Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они — ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.
Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.
Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.
Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая Жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом. Нередко приемные родители вместо того, чтоб спрашивать о том, что им непонятно, думают: «Хорошо, может быть, это не мое дело?», или «Я не должен спрашивать об этом», или «Может быть, я просто не должен об этом знать» — или ведут себя так, будто они все понимают. Подобная позиция нередко способствует понижению самооценки. Другая распространенная ошибка состоит в том, что муж думает: «Если бы она хотела, она бы мне все объяснила».
Мужу надо быть готовым к тому, что жена не откажется ради него от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти и что должно было бы произойти. Все это необходимо учитывать. Важно, чтоб каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Звучит просто, не правда ли? Но я знаю, что все это достаточно сложно. Тем не менее мы не можем уподобляться страусу или отказаться от всего, что было с нами вчера.
До сих пор я говорила о супруге, который после развода вновь вступил в брак, и о тех трудностях и напряжении, с которыми он или она, вероятнее всего, столкнется. Но я хочу напомнить вам, что новый супруг тоже имел свое прошлое и, возможно, у него были те же проблемы. Если дети нового супруга живут от него отдельно, он проводит больше времени с приемными детьми, чем со своими собственными. Часто это приводит его в состояние дискомфорта, он чувствует, что пренебрегает собственными детьми. Прежней жене к тому же нелегко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.
Чтобы избежать подобных проблем, взрослые, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Они должны воспитывать собственных детей и детей своего супруга, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Если оба разведенных родителя и оба приемных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми, они могут вместе продумать все таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли.
Конечно, я не советую родителям говорить только хорошее про ушедшего супруга. Вопрос не в этом. Важно, чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношений — просто временами мы знаем, как можно изменить ситуацию, и не перестаем заботиться о себе и других, в иных же случаях мы не знаем, как следует поступать.
Я еще никогда не встречала абсолютно плохого человека. Например, если ваш супруг груб и враждебен по отношению к вам, не торопитесь осуждать его, ведь он бесится из-за собственной заниженной самооценки. Хотя, возможно, характер ваших взаимоотношений может буквально вывести его из себя, наберитесь терпения, встаньте выше обвинений и упреков, стремясь к открытому общению и гармонии.
В ответ на любые столкновения в семье нужно постараться расслабиться. Если вы вошли приемным родителем в новую семью, спокойнее относитесь к издержкам взаимной притирки и не спешите с выводами. В течение некоторого времени сохраните за собой позицию чужака в жизни ребенка. Ведь вам тоже необходимо время, чтобы привыкнуть к нему.
Постарайтесь выделить в своем сознании психологическое пространство для родителя вашего приемного ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и, как бы вы этого ни желали, ушедший родитель не исчезнет из его жизни. Ваш новый ребенок должен неоднократно убедиться в том, что вы не претендуете на место ушедшего родителя. Никто не говорит о том, что вы должны автоматически полюбить приемного сына или дочь. Дайте возможность им почувствовать себя личностью и создайте условия, при которых могут развиться взаимное доверие и любовь.
Очень важен вопрос о том, как должны строиться отношения между новым и бывшим супругами, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Как вы собираетесь включать бывшего супруга в новую семейную жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.
Тени прошлого очень живучи, и новая супружеская пара должна научиться с ними сосуществовать.
Дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Их проблемы вовсе не исчезают оттого, что на смену одному родителю пришел другой.
Соединение вместе в одной семье детей, которые друг с другом незнакомы и не чувствуют устойчивости своего положения, может создать огромные трудности. Они не всегда разделяют радость новых супругов. Так, есть смешанные семьи с «твоими детьми», «моими детьми» и «нашими детьми». Подобная ситуация чревата особыми проблемами, и алгоритм их решения нам уже известен: важно не то — возникнет или нет напряжение в семье, а то, с чем оно связано и как с ним справиться. Эта большая творческая задача для новой супружеской «команды». Время, терпение и способность жить, не будучи любимым (по крайней мере, в первое время), здесь крайне важны. Почему в конце концов ребенок должен автоматически полюбить приемного родителя и почему приемный родитель должен автоматически полюбить чужого ребенка?
