АСПСП

Цитата момента



Если все прочитают книги Козлова, то все станут эгоистами. И тогда мне ничего не достанется.
Одна сердитая мама

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Она сходила к хорошему мастеру, подстриглась и выкрасила волосы в рыжий цвет. Когда она, вся такая красивая, пришла домой, муж устроил ей истерику. Понял, что если она станет чуть менее незаметной и чуть более независимой, то сразу же уйдет от него. Она его такая серая и невзрачная куда больше устраивала.

Наталья Маркович. «Flutter. Круто, блин! Хроники одного тренинга»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2010

Аксенов Д.В., Борисова В.А. Гений общения

Академический Проект 2004

ВВЕДЕНИЕ

Люди постоянно общаются друг с другом. Работа, отдых, семья, дружеское общение, воспитание детей, взаимоотношения с противоположным полом — все это создает огромную информационную среду. Целый океан, в котором каждый из нас живет постоянно.

И как в настоящем океане, здесь есть свои подводные камни, волны цунами, теплые попутные течения и даже клады, спрятанные в глубине. А значит, эффективное общение является важной составляющей для успеха практически в любой сфере деятельности. В самом деле, часто приходится наблюдать, как один человек идет по жизни вечно улыбающимся везунчиком, который нравится людям, пользуется успехом и легко получает все, чего хочет (как говорят в народе «само в руки идет»), а другой, несмотря на все усилия, своих целей не достигает.

Почему-то, если человек за свою жизнь осваивает много различных навыков, справедливо полагая, что хорошее образование и профессиональная подготовка открывают ему много новых возможностей и путей к успеху, то учиться эффективному общению с другими людьми многие полагают излишним. На эту тему в обществе существует несколько расхожих мифов (здесь и далее мы будем называть мифами устойчивые убеждения, разделяемые большими группами людей).

  • Зачем учиться общению? Я и так умею! Безусловно, каким-то образом мы все общаемся друг с другом. Вопрос только в эффективности этого процесса. Почему-то никто не считает зазорным идти на курсы автовождения, компьютерной грамотности или ныряния с аквалангом. И в то же время, если не ладятся отношения в семье или на работе, человек склонен искать причину где угодно, только не в себе самом. И главное, не знает, как исправить ситуацию, предпочитая день за днем, год за годом разыгрывать одни и те же неудачные модели поведения.
  • Умение нравиться другим людям — это природный дар, который или есть, или нет. Научиться этому невозможно. Если принимать этот тезис на веру (как и любой другой, впрочем), то научиться общаться с другими людьми действительно нельзя. А представляете, если кто-нибудь вдруг начнет считать, допустим, умение работать с компьютерной программой Excel, танцевать сальсу или варить борщ, неким тайным сакральным знанием, которое доступно только посвященным и избранным? Смешно, правда? Особенно если учесть, что повседневная практика показывает: научиться можно чему угодно. Особенно при наличии желания, упорства и веры, что все получится.
  • Общение — это третьестепенная цель. Я не червонец, чтобы всем нравиться. Если человек не прав, я ему так и говорю, потому что кривить душой не в моих правилах. Конечно, нравиться абсолютно всем невозможно, да и не нужно. С людьми, которые вам по каким-то причинам неприятны, лучше просто не общаться. Другое дело, когда близкие вроде бы люди (например, мужья и жены, родители и дети) тратят долгие годы в бессмысленной борьбе друг с другом и выяснении, чья правда правильнее. К тому же, умение находить общий язык с кем угодно (от успешного бизнесмена до вокзального бомжа, от старенькой учительницы русского языка и литературы до уголовного авторитета) сильно облегчает жизнь. И не чью-нибудь, а вашу. Подумайте, что важнее — при каждом удобном случае утомительно доказывать свою правоту или легко и просто достигать своих целей?

И подобных убеждений, к сожалению, бытует немало. Возникает вопрос — ну, хорошо, а что делать-то?

