АСПСП

Цитата момента



Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать…
Вы — хорошие!

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



«От опоздавшего на десять минут требую объяснения – у него должна быть причина. Наказать накажу, но объяснения должен выслушать. Опоздавшего на минуту наказываю сразу – это распущенность».

Сергей Львов. «Быть или казаться?»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/france/
Париж

Вот идеи совместного времяпровождения, о которых я спрашивала в прошлый раз:

«Добрый день!

Меня зовут Лидия. И я регулярно читаю рассылку "Любовь без измен и вранья". С чем-то я соглашаюсь, что-то вызывает у меня протест.

Где-то в рассылке прозвучало, что совместная работа, вопреки расхожему мнению о том, что муж и жена не должны работать вместе, представляется очень здравой. Занятость одним делом исключает ревность к работе, особенно, когда ею увлечен один из пары, а второму своя работа (или ее отсутствие) не слишком интересны.

Но тут может возникнуть коллизия, в случае, если один из супругов является более продвинутым в своих профессиональных знаниях, а второй в силу своего статуса (муж) или в силу своего характера не может принять этот факт, даже если другая сторона всячески скрывает эту свою осведомленность. :)

И еще - необыкновенно сближают совместные путешествия, особенно, если происходят они с приключениями. Даже если это поездка на велосипедах на реку за 5 км.

Ну и самое сладкое, если у супругов совместное хобби (не люблю это "слоновье" слово - увлечение!).

Но так, наверное случается редко.

Спасибо Вам за рассылку.»

Спасибо, Лидия. Согласна с Вами, что совместная работа сближает. Или разъединяет . Как и все остальные вещи на свете. На мой взгляд, неважно, какие у нас дела, и вместе мы ими занимаемся, или порознь. Что считается, так это — наше отношение ко всему. Например, женщина работает вместе с любимым. Слова ее внутреннего монолога могут быть: «он настолько лучше/хуже меня в этом разбирается, у нас никогда не будет общего мнения ни по одному вопросу. И вообще, быть все время вместе — ужасно, накапливается психологическая усталость, а еще все рабочие неурядицы переносятся в семью. Да и разговоры дома — все время о работе, и о работе. Ничего интересного.» Или ее монолог может быть таким: «Как же хорошо, что он разбирается в этом лучше/хуже меня! Ему/мне легче развиваться с такой поддержкой. И нам всегда есть о чем поговорить, даже придумывать не надо ! Другие работают неизвестно с кем, а я — с родным человеком, насколько легче нам друг друга понимать!»  В общем, и тот монолог, который вам больше понравится, вы можете по желанию продолжить и развить. Имхо, в семье (как в жизни) все события — только поводы, которые мы можем использовать для того, чтобы стать ближе, лучше, теплее, или наоборот. О чем и о ком вы думаете в момент выбора своей позиции?

А авторы рассылки «Любовь без измен и вранья» Светлана Ермакова и Леонид Жаров очень искренне, интересно и практично пишут об отношениях. Кого-то их мысли сердят, кого-то вдохновляют; нам они от души прислали свои тексты, и мы с удовольствием выложили их здесь:  http://old.nkozlov.ru/library/s41/s412/ .

И — письмо от Чеслава:

«Ещё есть совместные (мальчик+девочка) пассивные развлечения:
1) Тантрический секс
2) Массаж - как пассивная физическая культура (тайский массаж, например)
3) Маникюр, педикюр, стрижка
4) Спарринги по айки-до
5) Прогулки на велосипедах и лошадях»

Спасибо, Чеслав. Хороших дел мало не бывает!

А теперь давайте перейдем к новой теме:

Однажды Гриша заинтриговал меня рассказом об одной книге, кажется, она называется «Дао на мотоцикле». Собственно, все, что я о ней знаю, — один эпизод: у ребят сломался мотоцикл, они заехали в ремонт, сели у стеночки и стали ждать, когда этот мотоцикл отремонтируют. И время пошло. А в какой-то момент автор рассказа вдруг понял, что ждать им еще очень долго, пока не появится хотя бы один человек, в самом деле заинтересованный в починке мотоцикла. Понимаю, звучит немного странно, ведь вот они пришли, пригнали мотоцикл, попросили починить, да и механики, вроде бы работают, и тем не менее, картина была такая: ребята сидят, ждут… Механик неторопливо ходит вокруг, размышляя, с какой стороны начать… Время идет.

И тогда автора озарило: «ведь это наша жизнь… моя жизнь… никогда не будет человека, более заинтересованного в  ней, чем я… если я не проявлю активности, другие не будут делать этого за меня». И этот автор, как в сказке , встал, подошел к механику, заглянул с ним в двигатель, задал несколько вопросов (показал, что он настроен решительно и что чинить придется, и придется конкретно этому механику, и что с него не слезут, пока дело не будет сделано), и сразу картинка ожила, в действиях мастера появились смысл  и намерение, и, сами понимаете, вскоре вопрос был решен.

Иллюстрация эта дает момент ясности. Гриша ее продолжил: «возвращаюсь домой, на кухне немытая посуда (жена занимается с малышом). До книги, прошел бы мимо этой посуды преспокойно, ведь посуда – это территория жены и ее ответственность. А тут осенило: это МОЯ жизнь, МОЯ кухня, МОЯ посуда. И самое смешное, я ведь люблю мыть посуду, для меня это такое медитативное занятие, под которое хорошо думается. Но раньше посуда меня не касалась, я ее не замечал, а сейчас замечаю и ее, и многое другое. Что-то делаю сам, на что-то организую других, и ощущения от жизни изменились, с моим приходом все начинает крутиться веселее.»

Живя с другим человеком, мы часто ждем, что он больше нашего будет заинтересован в том, чтобы наша жизнь имела смысл. Что он возьмет на себя ответственность за нашу жизнь. Подтолкнет, замотивирует, организует. Утром разбудит, а вечером уложит. От такого подхода мы начинаем меньше двигаться и чаще обижаться, количество неприятных эмоций возрастает. Как сказал мне на консультации один человек: «Я же все время ждал, что жена поймет, как мне трудно, и сделает … для меня. Действительно, я же сам это могу сделать!».

Вот так муж, который хотел бы заняться теннисом, может в течение долгих месяцев ждать, когда его жена, наконец, договорится с тренером и купит ракетку… И в обратную сторону: вполне вероятно, что его жена в то же самое время ожидает от него что-то для себя, помощи в поиске работы, например, или чтобы заставил ее делать маникюр

Итак, вопрос по секрету: есть ли у вас какое-нибудь непроговоренное ожидание от своего партнера? Сможете его сформулировать — это уже полдела, сформулируйте, — и осуществите его сами! А если считаете, что это слишком сложно, — договоритесь с партнером, но только не молчите, как партизаны! Успехов!

P.S. 17-го ноября снова начинаю тренинг «Родители и дети», и все мысли будут, как всегда, крутиться вокруг этой славной темы. И в ноябрьской рассылке буду говорить о детях и родителях. Хотя каждый раз, думаю — это ведь об отношениях с людьми и с собой .



Страница сформирована за 0.5 сек
SQL запросов: 170