Наш подход, который помог многим семьям справиться с трудными проблемами, основан на том, что новые супруги должны осознавать, что нужно быть откровенными друг с другом и с детьми. Не стоит требовать от них притворства. Каждый может и должен быть честным.
Как и у взрослых, жизнь детей после свадьбы родителей не похожа на ту, которая была во время их ухаживания. Возникает масса сюрпризов. Я вспоминаю девятилетнего мальчика, чьи отец и мать развелись, когда ему было пять лет. Его мать снова вышла замуж, когда ему было восемь. Через год повторного брака матери мальчик вдруг спросил ее: «Мама, что случилось с Гарольдом?» Гарольд был мужчина, который довольно часто приходил к маме в период между ее разводом и вступлением во второй брак.
Отчим стал немедленно допытываться: «Кто такой Гарольд?» Мать покраснела и приказала сыну идти в его комнату. Он ушел и затем подслушал их ссору. Муж обвинял жену в том, что она все от него скрывает, и назвал ее шлюхой, обманщицей и т. д.
По-видимому, он создала ситуацию, в которой ее второй муж был уверен, что он все про нее знает. Но вышло так, что о Гарольде она ни разу не упоминала. Вопрос ее сына был абсолютно невинен, но обернулся неожиданной неприятностью.
Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков.
Я знаю одну женщину, состоящую во втором браке, которая через все это прошла. Каждый раз, когда ее четырехлетний сын говорил «нет», она видела перед собой своего бывшего мужа. Он всю свою жизнь протестовал и в конце концов попал в тюрьму, оскорбив кого-то. Когда ее маленький сын говорил «нет», перед ней вставал образ человека, уже сидящего в тюрьме, и она начинала беспощадно лупить ребенка, чтобы уберечь его от преступных наклонностей. Эта наглядная иллюстрация того, как установки самой женщины порождали серьезные проблемы. Ее тревожные ожидания связаны с прошлым, а не с настоящим.
Дети должны затратить много душевных сил, чтобы урегулировать отношения с отцом, который женился на другой женщине и воспитывает других детей. Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т. д. У меня сложилось впечатление, что многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших детей в семью.
От того, каким было начало совместной жизни новых супругов, зависит и то, как у них сложится жизнь в новой семье. Предположим, что они оба были раньше женаты, познакомились, еще состоя в первом браке, потом начали встречаться, развелись с прежними супругами и создали новую семью.
Трудности, поджидающие супругов во втором браке, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше двух-трех лет), прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Если дети уже взрослые, то новый брак на них может не повлиять, радоваться своему счастью — это дело самих новобрачных. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Я знаю случаи, когда старшие дети сопротивлялись новому браку родителей, потому что опасались возможных денежных затруднений.
Чтобы вы смогли взять на вооружение новые знания о повторных браках и проблемах детей в смешанных семьях, давайте рассмотрим еще одну гипотетическую семью.
Дженнифер — тридцать три года, а Джиму — тридцать пять. После десяти лет совместной жизни они развелись. Через три года Дженнифер встречает Дэйва, с которым, как ей кажется, она могла бы стать по-настоящему счастливой. Они встречаются около года, а потом женятся.
У Джима и Дженнифер есть трое детей. К моменту вступления Дженнифер во второй брак Тому — двенадцать лет, Диане — десять и Биллу — восемь. После развода Джим переезжает в другой город за две сотни миль. Согласно договоренности между супругами Джим может встречаться с детьми раз в месяц; но поскольку он начал работать на новом месте, у него нет возможности приезжать так часто. Тем не менее, он продолжает платить алименты и оказывать детям материальную помощь.
До второго брака Дженнифер с детьми жила вместе со своими родителями. Так как Дженнифер должна была работать, родительские заботы все больше и больше ложились на плечи ее матери и отца. Работа Дженнифер требовала частых отъездов, и в одной из своих командировок она познакомилась с Дэйвом. Большую часть времени она и Дэйв проводили вместе, без ее трех детей. Дэйв видел их редко. У него с ними были прекрасные отношения, но, конечно, он понимал, что не знает их как следует.
Дэйв, кстати, тоже был раньше женат и имел дочь Терезу, двенадцати лет; она жила с мамой в городе за семьсот миль. По договоренности при разводе он мог брать Терезу на летние каникулы. В общем, между ним и дочерью были хорошие отношения.
