УПП

Цитата момента



Трудное — это то, что можно сделать сразу; невозможное — то, на что потребуется некоторое время.
Джордж Сантаяна

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«Вот не нравится мне человек, так мне так легко с ним заговорить, познакомиться, его обаять. А как только чувствуешь, что нравится – ничего не получается, куда всё девается?» Конечно, ведь вы начинаете стараться. А старающийся человек никому не интересен, он становится одноклеточным и плоским, мира вокруг себя не видит: у него все силы на старания уходят.

Игорь Незовибатько. «Уроки обольщения, или искусство очарования для женщин и мужчин»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2009

Упражнение

Сядьте перед зеркалом и вообразите себя в следующих ситуациях. Постарайтесь по-настоящему пережить соответствующие состояния! Следите при этом за выражением лица, жестами, положением тела, учитывайте даже малейшие перемены.

1. Вы оказались в пробке на дороге. Никто не может сдвинуться с места, но водитель машины, стоящей позади вас, постоянно сигналит.

2. Ваш босс устроил вам настоящую «выволочку» за то, что вы точно не делали. Вы начинаете спорить с ним, защищая себя, и вдруг вас словно громом поражает: вы понимаете, что он совершенно прав, а вы совершили страшную ошибку.

3. Вы прекрасно одеты для очень важного собеседования. Вы идете по дороге, и вдруг вас окатывает грязью проехавший мимо мальчик-велосипедист, который при этом не просто уезжает дальше, а оглядывается на вас с ухмылкой.

Комментарии

Стиснутые кулаки, руки, прижатые к груди или заложенные за спину, сжатые челюсти, нахмуренные брови и зафиксированный взгляд — эти жесты и мимика всегда сопровождают агрессивные чувства и поведение. Гнев или раздражение могут порождать подобную нервную реакцию, а напряженный, прямой и вызывающий взгляд в глаза другому человеку всегда говорит о затаенной агрессии.

Спокойное и расслабленное состояние человека подтверждается языком тела: открытый взгляд, свободная поза, руки расслабленно опущены по бокам. Мышцы лица не напряжены, вы не прячете глаза и не сверлите собеседника взглядом.

Важно. Понимание и развитие навыков невербальной коммуникации — типичный пример того, как можно тренироваться в общении с коллегами, приобретать опыт, наблюдая за другими людьми, использовать телепрограммы как обучающий материал и т. д. Я, кроме того, настойчиво посоветовала бы вам пройти специальный курс по тренингу самоутверждения.

Позитивный язык

Ясная, сознательно подобранная, конструктивная лексика — это важный аспект самоутверждения. Такое же значение имеет и способность формулировать мысли позитивным, а не негативным образом; это пойдет на пользу вашему делу, и окружающие не будут ощущать угрозы с вашей стороны, а потому охотнее станут откликаться на ваши слова. Например, есть разница во фразах, сказанных ребенку: «Не играй с этим предметом здесь, в доме» и «Поиграй, пожалуйста, с этим предметом на улице» или «Почему бы тебе не убрать за собой после игры?» и «Ты не забудешь убрать корм после того, как покормишь кошку?».

Позитивное выражение мыслей помогает поддерживать беседу на основе «взрослый-взрослый», существенно уменьшает риск нарастания конфликта из простого расхождения мнений. Положительное мышление также требует конструктивного языка, чтобы перейти от пожеланий «если бы только» к плодотворным действиям.

Упражнение

Подумайте в разговоре с собой о следующих фразах, которые не являются ни позитивными, ни утвердительными. Перепишите их так, чтобы они стали положительными утверждениями.

1. Мне и в самом деле придется сегодня поработать.

2. Если бы я сегодня не вышел из себя в разговоре с Джоном…

3. Я не могу пойти на эту вечеринку, это для меня чересчур.

4. Зачем только я согласился провести эту презентацию? Я точно не справлюсь.

