УПП

Цитата момента



Любовь - это свобода. Привязанность - это рабство.
Впрочем, рабство может быть и сладким.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Скорее всего вынашивать и рожать ребенка женщины рано или поздно перестанут. Просто потому, что ходить с пузом и блевать от токсикоза неудобно. Некомфортно. Мешает профессиональной самореализации. И, стало быть, это будет преодолено, как преодолевается человечеством любая некомфортность. Вы заметили, что в последние годы даже настенные выключатели, которые раньше ставили на уровне плеча, теперь стали делать на уровне пояса? Это чтобы, включая свет, руку лишний раз не поднимать…

Александр Никонов. «Апгрейд обезьяны»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/d542/
Сахалин и Камчатка

РЭТ-упражнение № 18

Представьте, что вам удалось справиться с крайне беспокоившей вас проблемой — например, боязнью публичных выступлений, страхом не выполнить порученную работу или оказаться отвергнутым партнером. Вы избавились от прошлых страхов, но взамен приобрели новый — допустим, стали бояться заговаривать с гостями на вечеринках или приемах.

Во-первых, выясните, действительно ли это привело к утрате вашего душевного равновесия, вызвало ощущение подавленности или угнетенности. Если это действительно так, используйте рационально-эмотивные образы, чтобы почувствовать только легкое огорчение своим поведением, а не испытывать страх по поводу возвращения прежних проблем. Для изменения недопустимых чувств используйте, например, такие рациональные доводы: «Мне не нравятся рецидивы прежних страхов и появление новых, но от этого я не становлюсь круглым идиотом!» или: «Конечно, плохо, что я так глупо сам создал себе новую проблему, но я не застрахован от ошибок и, хотя смогу исправиться, вряд ли добьюсь совершенства».

Однажды вы уже избавились от собственного иррационального поведения, поэтому начинайте искать общие моменты между новыми иррациональными представлениями, создающими новые беспокойства, и старыми, которые вы уже оспаривали, чтобы преодолеть прежние расстройства. Представьте, например, что раньше вы боялись не справиться с работой, а теперь вас беспокоит проблема общения в гостях.

Вашими предыдущими иррациональными представлениями, возможно, были такие: «Я должен произвести впечатление на своих сослуживцев», «Мои коллеги не должны смотреть на меня свысока. Если они себе это позволят, а я стерплю такое отношение, то грош мне цена!» Ваши новые иррациональные представления, вероятно, выглядят так: «Я должен произвести впечатление на гостей» или: «Присутствующие не должны острить на мой счет. Если же они начнут отпускать шуточки в мой адрес, а я не смогу достойно ответить, значит, я дурак и тупица!»

Как только вы обнаружите общие черты в старых иррациональных представлениях, которые породили ваши прежние, уже преодоленные тревоги, и новых иррациональных представлениях, которые вызвали ваши сегодняшние душевные расстройства, используйте тот же метод оспаривания и те же приемы РЭТ, с помощью которых вы раньше справлялись со своими иррациональными страхами, и настойчиво работайте, пока не избавитесь от беспокоящих вас проблем.

Так как существует лишь несколько основных иррациональных представлений, вызывающих тревогу, депрессию, вину, враждебность, самоуничижение и прочие беспокойства, то, обнаружив новое гнетущее вас чувство или вариацию прежнего расстройства, вы снова сможете найти то иррациональное представление, которое его спровоцировало. А как только вы его обнаружите (а это произойдет обязательно, если вы проявите настойчивость), начинайте его оспаривать и применять методы РЭТ, которые однажды уже помогли вам преодолеть душевные проблемы. Не отступайте! Скорее всего, вы обнаружите, что сходные невротические симптомы происходят от сходных иррациональных представлений. Распространяйте отработанную методику на новые расстройства, и вы увидите, как часто она дает отличные результаты!

Подобные методы можно использовать и в отношении ваших вредных привычек. Предположим, вы были склонны к перееданию и преодолели пагубную страсть, когда выявили у себя следующее иррациональное представление: «Мне необходимо съесть еще кусочек. Я не вынесу, если лишусь этого удовольствия!» и смогли преодолеть его. Допустим, теперь вы пристрастились к курению или чрезмерному потреблению кофе и обнаружили, что находитесь под воздействием все тех же «необходимо» и «не вынесу». Но однажды вы ведь уже доказали себе, что сможете обойтись без лишней порции пищи, что она вам не так уж и нужна, подобным образом можно доказать, что ваш отказ от сигареты или лишней чашки кофе также не станет для вас непереносимой потерей. Как однажды вы справились с ощущением внутреннего дискомфорта, вызванного отказом от избыточного приема пищи, так и теперь сможете преодолеть неудобства, вызванные отказом от сигарет или кофе. Если вы не умерли в первом случае, то не умрете и сейчас!