После того как Дженнифер и Дэйв поженились, Дженнифер, конечно, захотела жить своим домом вместе с детьми, что означало, что их заберут от бабушки и дедушки. Влюбленные и заботливые, Дженнифер и Дэйв были уверены, что легко построят свою семью.
Давайте решим некоторые проблемы, ответы на которые могут помочь этой смешанной семье. Прежде всего, каждый член семьи Должен хорошо осознавать, что, когда три ребенка Дженнифер будут воспитываться ею и ее новым мужем, это будет совершенно Новый семейный союз. Джим, хотя и не приезжает к детям очень, часто, платит алименты и является тоже частью семьи.
Сразу возникает вопрос: какой будет роль Дэйва в общении с детьми? Он называется отчимом. Но что же это значит на самом деле? Обычно жена надеется, что муж будет вместе с ней принимать участие в воспитании детей. И она может, даже не уточнив у мужа, предполагать, что раз он ее любит и она любит его, то он будет в курсе определенных вопросов, связанных с ее детьми.
Но отчим редко бывает в курсе всех дел и не чувствует необходимости немедленно принимать здесь участие в жизни детей жены и стать ее надежным помощником в их воспитании. Дэйв — незнакомый человек, и некоторое время он будет чужим для детей Дженнифер Тень Джима по-прежнему будет присутствовать в семье и до некоторой степени останется в ней навсегда.
Иногда самооценка людей зависит от того, как много изменений они могут немедленно осуществить. А на самом деле, когда мы попадаем в новую ситуацию, нам нужно время, необходимое для полной адаптации.
Вновь обратимся к Дженнифер и Дэйву. Возможно, отношения между Дженнифер и Джимом в прежнем браке не полностью удовлетворяли детей, поэтому им не очень легко сразу принять отчима. Предположим, им намекают, что они должны занять сторону матери против родного отца и считать своим отцом ее нового мужа. Дженнифер может по-разному испытывать обиду, горечь и разочарование — наследия ее первого брака. Многие женщины чувствуют нечто подобное и ожидают, что их отпрыски испытывают то же самое. Когда Джим звонил или писал детям, приглашая их приехать, Дженнифер могла либо реагировать на это следующими словами: «Хорошо, решайте сами. Поезжайте, если хотите», или обиженно и зло говорить: «Если вы поедете к отцу, можете больше не возвращаться» Ведя себя так, Дженнифер или любая другая женщина на ее месте нарывается на неприятности, ожидая, что дети испытывают те же чувства к ее первому мужу, что и она.
Боль, унаследованная от первого замужества, также возможный источник разных бед. Ожидания людей по поводу второго брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидания Нирваны. Многие взрослые в смешанных семьях ждут чуда. Раз они избавились от ненавистного супруга, а теперь нашли гораздо лучшего, значит, все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд), что многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испытывают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.
Но верно и другое: люди всегда остаются людьми и ведут себя так, как это им свойственно, независимо от того, в какой семье они живут — традиционной полной семье или в смешанной. Однако и это не все понимают. Я помню, например, одну женщину, которая повторно вышла замуж, когда ее сыну было одиннадцать лет. Когда ему исполнилось четырнадцать, он стал доставлять матери множество неприятностей. Она тут же нашла объяснение этому: нельзя было выходить замуж во второй раз, если бы она этого не сделала, ее сын не стал бы таким, как теперь Конечно, отношения матери и ее нового мужа повлияли на сложившуюся ситуацию, но в то же время на нее могли подействовать и отношения матери с сыном или взаимоотношения мальчика с окружающими людьми. То же самое могло произойти и в предыдущей семье, без отчима.
Короче, каждый вступающий в брак думает, что жизнь измелится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше вам хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.
Другой вариант смешанной семьи возникает, когда два человека вступают в повторный брак после смерти одного или обоих первых супругов. В этой ситуации кроется несколько возможных подвохов.
