УПП

Цитата момента



Берегите каждую потерянную минуту!
И эту тоже.

Синтон - тренинг центрАссоциация профессионалов развития личности
Университет практической психологии

Книга момента



— Я что-то начало объяснять?.. Видите ли, я засыпаю исключительно тогда, когда приходится что-нибудь кому-нибудь объяснять или, наоборот, выслушивать чьи-нибудь объяснения. Мне сразу становится страшно скучно… По-моему, это самое бессмысленное занятие на свете — объяснять…

Евгений Клюев. «Между двух стульев»

Читать далее >>


Фото момента



http://old.nkozlov.ru/library/fotogalereya/s374/
Мещера-2010

Процесс сомососредоточения

Задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на прочувственном ощущении и задать себе по меньшей, мере один из следующих вопросов: «Что здесь самое главное?»: «В чем здесь суть?»; «Что здесь самое важное?» или «В чем здесь дело ? » После этого, не отвечая на поставленный вопрос, остановитесь, слушайте и ждите.

Самососредоточение помогает заглянуть в корень проблемы

Через несколько секунд в вашем сознании начнут появляться спонтанные образы или формулировки, отражающие суть проблемы. В этот момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознательного, в которой проблема воспринимается в целом, но еще не осознанном виде. Отбор правильных сознательных формулировок проблемы напоминает в некоторой мере процесс распутывания запутанной рыболовной лески. По мере того как вы находите правильную формулировку для одного аспекта проблемы, другие становятся все более ясными: клубок распутывается все легче от одного узла к другому.

Если проблема сложна или плохо поддается осмыслению, вы можете испытывать трудности в процессе сомососредоточения. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой — используйте их в своих целях. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к нашей проблеме? Что наше подсознательное хочет сказать нам через них? Быть может, это будет что-то вроде: «как жаль» или «я больше не могу». Каким бы ни был этот ответ, проверьте его соответствие первоначальному ощущению.

Быть может, вы не сможете разрешить проблему целиком за один сеанс. Тогда пообещайте себе снова вернуться к ней в недалеком будущем. Некоторые проблемы настолько сложны, что на их полное разрешение могут потребоваться месяцы или даже годы. Не стремитесь найти все ответы за один день — вы можете сосуществовать и с неразрешенным вопросом. Будьте открыты по отношению к любому полезному проникновению в суть проблемы или новой информации. Некоторые проблемы могут потребовать от нас больших внутренних резервов, нежели те, которыми мы располагаем в настоящий момент. Они могут требовать от нас разрыва отношений, риска, связанного с переменой работы, принятия каких-то твердых решений — ко всему этому мы можем быть не готовы. Мы должны относиться с уважением к процессу эволюции нашего сознания и не судить себя слишком строго.

Подобно этому, мы должны также относиться с уважением к духовной эволюции других. Приходилось ли вам когда-либо испытывать раздражение, наблюдая за тем, как кто-то затрачивает массу энергии на разрешение проблемы, которая для вас представляется незначительной?

Быть может, эти колебания связаны с вопросами: стоит ли встречаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной; как попросить у начальства несколько дней отпуска или как вести себя на вечеринке. Мы относимся более терпимо к ребенку, пытающемуся разрешить какие-то простые для нас проблемы, но бываем слишком строги, если дело касается взрослого. Если вы владеете искусством сомососредоточения, то можете поделиться с другими своим опытом. Это по крайней мере сделает вас более терпимым по отношению к ним. Все мы постоянно имеем дело с нашей «рыболовной леской», в которой запутаны недоступные сознанию и необработанные им данные. Важен сам процесс распутывания, классификации и осознания ранее неосознанного, в результате которого мы становимся на позицию терпимости и терпения по отношению к нашим собственным проблемам и проблемам других.

Увеличение

Когда мы пользуемся телескопом, микроскопом или телеобъективом, мы увеличиваем изображение, делая более ясной и детальной какую-то часть объекта, будь то галактика, атом или местность.

После того как вы сосредоточились на проблеме и связанных с нею телесных ощущениях и смогли найти для них сознательное выражение или формулировку, вы можете прибегнуть к увеличению. Спросите себя тогда: «А что главное в этом?» Сомососредоточение направлено не столько на разрешение проблемы, сколько на правильное ее опознание.

Этапы сомососредоточения

Если ваша проблема заключается в том, что, например, кто-то звонит вам слишком часто, подойдите к этой проблеме поэтапно:

Этап 1. Расслабьтесь.