Как любой дом строится на фундаменте, так и каждая научная или прикладная область знаний имеет свой аксиоматический аппарат, т. е. набор утверждений, которые в данной области считаются истиной и принимаются на веру. Психологи разработали ряд базовых убеждений, постулатов, выраженных в метафоричной форме, которые являются наиболее эффективными для «обустройства» хорошего общения с другими людьми.

Вот основные пресуппозиции с краткими объяснениями:

1. Карта не территория.

У каждой личности своя карта мира. Это, пожалуй, основная пресуппозиция. Карта — это представление об окружающей реальности, которое каждый человек создает на основе собственного опыта и в соответствии со своими предпочтениями. Так, например, если садовник хочет посадить дерево, то он не рассуждает как философ, что есть земля — прах или святыня, не любуется пейзажем и не оценивает земельный участок у перекупщика на предмет его рыночной стоимости, а смотрит, подходит ли данная земля для данного дерева. Таково его представление и его карта реальности.

Двое хирургов подошли к операционному столу, на котором лежал человек, пострадавший в автокатастрофе.

- Как вы оцениваете состояние больного, коллега? - Думаю, не меньше миллиона долларов.

- Что ж, приступим к операции.

В самом деле, если верить, что каждый человек создает собственное представление о мире, т. е. карту реальности, то споры о том, что истинно или ложно исчезают сами собой. Если чего-нибудь нет в моей карте реальности, не значит, что этого нет вообще, просто это не моя карта, не мое представление. Возникает еще и прекрасная возможность, которая выражена В следующей пресуппозиции.

2. Каждый создает собственную реальность.

Встретились два бывших однокашника. Один стал богатым и крутым. Другой — типичный «старый русский».

Крутой:

- Витек, ну а ты сейчас где, как?

- Да как… Так… Уличный торговец.

- Во, класс! И почем сейчас одна улица?

То есть, можно обустроить себе уютный домик, а можно — тюремную камеру со злобными тюремщиками. Или чердак в паутине и с привидениями. В общем, простор для фантазии не ограничен — чего ждешь, то и получишь.

3. Намерение любого поведения позитивно.

Да, да. И сосед, который включает громкую музыку в двенадцать ночи, и гаишник, который сегодня оштрафовал вас, и начальник, который наорал не по делу — все они не преследуют цель принести вам вред. У них есть позитивное намерение (расслабиться после тяжелого дня, заработать ребенку на памперсы, добиться уважения к себе и т. д.), только выражаются они иногда довольно экзотическим способом. И не факт, что самое позитивное намерение обращено к вам лично.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет мальчику колыбельную. Ребенок продолжает плакать. Мама поет еще одну колыбельную. Ребенок продолжает плакать. Мамаша поет третью, четвертую…

Мальчик неожиданно открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но дайте мне, наконец, немного поспать!

4. Люди не могут не общаться.

Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает. А вот это обратная сторона той же медали. Если уж вы имеете позитивное намерение, сумейте так донести его до собеседника, чтобы вас поняли правильно. Мысли читать он не обязан.

Из кабинета врача выбегает заплаканная молодая монашка.

- Доктор, что вы ей такого сказали?

- Ничего особенного. Сказал, что она беременна.

- .'/.'??

- Зато икать перестала.

5. Весь наш жизненный опыт закодирован в нашей нервной системе.

Субъективный опыт состоит из образов, звуков чувств, вкусовых ощущений и запахов. Ну, это просто. Человек получает информацию о мире через органы чувств. Эту информацию он потом кодирует и хранит в виде картинок, звуков или ощущений в теле, а при необходимости извлекает из памяти.

Врач осматривает грудную клетку старушки.

- Что вы ощущаете при сжимании?

- Вспоминаю молодые годы.

6. Люди стремятся во всем найти смысл, т. е. мозг человек а не только кодирует и хранит информацию, но и структурирует, обобщает и придает некое значение.

