ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ВНУТРЕННИХ И ВНЕШНИХ ФИЛЬМОВ
От мысли к делу по сути – один шаг, если человек понимает разницу между картинкой в голове и картинкой на стене, которую он из этой головы взял и нарисовал. Сам. И кроме перехода идеи или образа из мира фантазии в реальность, правдой станет то, что не уметь рисовать просто невозможно! Как можно не уметь делать то, что уже делаешь?
Опишем типовой пример взаимного влияния внутренних и внешних фильмов.
Я сижу за компьютером, набираю текст. В комнате включено радио, и в последних новостях передают сообщение, что Давид Копперфильд публично разоблачил свои опыты (Это сообщение мы придумали. Насколько нам известно, пока Копперфильд свои опыты не разоблачал). Я подумал:
– Да я всегда знал, что он – иллюзионист, а «косил» под мага. Интересно, сколько ему за это разоблачение заплатили? Падки все-таки буржуи на деньги! А наши политики не лучше – разворовали Россию.
В это время за окном послышалась возня и грубая брань.
– Ну и народ у нас некультурный! Без мата не могут морду друг другу набить! Впрочем, времена нынче тяжелые – народ обозленный. Цены так и скачут. Скоро и мне не хватит денег, чтобы кормить семью.
Тут я услышал, как в замочную скважину вставляется ключ.
– Вот, жена пришла, а я забыл в магазин сходить. Сейчас вставит!
Жена устроила мне головомойку, крича, что она замоталась на работе, а я не только не сходил в магазин, но и пожрать ребенку не сготовил.
– Наша жизнь устроена несправедливо! Неужели мужик должен ходить в магазины, готовить, мыть посуду, убираться и стирать?
Эти горестные мысли крутились в голове до четырех утра, не давая заснуть. Утром я встал с головной болью…
События могли бы развиваться по другому сценарию. На сообщение о Копперфильде я отреагировал мыслями:
– В принципе, мы все здесь иллюзионисты. И если ему удалось так долго морочить людям головы (как Великому Гудвину), а его никто не мог раскусить, то честь ему и хвала. Ведь наверняка многие, хотя бы на несколько секунд, поверили, что он действительно летал. Да здравствуют великие иллюзионисты!
Из радиоприемника донеслась песня:
Слетело все обманное,
Искусственное все,
И – вдребезги стеклянное
Иллюзии лицо.
Но все-таки мне хочется
Сберечь от суеты
Хоть маленький осколочек
От розовой мечты.
Ах, на розовых осколках
Я танцую босиком
И не жалуюсь нисколько,
Что надежды кувырком.
– Замечательная песня! Вот бы у нас на группе кто-нибудь так спел песню про верблюдов.
По тому, как в замочную скважину был вставлен ключ, я определил, что жена в отличном настроении. Так оно и было – моя благоверная стала примерять купленную обнову и спрашивала, идет ли она ей.
– Да, у меня удивительная супружница – для хорошего настроения ей так мало надо.
Она приготовила прекрасный ужин и мы провели чудесный вечер. Утром мне в голову пришла блестящая идея…
Давайте опишем взаимодействие внутренних и внешних фильмов из последнего примера. На внешнее сообщение о Копперфильде, я запустил внутреннее кино о жадности российских политиков, которое, в свою очередь, спроецировалось в возню и брань на внешнем экране. Последний фильм вызвал внутреннюю киноленту об ожидаемых меня трудностях в будущем…
Обратим внимание, что каждый раз, видоизменяя внешнее кино, я приближал его к себе на внутреннем экране. Начав с Копперфильда, который живет неизвестно где, я перешел к российским политикам, затем подумал о сложности жизни в России и трудностях, которые могут у меня возникнуть, а закончил тягостными размышлениями о мужицкой доле.
Мы описали простейшие сценарии развития фильмов – «негативный» и «позитивный». Обычно смена сценариев происходит хаотически, отчего жизнь кажется «полосатой», как в известной песне: «После радости – неприятности, по теории вероятности».