Комментарии

Большинство из нас тратят много сил в поиске самооправданий за то, что мы не можем утвердить себя как личность, размышляя примерно так: «Если бы я лучше контролировал ситуацию, я бы с ним об этом поговорил» или «Я бы поговорила с ней об этом, но она только расстроится». Мы сами создаем множество глупых и ненужных барьеров на пути к уверенности в себе, думая: «Что, если она мне откажет?» или «Если я скажу им, что я чувствую, они могут меня больше не попросить об этом». С помощью практических упражнений такого рода негативный разговор с собой можно заменить позитивной беседой. Давайте рассмотрим приведенные примеры.

1. Придется — слово, которое вызывает в данном случае чувство вины. Себя можно довести до смерти всеми этими «должен» и «придется». Суть высказывания в том, что вы должны выполнить работу, но не хотите этого делать. Такого рода нерешительность и оттягивание момента начала работы только усиливают состояние стресса. У вас есть выбор — работать или не работать, учиться или не учиться. Гораздо более позитивно сказать себе: «Я мог бы сегодня поработать, но предпочитаю расслабиться и посмотреть видеофильм» или «Срок окончания работ совсем близко, так что сегодня я сосредоточусь на работе». Как только решение принято, стресс отступает.

В другом случае такое высказывание может быть реакцией на требование сделать что-то или пойти куда-то. Тогда едва ли стоит подвергать себя риску из-за чужих запросов и откладывать собственные дела в сторону. Но другой человек может продолжать настаивать на своем. Человек, вполне уверенный в себе, обдумает это и скажет себе: «Я, пожалуй, соглашусь на предложение, а работу сделаю попозже» и скажет «да» или решит: «Моя работа более важна для меня в данный момент» и скажет: «Нет, я не смогу принять ваше предложение».

2. Жалость к себе и сожаления никуда вас не приведут. Что сделано или сказано, то уже стало историей. Вы несете ответственность за то, что вышли из себя, и за все результаты этого поступка. Научитесь на горьком опыте и сделайте позитивное утверждение: «Сегодня я научился, так что в следующий раз я буду…»

3. Кроме некоторых фактических утверждений вроде «я не могу есть креветки — я себя после этого плохо чувствую» или «я не умею плавать», исключите слова «не могу» и «не умею» из своих мыслей. Вы будете или не будете что-то делать. «Не могу» означает «я бы сделал, если бы я смог, но…» и открывает вам путь к множеству причин, почему вы могли бы, если бы на самом деле этого захотели! Примите настоящее решение и придерживайтесь его, например: «Я бы с удовольствием пошел на вечеринку, но мне нужно сделать доклад, который завтра представлю руководству, так что не пойду».

«Не могу», «не умею» — это еще и способ высказать сомнения в самом себе, означающие, что вы не контролируете собственную жизнь. Чем чаще вы повторяете себе, что вы не можете и не умеете, тем ниже становится ваша самооценка. Запомните, самоутверждение связано с моментом выбора. Либо вы можете и делаете нечто, либо вы принимаете решение этого не делать. Никакого «не могу» не должно существовать в вашем словаре!

4. Высказывания вроде «я не справлюсь» легко могут превратиться в осуществившееся пророчество. Как и «не могу», такие фразы следует заменять позитивными. Вы уже согласились провести презентацию, так что относитесь к этому не как к проблеме, а как к возможности. Не надейтесь, что все пройдет хорошо, а знайте, что вы справитесь со всеми обстоятельствами.

Думайте оптимистично, тренируйтесь в употреблении побудительных слов, и вы сможете управиться с любой ситуацией.

Позитивные утверждения

Негативный разговор с собой рождает сомнения в своих силах и снижает самооценку, и все же большинство из нас склонны вести внутренний диалог в таком тоне — вы сами знаете, как это бывает…

Подумайте…

Я никогда не умел обращаться с техникой.

Я никогда не успевал сделать это вовремя.

Если он снова это сделает, я просто взорвусь!