Опыт успешного применения РЭТ можно распространить и на другие жизненные ситуации. Так, можно преодолеть свое чувство вины из-за того, что вы редко навещаете своих родственников, настойчиво повторяя себе: «Не я огорчаю их тем, что не навещаю их так часто, как им хочется. Они сами виноваты, что расстраиваются. Ничего не поделаешь! Но если они хотят ненавидеть меня за это, пусть ненавидят, я это переживу. В худшем случае они будут считать меня плохим родственником, но и это не делает меня пропащим человеком!» Чтобы преодолеть чувство вины или стыда по другим поводам — например, если вы обнаружили перед посторонними свой тщательно скрываемый недостаток или совершили не лучший поступок на глазах у своих детей, можно также использовать имеющийся положительный опыт РЭТ для борьбы с новыми аспектами душевных расстройств.

Где бы вы ни применяли РЭТ раньше, спрашивайте себя, как прежний опыт может помочь вам разобраться с новыми проблемами. Снова и снова практикуйте использование знакомых методов в различных ситуациях, пока РЭТ не войдет в вашу плоть и кровь и вы не станете обращаться к ней при любых расстройствах.

Глава 19. Подход № 14: как сделать так, чтобы ничто не могло сделать вас несчастным

Предположим, что случилось худшее, что только можно представить. Возможно ли в этой ситуации справиться со своими чувствами тревоги и угнетенности? Мой ответ будет:

«Да. Конечно, да!» Никогда не забывайте, что человек — существо творческое. Если вы используете только часть своего творческого потенциала, этого будет достаточно, чтобы не ощущать себя несчастным, а временами быть просто счастливым, даже в самых тяжелых и неблагоприятных условиях.

Позвольте в качестве примера привести именно такой крайний случай, о котором мне рассказал однажды один известный американский музыкант. Среди его знакомых была чета пенсионеров, потерявшая в молодости своего единственного сына, симпатичного и смышленого мальчика, умершего от пневмонии в шестилетнем возрасте. Они стойко перенесли эту потерю и не утратили вкуса к жизни даже после неудавшейся попытки завести другого ребенка.

В течение многих лет после смерти сына их часто спрашивали: «Разве не ужасно было лишиться такого очаровательного малыша? Представьте, как было бы здорово, если бы сейчас он был с вами, это было бы таким утешением для вас. Возможно, он бы женился и у вас бы были внуки, согревающие вашу старость. Мы понимаем, как вы опечалены этой потерей!»

«О, нет, — следовал немедленный ответ — Мы вовсе не грустим, когда думаем о Марви и его смерти».

«Неужели нет?» — недоверчиво и удивленно спрашивали люди.

«Нет, конечно, нет. Он был таким славным мальчиком и ему было так хорошо здесь, но теперь он ушел от нас, и мы уверены, что Господь позаботится о нем на небесах и что он счастлив сейчас и всегда будет счастлив. Так что мы вовсе не опечалены тем, что с ним произошло».

Оба родителя имели при этом сияющий вид и убеждали всех, особенно самих себя, как счастливы они были перед лицом такой ужасной потери.

Уловка? Защитная реакция? Да, возможно. А может быть, эта пара сумела подавить подспудные естественные чувства печали и угнетенности? И здесь я, вероятно, соглашусь с вами. Я ни в коем случае не стал бы говорить об их отказе признать тяжесть потери — к подобным вещам я отношусь крайне недоверчиво.

Главное, на что я хочу обратить внимание, состоит в следующем: люди могут влиять на свои чувства. Что бы ни случилось, они могут сознательно выбрать свое отношение к произошедшему. И свой выбор они могут делать в достаточно, широком диапазоне!

А вы не хотели бы ощутить эту свободу выбора? Если да, то давайте попробуем. К сожалению, в жизни нередки события, которые могут доставить вам массу неприятностей, легко вызвать тревогу, депрессию или ярость. В качестве примеров я хочу привести несколько таких событий и спросить вас, как с помощью методики РЭТ, изложенной в этой книге, можно справиться с подобными тяжелыми ситуациями и вызванными ими недопустимыми чувствами панического страха или глубокой угнетенности и заменить их на допустимые ощущения грусти, легкого раздражения или неудовольствия. Итак, если вы готовы, начнем!

