АСПСП

Цитата момента



За свою душу и счастье отвечаю только я сам.
А кто же еще?

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Кто сказал, что свои фигуры менее опасны, чем фигуры противника? Вздор, свои фигуры гораздо более опасны, чем фигуры противника. Кто сказал, что короля надо беречь и уводить из-под шаха? Вздор, нет таких королей, которых нельзя было бы при необходимости заменить каким-нибудь конем или даже пешкой.

Аркадий и Борис Стругацкие. «Град обреченный»

Читайте далее…


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка
Елена, агент по недвижимости, 23 года.

– Так случилось, что с Сережей мы расстались. Я старалась делать вид, что не очень переживаю. Подруги даже удивлялись: «Ты так легко ко всему относишься!» Некоторые даже завидовали моему легкому характеру. А через месяц я узнала, что у Сергея появилась другая девушка. И он даже скоропалительно собирается на ней жениться. Вот тут-то меня и проняло. Обидно стало, что так быстро он меня забыл. Два года мы вместе были! Я позвонила ему на работу, наговорила всяких гадостей. Но легче не стало, потому что он мне ответил тем же. Таким агрессивным я его еще не знала. Наверное, его эта дрянь накачала. Тогда я узнала ее телефон, и сказала все, что думаю о ней. Она тоже облила меня грязью. Какое она имеет право, она же меня совсем не знает! В общем, мерзкая история вышла. Конечно, они объединились, их двое, а я одна, беззащитная Одно слово – сволочи! Но это им даром не пройдет. Будут знать, как бить по больному месту беззащитного человека! Я к колдуну пойду – пусть он на них порчу наведет. Нельзя прощать обиды!

Комментарий

Что стоит за обидой? Обида – это нож с односторонней заточкой. Причем, острая сторона режет именно вас. Вам нравится постоянно пускать себе кровь?

Вы можете обижаться на кого угодно и сколь угодно долго. Вы можете молчать, дуться, раздражаться, высказывать свои претензии… Но мир этим не изменишь. Божье провидение существует не для того, чтобы вам потакать и угождать. Ваши обиды на близких людей сродни обиде на плохую погоду. Разве вы ожидаете, что от вашего ворчания выглянет солнце или перестанет моросить дождь? И многим людям так же безразлично, какие обиды вас душат. Они все равно найдут оправдание своим поступкам. Да и вам это не чуждо, согласитесь. К тому же не случайно говорят, что на обиженных воду возят.

Что же это за чудовище – обида? Если говорить по существу, то это всего-навсего наша защитная реакция на неприятные события. По меньшей мере, обижаясь, мы их так оцениваем.

Цель, которую поражает обида – снижение психического напряжения. Но при неумелом обращении этот механизм защиты действительно может превратиться в мощное механическое чудовище, которое способно перемолоть нас с костями и потрохами. Однако, как и любым механизмом, им можно научиться пользоваться, если предварительно изучить инструкцию.

В основе обиды лежат наши неоправданные ожидания. Рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимых для нас людей наносит сокрушительный удар по нашей самооценке и чувству собственного достоинства. Вот тут-то и обида и бросает свой спасательный круг. Мы цепляемся за него, но он не держит нас на плаву, и мы медленно, но верно вместе с ним уходим на дно.

Обида – сигнал того, что пора пересмотреть свои ожидания. В конце концов, это просто наивно полагать, что все люди будут действовать соответственно нашим ожиданиям.

Во-первых, у них есть свои принципы и своя голова на плечах, свои планы и свои цели. Они могут совершенно иначе оценивать события, нежели вы. То, что для вас является катастрофой, для них может оказаться сущим пустяком.

Во-вторых, они могут даже не догадываться о том, как вы их оцениваете и какую линию поведения выстроили для них.

В-третьих, им это может быть попросту безразлично. Возможно, вы для них не настолько значимый человек, как вы себе это представляете. Люди вообще склонны избегать обидчивых, потому что в их ожидания всегда трудно вписаться. Никому не хочется чувствовать над собой постоянно висящий Дамоклов меч.

И, наконец, почему вы решили, что они обязаны оправдывать ваши ожидания?

Не переоценивайте людей! Глупо рассчитывать на то, что все такие уж непогрешимые и благодарные. Благодарность – скоропортящийся товар. Вспомните, даже Христос спокойно отнесся к тому, что из десяти исцеленных им людей только один человек поблагодарил его. Так неужели вы рассчитываете на большее?

