10. ПОТРЕБНОСТЬ в СМЕХЕ и ОСМЕЯНИЕ.
Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно. И мы смеемся.
Потребность в смехе — одна из важнейших эмоциональных потребностей человека. Во время смеха происходит как физиологическая, так и психологическая разрядка. Сознавая ее необходимость, люди создали огромную смеховую культуру. Положительные эмоции, возникающие со смехом, оздоравливающе действуют на психику. Смех заразителен. Веселое общение сближает людей.
Честно говоря, в каждом человеке можно найти черты, достойные смеха. Есть над чем посмеяться и в самом себе. Но часто ли мы смеемся над собой? Да нет! Как-то все больше друг над другом или над отсутствующими.
Вот какой-нибудь остряк потешается над недотепой. Его шутки, скорее всего, плоские, но мы смеемся и плоским, не задумываясь ни на секунду над тем, каково недотепе… А что нам-то, это ведь не над нами — это над ним…
А уж если самому пришла в голову острота, то тут уж "для красного словца не пожалеешь и отца"". Тут уж тянет сразу высказаться, нельзя же упустить этот шанс, нельзя не остановить это прекрасное мгновение.
И не подозреваем мы, что это — наша моральная смерть, что это не мы шутим, А Мефистофель с нами дьявольски шутит. Ведь большего огорчения ближнему, чем осмеяние, ничто доставить не может.
Положа руку на сердце, ответьте: когда над вами смеются, даже если шутка дружеская, доброжелательная, вам скорее приятно или скорее неприятно? Мало кто слукавит и скажет, что скорее приятно. Конечно, всем скорее неприятно. Или просто: неприятно. И человек переживает, старается растворить появившийся в душе горький осадок. И даже когда юмор явно дружеский, все равно — "пустячок, а неприятно". Но при этом каждый боится, как бы не подумали, что он без чувства юмора. Приходится делать вид, что ему хорошо, когда над ним смеются и смеяться вместе со всеми, но ведь это только внешнее. Вспомним, как в кинофильме "Чучело" героиня впервые появилась в классе — она выстояла под градом насмешек, но чего ей это стоило!
Итак, неприятно. Почему же?
Зигмунд Фрейд, глубоко изучавший человеческие бессознательные мотивации, расценивал юмор как символическое уничтожение врага. Вообще, уничтожение — это цель неприкрытой яростной агрессии. А тут хотя и символическое, прикрытое, замаскированное, но все-таки уничтожение. Другие агрессивные проявления — категоричность, обвинительность, авторитарность — тоже неприятны, но это еще не уничтожение. А вот юмор — уничтожение. Фрейд прав: ведь лучше сквозь землю провалиться, чем подвергнуться осмеянию.
Для того, чтобы спровоцировать дуэль, гусары и дворяне писали на противника эпиграммы. Перед тем, как вступить в военные действия, часто рисуют на противника карикатуры. А знаменитое письмо запорожцев турецкому султану? "Що ты за лыцарь, якщо не вмиешь голою…ежа вбити?" Попробуй после этого не выставь против этой ватаги лучшую часть своего войска. Ведь дело идет о твоей султаньей чести… Так что когда высмеивают, в голове мутится, кровь к ней приливает, а потом, как видите, и чья-то кровь проливается.
Но то дворяне, гусары, вояки… А как обстоят дела в простом нашем неромантическом быту? Сухомлинский описывает такой случай. Малыш-первоклассник рассыпал пирожки. Над ним посмеялись. А он потерял сознание, упал в обморок. Конечно, обморок — это уже очень серьезная дезинтеграция, т.е. расстройство, сознания. Может быть, мы в обморок не падаем, когда нас высмеивают, но, пусть и не до такой степени, сознание тоже дезинтегрируется, мысли путаются, одна перепрыгивает через другую, идет судорожный поиск достойного ответа, а он на ум не приходит, так что из груди вырываются одни бессвязные междометия. В вегетативной нервной системе разыгрывается буря: язык сохнет, прилипает к небу, едва ворочается во рту, человек краснеет или бледнеет, покрывается липким потом.
Все это, вместе взятое, приводит к снижению самооценки: он может меня высмеять, а я его нет. Тягучая обида, ненависть, жажда мести.
Очень плохо человеку, над которым смеются. Но можно сделать, чтобы ему было еще хуже. Потребовать, чтобы он смеялся вместе с вами над самим собой. А если не засмеется, то сказать, что у него нет чувства юмора. А если не засмеется и после этого, а будет обижаться, то можно добавить, что, мол, "если чувства юмора нет, то это надолго (или навсегда)". Вот так. Садисту ведь мало всадить нож — надо его еще и повернуть, чтобы было побольнее, а то еще и посмотреть жертве в глаза, чтобы насладиться ее мучениями.