Из этого примера видно, что важно не сообщение с внешнего экрана, а моя реакция на него. Сообщение не может быть плохим или хорошим – это я оцениваю его, придаю ту или иную эмоциональную окраску. Получив информацию с внешнего экрана, я выбираю внутреннюю кинопленку – «негативного» или «позитивного» содержания, драму или комедию, и запускаю ее. Отождествляясь с персонажем внутреннего фильма, я и испытываю соответствующую реакцию: грусть или радость, страх или спокойствие.
Теперь можно объяснить читателю, откуда возникла метафора «Кинотеатр». Толчком послужила неудовлетворенность, вызванная содержанием параграфа «Стадии сигнализации» в «КНВ». Там постулируется, что «если я пропустил сигнал, …он будет повторяться, приближаться ко мне, и на каждом витке будет выглядеть все крупнее… Человек упускает дальние сигналы, из-за чего вскоре и страдает, потому что они наступают на него и захлестывают»*.
______________
* Имеются в виду неблагоприятные сигналы – разрушительные картины на внешнем экране, наблюдаемые мной. Дальние сигналы относятся к объектам, с которыми я практически не пересекаюсь, но знаю об их существовании, например: «В Китае из-за снежных заносов гибнут люди».
От этих слов веет тоскливой безысходностью:
– Не дай бог, я пропущу дальний сигнал! Все, кранты!
Опять запугивание, драматический театр, опять карма просочилась! Если бы подобная «схема работала во всех наших жизненных приключениях», от человечества и духу бы не осталось. Раз мы еще существуем, значит, периодически вставляем в проектор созидательные внутренние фильмы.
СИГНАЛЫ ПОДДЕРЖКИ
И стало тихо вокруг. И выросли цветы. И Гном Небесный запорхал с цветка на цветок, собирая в зеленую эмалированную кружку сладкий нектар.
– Выпьем за нашу победу в нечестном бою! – крикнул он бодро и единым залпом осушил кружечку.
Все фильмы порождены мною – Симороном. Я отвечаю за все, что создал, за происходящее в поле моего зрения, и не могу переложить ответственность на чьи-то плечи. Симоронист с удовольствием принимает ответственность за все, что наблюдает вне себя, поскольку это утверждает его изначальную силу – Симорон.
Прекрасную метафору об ответственности привел Макс Фрай в романе «Мой Рагнарек». Однажды он мчался с приятелем на автомобиле по узкой горной дороге. Макс дрожал от страха на заднем сидении, а когда уставший приятель попросил сменить его за рулем, Макс чуть не навалял в штаны. Но уже через несколько минут Макс лихо крутил руль, а героический спутник съежился сзади и обзывал его последними словами за удалую езду. Макс понял, что рулить самому гораздо проще и приятнее, чем доверить это другому. Страшно бывает только тому, кто отсиживается сзади и убеждает себя, что руль в надежных руках.
Признавая наличие внешней силы, управляющей мною, я упраздняю в себе Симорон, отдаюсь в добровольное рабство. Любая просьба, любое требование на сторону: «дай», – это зов, поиск хозяина, тоскливый лай собаки, ждущей, когда ей дадут косточку или плеткой по спине.
Если я выступаю от имени Симорона, щедро наделяя все вокруг живительной силой, то оказываюсь в состоянии парения (см. «КНВ»). Подобно птице, легко, без усилий скользящей на потоке воздуха, я двигаюсь на «волне» успеха. Я наблюдаю вокруг сигналы поддержки – созидательное кино на внешнем экране, свидетельствующее о том, что я угоден природе, что я гармоничен. Что бы я ни делал, мне везет, я вижу вне себя успех, радость. Это значит, что внутри меня идут гармоничные фильмы, и я излучаю природную силу.
В нижеследующей коротенькой истории собрана цепочка сигналов поддержки.