Если к вам кто-то хорошо относится, то это скорее подарок судьбы, нежели само собой разумеющееся обстоятельство. Почему-то многие убеждены, что люди должны к ним хорошо относиться изначально – ценить их, помогать. А ведь это еще надо заслужить!

Мы все одиноки в своих ожиданиях. У каждого они свои и каждый требует к себе того отношения, которое его устраивает. Отсюда и обиды. Люди, как стадо дикобразов, ползущих по ледяной пустыне. Они пытаются прижаться друг к другу, чтобы согреться, но всякий раз наталкиваются на колючки. И снова бредут по одному…

Как-то к нам на прием пришла молодая женщина. Она долго высказывала свои обиды на нерадивых ухажеров. Позже выяснилось, что никто из них не оправдал ее ожиданий. Изначально она считает, что ухаживающий за нею мужчина должен выступать в качестве приложения к ресторанам, ночным клубам, показам мод, вернисажам и театру. Немногие из них соглашались на это, да и то ненадолго. В итоге у нее скопилось столько обид на них, что потери пошли одна за другой. Каждая ее претензия стала сопровождаться полным разрывом отношений. Увы, никто не хочет быть лишь продолжением наших ожиданий!

Нередко мы пользуемся обидой как готовой формой реагирования на события, которые нас не устраивают. Но, оказывается, не всегда стереотипы поведения являются панацеей от бед. То, что спасло одного, может погубить другого.

Посмотрите, почему именно вы обижаетесь? Может быть, вы переняли эту привычку у родителей или у брата, у сестры? Поверьте мне, это дурная привычка и не лучший жизненный урок. Имеет смысл переучиться, а то и закончить полный курс отвычки от обид.

Для начала проанализируйте причины ваших прежних обид. Может быть, вы сами дали повод людям вести себя по отношению к вам не лучшим образом? Может быть, вы сами спровоцировали их на это? И в результате вас действительно обидели. Постарайтесь посмотреть на себя бесстрастно со стороны. Часто ли вы раздражаетесь, гневаетесь, бываете не в меру придирчивы?

К нам часто обращаются за помощью супруги, которые находятся на грани развода. Когда начинаем выяснять причины их недовольства, то выясняется, что, в основном, они не могут простит друг другу накопившиеся обиды. Вот один из недавних случаев из нашей практики.

Виктор в последнее время стал возвращаться с работы взвинченным, раздраженным. И свою злость срывал на жене – грубил, придирался к ней по пустякам, стал для нее сущим деспотом домашним. Сначала она пыталась успокоить его, утихомирить. А потом поменяла тактику – стала иронизировать над ним, скептично относиться к его замечаниям, тон у нее стал пренебрежительный. Это его злило еще больше. Коса на камень…

Жена подала на развод. Говорит, раньше он был мужчиной, а теперь я вижу каждый вечер злого, капризного ребенка тридцати лет. Это абсурд!

Виктор разводиться не хочет, считает, что это блажь, дурь женская. Мы с ним по косточкам разобрали ситуацию, и, в конце концов, он согласился с тем, что сам спровоцировал такое отношение к себе. Жили же раньше душу в душу!

Развод не состоялся.

Трудно пересмотреть свое отношение к обидам. Но никто и не утверждает, что так легко научиться жить легко. И все же – зачем давать себе повод для душевной боли? Жизнь и без того преподнесет вам неприятные сюрпризы – мало не покажется! Она большая искусница делать неожиданные подарки в виде разного рода неприятностей или даже несчастий. Это к тому, что есть и еще одна разновидность обиды – претензии к собственной судьбе.

Жизнь – не добрая мама. И судьба – или игрок, с которым соперничаете, или компаньон, который требует вашего вклада в свой бизнес.

Бывают случаи, когда люди сознательно демонстрируют свои обиды с целью вызвать у нас чувство вины и потом манипулировать нами. Внутренний контроль сделает вас свободными от чужих обид. Вы и только вы отвечаете за свои поступки. Никто не обязан себя вести именно так, как того ожидают от вас другие.