Этап 2. Прочувствуйте проблему: вам нужно найти прочувственное ощущение насчет «всего, что связано для меня с проблемой чересчур частых телефонных звонков».

Этап 3. Смотрите в корень — спросите себя, в чем заключается главная проблема. Ответ может быть таким: «Они притязают на мое время, когда я хочу заниматься другими вещами».

Этап 4. Проверьте это методом прочувствованного ощущения. Если словесная формулировка не соответствует телесному ощущению, вы почувствуете некоторую неудовлетворенность. Повторите этап 3. Хотя притязания других на ваше время могут быть частью проблемы, они, быть может, не есть ее суть.

Повторение этапа 3 может привести к: «Я хочу дружить с ними, но я занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и опасаюсь, что это может обидеть их». Если эта догадка верна, произойдет небольшое, но видимое высвобождение энергии, подтверждающее вашу догадку.

Этап 5. В ходе повторения этапов 3 и 4, после того как ваша формулировка и прочувствованное совпадут, сигналом вашего успеха будет сдвиг в теле. Быть может, вы вздохнете, расслабите какие-то мускулы лица или смените позу в кресле. Быть может, у вас пройдут мурашки по коже или вас прошибет пот — это означает высвобождение энергии, скованной напряжением. Помогите этому сдвигу —вздохните глубже или смените позу. Дайте себе минуту отдыха для возвращения к норме и затем повторите, ее ли это удобно, весь процесс, входя в его еще более мелкие детали (увеличение). Если суть вашей проблемы в том, что вы не хотите обидеть вашего друга, пристрастного к долгим телефонным разговорам, сконцентрируйтесь теперь на следующем: «В чем главная причина того, что я не хочу его обидеть?» Пройдитесь снова по описанным этапам, прислушиваясь к ощущениям в теле (прочувствованное ощущение), ждите появления спонтанного сознательного «ярлыка» для вашей проблемы, сравните этот ярлык с прочувствованным ощущением и продолжайте этот процесс, пока вы не найдете ярлыка, полностью отражающего суть проблемы.

Какая польза от самососредоточения ?

Каждый раз, когда мы пытаемся разрешить проблему, заглядывая внутрь, мы занимаемся сомососредоточением. Прозрение может наступить во время душа или во время прогулки поздно вечером или рано утром — то есть в те моменты, когда наш интеллект на время перестал доминировать над нашим сознанием. По мере нашего сосредоточения на проблеме мы можем спонтанно пережить большее проникновение в мотивацию другой стороны и испытать сочувствие к ней. Мы перестаем думать, что «они во всем виноваты», и начинаем осознавать, что мы находимся на пути к большему самопониманию.

Этот процесс духовной эволюции ускоряется, когда мы уделяем время для того, чтобы синхронизировать его с нашими инстинктами, с прочувствованным ощущением. Процесс сомососредоточения может оказаться очень полезным, когда мы чересчур эмоциональны, не понимаем наших чувств и не знаем их сути.

КАК ПЕРЕДАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГИМ

Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций — это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию. Но мы понимаем теперь, что до того, как мы приступим к этому, нам будет полезно высвободить излишек эмоций. Возможно, нам также придется прибегнуть к сомососредоточению для получения более полного представления о том, что происходит с нами самими. Многие наши чувства могут стать предметом продуктивного обсуждения. Однако все будет зависеть от того, как мы это сделаем и для какой цели.

Гнев, чувство вражды, обида и разочарование могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же самые эмоции, которые зачастую рассматриваются как негативные, могут стать горючим для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. Например, ваш гнев по поводу нарушения системы коммуникации может быть направлен на достижение более надежной системы для передачи информации. Следующие вопросы и цели помогают более рациональному самоконтролю и управлению эмоциями:

Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Что произошло? Затронули ли действия других мою чувствительную струнку?

Пользуйтесь гневом как горючим для перемен.

Что я хочу изменить? Ваши эмоции говорят вам о том, что вы хотите и чего вы не хотите. Используйте их для внесения перемен в вашу жизнь. Каких перемен вы хотите? К сожалению, люди часто злоупотребляют эмоциями для того, чтобы доказать, что виноваты не они, а другие и тратят свою энергию на бессмысленные обиды.

Что мне нужно для того, чтобы распрощаться с этим чувством? Иногда нам нелегко расстаться с эмоцией, овладевшей нами. Если вы рассердились на Ивана, вы можете продолжать сердиться на него; и если у вас было с кем-то тяжелое столкновение, вы можете затаить обиду. В идеале, эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида приносит мало пользы. Что поможет вам расстаться с ней? Быть может, вам просто нужно высказаться? Вы хотите получить извинение? Или увидеть, что другая сторона прилагает усилия для исправления положения?

