УПП

Цитата момента



– Почему ангелы летают?
– Потому что у них на душе — легко!
Не грузись.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



Случается, что в одной и той же семье вырастают различные дети. Одни радуют отца и мать, а другие приносят им только разочарование и горе. И родители порой недоумевают: «Как же так? Воспитывали их одинаково…» Вот в том-то и беда, что «одинаково». А дети-то были разные. Каждый из них имел свои вкусы, склонности, особенности характера, и нельзя было всех «стричь под одну гребёнку».

Нефедова Нина Васильевна. «Дневник матери»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/d3354/
Мещера

Давно собиралась поднять в рассылке тему семейных отношений, - а тут такая оказия – на форуме уж которую неделю идет обсуждение семьи — моделей, опыта, способов жизни в семье. Да и праздники гендерные на носу…

Вот размышления Н.И. на тему двух моделей семьи:

Семья Я+Я.


Суть этой модели семьи — сделка двух раздельных индивидуумов, взаимное использование: ты мне, я тебе. Обычно в основе модели Я+Я лежит вера, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина там может быть только временно. Аналогично женщине нужно свое (например, ей нужен ребенок), а мужчина нужен только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других по жизни важных моментов). Каждому из нас нужно свое, но вместе и рядом нам быть выгоднее, чем жить отдельно.
У семьи Я+Я есть один четкий показатель: желание иметь Запасной Аэродром — так, на всякий случай… Ты уйдешь, так хоть квартира останется.
Вариантов семьи Я+Я может быть много, при этом здесь есть и кривые, и нормальные, и очень красивые варианты. Перечислю самые типичные: Партнерская сделка, Спокойная сделка, Соперничество. Невыгодная сделка.
Невыгодная сделка: одного из партнеров поймали на крючок, деться некуда, воевать глупо, жить приходится. Вот и живем, как получается — по-разному…
Соперничество, или тревожная сделка: ты не должен с меня иметь больше, чем я с тебя (это не справедливо!). Постоянное выяснение отношений, хотя для окружающих вроде все у каждого для нормальной жизни есть. «У тебя же мужик нормальный, все есть…» — «Да, а что он себе позволяет? А почему я так же не могу?!»
Спокойная сделка — меня устраивает, сколько получаю с тебя я, а сколько получаешь с меня ты — это твой бизнес. «Слушай, твой же гуляет, как ты терпишь?» — «А какие мои заботы? Домой приходит, все деньги приносит, с дочерью играет. А секса мне хватает».
Партнерская сделка: позиция «выиграл — выиграл», я хочу чтобы богател ты, потому что это обогащает меня. «Хватит тебе столько работать, ты мне нужен, родной, надолго!»
Если ставится вопрос: «Кому больше подходит семья Я+Я» — очевидно, что рассматриваются лучшие варианты такой семьи. Чаще семья Я+Я подходит молодым парам, которые еще сильно живут каждый своей жизнью, естественно заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. Точнее, независимостью — то есть свободой от другого.
Я уважаю территорию твою — ты не залезай на мою территорию. Ну и славно, дай тебя поцелую, милый!

 

Семья МЫ.