Вопрос: Представьте, что после долгих поисков работы вы наконец-то нашли место, которое идеально подходит для вас, но затем стали работать спустя рукава, опаздывать, вызывающе вести себя с начальником и конфликтовать с коллегами. С помощью каких аргументов можно убедить себя изменить свое поведение?

Ответ РЭТ: Вы можете сказать себе: «Жаль, что так получилось! Я действительно вел себя просто неприлично. Однако вряд ли это дает основания считать меня плохим человеком или некомпетентным специалистом. Что мне теперь делать, чтобы найти такую же хорошую работу, начать активно трудиться и установить хорошие отношения с боссом? Но даже если я никогда не найду такое же хорошее место, все равно я твердо решил работать старательно в любой должности, быть настолько полезным и счастливым, насколько хватит сил!»

Вопрос: Предположим, вы попали в аварию и лишились руки или ноги или потеряли зрение. Как заставить себя жить нормальной жизнью с такими увечьями?

Ответ РЭТ: Хорошего мало! Вы действительно будете ощущать свою физическую неполноценность и испытывать разочарование. Но это вовсе не должно подавлять, вас! Настойчиво повторяйте себе: «Хотя мои возможности для работы и отдыха теперь сильно ограничены, я смогу компенсировать свои утраченные функции и найти для себя занятия, которые будут мне интересны и приятны. Вместо мрачных раздумий о том; что теперь мне недоступно, лучше задуматься о том, что я еще смогу делать, чтобы придать смысл и радость своему существованию».

Вопрос: Допустим, выгодно купив на бирже акции по низкой цене, вы почувствовали тревогу по поводу перспектив роста их курсовой стоимости и продали их с небольшой выгодой для себя, вместо того чтобы, выждав удобный момент, совершить более выгодную сделку. Можно ли заставить себя не испытывать глубокого разочарования по такому поводу?

Ответ РЭТ: Конечно, можно! Даже если вы опрометчиво продали акции и недосчитались значительной суммы, в то время как остальные игроки сорвали куш, дождавшись благоприятной ситуации, можно заставить себя испытывать только легкое разочарование, а никак не ненависть к самому себе по поводу упущенной выгоды. Попробуйте убедить себя такими словами: «Во-первых, если уж я решил сыграть на бирже, мне следовало бы помнить, что игра есть игра и ни у кого нет гарантий выигрыша. Во-вторых, никто, покупая и продавая акции, не может рассчитывать на получение максимальной прибыли. И я здесь не исключение! В-третьих, я все-таки остался в выигрыше, л это большая удача. В-четвертых, я получил возможность убедиться, что поступаю глупо, тревожась по поводу этой сделки, и увидеть, что же надо делать, чтобы меньше расстраиваться в будущем. В-пятых, хотя заработать кучу денег совсем неплохо, все же можно быть счастливым и с гораздо меньшей суммой — особенно если не проклинать себя из-за каждой потерянной копейки!»

Вопрос: Представьте, что умер самый близкий вам человек. Как можно справиться с чувствами, вызванными такой тяжелой поте рей?

Ответ РЭТ: Только осознав невозможность возврата к прошлому. Настойчиво убеждайте себя: «Смерть ожидает всех нас. В данном случае я ничего не мог сделать. Я всегда буду ощущать пустоту рядом с собой, но вместе с тем смогу думать о том чудесном времени, когда мы были вместе. Наша близость доставляла мне невыразимое счастье, но, поскольку прежние -ощущения были все же именно моими ощущениями, я смогу испытывать подобные радости и с другими. А сейчас мне следует подумать, как можно сохранить свою потребность любить и как найти другого человека, достойного моего чувства».

Вопрос: Предположим, что теперь вы больше не можете наслаждаться многим из того, что доставляло вам радость в прошлом — например, спортом, работой, сексом или просто романтическими отношениями. Разве это не достаточная причина для огорчений?

Ответ РЭТ: Конечно же нет! Просто у вас будет меньше поводов для радости, меньше удовольствий, но вряд ли их не будет вовсе. Только не вздумайте убеждать себя, что вы и сейчас должны испытывать прежние удовольствия. Прошлого не вернешь, и этим вы испортите вою жизнь, не получив ничего взамен. Но если вас больше не волнует спорт, работа или секс, вы можете найти для себя какое-нибудь занятие, которое будет по-настоящему радовать вас до конца дней. Какое? Ищите, экспериментируйте, пробуйте, ведь только вы сможете ответить на этот вопрос Иногда могут доставить удовольствие глубокие размышления, а иногда просто телевизор! Но все это будет, если вы только перестанете убеждать себя, что абсолютно не мыслите жизни без прежних удовольствий.