Только я подошел к светофору, как зажегся зеленый свет. Я пересек улицу, и тут же подкатил полупустой автобус, который довез меня до метро. Я спустился на платформу, и тотчас передо мной распахнулись двери поезда. В нем нашлось свободное место, а напротив уселась элегантная дама с букетом шикарных роз. У выхода из метро, улыбающийся во весь рот молодой парень шествовал с распростертыми объятиями, приветствуя девушку. На улице я узрел кружившегося в зажигательном танце мужчину, вокруг которого собралась толпа зрителей, а из динамиков, висевших на стене здания в нескольких метрах от танцора, гремела песня: «Будет все, как ты захочешь…»
Очевидно, что в этот день у меня все получалось.
Итак, критерием того, что я нахожусь в парении, осуществляю симоронские полномочия, является реализация моих планов, замыслов, исполнение желаний. Осознание своего симоронского статуса создает условия, при которых все жизненно необходимое моей личности придет само. Нужно лишь время, чтобы оно ко мне приблизилось. И если это случится не сразу – я не терзаюсь*.
____________
* В Симороне принята шуточная универсальная количественная мера – “магическое” число 27. На вопрос: когда мне ожидать благополучный исход? – симоронист ответит: через 27. Причем никогда не уточняется, в каких единицах дается ответ.
Тут уместна известная индийская притча.
Однажды Шива спустился на землю. Его увидел праведный брахман, который подвергал себя жесточайшей аскезе, соблюдал все ритуалы и постоянно молился Шиве. Брахман спросил Трехглазого:
– О, Махадэва, когда я достигну просветления?
– Тебе осталось всего одно воплощение.
При этих словах брахман пришел в ярость и стал проклинать Шиву, говоря, что он заслужил просветление уже в этой жизни. Понятно, что, тем самым, брахман продлил себе срок заключения в человеческой форме.
Когда Шива проходил мимо пьяненького крестьянина, занимающегося любовью с чужой женой, тот спросил Шестирукого:
– О, Махадэва, когда я достигну просветления?
– Тебе осталось десять воплощений.
Крестьянин, бурно выражая свою радость, пустился в пляс, припевая:
– Я все-таки буду свободен!
И тут же достиг просветления.
Если передо мной возникают препятствия, значит, я отклонился от трассы парения, забыл о том, что я – Симорон, запустил деструктивный внутренний фильм. Вывод прост – необходимо восстановить свой симоронский статус, переключить внутреннее кино.
ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ – ЗАМЕНА ФИЛЬМА
Ну, отказался я знакомиться – так это только потому, что не знаю я – понимаешь, не знаю! – кто я такой… Зовут меня Ой ли-Лукой ли – устраивает тебя? Меня, например, не устраивает! Я бы предпочел что-нибудь типа Зевеса, если уж обязательно как-то называться.
Из модели кинотеатра следует, что для изменения картин на внешнем экране достаточно сменить кинопленку. Допустим, я когда-то легко осуществил какой-то свой замысел, достиг цели или просто получил впечатляющие сигналы поддержки. То есть, Я дал команду на внешний экран, и она исполнилась. Внутренний фильм об этом событии будем называть симоронским фильмом. Какой внутренний фильм запускается у читателя при слове «волшебник»? У многих возникнет человек с волшебной палочкой, исполняющей любые желания. Можно сказать, что фильм об исполнении какого-то желания и называется симоронским.
Теперь я могу включать этот фильм каждый раз, когда натыкаюсь на препятствие. Если симоронский фильм является еще и комедией, то при каждом его включении на моем лице будет появляться улыбка, автоматически преобразующая картины на внешнем экране. Приведем историю, рассказанную Светланой.