И далеко не всегда, оценивая поведение других людей, мы понимаем их истинные намерения. Например, если на улице люди смеются вам вслед, еще не факт, что они смеются над вами.

В ресторане клиент громко кричит:

- Официант, у меня в супе муха!! Что это значит?!

- Простите сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

7. Чтобы описать систему, надо выйти за ее пределы.

Можно долго блуждать в лабиринте, не находя выхода. Вы и лабиринт в этом случае составляете единую систему. Если же подняться и посмотреть сверху, выход виден сразу.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клавиатура неудобная: всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… «shift» нажимать ногой — это оригинально.

8. Системой управляет тот, кто проявляет наибольшую гибкость, т. е. тот, у кого в запасе большее количество вариантов поведения.

Как говаривал вождь мирового пролетариата, «из пятидесяти попыток совершить невозможное одна обычно удается. При условии, что попытки были разнообразны». Ему самому, как известно, удалось.

- Вовочка, твои мама и папа разводятся. Ты с кем останешься?

Вовочка долго думает, потом спрашивает: «А у кого останется телевизор?»

9. Сознание и тело — части одной и той же кибернетической системы.

Попробуйте провести маленький эксперимент —нахмуриться, ссутулиться, посмотреть в пол, напрячь мышцы шеи и плеч и чему-нибудь сильно обрадоваться. Получилось? Вряд ли. Так же трудно огорчаться и печалиться с гордо поднятой головой, расправленными плечами и улыбкой на губах.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее все калории просчитаны. 40 таблеток «Тик-Так» — на завтрак, 70 — на обед и 30 — на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

10. Нет неудач — есть только обратная связь.

Как говорят ученые-экспериментаторы «Отрицательный результат — тоже результат». Каждый человек обучается на основе собственного жизненного опыта. Разве есть хоть один ребенок, который выучился ходить, ни разу не шлепнувшись? Просто отрицательный результат можно оценивать по-разному: как трагедию или как возможность для развития.

- Лена, выйдешь за меня замуж?

- Нет.

- Я и не предлагаю, я просто спрашиваю.

11. Если хотя бы один человек может научиться делать что-либо эффективно, то и другие могут этому научиться.

 Разделяя это убеждение, человек всегда задается вопросом; что такого делает другой человек, достигший успеха в какой-либо области? И начинает выявлять, копировать и примерять на себя эффективные стратегии поведения.

Новый русский встречает бывшего одноклассника.

- Ты, братан, в натуре, чем занимаешься?

- Да я вообще-то кроликов развожу…

- Ну, ты силен! Как же их разведешь, если они вааще без понятия?

12. У любой проблемы есть свое решение.

Если в это верить, будешь искать, пока не найдешь. Если нет — легко опустить руки. Например, при разработке 8-миллиметровой кинокамеры «электрический глаз» возникли серьезные проблемы.

Вице-президент по сбыту объявил инженерам, что конкуренты уже сделали такой прибор. Через 24 часа они разработали принципиально новый подход. Просто потому, что верили, что это возможно.

- Вам следует бросить пить!

- Мне уже поздно.

- Никогда не поздно! У вас еще есть шансы!

- В таком случае я их использую и брошу попозже.

13. У каждого есть все необходимое для осуществления перемен и достижения успеха.

Здесь в полной мере работает принцип предыдущего утверждения. Если верю — буду искать и добиваться, если нет — буду лежать на диване и ждать неизвестно чего, сетуя на плохое здоровье, тяжелую политическую ситуацию, олигархов, коммунистов и трудное детство.

Старый еврей молится в синагоге:

- Боже, дай мне выиграть в лотерею! Плачет, молится, бьется лбом об пол. Ангелы на небе плачут и просят Бога:

- Ну, дай ты ему уже выиграть в лотерею, что тебе стоит?

Бог, вытирая слезы:

- Да я бы и рад. Пусть он хоть раз билет купит!