Многим нравится заниматься негативными медитациями, культивировать жалость к самому себе. Они даже получают от этого удовольствие, мазохистское наслаждение. Дескать, бедный я, несчастный… И не в то время родился, и не в той стране, и не те родители мне достались, и работаю я не там, и семья у меня не такая…

Такого рода «жертвы обстоятельств» умело используют человеческую доброту и великодушие в своих интересах. Слова их единственной песни хорошо известны: от меня ничего не зависит, я жертва обстоятельств, я хороший, но меня подвели, меня использовали и выбросили в помойное ведро. Помогите, люди добрые! А дальше – по усмотрению: кому-то нужен настоящий друг, кому-то богатый супруг, кому-то хороший начальник, а кому-то подручный охальник.

«Когда вы поймете, что вам не на что жаловаться, вам будет принадлежать весь мир»,– утверждал Лао-Цзы. Задумайтесь над этим…

Часто обида произрастает из привычки воспринимать все происходящее как имеющее прямое отношение именно к нам.

На одном из приемов молодая женщина рассказывала нам, что ее оскорбляет поведение мужа. Она всегда обижается, когда в ее присутствии он начинает увлеченно беседовать с другими женщинами или мужчинами. Этим он якобы хочет подчеркнуть ее несостоятельность как интересного собеседника. На этой почве у них участились скандалы. Нам стоило больших усилий убедить ее в том, что на самом деле он относится к ней хорошо и не ставит перед собой цели обидеть ее или унизить. Но, как и всякий человек, он нуждается в общении с другими людьми.

Как правило, мы обижаемся только на тех людей, которые для нас что-то значат в эмоциональном плане. Но запомните: вам никто никогда не сделает больно, если вы сами того не захотите.

Обида как бы защищает наше самолюбие. Но она же и порождает такие чувства, как гнев, ненависть, мстительность, амбициозность, агрессивность.

Уровень обиды всегда напрямую зависит от нашей самооценки, от восприятия человека, нанесшего нам обиду, и от места приложения обиды. От характера каждого человека зависит способность переработки обиды в другие чувства.

Обида способна вызвать у человека чувство вины. От вопроса «А, может, это я не такой?» он переходит к утверждению: «Да, это я такой никчемный человек. Потому со мной так неподобающе и обращаются». Такого рода трансформацией обиды в вину страдают люди сенситивные, ранимые.

Наиболее обидчивы истерики, шизоиды и эпилептоиды. Астеники и гипертимы легко прощают и забывают обиды.

Как избавиться от привычки обижаться?

Для начала запишите все свои ожидания по отношению к каждому из значимых для вас людей.

А теперь проанализируйте, насколько оправданы ваши ожидания.

Спрогнозируйте свою реакцию в случае краха ваших ожиданий. Что это будет после обиды – гнев? месть? ненависть? вина? спонтанная агрессия?

Подумайте, чем это все может кончиться для вас. Устроит ли вас это?

Представьте, что с момента нанесения вам обиды прошел год, пять лет, десять. Вспомните ли вы о ней? Простите ли того человека, который вас обидел?

Простите его. Ведь мы же сами так хотим, чтобы нас умели прощать!

Глава 12. КАК ЭТО СЛАДКО – ОТОМСТИТЬ!

Месть есть наслаждение души мелкой и низкой.

Ювенал

Частная жизнь

Жажда мести! Вы думаете, как отомстить, взращиваете в душе планы мести, хотите, чтобы вашему обидчику было плохо, очень плохо и чтобы это продолжалось не день, не два, а долго, всю жизнь. А как же иначе? Ведь он предал вас, вытер о вас ноги, нанес смертельную обиду…

Вам кажется, что когда месть свершится, вы почувствуете облегчение, восстановите чувство собственного уважения, выступите чуть ли не благодетелем человечества – накажете нехорошего человека, дадите ему урок, и он, если останется живым, впредь не будет так поступать с другими людьми, поймет свою неправоту и возможные негативные для него последствия. Так ли это?

Валентина, домохозяйка,40 лет:

– А ведь я чуть было человека на тот свет не отправила. Хотя какой он человек – муж мой бывший! В общем, застукала я его со своей двоюродной сестрой прямо в нашей супружеской постели. Была б хоть баба чужая, а то своя же, сучка! Ну, я ей патлы-то пообрывала, а ему сказала, что у нас двое детей и никаких его гулек не потерплю. А сама-то не сплю ночами, ревность меня точит, мысли черные в голову лезут. Не первый же раз, думаю, ты налево пошел, подлюка. И так мне горько стало, ведь я его, паскуду, и до сих пор люблю. Всю жизнь его ревновала к другим бабам, но до такой крайности еще не доходило. И так страшно мне стало: ведь уйдет же рано или поздно, раз уже так бессовестно поступает.