– Однажды мы ехали на машине по пустыне Каракумы, и нам перегородили дорогу верблюды. Они невозмутимо поглядывали на нас, пережевывая свою колючку, и объехать их было невозможно. Водитель несколько раз посигналил – никакой реакции. Тут я, неожиданно для себя, решила устроить им концерт. У меня была аудиокассета с песней про верблюдов, которую я и завела, включив магнитофон на полную мощность. Корабли пустыни с нескрываемым интересом выслушали песню, а по ее окончании сразу освободили нам дорогу.
Теперь, если Светлане потребуется коррекция ситуации во внешней среде, то она может повторять: «Включаю музыку верблюдам» или сокращенно ВМВ. Тем самым она вставляет в кинопроектор симоронский фильм, что неизбежно отразится на внешнем экране.
Процесс замены киноленты мы будем называть привычным для нас термином «переименование» (см. «КНВ»), хотя он не совсем точно выражает суть дела.
Эта история настолько пропитана духом симоронизма, что мы включили ВМВ в свой фильмофонд, как главное кино.
_______________
ВМВ явилось заменой ПВБ, что расшифровывается как «Пошел вон, болван!» (см. «КНВ»). У одного из авторов данной книги эта фраза запускает такой фильм: барин в распахнутом бархатном халате, из-под которого выглядывает нижнее белье, со словами: «Пшел вон, болван!» дает пинка под зад слуге, стоящему на краю лестницы. Слуга, кубарем скатившись по лестнице, растягивается на полу. Содержание этого фильма явно не симоронское. Поэтому фраза «Пошел вон, болван!» искусственно начинялась другим содержанием. На каждом семинаре приходилось долго втолковывать это новое содержание и стыдливо сокращать название до ПВБ, чтобы оно не резало слух.
Каждый может отыскать в своей жизни подобные эпизоды – смешные истории с симоронским содержанием. Вот несколько сценариев таких фильмов.
– Восьмого марта я собралась к сестре и купила ей в подарок гвоздики. По дороге я вспомнила, как однажды она заявила нам с дочкой: «Только жрать ко мне и ходите». Чтобы не было подобных упреков, я зашла в кафе перекусить. Сижу, ем, чайку заказала. За соседним столиком расположились мужчины грузинской наружности. Один из них обратился ко мне:
– Какой у тебя гвоздика плохой! Сама – ничего, а гвоздика плохой.
Остальные загалдели:
– Давай к нам, чайку попьем.
Вижу, мужики «клеиться» начинают, а мне это ни к чему. Туда только перейди, не отвяжешься потом. Отвечаю:
– Нет, у меня гвоздики хорошие. Сами бы чего понимали.
Тот, первый, аж взвился:
– Слушай, ты вообще хороший гвоздика видела?
– Да видела, ты чего достаешь-то меня?
– Ты давай, завтра приходи.
– Ну и чего?
– Посмотришь чего. Пообедаем здесь. В двенадцать приходи.
Отправилась я к сестре, подарила цветы. Сама думаю: «А чего не придти-то? Пригласил мужик, пообедаю».
Пришла на следующий день, грузин стоит весь замерзший, в руках два пакета, одетые один на другой. Снимает пакет, а там… 49 гвоздик!!!
– Вот это цветы! – говорит.
Я гордо шла по улице с охапкой гвоздик, и прохожие оборачивались мне вослед.
– В июле я затеяла ремонт в своем офисе, и мне понадобился перфоратор. Лето – пора ремонтов, и после нескольких дней безуспешных поисков я уговорила знакомого одолжить перфоратор на час. Ехать за ним нужно было на другой конец города.
Я вышла на дорогу, остановила белую «Ниву» и спросила у водителя:
– Можно ли быстро съездить в отдаленный район и вернуться обратно?
– Зачем такая спешка? – поинтересовался водитель.
– Нам срочно нужен перфоратор – дело встало, мастера ждут.
Дорога была неровная, асфальт разбит, и машину сильно подбрасывало. Я констатировала:
– Едем, как в танке.
– Ну и что дальше?
Неожиданно для себя я сказала:
– Едем брать банк!
Почти сразу водитель повернул не в ту сторону, и я воскликнула:
– Куда едем?