Представим, что женщина была замужем пятнадцать лет и ее муж умер. Вскоре после этого она встретила человека, который никогда не был женат. Надо сказать, что ее муж погиб трагически и неожиданно. Их совместная жизнь была неплохой: она не была особенно насыщенной, скорее, была даже скучноватой. Но удар, связанный с гибелью мужа, вытеснил из памяти однообразие совместной жизни, оставив у женщины преувеличенное ощущение, что их брак был замечательным. Затем она выходит замуж за человека, который ее обеспечивает, о котором она заботится и который, может быть, даже интереснее, чем ее бывший супруг. Но временами, когда она раздражается или обижается на своего теперешнего мужа, она говорит ему, насколько лучше была ее прежняя жизнь, как сильно проигрывает второй супруг по сравнению с первым Конечно, то же самое может произойти с мужчиной, который женится вновь после смерти жены. Я хочу сказать, что люди не ангелы, в любых случаях есть свои сложности. Из-за нашего особого отношения к смерти мы невольно возводим покойного в ранг святого, но это противоестественно. Ни одного человека нельзя сравнивать со святым.
Важно, чтобы оба супруга осознали, что тот, кто жил раньше, имел свои права и занимал определенное место в их жизни. Это место должно быть признано. Например, я знаю некоторых людей, которые повторно вступили в брак после смерти своих супругов. Новый супруг настоял на том, чтоб никаких фотографий или вещей умершего в доме не оставалось. Такая реакция характерна Для людей с низкой самооценкой. Человек будто говорит: «Если ты по-прежнему признаешь свой первый брак, значит, ты, наверное, не признаешь второй». Я считаю, что это просто проявление незрелости.
Проблемы могут появиться у детей, если взрослые или вообще не упоминают умершего, или обожествляют его.
Другая проблема возникает, если новый супруг обостренно и болезненно реагирует на принятые в доме порядки.
Семья, берущая ребенка на воспитание, — другая форма смешанной семьи. Она может включать только одного приемного ребенка; одного приемного ребенка и нескольких родных детей - одного родного ребенка и нескольких приемных. От структуры семьи зависит и то, с какими проблемами столкнутся ее члены.
Обычно ребенок становится приемным в том случае, когда по какой-либо причине его собственные родители не могут о нем заботиться. Это может произойти потому, что поведение ребенка стало таким, что родные больше не могут жить с ним вместе. Или глава семьи может решить, что обстановка в ней вредит ребенку, а в другой семье ему будет лучше и спокойнее. Часто родители совершенно пренебрегают своими обязанностями — бьют, наказывают или обижают ребенка, поэтому кто-то вынужден забрать его из их дома. Почти все приемные дети попадают в детские дома по решению суда. Так что соглашение относительно ребенка происходит теперь не только между приемными и родными родителями, но и с участием суда.
Иногда оба родителя умирают, и ребенок остается сиротой. Родственники или опекуны, не желая отдавать его в детский дом, ищут семью, способную взять его на воспитание. Иногда есть причины, по которым его нельзя усыновить (удочерить). В таком случае у ребенка не будет устойчивого положения в семье, которая взяла его на воспитание.
Если приемные родители берут к себе ребенка, который плохо вел себя дома, они могут видеть свою задачу в том, чтобы быть строгими и исправить его плохое поведение. Если он появляется в семье из-за того, что родители с ним плохо обращались, приемные родители наверняка будут жалеть его и проявлять к нему большую любовь. Но тем самым приемные родители могут создавать у него негативное представление о его собственных родителях, лишая его в результате условий для развития целостного самосознания. Может быть, я уже говорила об этом, но я не боюсь повториться: не бывает высокой самооценки у того, кто чувствует, что произошел от дьяволов или преступников.
Если родителей ребенка нет в живых, то перед приемными родителями стоит серьезная задача отдавать себя целиком тому, кто не является родным ребенком. При этом приемные родители часто бывают слишком осторожны и стараются не очень вмешиваться в жизнь ребенка, ведь он, может быть, живет с ними только временно (пребывание у приемных родителей варьируется от одних суток до двадцати одного года). Однако они стараются сделать все для его блага, в результате он получает некое представление о том, что его собственные родители не смогли сделать его счастливым. Становится ли эта психология «плохой наследственности» препятствием к гармоничному развитию ребенка, зависит во многом от эмоциональной устойчивости и уровня развития приемных родителей. Если они считают, что не только отдают ему время, но и развивают его, если они создают настоящую полноценную семью, у таких приемных родителей есть шанс успешно воспитать гармоничного человека с высокой самооценкой.