Лежу ночью, смотрю на него – сладко спит, голубчик, будто ничего и не случилось. Ну, думаю, нет, не достанешься ты никому!

Встала тихонько, вскипятила чайник на кухне, подошла к постели нашей супружеской, откинула одеяло и вылила кипяток ему на причинное место. Ой, мама родная, как он заорал!

Год потом в больнице пролежал, подлечили его, но уже он не мужик, конечно. А меня – под следствие, год условно дали – дети-то еще несовершеннолетние. Милиционеры меня на машине возили на допросы да на суд. Так вот как только новые на смену заступали, так и пытали меня, расскажи, мол, как ты мужика кастрировала. А сами хохочут, хохочут, дурные. Не знают еще, видно, что такое бабья месть!

Полина, домохозяйка, 34 года:

– Мы с мужем жили в коммунальной квартире на две семьи, и подселили к нам соседку – молоденькую такую смазливую медсестру. Я сначала обрадовалась – как хорошо, думаю, в случае чего всегда первую помощь окажет. А потом смотрю – она перед моим Стасиком и так, и сяк задом вертит, заигрывает с ним на кухне, хихикает. Мне страшно стало их одних в квартире оставлять – мало ли что! И так меня ревность, змея подколодная под сердцем, извела – мочи не было! И решилась я подсыпать в суп соседке слабительное. А дело было в воскресенье, муж дома целый день находился. Ну, а краля эта из туалета не вылезает. Он выйдет на кухню покурить, а там все слышно, что в туалете происходит. Какой уж там флирт после этого! Его как отвернуло. Ну, а она со стыда к маме своей уехала, а потом и вовсе поменялась. Теперь у нас сосед пожилой, степенный человек, слава Богу!

Комментарий

Исходным пунктом для чувства мести служат такие деяния людей, которые расцениваются как преступления против отдельного человека (убитый друг, расстрелянная семья, изнасилованная дочь…) или представляющие опасность для общества (разбой, терроризм…). Но иногда отправной точкой могут служить обычные семейные неурядицы, не сложившиеся служебные или деловые отношения.

Оправдательными мотивами для активной мести могут служить различные соображения: вы делаете это не для себя, а для людей – ваш противник уже не будет так поступать с другими; вы не мстите, а даете жизненный урок, учите человека тому, что можно, а что нельзя делать.

Бывает отсроченная месть: испытывая обиду, ненависть за причиненное зло, вы по различным соображениям не можете или не хотите действовать сразу, вы предпочитаете дождаться своего часа и тогда уже отомстить по полной программе.

Почему вы стали мстительным? Корни мести можно найти в детстве, когда родители, близкие говорили о ней, рассказывали о своих действиях, направленных против своих обидчиков, о результатах. Далее – школа, борьба с ябедниками, доносчиками; потом жизнь со всеми ее коллизиями, восстановлением «справедливости» и тому подобным.

Наиболее мстительны – истерики, шизоиды и эпилептоиды. Астеники и гипертимы легко прощают обиды и довольно быстро забывают о них.

Женская обидчивость очень часто сопряжена с желанием мстить. В основе такой мстительности обычно уязвленное самолюбие, стремление не потерять имеющиеся материальные блага, инстинкт самосохранения, обида за обездоленных детей. Современные формы жизни изменили и методы, которыми теперь женщины пользуются, желая отомстить своим благоверным. Теперь никого не удивишь известием о том, что жена «заказала мужа браткам» или «сдала» его налоговой инспекции или полиции.

Чем опасна месть? Месть – это порок, не позитивное чувство. Месть отсасывает от вас энергию. Вспомните, что именно вы чувствуете при этом? Ваша злоба нарастает, отнимает все время, вам некогда заниматься делами, ваши мысли постоянно заняты планами мести. У вас раздраженное, злобное настроение, вам плохо, нет ощущения радости жизни, все не так. Уязвленное самолюбие. Обида. Вы считаете себя справедливым, обидчика – нет.

Месть вы определяете сами согласно своим представлениям, оценкам: что именно можно сделать, с кем именно это можно, а с кем нельзя, и как именно это должно быть оформлено, чтобы избежать ответных действий, так как нет никакой гарантии, что этого не произойдет.