Она, наверное, думает, что я абсолютно тупой.

Я не могу с этим справиться.

Вероятно, я просто не обладаю нужными качествами.

Как жаль, что Адам собирается быть там. Он всегда заставляет меня испытывать комплекс неполноценности.

Мысли такого рода делают вас счастливым? Они укрепляют вашу веру в себя? Повышают вашу эффективность? Конечно нет. Уничижительные мысли истощают энергию и силы. А поскольку эффективность доступного вам самоутверждения зависит в основном от настроя ваших мыслей, т. е. вашей самооценки и уверенности в себе, — очень важно остановить внутреннюю негативную речь и заменить ее на позитивную. Мы сами создаем свою реальность, и гораздо лучше, если она будет оптимистичной и плодотворной.

К сожалению, гораздо легче в своих мыслях быть негативным, чем позитивным; исследование показало, что в среднем взрослый человек посвящает негативному внутреннему монологу около 80 процентов времени!

Научиться заменять негативные установки мышления на позитивные можно только с течением времени и в результате постоянной практики. Ведь значительная часть наших сомнений в самих себе восходит к прежним нашим мыслям, прежним условиям жизни, когда мы, возможно, многократно адресовали себе негативные послания и подкрепляли их действиями в течение ряда лет. Однако вы способны перенастроить свой мозг на позитивное мышление.

Итак, что же вы можете сделать, чтобы произошли подобные перемены? Во-первых, вы должны выявить негативность в своем внутреннем диалоге и, когда она возникает, замещать ее позитивными, вдохновляющими, стимулирующими вас утверждениями. Это может звучать несколько упрощенно, но такой прием работает. Вам потребуется несколько раз вслух произнести подобные слова, способствующие поднятию духа.

По ряду причин произнесение таких фраз вслух, возможно даже перед зеркалом, поможет вам глубоко внедрить в сознание, освоить позитивные убеждения, это гораздо более действенно, чем выслушивание внутреннего голоса, который подсказывает вам: «Я не могу с этим справиться». В ответ говорите ясно и четко: «Что бы ни случилось, я сумею с этим справиться».

Скажем, если у вас возникли сомнения по поводу участия в полумарафонской дистанции и вы чувствуете, что никогда не сможете удержаться на дистанции, напишите короткие послания самому себе и приколите их в разных местах, так, чтобы постоянно можно было их видеть: на холодильнике, возле компьютера, рядом с телевизором и т. д. Послания должны быть такого рода:

С каждым днем я становлюсь все сильнее.

Мне нечего бояться.

Я буду соревноваться и использую свой шанс.

Я готов к этому.

Когда только возможно, повторяйте эти фразы, как мантру, несколько раз подряд, вслух. Как ни странно, вам не нужно даже верить в эти утверждения. Когда вы произносите их вслух, ваше внутреннее "я" реагирует на этот медленный, повторяющийся процесс и вы действительно становитесь сильнее и увереннее в себе.

Упражнение

Прислушайтесь к своему внутреннему голосу — тому самому, что снабжает вас негативными мыслями. Запишите пять или шесть высказываний и расположите их по степени важности. Какое из негативных высказываний в ходе «разговора с собой» оказывает наибольшее влияние на вашу уверенность в себе или эффективность? Для начала поработайте с одним или двумя из них, перепишите эти фразы так, чтобы они превратились в позитивные утверждения, как это было описано выше. Убедитесь, что все они написаны в настоящем времени, — это случится не завтра и не в будущем, все существует сейчас, например:

Я являюсь полезным членом команды.

Я анализирую свои ошибки и учусь на них.

Я не позволю, чтобы сравнение с другими людьми оказало влияние на мою самооценку.

Я не нахожусь в состоянии провала, если мне не удается добиться успеха. Я преуспеваю, потому что пытаюсь что-то сделать.