Чья это проблема, в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им? Быть может, вас сердит беспорядок в комнате вашего сына. Если вы хотите что-то найти там, это ваша проблема. Но поскольку это его комната, беспорядок в ней — в основном — его проблема. Если ваш супруг сидит часами на телефоне, разговаривая со своими деловыми партнерами, проблема становится вашей, если вам не хватает времени для общения с ним. Но это его проблема, если ему не хватает времени на дру-, гие дела, которые он сам решил сделать. Если кто-то не поступает так, как вам хотелось бы. Чья это проблема? Ваши приемы общения будут более эффективными, если вы возьмете на себя полную ответственность за свою сторону проблемы, только иногда выступая с предложениями в отношении их стороны. В тех случаях, когда границы ответственности за проблему расплывчаты, есть вероятность, что какая-то одна сторона будет вмешиваться в нее более агрессивно. Одна из частых проблем супружеской жизни —это принятие одной стороной завышенного уровня ответственности за образ жизни другой. Такое непропорциональное распределение ответственности приводит нередко к затруднениям, выражающимся в непрерывных попреках.

В чем заключается невысказанный смысл ситуации в нашем восприятии? Быть может, это: «они не любят меня» или «они не уважают меня»? Выводы, к которым мы приходим на основании поведения других, приводят нередко с чрезмерной эмоциональной реакции с нашей стороны. Если кто-то обошелся с вами резко, вы можете подумать, что он не считает вас достойными его внимания. Если кто-то выйдет, хлопнув дверью, вы можете подумать, что он не любит вас больше. Если вы понимаете, что ваша реакция на высказанные аспекты ситуации может быть нереальной и связанной с вашими собственными предубеждениями, вы будете способны остановить ее вовремя и попытаться выяснить, не ошиблись ли вы.

Если вы решили высказать свои чувства и отношение к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих условий:

1. Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, поверьте, нет ли в них элементов мстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ваши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Есть тонкое, но существенное различие между «вы сердите меня» и «когда вы поступаете так, я сержусь».

2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь в том, что ваши действия приведут к улучшению положения.

3. Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас, вы имеете право сказать об этом (подавление чувств может поставить ваши отношения под угрозу). Следите, однако, за тем, как вы это делаете: сочли ли бы вы это за нападки на вас, если бы нечто подобное было сказано вам? Хорошо продуманное заявление о ваших чувствах незаменимо для выражения гнева -и боли (см. главу 4, «Оптимальное самоутверждение»).

4. Ставьте целью улучшения взаимоотношений и диалога. Люди не знают вас, пока они не знают ваших чувств. Когда вы говорите с другим человеком о ваших отрицательных или положительных эмоциях, вы делитесь с ним чем-то чрезвычайно ценным — возможностью узнать вас ближе. Когда кто-то делится с. вами своими чувствами, он предлагает вам такой же дар. Относитесь к нему бережно.

5. Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подобной же ситуации. Если кто-то не звонит, хотя обещал сделать это, вы можете испытывать чувство беспокойства или обиды. Правильное управление эмоциями означает также действия, предотвращающие повторение ситуации.

Объясните им свои чувства: скажите, что вам не нравится в данной ситуации: объясните, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращались; разрешите проблему. Таким образом вы обеспечите соблюдение собственных интересов и одновременно сохраните отношения.

Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям других

Уважайте выражение чувств у других. Когда человек переживает сильные эмоции, важно относиться с уважением к попыткам выразить их. Нередко люди испытывают значительные затруднения при попытках выразить свои чувства словами. Можно очень легко прервать поток изливаемых чувств, если мы попытаемся приглушить их или если мы отказываемся признать их правомерность. Так, Джим поражался, почему его дочь никогда не рассказывает ему о молодых людях, с которыми она дружит, пока он не понял, что это объяснялось его поспешными советами и указаниями на неправильность ее поступков при любой ее попытке поделиться с ним.

Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Один из признаков зрелости — умение предоставить другим возможность выразить эмоции (естественно, в определенных пределах), не обижаясь на них и не поддаваясь собственным эмоциям. Прибегайте к активному восприятию (см. главу 2. «Эмпатия»), когда вы имеете дело с чьими-то бурными эмоциями.

Поощряйте поведение, соответствующее вашим нуждам.