14. Вселенная, в которой мы живем, дружелюбна и изобильна.

Это, пожалуй, самое спорное утверждение. Скажу по секрету больше — это неправда, на самом деле Вселенная безразлична и беспристрастна, это зеркало, которое отражает нас самих. И только от нас зависит, что мы увидим в этом зеркале.

Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот — за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес: «Садитесь, пожалуйста!»

Перечисленные здесь убеждения (жизненные правила) не есть истина в последней инстанции. Это всего лишь то, во что удобнее верить, чтобы сделать ежедневное общение с другими людьми более эффективным и приятным для себя и собеседника.

Упражнение «Ромашка»

Вспомните какую-нибудь ситуацию, которая была бы проблемной для вас. Например, вы с кем-нибудь поругались в последнее время. Или просто не достигли нужного взаимопонимания, и вас это беспокоит. Если ничего такого на ум не приходит — примите наши поздравления, эту книгу вам дальше читать не обязательно.

Вспомнили? Напишите краткие формулировки изложенных выше убеждений (их еще называют пресуппозиции) на отдельных листах бумаги. Разложите их на полу в форме круга, а сами встаньте в центре и еще раз хорошенько погрузитесь в свою проблему. Например, мой начальник вчера накричал на меня не по делу. Я вынужден терпеть подобное отношение, потому что не хочу потерять работу.

А теперь ступите на лист какой-нибудь пресуппозиции (неважно какой именно). И проникнитесь этим убеждением так, как будто это единственная в мире истина. Например, у каждого человека есть все необходимое для осуществления перемен и достижения успеха. Если я твердо в это верю, то я свободный человек и никому ничего не должен. А потому определяю сам, как мне поступить в том или ином случае — подыскать ли новую работу или твердо, но вежливо дать понять Иван Иванычу, что не намерен терпеть подобного отношения. Или поступить как-то иначе, как сочту нужным. Просто потому, что все необходимое для этого у меня уже есть, я просто пока об этом не думал.

А теперь представьте себя самого, стоящего в центре круга и удрученного столь незначительной, как оказалось, проблемой. Как вы видите этого человека со стороны?

Ступите на следующий лист и проникнитесь новым убеждением. Как выглядит ваша проблема с точки зрения «новой правды»?

Когда переберете все листы, снова вернитесь в центр круга. Попробуйте снова ассоциироваться с проблемной ситуацией. Получилось? Нет? И правильно. Зато возникли новые идеи? Поздравляю.

Для того чтобы проверить эффективность любой пресуппозиции попробуйте прожить хотя бы один день так, как если бы это была единственная истина. Живите, думайте, действуйте, общайтесь с людьми… А потом посмотрите — что изменится в вашей жизни?

Если вдруг не понравится — всегда можно вернуться к старым убеждениям, ведь человеческая психика — вещь гибкая, может принимать какие угодно формы.

Только я еще не видела человека, которому бы захотелось вернуться в свою старую скорлупу.

ГЛАВА 1. ЦЕЛИ КОММУНИКАЦИИ

Зачем мы общаемся? Что двигает поведением человека. Бесцельное общение. Если интересы не совпадают. Как выиграть всем. Как правильно сформулировать цель общения? А всегда ли нужна цель? Для реализации цели нужны средства.

Люди — очень странные существа. В школе они учат множество предметов, которые им никогда в жизни (кроме как на экзаменах, конечно) не пригодятся. Хотя, если вы пойдете потом работать в школу, или надо будет помогать учиться в той же школе своим детям, то все вышеперечисленное, конечно, может пригодиться.

Только вот для успешной жизни «математики», «физики» и «обществоведения» почему-то недостаточно. А умению общаться с людьми, планировать свою жизнь, достигать своих целей в школе почему-то не учат. Более того, все вышеперечисленное возвели в ранг талантов, божьего Дара (об этом мы уже говорили во введении).