Я хочу сказать теперь еще про один тип семьи. Это коллективная семья, претерпевшая в течение многих лет всевозможные изменения. В общем, по различным причинам группа взрослых и детей живут вместе — или в одном доме, или в одном и том же жилищном комплексе. У них разделены обязанности и может существовать даже общественная собственность. Они также все вместе воспитывают множество детей.
Преимущество такого типа семьи в том, что ребенок видит перед собой разных людей с разными характерами. Главная проблема заключается, безусловно, в том, что между всеми взрослыми должны существовать хорошие отношения, для того чтобы такое общественное воспитание дало реальные результаты.
Все мною упомянутые и описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут ревновать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родителей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиночества, обособленности от других членов семьи.
Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. От него лишь зависят проблемы, с которыми встречаются члены семей, но именно отношения между ними в конце концов определяют благополучие семьи: насколько успешно развиваются в семье взрослые ее члены в отдельности и все вместе, насколько успешно дети становятся творческими и здоровыми людьми. Самооценка, общение, правила в семье и семейная система — главные средства достижения семейного счастья.
В этом смысле все семьи одинаковы.
Глава 11. Карта вашей семьи
Впервые начав работать со всеми членами семьи одновременно, я была поражена, как разнообразно и несогласованно проявлялась их активность. Она выражалась во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности Больше всего эта картина напомнила мне банку с червяками, которых мой отец использовал на рыбалке как наживку для рыбы. В ней черви переплетались, корчились и извивались трудно было определить, где кончается один червяк и начинается другой. Конечно, все это хаотичное движение на первый взгляд оставляло впечатление живости и целесообразности. И если бы я могла спросить у одного из червей, чем он озадачен, думаю, в ответ я услышала бы то же, что многие годы слышу от членов семьи: «Куда я иду? Что делаю? Что я вообще из себя представляю?»
Сравнение того, что происходит во многих семьях, с бесцельным, путаным движением червей в той отцовской банке показалось мне настолько удачным, что я назвала совокупность внутрисемейных отношений «банкой с червями».
В этой главе я постараюсь показать вам всю совокупность семейных связей.
Давайте представим себе некую семью Линтонов и на ее примере проанализируем механизм внутренних взаимосвязей между членами семьи. Эти взаимосвязи нельзя увидеть, но можно почувствовать, и я надеюсь, что упражнения, данные в этой и последующей главах, помогут вам наладить отношения.
Итак. Перед нами все Линтоны — каждый по отдельности и все вместе.
Семья Линтонов сегодня
|
Элис Взрослая женщина 38 лет |
|
|
Джон Взрослый мужчина 40 лет |
|
|
Джо Сын 17 лет Боб Сын 16 лет Труди Дочь 12 лет |
|
|
Прикрепите на стенку большой лист бумаги и нарисуйте простым карандашом карту вашей семьи, обозначая кружком каждого. В вашей семье могут быть бабушка, дедушка и другие домочадцы. Обозначьте их всех кружками рядом с остальными взрослыми. Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет. Тогда обозначьте этого человека заштрихованным кружком. Например, если это муж или отец и он умер или оставил семью, а его жена не вышла замуж снова, карта будет выглядеть так: |
|
|
Если жена вышла замуж второй раз, это додано изобразить следующим образом: |
|
|
Если второй ребенок умер или его отдали в интернат, карта семьи будет выглядеть так: |
|
Я уверена, что каждый, кто хоть когда-то являлся членом семьи, но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Воспоминания о нем играют важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Так не должно быть. Если оставшиеся члены семьи не смирились с разлукой, то «дух» ушедшего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Однако неблагоприятное влияние «духа» ушедшего может исчезнуть, как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой.
Каждый человек — это особый мир с отличительными и присущими только ему чертами, интересами, вкусами, привычками, способностями. И этот мир говорит о его качествах.
Пака в нашей карте члены семьи похожи на отдельные островки, но всякий, кто когда-нибудь жил в семье, знает, что невозможно долго оставаться таким островком. Все члены семьи соединены целой сетью связей. Связи эти невидимы, но они безусловно существуют.