Имеет место и такой фактор, что после свершения акта мести люди нередко испытывают стыд, вину и раскаиваются в содеянном. Но иногда эти чувства могут претерпеть трансформацию в то, что виноваты другие, которые спровоцировали вас на месть. Здесь опять же на первый план выступает более приемлемый для нашего «Я» вариант: я – хороший, они – плохие.

Приемы работы с ненавистью, местью

Основной прием – прощение. Научитесь прощать. Нельзя тратить все свое время, силы, возможности на разборки. В романе Дюма показано, как графу Монте-Кристо было хорошо, когда он мстил. А как он постоянно мучился, накапливая злобу, переживая ее? Нужно знать, что в реальной жизни его собственные злоба и ненависть должны были прикончить его раньше, чем все обидчики были наказаны: ведь эти чувства чреваты психосоматическими заболеваниями, кошмарами, сниженным настроением, деструктивным поведением. Ненависть, месть – не позитивны. Это хорошо поняли и буддисты, и христиане. Есть моменты, когда имеет смысл простить. Сама жизнь учит нас, что нужно в какой-то момент прекратить ненавидеть, прекратить мстить, иначе можно потерять самих себя. Следует учитывать и адекватность ответного действия.

С другой стороны, следует избегать и полного всепрощенчества.

Если вас избивают, то вы вынуждены защищаться. Но при этом должны работать какие-то социальные ограничения, которыми являются, в частности, так называемые пределы необходимой обороны, переступать которые не рекомендуется.

Мысленное планирование мести. При этом необходимо задуматься над следующими вопросами: а) вы мстите за что-то реальное или просто за вашу обиду? б) а не были ли вы сами причиной такого поведения; возможно, вам тоже мстили за ваш проступок? в) где гарантия, что после того как вы отомстите, социально уничтожите человека или причините ему физическую боль и страдания, не последует ли ответной мести? г) а если не спешить, подождать, на время отключиться от чувства мести, может быть вы пока слишком сильно зациклены на своих переживаниях? Такой подход может явиться действенным средством умиротворения страстей, ибо, по словам моралиста Ж. Лабрюйера, опыт говорит нам, что попустительство и снисходительность к себе и беспощадность к другим – две стороны одного и того же греха.

Глава 13. В ЦЕПКИХ КОГТЯХ ЗАВИСТИ

Завистники умирают, а зависть – никогда.

Мольер

Частная жизнь

Можете ли вы сказать, положа руку на сердце, что никогда и никому не завидовали? Если вы нормальный человек, то ответ будет заведомо отрицательным.

Так уж устроена жизнь, что абсолютного равенства во всем, тождественности людей и судеб не бывает; так было, есть и будет. Поэтому поводов для появления и проявления чувства зависти более, чем достаточно.

Нина, культработник, 46 лет:

– Мне в жизни, можно сказать, не повезло. Я уродилась завистливой и ничего поделать с этим не могу, хоть стреляйся! Все мне кажется, что все люди живут лучше, чем я, все у них как-то складно получается, а у меня все наперекосяк. И так я от этого мучаюсь, что спасу нет. У меня уже и сердце больное стало, и астма появилась. Когда желчный пузырь мне вырезали – думала, полегчает, не так желчью исходить буду. Да куда там! Все одно – как узнаю, что кто-нибудь из знакомых что-то купил себе или, не дай бог, в лотерею выиграл, так мне небо с овчинку кажется. Я уже подруг всех растеряла – меня бояться стали, говорят, ты глазливая. А я-то понимаю, стесняются люди сказать мне в лицо, что очень уж я завистливая. От меня и муж через полгода после свадьбы ушел – говорит, ты своей жизнью жить не умеешь, тебе чужая жизнь глаза застит. И то так. Сколько себя помню – завидую людям. Еще в детском саду мне казалось, что у других игрушки лучше. А ведь у нас тогда все общее было!

Лариса, воспитательница детского сада, 26 лет:

– Все мои подруги уже вышли замуж, а я до сих пор одна. Я с ними и дружить-то теперь не могу искренне – завидно мне, что у них мужья есть, дети. А я все с чужими вожусь – глаза мои уже на них не смотрят! Это же преступно – работать с маленькими детьми и ненавидеть их только за то, что их счастливые родители вечером по домам разбирают!