А нормальный человек, подобными талантами не отягощенный, тонет ежедневно в океане как нужного, так и ненужного общения, оставаясь при этом зачастую страшно одиноким. «Никто меня не понимает!» «Хоть бы меня все оставили в покое, наконец!» Случалось ли вам, дорогой читатель, слышать от кого-либо подобные жалобы? Или даже произносить нечто подобное про себя или вслух, негодуя и злясь на невозможность вырваться из замкнутого круга?

Ответьте, пожалуйста, на один простой вопрос: а зачем вы общаетесь? Только честно. Замялись? Трудно ответить сразу? Правильно. Обычно никто не думает в этом направлении — и совершенно зря. На самом деле, цель есть всегда, по меньшей мере, у одного из участников. Другое дело, что цель эта далеко не всегда осознается. Никто ведь не думает субботним вечером: «Сейчас я позвоню приятелю и позову его пить пиво. Мы просидим часа три, поговорим о жизни, я ему буду рассказывать про свой новый автомобиль, он мне пожалуется на жену и тещу. Мне это нужно, чтобы получить удовольствие от общения, а заодно и самоутвердиться лишний раз». Бред, говорите? А зря. Ведь часто именно так и бывает.

Никто ведь не считал, сколько дней, месяцев и лет за всю свою жизнь мы проводим в «проходном», бесцельном общении! Наверное, это время можно было бы провести как-то более продуктивно. А сколько раз, общаясь с кем-либо, получали прямо противоположный результат? Хотел с девушкой познакомиться — получил по морде, хотел у начальника прибавку к зарплате попросить — а получил выговор с занесением?

Чем же тогда отличается эффективное общение от общения просто?

- Скажите, пожалуйста, какая разница между демократией и социалистической демократией?

- Примерно такая же, как между обычным стулом и электрическим.

А если серьезно, то эффективное общение отличают следующие характеристики:

Во-первых, наличие четкой цели, т. е., общаясь с каждым конкретным человеком, не плохо бы предварительно уяснить для себя — а чего вы, собственно, от него хотите? (Собеседника в свои планы посвящать не обязательно. Вопросы неявного воздействия на человека мы рассмотрим в главе «Манипуляции в коммуникации и контр манипуляции»). Это помогает избежать больших потерь времени и энергии. Цели могут быть не только материальными (получить прибавку к зарплате или уговорить мужа купить новую шубу). Это может быть и моральная поддержка, необходимая вам или кому-то другому, и самоутверждение, и получение признания, любви, внимания, и даже просто «счастье человеческого общения»! А еще — обмен информацией. Другое дело, когда заявлена одна цель, а подразумевается (и реализуется!) совершенно другая.

Встретились две школьные подруги. Одна - цветущая, стильная, ухоженная, другая — типичная «серая мышь». Слушает приятельницу, открыв рот. Та с упоением рассказывает о своей жизни. Приемы, банкеты, заграничные поездки… Вдруг спохватывается:

- А что это мы все обо мне да обо мне? Давай о тебе. Как тебе моя новая прическа?

Цели коммуникации

Еще одно предостережение — цель должна быть сформулирована утвердительно. Если в формулировке цели оказывается частица «не», а также любой глагол типа «перестать», «бросить», «прекратить», следует немедленно остановиться и задать себе вопрос: а чего я хочу вместо этого? Можно бросить курить, если вести здоровый образ жизни и бегать трусцой по утрам, а можно — если начать употреблять героин. Можно перестать обижаться на соседа (начальника, маму, тещу, жену), если договориться с ними К взаимному удовольствию, а можно — если разорвать отношения вообще. Так что имеет смысл заранее определиться с результатом.

И, главное, определиться честно. Особенно это актуально для так называемых «жестких переговоров». Чего ты хотел-то, мил человек? «Задушить» своего оппонента (хорошо еще, если только В переносном смысле) или заключить контракт на выгодных для себя условиях? Ты сам кто такой? Менеджер по продажам или участник организованного преступного сообщества? Уж с этим-то определиться стоит заранее и вести себя соответственно. Или профессию менять.