А теперь сделайте одну из двух вещей (или обе). Напишите свои позитивные утверждения на карточках или наговорите их на аудиокассету. Разместите карточки там, где вы сможете увидеть их несколько раз в день, или носите их с собой в кармане или сумке, так, чтобы в любой момент они были у вас под рукой. Произносите свои позитивные утверждения — вслух — несколько раз подряд.

Комментарии

Очень важно, чтобы вы слышали, как произносите эти фразы. Вы начинаете перенастройку своего мозга на позитивное мышление. Если вы наговорили свои утверждения на аудиокассету, сделайте ее прослушивание перед сном или с утра постоянной привычкой, в идеале настройте аппаратуру так, чтобы эта запись звучала утром вместо будильника. Имейте веру. И это сработает!

Позитивные результаты

Если вам угрожает межличностный конфликт, избегаете ли вы конфронтации? Придерживаетесь ли вы установки «все что угодно, лишь бы сохранить мир и покой»? Настроены ли вы на «победу любой ценой»? Стремитесь ли вы к компромиссу? Пытаетесь ли вы найти решение, при котором обе стороны остаются в выигрыше? Представьте себе следующую сцену.

Упражнение

У вас с женой одна машина на двоих. Так сложилось, потому что вы обычно пользуетесь служебной машиной, но сегодня она оказалась на ремонте. Вы согласились забрать коллегу и подвезти его на вечернюю встречу, подразумевая, что воспользуетесь вашей общей машиной. Вы приезжаете домой, и ваша жена сообщает вам, что она договорилась поехать в клуб и посидеть там с подругой, которая не водит машину, а потому жене потребуется на вечер ваша общая машина.

Предложите решения данного вопроса, соответствующие приведенному ниже списку вариантов:

1) уклонение;

2) победа/поражение;

3) компромисс;

4) победа/победа.

Комментарии

1. Вы можете просто уступить, пожертвовав своими интересами, если опасаетесь последствий конфронтации. На первый взгляд вы — просто проиграли жене, но настоящим результатом будет снижение вашей самооценки и накапливающийся протест против жены.

2. Вы можете спорить и настаивать, убеждая, что ваша ситуация более серьезна и важна, чем у жены, пока не добьетесь своего, или можете просто забрать машину. В такой ситуации всегда будут победитель и проигравший, но в любом случае ваши отношения пострадают.

3. Вы можете предложить вариант, что заберете машину и заплатите за такси для вашей жены и ее подруги, но договоритесь, что после этого заберете общую машину, пока вам не починят служебную. Компромисс может представляться наилучшим решением проблемы. Однако если обе стороны с неохотой идут на компромисс, получается что-то весьма далекое от идеала. В худшем случае обе стороны чувствуют себя неудовлетворенными и пострадавшими.

4. Вы можете предложить решение, при котором обе стороны остаются в выигрыше, никто не теряет ни времени, ни денег, ни энергии. Почему бы вам не отвезти вашу жену и ее подругу в клуб до того, как сами вы отправитесь на встречу, и не забрать их после? В таком случае ваша жена и ее подруга смогут выпить, а вы (гипотетическая ситуация) — присоединиться к ним после деловой встречи. Кроме того, вы сэкономите на такси.

Ситуация, когда в выигрыше остаются обе стороны, не всегда возможна, но всегда следует стремиться к ней, выполняя следующее.

Думайте позитивно; это упражнение по решению проблем не должно представляться как внутриличностный конфликт.

Думайте о другом человеке как о партнере в решении проблемы, а не как об оппоненте.

Определите в точности, чего хочет другая сторона; чего ей нужно добиться в этой ситуации; насколько сильны ее чувства и т. п.

Сравните все это с вашими потребностями, желаниями, чувствами и ожиданиями.

Установите, в чем у вас есть сходство, различия, а где ваши интересы противоречат друг другу.

Рассмотрите варианты, обсуждайте и развивайте гипотетически разные возможности.

Сотрудничайте, работайте вместе над решением, при котором обе стороны останутся в выигрыше.

Всегда признавайте права другого человека и не пренебрегайте своими.