Комментарий

Кому и почему мы завидуем? На самом деле, никто не рождается завистливым. Завистливыми становятся в процессе становления психики. Часто зависть пускает корни в душе человека, когда он еще ходит под стол пешком. Например, родители ставят в пример своему чаду кого-нибудь из его сверстников. Но делают это так неумно и неумело, что вместо здорового чувства конкуренции вызывают в душе ребенка зависть, раздражение и озлобление. Вместо импульса к позитивному действию ребенок выплескивает в мир или затаивает в душе свои первые негативные чувства. Время закрепляет такую реакцию на сравнение не в свою пользу, и она становится доминирующей, искажая реальное восприятие мира. И если это уже случилось с вами – займитесь собой сегодня, сейчас. Промедление может стоить вам достойной жизни!

Поводами для зависти могут быть любые внешние преимущества другого человека: красота, богатство, власть, талант, ум, здоровье, благосостояние.

Не многие люди столь самодостаточны, чтобы не сравнивать себя с другими. А сравнение – первый повод к зависти. Трудно быть самим совершенством! У вас лучше образование, а у нее длиннее ноги. У вас большая квартира в престижном районе, а у него жена красавица. У вас отменное здоровье, а у нее трое богатых любовников. Извилистые пути избирает зависть, дабы поселиться в человеческом сердце! Впрочем, не стоит забывать того, что сказал Ларошфуко: «Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало».

Зависть существует на всех ступенях социального положения и духовного развития человека. Примером этому может послужить содержание следующей притчи.

Один сэнсей со своими учениками как-то раз обсуждал достоинства людей. Он сказал: «Да, вы все благодарные люди, вы цените, почитаете своего учителя, вы добры, альтруистичны, но вместе с тем у всех вас есть один порок. Помните, я привел молодую, красивую девушку и сказал, что я на ней женился. И я увидел, что все вы не рады так искренне, как моим успехам в спорте, как нашей дружбе… Где-то в глубине сердца вы позавидовали мне. Никто из вас меня не поздравил».

Чем опасна зависть? «Губительным ядом, отравляющим наши души», назвал зависть Г. Филдинг. Зависть ухудшает взаимоотношения с друзьями и близкими, делает вас недовольным, раздражительным, брюзжащим, не радующимся жизни. Опасна она еще и тем, что через нее вами можно манипулировать: «Смотри, у твоего друга есть то, чего у тебя нет; разве это справедливо? Восстанови справедливость, сделай это и то».

Кроме того, одновременно с завистью мы испытываем стыд (согласно социальным установкам: завидовать нехорошо, зависть – плохое чувство). Мы начинаем страдать не от того, как мы живем, а от того, что не можем жить по-другому, иметь все то, что имеют другие. Это чувство грызет нашу душу, отравляя нашу жизнь и мешая нам дружелюбно общаться с теми, у кого есть то, чего нет у нас. Здесь можно вспомнить слова Гете: «Ненависть – активное чувство недовольства; зависть – пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть». Так что это серьезное предупреждение.

Общество в целом осуждает зависть, считая ее недобрым чувством. В христианстве, например, это первый из семи смертных грехов. Иоанн Златоуст говорил: «Бес завидует людям, а отнюдь не другому бесу; а ты, человек, завидуешь человеку, восстаешь против единоплеменного и однородного тебе, чего не делает и бес! Какое же тебе будет прощение, какое оправдание! Завистливый вредит самому себе прежде, нежели тому, кому завидует. Завистливый, желая погубить другого, погубляет самого себя. Нет зла хуже зависти».

Действительно, мы испытываем при этом недовольство, раздражение, дискомфорт, нам трудно сохранить добрые чувства к тем людям, которым мы завидуем. Если это наш знакомый или друг, мы стараемся избегать общения с ним, начинаем приписывать ему такие негативные качества, как снобизм, гордыню, презрительное отношение к нам… Все это порождает внутренний конфликт. Нам комфортнее общаться с теми, кому мы не завидуем, с теми, у кого дела идут хуже, чем у нас.

Для компенсации той разницы в чем-то, которая и вызывает у нас чувство зависти, мы начинаем или саркастически отзываться о предмете нашей зависти или принижать достоинства объекта зависти. Если это имущественное и финансовое положение, то «с жиру бесится». Если это природные данные, то «подумаешь, Аполлон Бельведерский» или «и этот туда же, музыкант». Если это образование, то презрительный отзыв «интеллигент собачий» объекту зависти обеспечен…

Нередко случается и так, что зависть толкает человека на преступление.



Страница сформирована за 0.63 сек
SQL запросов: 191