Кроме того, есть и другой аспект. Лет пятьдесят назад Дейл Карнеги сказал: «Менеджеры, которые не умеют справляться с беспокойством, умирают молодыми». Так вот — он был не прав, потому что сие высказывание относится не только к менеджерам. Не хочу вас пугать, но сердечно-сосудистые заболевания сильно помолодели за последние годы, а покойникам деньги без надобности. Любое действие — это ваш выбор, но и ответственность за него — тоже ваша.

Поэтому мы плавно переходим к следующему пункту, и вторым важным критерием является личная ответственность. Четко сформулированная цель (чего хочу) это, как говорится, хорошо, но мало.

- Хочу жениться на английской королеве!

- А она?

- Не знаю, я ее еще об этом не спрашивал.

Сразу вслед за этим возникает вопрос — а что я могу сделать, чтобы добиться от собеседника нужного мне действия? Если я хочу, чтобы Вася меня любил, чтобы начальник меня уважал, чтобы мама на меня не ворчала, чтобы Милош Форман снял меня в главной роли, то просто хотеть я могу до бесконечности, а, точнее, всю оставшуюся жизнь. Если же я принимаю на себя ответственность за результат и процесс общения, значит, я буду что-то делать ради этого. Что именно делать — мы подробнее рассмотрим в следующих главах этой книги.

Здесь мы приводим наиболее типичные и часто встречающиеся вопросы, которые возникают у участников коммуникативного тренинга.

- А всегда ли нужно ставить цели в общении?

- Насчет того, что «нужно» — не знаю. В Уголовном кодексе такой статьи нет. Но, что можно — это точно. Тем более что, чем активнее вы практикуете навык постановки цели, тем быстрее он становится для вас привычкой, автоматизируется. Это как иностранный язык: чем больше вы на нем разговариваете, тем лучше им владеете, тем проще вам на нем разговаривать.

Конечно общение общению рознь, есть супер важное, есть проходное. Но если вы научитесь легко добиваться успеха в малом, то в будущем вам гораздо проще будет добиваться успеха и в большом. Тем более что это действительно просто. А вот эффекты может дать очень даже хорошие. Сегодня вы соседа рассмешили, настроение ему подняли, а завтра он вам в долг даст… Ну или ремонт сделать поможет… Только рассчитывать на это не надо, просто получайте удовольствие от того, что кому-то помогли, эффекты придут сами.

- Скажите, если мама четко знает, чего хочет от сына и об этом говорит: «Я хочу, чтобы ты выучил уроки! Я хочу, чтобы ты выучил уроки!» Является ли это гарантией, что ее цель при всей позитивной формулировке и заявленности будет выполнена?

- Конечно, нет. Понимание своей цели — условие необходимое, но недостаточное. Хотя, если вы будете внимательны, то заметите, что некоторые условия правильной цели здесь нарушены — я говорю про ответственность. Мама хочет, чтобы сын выучил уроки. А что она может сделать для того, чтобы он это сделал?

- Как-то за мотивировать. Пообещать купить шоколадку или выпороть, если откажется.

- Правильно. Хотя перечень успешных вариантов на этом не. заканчивается. Но это уже вопрос о конкретных средствах, которые можно применять для того, чтобы коммуникация была успешной. Ими мы займемся дальше.

- А если цели противоречат друг другу? Можно ли добиться своего, «сломав» сопротивление собеседника?

- Можно. Другое дело — стоит ли. Потому что, добившись сиюминутного результата, можно значительно проиграть в долгосрочной перспективе.

- А что тогда делать?

- Гораздо лучше поискать такой вариант, при котором оба оказались бы в выигрыше.



Страница сформирована за 0.68 сек
SQL запросов: 191