Вопрос: Представьте, что вы испытываете постоянную физическую боль (например, на поздних стадиях развития рака), ничто не доставляет вам радости и вы отчетливо осознаете, что эта боль будет преследовать вас до самой смерти. Что тут можно предпринять, чтобы избавить себя от страданий?

Ответ РЭТ: В физическом аспекте крайне мало, однако и в эмоциональном плане вряд ли вы чем-то сможете себе помочь. Если бы я сам оказался в такой безнадежной ситуации и не имел серьезных задач, которые хотел бы разрешить, — например, успеть завершить важное дело моей жизни или помочь чем-нибудь своим близким, то скорей всего спокойно и сознательно решил бы безболезненно умертвить себя. Дело в том, что хотя я нахожу жизнь бесконечно прекрасной, вряд ли она неприкосновенна и так уж хороша во всех своих проявлениях. Поэтому, если моя боль лишит меня всех удовольствий, мое существование будет иметь для меня мало смысла. Но мой уход не был бы продиктован лишь безумным отчаянием. Я испытывал бы бесконечную благодарность за прожитую жизнь, сожаление о том, что теперь она приносит мне столько боли, и радость по поводу скорого избавления от страданий. Если бы я чувствовал необходимость закончить важный труд своей жизни — например, дописать начатую книгу, я бы терпел боль до тех пор, пока не поставил точку на последней странице. Но в обоих случаях я бы применял рациональные доводы, чтобы убедить себя, что даже очень тяжелые ситуации не являются ужасными.

Вопрос: Допустим, вы полюбили человека, но затем сами разрушили свое счастье недостойным поступком и вынудили его уйти от вас Как можно в этой ситуации преодолеть свое угнетенное состояние?

Ответ РЭТ: Постоянно отказываясь признать себя несчастным человеком. Вы можете привести себе такие аргументы: «Да, я вел себя недостойно, но это еще не повод считать меня низким, испорченным человеком! Мне следует признать, что я сам выставил себя в неприглядном свете и сам разрушил свое счастье. Но мое дурацкое поведение не дает никаких оснований считать меня абсолютно недостойным чьей-либо симпатии. Если я осознаю тяжесть моей потери и испытаю искреннее раскаяние, то упорным трудом смогу преодолеть свои дурные наклонности, а затем сделаю все возможное, чтобы вернуть любимого человека. Если же это не удастся, я постараюсь найти другого спутника жизни и стану бережнее относиться к нашим взаимным чувствам».

Вопрос: Вы узнали, что скоро вместе со всем человечеством погибнете в ядерной катастрофе. Что вы будете чувствовать и каким образом действовать в такой ситуации?

Ответ РЭТ: Я поделюсь с вами собственными мыслями. В первые минуты я был бы страшно расстроен и думал с горьким сожалением: «Что наделали эти люди! Как это глупо и бессмысленно! Но если человечество само выбрало этот путь, пусть идет им до конца!» Потом я постарался бы посвятить оставшееся время чему-нибудь приятному — хорошему ужину, сексу, музыке и наслаждался бы жизнью до своего последнего вздоха перед началом всемирной катастрофы.

Итак, что же нам дают эти вопросы и ответы? Главный вывод состоит в том, что человеку не избежать беспокойств, неудач, боли, тревог и потерь. В этой книге я старался показать вам, что жизнь полна неудобств и конфликтов, но многие из них, хотя не все и не во всем, преодолимы, если стремиться к рациональным эмоциям.

Подчас это трудно, иногда очень тяжело. Но вряд ли это ужасно трудно или невыносимо тяжело!

Итак, как теперь вы собираетесь наслаждаться жизнью?

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

щелкните, и изображение увеличится

1. Следующие шаги. Над какими новыми задачами мне бы хотелось поработать?

Какие конкретные шаги я бы хотел предпринять?

2. Как скоро вы начали искать и оспаривать свои иррациональные представления после того, как заметили вызванные ими нежелательные эмоциональные последствия (uеС) или проявления нежелательных типов поведения (ubC).

Насколько энергично вы стали их оспаривать?

Если вы не стали этим заниматься, то почему?

3. Домашнее задание, предложенное вам психоаналитиком, полученное на групповых занятиях или придуманное самостоятельно:

4. Что конкретно было сделано для выполнения задания?

5. Сколько времени вы уделили его выполнению на прошлой неделе?

6. Сколько раз вы принимались оспаривать свои иррациональные представления на прошлой неделе?

7. Какие проблемы вы хотели бы обсудить с психоаналитиком или на групповом занятии?



Страница сформирована за 1.37 сек
SQL запросов: 193