Глава 4. Правое и неправое

Последнее соображение вплотную подводит нас к еще одному важному элементу тренинга ассертивности: признание базовых прав — и ваших, и другого человека. Большинство книг, посвященных тренингу по самоутверждению, перечисляют личные права с некоторыми вариациями, в зависимости от авторской интерпретации темы. Эти права не начертаны на скрижалях, не имеют непреодолимой силы закона, это правила, основанные на здравом смысле, которые помогают в саморазвитии человека и укреплении межличностных взаимоотношений.

Важный момент, который следует помнить: если вы обладаете каким-то правом, другой человек имеет точно такое же право. Например, вы имеете право попросить о том, что вам нужно. Другой человек имеет равное право отказать вам в этом или обратиться со своим запросом. Если вы игнорируете или грубо нарушаете права другого человека, это можно считать агрессивным поведением. Если вы игнорируете свои собственные права, вы не обладаете достаточной степенью уверенности в себе, ваше поведение пассивно. Твердая «система прав» построена на взаимном уважении потребностей, мнений и чувств друг друга.

Основное право, из которого вытекают все остальные личные права, может быть сформулировано очень просто: вы имеете право окончательного решения относительно того, какой вы и что вы делаете.

Ваше решение не зависит от роли, которую вы играете в жизни, чего ожидают от вас окружающие, как вы представляете себе то, каким образом вам следует поступать. Это право применимо к любой области жизни: бизнесу, общественной и личной сферам.

Легко сказать, просто согласиться, что вы имеете право высказывать свои потребности и устанавливать свои собственные приоритеты, чтобы обладать полной ответственностью за каждый аспект своей жизни, но, вероятно, это не так легко осуществить на практике. Подумайте немного о том, что это значит. Скорее всего вначале для этого необходимо изменить вашу концепцию личности. Не менее трудно признать права других людей.

Несмотря на то, что существуют широко известные права человека, о которых говорится во многих книгах, в том числе и посвященных самоутверждению, вариантов раскрытия этой темы так же много, как самих книг. Ниже вы найдете список из 40 основных прав; некоторые из них могут показаться вам схожими, но каждое имеет свою сферу приложения. Было бы полезно поделиться вашими соображениями по поводу следующего упражнения с кем-то из ваших друзей или коллег. Это поможет определить те небольшие отличия, о которых я говорю, и установить область применения каждого из прав в вашей индивидуальной ситуации.

Упражнение

Подумайте о перечисленных ниже правах, выделенных на основании работ нескольких авторов. Проанализируйте отдельно каждый пункт; сделайте пометки возле тех, с которыми вы испытываете трудности. Поразмышляйте также в контексте. Например, вам показалось легким попросить о том, что вам нужно, в большинстве ситуаций — идет ли речь о вашем начальнике, подчиненном или друге, — но это же вам трудно сделать с вашим партнером, родителями или детьми. Или, может быть, вы находите перемены скорее пугающими, чем вдохновляющими на действия. И хотя каждый человек имеет право меняться и развиваться, существуют такие элементы вашей личности, которые тянут вас назад, — или вы позволяете другим людям тормозить ваш личностный рост.

Основные права каждого человека

1. Быть принятым как равный, независимо от пола, расовой и национальной принадлежности, возраста и физического состояния.

2. Чувствовать уважение к себе.

3. Принимать решение о том, как проводить время.

4. Просить о том, в чем есть необходимость.

5. Спрашивать мнение о своих производительности труда, поведении, облике.

6. Быть выслушанным и воспринятым всерьез.

7. Иметь свое мнение.

8. Придерживаться определенных политических взглядов.

9. Плакать.

10. Делать ошибки.

11. Говорить «нет», не испытывая чувства вины.

12. Отстаивать свои интересы.

13. Устанавливать свои приоритеты.

14. Выражать свои чувства.

15. Говорить «да» самому себе, не чувствуя себя эгоистом.