Многие люди, став мишенью для насмешек, становятся подавленными, не могут нормально работать, чувствуют себя неполноценными. Из-за постоянного страха быть осмеянным такой человек старается стушеваться, меньше бывать на людях… Это касается низкоэнергетичных психотипов. Понятно, что высокоэнергетичные реагируют ответной агрессией и возникает конфликт.
Юмор — это не только символическое уничтожение врага, это еще и возвышение себя. Ведь это он смешной, а я — не смешной, я остроумный. То есть, как и во всех других случаях конфликтогенного поведения, внутренние мотивы направления юмора на партнера — это самовозвышение за счет унижения партнера. Негуманно, да и опять чревато внутренним конфликтом: человек хочет возвысится, снискать уважение и переполниться самоуважением и ему кажется, что направление юмора на партнера этому и способствует, но после многократного употребления или даже злоупотребления таким приемом выясняется, что круг общения сузился, а не расширился, уважение окружающих, а с ним и самооценка, уменьшилось, а не увеличилось, т.е. постепенно глубинные психологические механизмы взяли вверх над поверхностными.
Кто-то может возразить, что мы путаем юмор и сатиру. Это сатира — разрушительное осмеяние с позиций превосходства. А юмор — это смех с сопереживанием и сочувствием.
Так, по крайней мере, написано в энциклопедическом словаре. Верно, написано. Но тот, кто смеется над человеком сатирически, а не юмористически, сам все равно называет это юмором. А тот, на кого направлен даже самый мягкий юмор, скорее испытывает дискомфорт. Так что академические определения юмора и сатиры не очень-то разделяют сами люди. Лучше скажем так: сатира — это ужесточенный юмор, а юмор — это смягченная сатира.
На юмор люди чаще всего стараются среагировать юмором же (т.е. тоже скрытой агрессией). Ну а если не получается? Если человек не слишком талантлив в области самостоятельного юморотворчества? Что ему делать? Обидеться, расплакаться, возмутиться? Нет, все это представляется ему унизительным. Тогда — самому смеяться над собой, вместе с другими, взять на себя роль шута, доказать этим, что и у него есть чувство юмора. И человек начинает ерничать, чтобы не сказали, что у него нет чувства юмора, т.к. он не смеется над собой…
А на самом деле, действительно ли человек, который не смеется сам над собой, когда над ним смеются другие, лишен чувства юмора? Нет, скорее наоборот — он слишком чувствителен к юмору! Ведь этот же человек радуется шуткам, направленным не на него, его веселят анекдоты, он ходит на кинокомедии, значит, он чувствует юмор, но сам не силен в юморотворчестве… Значит здесь дело не в отсутствии чувства юмора, а в незащищенности.
Итак, если юмор направлен на кого-то, на личность, то все возможные варианты конфликтогенны: агрессивный юморист на беззащитную жертву — обида, агрессивный юморист на агрессивного юмориста — острый конфликт, агрессивный юморист на агрессивного, но не юмориста — последующая месть. Значит, юмор на партнера — это конфликтоген.
Но ведь мы с вами начали с того, что смех, юмор, шутка, веселье — просто необходимы. Как же выглядит хотя бы нейтральный юмор? Это — юмор на обстоятельства, на каких-то абстрактных третьих лип, на "нас", т.е. и на себя, и на партнера — вместе. Это юмор безотносительный, не направленный ни на кого из присутствующих, шутка как бы подброшенная вверх. Тогда будет весело всем и не будет грустно никому. Смеяться надо вместе с человеком, а не над человеком. Кстати, обратите внимание — в самом выражении "смеяться над" заключена позиция превосходства.
Ну, и как во всех других случаях, синтонным будет направление юмора на себя. Синтонно будет разрядить напряженную атмосферу шуткой над самим собой. Конфликтогенно — шуткой над другим — это не приведет к разрядке. Самое простое же — нейтральной шуткой.
Например, партнер поступил неловко и вот-вот ждет, что на него обрушится 1рад насмешек окружающих, над ним посмеются. И в этот момент вы рассказываете аналогичный случай о себе самом и все весело смеются над этим! Какая поддержка и облегчение для партнера! Как он вам благодарен! А что же окружающие? Они воспримут это как доказательство вашей внутренней силы — только человек, уверенный в себе может позволить себе самому пошутить над собой.
Такой юмор "на себя" значительно отличается от шутовства и ерничества. Шутовство и ерничество — это проявление слабости как ответная реакция на насмешку. Юмор "на себя" — это проявление силы не в ответ ни на что, а самой по себе.
