, мой муж с удовольствием принял бы к сведению. Тем более что сама администрация Glasnet рекомендует!
…А кофе лился точно в цель
То на одежду, то в постель…
С уважением
Хочу научиться готовить котлеты по-киевски. Научите, не дайте умереть.
Ну что ты, Миш, ведь это же очень просто.
Берешь 4 куриных филе (можно ободрать окорочка), 100 г сливочного масла (хорошего!), 1 яйцо, панировочные сухари, ну, там, соль, перец… Да, еще растительное масло, чтобы жарить. Филе отбиваешь, солишь, перчишь, затем на каждый кладешь по куску масла, отрезанного в форме еловой шишки, затем сворачиваешь все так, чтобы масло было со всех сторон закрыто мясом. Иногда полезно закрепить всю конструкцию деревянной зубочисткой, а то начинает разворачиваться в самые неподходящие моменты. Потом обваливаешь все в муке, обмакиваешь во взбитое яйцо и обваливаешь в сухарях. Растительное масло выливаешь в глубокую сковородку и ставишь на небольшой огонь. Как только масло закипит, опускаешь в сковороду котлеты. Учти, что они должны быть где-то на три четверти погружены в масло. Держать там, пока не зарумянятся до визуально хрустящей корочки. Подавать с жареным картофелем, майонезом и кетчупом. Неплохо с красным вином.
P.S. Да, чуть не забыл: когда будешь уминать, не забудь слегка проколоть котлету вилкой. Один раз, в ресторане, я этого не сделал. В отместку, когда я пытался ее разрезать, она смачно плюнула горячим маслом в сторону жены моего начальника.
— Бориска!!! Куриные котлеты — с КРАСНЫМ вином ???!!!! Да ты ли это????
Ага, Санька, я. Птица вообще прекрасно сочетается с красным вином… Есть даже блюдо «Птица в красном вине», но об этом как-нибудь…
На полуслове прерываю этот многоголосый застольный хор. Возможно, на самом интересном полуслове. Иначе мы не успеем поговорить о многом другом…
Но главное вы, конечно, поняли: компьютер — очень полезный бытовой прибор, приобщающий мужчин к нужному делу.
Срочно подключите мужей к компьютерам! И приятного аппетита!