16. Менять свое мнение.

17. Иногда терпеть неудачу.

18. Говорить «я не понимаю».

19. Делать заявления, не требующие доказательств.

20. Получать информацию.

21. Иметь успех.

22. Отстаивать свою веру.

23. Придерживаться собственной системы ценностей.

24. Брать время на принятие решений.

25. Принимать на себя ответственность за собственные решения.

26. Иметь личную жизнь.

27. Признаваться в незнании.

28. Меняться/развиваться.

29. Выбирать, включаться или нет в проблемы других людей.

30. Не нести ответственности за проблемы других людей.

31. Заботиться о себе.

32. Иметь время и место для уединения.

33. Быть индивидуальностью.

34. Запрашивать информацию у профессионалов.

35. Не зависеть от одобрения других людей.

36. Самому судить о собственной значимости.

37. Выбирать, как поступать в складывающейся ситуации.

38. Быть независимым.

39. Быть собой, а не тем, кем хотят видеть окружающие.

40. Не оправдываться.

Надеюсь, вы уже начали присматриваться к тем областям жизни, где вы не пользуетесь своими правами или где вами манипулируют или не дают вам развиваться. Следует признать, что это упражнение — долгая и сложная работа над собой, но она поможет вам определить, где надо сосредоточить силы и вырабатывать новые навыки самоутверждения.

Выяснение, с какими личностными правами у вас есть трудности, — это только первая часть задачи. Помните, что другие люди обладают точно такими же правами.

Снова прочитайте список. Какие права других людей вы нарушаете? Как вы манипулируете другими людьми, чтобы убрать их со своего пути?

Например, в качестве начальника вы никогда не заставляли своих подчиненных чувствовать себя неуютно, когда они говорили «я не понимаю» или просили поделиться информацией, которой вы безусловно располагали? Предоставляете ли вы своему партнеру или партнерше место и свободу для развития личности? Ожидаете ли вы от людей чего-то определенного, потому что они играют ту или иную роль в вашей жизни? Даете ли вы другим право отказать вам в просьбе, не требуя от них объяснений или оправданий, не настаивая на извинениях за отказ?

Помните, что у самоутверждения есть две стороны: уважение прав других людей и соблюдение собственных прав.

Глава 5. Сейчас и потом

Насколько высока ваша самооценка?

Я осмелюсь сделать весьма вероятное допущение: если вы взялись читать эту книгу, скорее всего вы чувствуете, что вам следует каким-то образом изменить свое поведение, или вы хотите усовершенствовать навыки межличностного общения с помощью тренинга по самоутверждению. Следовательно, в настоящее время в вашей жизни существуют области, где вы не слишком уверены в себе, во всяком случае не настолько, как вам того хотелось бы.

Мы установили, что самоутверждение — это выбор поведения и что существуют ситуации, когда допустимо не утверждать себя. Мы познакомились с основными правами и таким образом определили направления, в которых следует развивать свою личность. И для того чтобы составить собственную программу личного развития, вам также необходимо проанализировать, в каких сферах жизни в настоящее время вы испытываете трудности с самоутверждением.

Например, возможно, вы всегда плохо реагируете на критику: занимаете оборонительную или агрессивную позицию или переходите в контратаку. Может быть, вы всегда расстраиваетесь или тяжело переживаете критику, проводите долгие часы, перебирая в уме, как могли бы ответить тем, кто вас критикует, вспоминаете их слова. Или, что тоже весьма вероятно, все зависит от конкретной ситуации, того, кто именно вас критикует, ваших отношений с этим человеком, вашего настроения, состояния здоровья и т. п.

Следующее упражнение потребует от вас размышлений о том, насколько вы верите в свои силы — на данный момент — в определенных ситуациях. На основании этого вы сможете составить собственную программу тренинга, выявив области, в которых вам следует обрести уверенность в себе и улучшить навыки самоутверждения.



Страница сформирована за 0.68 сек
SQL запросов: 190