А теперь давайте внесем в нашу карту те изменения, которые претерпевают пары. Пары же в семье имеют свои ролевые названия. Картинка ниже показывает пары в семье Линтонов и ролевые названия этих пар.
|
|
Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где «участники — муж и жена;
родительско - детские — отец—дочь, мать— дочь, отец—сын и т. д.; и детские — брат—сестра. Роли в семье всегда бывают парными. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и т. д.
Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяснить, что означает данная роль для каждого члена семьи.
Чаще всего в семьях, с которыми мне приходилось встречаться на приеме, роли слегка перепутаны. Поэтому в первую очередь я спрашиваю каждого о том, что означает его собственная роль. Вспоминаю одну супружескую пару. Когда я попросила мужа и жену рассказать о собственной роли и роли партнера, то услышала в ответ следующее. По мнению супруги, быть женой — это означает вовремя подавать еду, следить, чтобы одежда мужа была в порядке, и оберегать его от неприятностей, связанных с детьми и хозяйством. Муж при этом должен материально обеспечивать семью и заботиться о благополучии и спокойствии жены.
По мнению супруга, быть мужем — значит быть главой семьи, обеспечивать ее материально, делиться с женой своими проблемами. А жена, в свою очередь, должна рассказывать мужу о происходящем в семье. Еще она должна быть ласковой и нежной в постели.
Как видите, и муж, и жена имели свое представление о супружеских ролях и даже не знали, насколько далеки были друг от друга их взгляды. Они никогда не обсуждали эти вопросы и считали, что их представления о семейных ролях совпадают. Когда же они высказали друг другу свои мысли на этот счет, между ними возникло взаимопонимание и их отношения стали более глубокими и гармоничными. С подобными проблемами сталкиваются почти все семьи.
Что вы можете сказать про свою семью? Каковы ваши представления о семейных ролях? Почему бы вам не собраться всем вместе и не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашей жены и детей? Думаю, что вас ожидают сюрпризы.
Теперь давайте рассмотрим роль, которую играет каждый в семье, в другом аспекте. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, носит определенный размер одежды. Когда она находится с Джоном, то она зовется женой; когда она с Джо, Бобом или Труди, то она зовется матерью. Мы можем представить все ее роли и виде набора разных шляп, которые она надевает в зависимости от ситуации.
Сама с собой Элис остается Элис, однако, как только она оказывается с кем-нибудь из членов семьи, она надевает соответствующую шляпу-роль. В течение всего дня она постоянно то снимает, то надевает эти шляпы. А если ей или Джону придется одновременно надеть все шляпы, то, боюсь, им будет нелегко.
|
|
Теперь дорисуйте на семейной карте линии, соединяющие членов семьи между собой. Рисуя каждую линию, подумайте о характере взаимоотношении каждой пары, представьте, что чувствуют эти двое. Вся семья должна участвовать в выполнении этого упражнения.
До сих пор я представляла вам семью Линтонов состоящей из людей и пар — пять человек и десять пар. Если бы на карте семьи больше ничего не было, то семейная жизнь была бы проще. Однако, когда появился Джо, пара превратилась в треугольник. Именно в этот момент семейный сюжет получает повое развитие, потому что треугольник — это ловушка, в которую попадает большинство семей. Ниже я подробнее расскажу про треугольники, но сначала дорисуем все треугольники на карте Линтонов.
Теперь эта карта выглядит так. Не правда ли, уже трудно выделить отдельные ее части? Мы видим, как буквально на глазах связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.
|
|
Когда родился Джо, то образовались сразу три треугольника, а не один. Треугольник — это пара плюс еще один человек, а поскольку одновременно общаться могут лишь два человека, то третий часто остается как бы лишним. Суть треугольника меняется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне.
Три изображенных вверху треугольника состоят из Элис, Джона и Джо. В первом из них отец Джон находится как бы в стороне — он наблюдает за отношениями своей жены Элис и сына Джо. Во втором Элис наблюдает за мужем и сыном. В третьем маленький Джо смотрит на маму и папу. И от того, кто находится в данный момент в позиции постороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он чувствует себя в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного треугольника.
Справедлива старая поговорка: «Двое — компания, трое — толпа». У «лишнего» члена треугольника всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других человек, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи.