Суть семьи МЫ: забота о нас обоих, о себе и о тебе, о нашей паре. Мы были отдельные, а стали вместе, стали парой: ты становишься частью меня, я частью тебя. В семье МЫ могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет (осознаваемой или бессознательной) верой в любовь — в то, что другой может о тебе заботиться, как о себе самом.
Впрочем, и здесь очень много вариантов: от красивых до не очень,
Любовь, бывает, существенно подменяется привязанностью («жить без тебя не могу!», и тогда за стремлением быть вместе поселяется страх. «Я вынужденно часть тебя, и ты должен быть частью меня, иначе я гибну». Когда же в паре живет не привязанность, а любовь, страха нет: «Я с тобой, потому что ты мне интересен так же, как и я». Ты становишься частью моей жизни, потому что мне хочется заботиться о тебе.
Другая опасность семьи МЫ — желание чтобы Другой становился таким же, как я. На самом деле МЫ — совсем не обязательно тождественность. В паре «МЫ» может быть естественное принятие другого как другого: другой тоже я, хотя совсем со своими особенностями.
Третья опасность семьи МЫ — кривая забота. Кривое иллюзорное (шаблонное) видение наших (твоих и моих) потребностей, интересов и задач. Один о другом заботится, но это никого не радует. Или радует только одну сторону, а другая в роли игрушки. Такой нередко бывает самая искренняя любовь — без всякого уважения к интересам другого: «Я знаю, что тебе на самом деле надо!» «Обязательно позвони, как только приедешь!»
Какая-то семья МЫ живет в очень спокойном, сказал бы даже — тухлом режиме. Мы пара, нам все классно, никто менять ничего не собирается. Ну и гармонично, единым аккордом, загнивают. Мне ближе семьи МЫ, где каждый из партнеров — в развитии, заботится о развитии другого и оба ищут варианты, как же им теперь еще не биться друг об друга…
Кому больше подходит семья МЫ?
Конечно, тем, кто именно такую семью хочет (в реальности таких не сильно много), кто в возможность такой семьи верит (молодежь, бывает, в такую семью верит ровно до тех пор, пока не попробует от романтических сказок и «ля-ля» перейти к делу).
Поэтому самое главное — семья МЫ подходит тем, кто такую семью осилит, у кого хватит силы и красоты личности такую семью построить.

Шансы больше у тех, кто получил эксклюзивное воспитание (ну, бывают же прекрасные семьи, остались еще со старых времен!) или прошел специальную подготовку в Синтоне — хотя все равно не каждому пообещаю искомый результат. Извините уж.

Вот здесь ведут обсуждение его текста: http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=11566&st=0

Как обычно в этой жизни, реальные семьи от моделей отличаются, что, конечно, обидно для теории, но очень увлекательно для практики . Мудрый Н.И. и не настаивает на том, что других семей нет и надо, ваша семья может быть утром одна, вечером другая, а уж ночью-то определенно самая лучшая… Он предлагает рассматривать эти модели не в качестве эталонов, а, скорее, как ориентиры для нас при выборе куда развиваться семье.

Вам-то что надо? Семья МЫ — точно? Какой вариант (их несколько)? А зачем? А вашу половинку это устроит?

Почитайте, примерьте к себе: какие отношения у вас сейчас, что хотели бы иметь в перспективе? Если заинтересуетесь подробностями, обратите внимание и на эту ветку форума — http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=11598&view=findpost&p=165325

Другой вопрос — как теперь сделать такую семью, как хочется. В теории семья Я+Я и семья МЫ отличаются хорошо, а вот как различить их на кухне и по дороге в магазин? Есть гипотеза, что отличия между моделью Я+Я и моделью МЫ проявляются при решении потенциально конфликтных вопросов. В самом деле, если есть у любящих друг друга людей не просто разные, а диаметрально, взаимоисключающе разные желания… И есть желание быть вместе, и проявлять заботу и о партнере, и о себе… Уступить легко, когда любишь, в этом и геройства-то никакого нет, но если любишь не только его, но и себя… Что делать?

Мы разбираем и отыгрываем эту ситуацию на тренинге «Любовь, Дружба, Семья»,

  • кстати, он начнется с 4го марта, по воскресеньям. На прошлом тренинге, осенью, две трети участников были мужчины. Теперь, для сохранения баланса,  видимо придут, в основном, девушки… Жду.

При розыгрыше этой задачки встречаются варианты самые разные — и жульнические, и веселые, и энергичные. Каждому интересно придумать свой и узнать мнение окружающих. Вживую играть — попутно еще и интонации отметишь, и обороты интересные срисовать можно, но вы попробуйте, прочитав условие задачи, либо вместе с партнером сочинить свой диалог, либо представить, как вы хотели бы договориться; и только после этого читайте все остальные представленные в теме варианты, и в конце — расшифровку Н.И..

И пожалуйста, напишите мне: если вы считаете, что семья человеку нужна (вам ли, людям ли вообще), то зачем? Если все основное, что нужно человеку в жизни, можно получить и без нее, а иногда и дешевле, и удобнее, то зачем тогда семья?

Вам — зачем?

 

 



Страница сформирована за 0.93 сек
SQL запросов: 170