– Ты же сама сказала – брать банк!
– Надо договориться о долях.
– Сколько процентов тебя устроит?
– Пятьдесят.
– Многовато.
В это мгновенье я увидела, что мы подъезжаем к центральному зданию сбербанка. Водитель вышел и многозначительно пообещал:
– Пятьдесят процентов ты не получишь, но кое-что я тебе дам.
Через две минуты он появился с перфоратором в руках. Перфоратор мне дали на весь день, водитель довез меня до офиса, причем денег не взял.
Этим фильмам мы дали названия: «Даешь гвоздики!», «Появись, перфоратор». В принципе, можно использовать такие мощные фильмы на все случаи жизни, как это делали индейские шаманы.
По представлениям многих племен североамериканских индейцев, видение или откровение, полученное во сне или во время молитвы, имело решающее значение в жизни (Сведения, приведенные в этом и следующем абзацах, взяты из книги «Говорит Черный Лось. Священная трубка». Кинокомпания SRS, 1994.). По нему определялась судьба человека или племени. Индейские юноши дакота из племени оглала, достигшие совершеннолетия, обязаны были получить собственное видение во время обряда плача. Они отправлялись подальше от лагеря, где в уединении постились и молились четыре дня подряд, стараясь вызвать видение. Затем нужно было совершить обряд самоочищения в индейской бане. После этого юношу оставляли на ночь внутри магического круга, где ему надлежало плакать и молиться, прося духов о наставлении.
Главной частью откровения был дух-покровитель в образе животного, птицы, иногда предмета или мистического человека. По содержанию грезы индеец получал имя, например, «Неистовая лошадь», и дух-покровитель в виде лошади охранял его в дни мира и войны. Тот, кто имел впечатляющее видение, становился шаманом и разрабатывал одно Великое Видение в течение всей жизни. Шаман исцелял людей, регулировал погоду, обеспечивал удачную охоту и т.д., изображая отдельных персонажей видения. Считалось, что Великое Видение обретает силу, если воспроизвести его перед членами племени. Представление, в шутовской форме, разыгрывали специальные индейские клоуны – хейоки, ведь священная сила максимально глубоко проникает в человека во время смеха.
Некоторые симоронисты также предпочитают пользоваться одним впечатляющим кино (см. истории «Царевна-лягушка» и «Смена отражений»), а другие – создавать все новые и новые киноленты. Сейчас мы изложим технологию их изготовления – переименование через внешний экран.
Если я незаметно отклонился от трассы парения, передо мной вырастают преграды. Тогда я запускаю симоронский фильм на внутреннем экране и тем самым вызываю позитивные изменения на внешнем. В череде препятствий появляется просвет – сигнал поддержки, зачастую никак не связанный с препятствием.
Допустим, я испытываю трудности в бизнесе, и мысли об этом не дают мне покоя. Включив музыку верблюдам (ВМВ), я обнаруживаю изменение ситуации на внешнем экране. К примеру, зайдя на кухню, я слышу сообщение по радио: «Если кормить куриц мультивитаминами «Рябушка», то они могут нести до 20 яиц в месяц». Или я натыкаюсь на бомжа, дырки на пальтишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. «КНВ»): «Я несушка, которая клюет мультивитамины «Рябушка» или «Я тот, который аккуратно заклеивает пальто скотчем», и, не теряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, я получаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так, начав «заклеивать пальто», я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д. Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояние парения.
Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким кудахтаньем «склевываю» чудодейственные горошины.
Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуация сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня варианте. К примеру, от усердного клевания «Рябушки» меня мог отвлечь телефонный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.
Как обычно, приведем реальную историю переименования.
– Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: «Звонила твоя мама – ее целый день рвет, температура 38.5». В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокомедию, и я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, громила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже исполнял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил формулу парения: «Я громила, который балеронит в розовой пачке». На следующее утро позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу после переименования.