Итак, юмористичность необходима, но нужно помнить, что направление юмора на партнера — КОНФЛИКТОГЕННО, НЕЙТРАЛЕН — юмор на обстоятельства, СИНТОННО направлять юмор на самого себя.
11. ЕЩЕ О НЕКОТОРЫХ КОНФЛИКТОГЕНАХ.
Итак, мы с вами познакомились с основными общенческими потребностями человека, с тем, что способствует их удовлетворению, а что препятствует. Безусловно, список этот не полный. Он оставляет большие возможности каждому из вас для того, чтобы вы сами дополнили его теми своими жизненными наблюдениями, которые представляются вам наиболее важными.
Вот еще несколько примеров.
Потребность в информации. Каждый человек чувствует себя неуютно, если ощущает некотрый недостаток информации о ситуации, в которой он находится. Конфликтогенными по отношению к потребности в информации выступают такие действия как сокрытие информации, дезинформация, т.е. обман — это самые очевидные. Кроме того, можно выделить и такие как, например, навязывание собеседнику недоступного стиля речи. Если в разговоре с коллегой вы сыплете терминами, которых он не знает, то, с одной стороны, вы как бы отсекаете его от важной для него информации, а с другой — вызываете у него чувство неполноценности, унижения. Так же действует и некоторая таинственность, часто проявляющаяся в дружеском общении: вот двое друзей перешептываются, переглядываются, давая тем самым понять окружающим, что их связывает некая тайна, что они состоят в каком-то "заговоре посвященных". Это нервирует других членов группы, т.к. многим кажется, что эти двое говорят что-то именно о них, что затевается какой-то подвох и т.д. Кроме того, в их присутствии остальные чувствуют себя "непосвященными", как бы людьми второго сорта.
Синтонным по отношению к этой общенческой потребности является активная гласность, информирование, безобманность, стремление к ясности высказываний для партнера.
Потребность во внимании. Эта потребность проявляется у разных людей по-разному. У некоторых — это желание сконцентрировать на себе внимание окружающих. Для таких людей конфликтогенное значение имеет отнятие у них внимания окружающих, заслонение их своей собственной персоной, ну а синтонное, естественно, подчеркнутое внимание, помощь в завоевании внимания других и т.д. Но есть люди, для которых эта потребность выступает скорее как желание противоположное (это, естественно, относится к низкоэнергетичным психотипам) — стушеваться, остаться в тени, быть не замеченным. Для этих людей конфликтогенным будет как раз противоположное — сосредоточение внимания окружающих на человеке помимо его воли. Помочь такому человеку уйти в тень, переключить внимание других на себя, как бы заслонить его — вот что для него окажется синтонным.
Среди общенческих потребностей есть и такая как потребность в уходе от общения. Ее тоже нужно уважать и конфлик-тогенной по отношению к ней будет навязывание своего общества. Необходимо учиться, тренироваться в понимании людей с тем, чтобы действовать синтонно с ними — не уходить от общения из чувства ложной скромности, если партнер настроен на общение — он не поймет это как вашу скромность, а поймет как невнимание к себе и нежелание с ним контактировать. Так может получиться, что два человека, оба настроенные на контакт разойдутся обиженными, т.к. каждый стеснялся навязывать свое общество, а другой истолковывал его стеснение как нежелание общаться, как холодность. Но также необходимо научиться понимать и противоположное состояние партнера, когда он общается лишь из вежливости и самое лучшее — это оставить его в покое.
Известно также, что острым конфликтогеном оказывается плагиат. Это касается не только литературного творчества, но и устного. Если вы запомнили чужую мысль или меткое слово, а затем в разговоре пользуетесь ими, не оговариваясь, что это придумал такой-то или "как точно подметил такой-то", то это может быть чревато конфликтом. Если же вы, наоборот, часто прибегаете к цитированию, не забываете упомянуть тех, чьи слова воспроизводите, то это будет синтонно по отношению к окружающим.
Ну что ж, на этом, мы, пожалуй, закончим перечисление общенческих потребностей и связанных с ними триад конфликтоген-нейтрал-синтон, оставляя вам простор для собственного общенческого творчества.
РЕЗЮМЕ.
Тренируйтесь в понимании общенческих потребностей человека.
Узнавайте конфликтогены "в лицо".
Помните, что избавиться от употребления конфликтогенов гораздо легче, чем начать подавать синтоны.
Старайтесь в общении действовать по принципу "если не я, то кто же?", не ждать синтонности от других, а начинать с нее самим.
Не жалейте сил для создания вокруг себя атмосферы психологического комфорта.