Активно поощряйте поведение, если оно соответствует вашим нуждам. Приходилось ли вам испытывать раздражение, когда кто-то вел себя навязчиво? Возможно, они бахвалились, рисовались, приставали с просьбами или говорили без умолку. На такое поведение легко реагировать негативно. Имейте в виду, что ваши наставления или угрозы поощряют навязчивое поведение в такой же мере, как и похвала или даже простое внимание. С точки зрения поведенческой психологии, любое поощрение приводит к учащению поощряемого акта. Почему бы не поощрять поведение, нужное вам? При любой возможности поощряйте позитивные шаги других и игнорируйте попытки просто снискать ваше внимание.

Отойдите от негативной борьбы за власть. Нередко люди прибегают к власти для поднятия своей низкой самооценки. Они могут до крайности надоесть вам этим, особенно если их истинное положение не отвечает их притязаниям, или если они испытывают вас конфронтацирнными заявлениями вроде «вы не можете меня заставить». Отойдите от подобных попыток доказать свою силу, как только вы опознаете их. Как конфронтация, так и сдача позиций поощряют негативное поведение. Помогайте людям восстановить их чувство самооценки путями, не связанными с попытками побороть вас.

Не поддавайтесь соблазну отомстить. Желание отомстить, особенно если оно направлено на вас,— одна из самых трудных эмоций, с которыми вам придется иметь дело. Иногда оно проистекает из чувства глубокой обиды. Быть может, вам удастся нейтрализовать его в какой-то мере, если вы прибегните к призывам к порядочности и справедливости. Пытайтесь избежать чувства обиды и старайтесь не отвечать тем же. Подумайте о том, как вы сможете наиболее эффективно убедить вашего партнера в том, что вы уважаете его нужды.

Избегайте упреков и критики. Не сводило ли вас с ума поведение человека, притворяющегося беспомощным без какого-либо на то основания? Подросток, который разыгрывает из себя идиота только для того, чтобы избежать необходимости помогать с ужином; сотрудник, притворяющийся некомпетентным, чтобы не делать лишнюю работу; женщина, ошибочно считающая безмозглость признаком женственности и обаяния; человек, страдающий от временной депрессии, но тем не менее уверяющий вас, что он ни к чему непригоден и что его никто никогда не будет любить и не возьмет на работу?

Определенная доля самокритичности необходима нам всем — это признак психического здоровья. Однако здесь мы имеем в виду самокритику, вызванную глубоким разочарованием и самоуничтожающими заявлениями, направленными на то, чтобы вынудить других оказать нам сочувствие и поддержку. Упреки и критика редко помогают. Вы можете помочь таким людям, поощряя их малейшие позитивные шаги. Сосредоточьтесь на том, что положительно,— не теряйте времени на выражения соболезнования или согласия с ними в том, что мир плох и ничего изменить нельзя. Не сдавайтесь, хотя прогресс вашего партнера и может быть связан с медленным и постепенным улучшением его самооценки.

Вот несколько полезных приемов для поддержания подспудного стремления других поднять самооценку, получить ощущение духовной близости, значимости и индивидуальности.

  • Самооценка — хвалите их за все, достойное похвалы,— как можно чаще.
  • Чувство значимости — укажите на особые достоинства их характера. Учитывайте их варианты решений и напоминайте им о них.
  • Чувство индивидуальности — поощряйте проявления их индивидуальности, не посягающие на интересы других. Помогите им отграничить их личную территорию — будь то собственная комната, письменный стол или корзинка для хранения документов. Говорите с ними на темы, близкие им.
  • Чувство близости — открыто поощряйте их за их вклад и их важность для группы, семьи или команды. Если это удобно, дайте им знать, что вы любите или уважаете их 6.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ

1. Не потакая эмоциям и не подавляя их, стройте более полные отношения.

2. Эмоции — это явления, охватывающие наши тело, разум и энергию.

3. Нужно ли вам разрядить накопившиеся чувства?

4. Прибегайте к сомососредоточению для установления сути проблемы.

5. Гнев может послужить горючим для положительных перемен — если вы умно используете его жар.

6. При столкновении с трудными эмоциями у других людей можно прибегнуть к навыкам активного восприятия, поддерживая стремление этих людей к достижению ими более высокой самооценки, чувства значимости и индивидуальности, равно как и их потребность в близости.

Пять вопросов, которые можно задать, если вы рассержены/обижены/напуганы:

1. Почему я так рассержен/обижен/напуган?

2. Что я хочу изменить?

3. Что мне нужно сделать, для того чтобы расстаться С этим чувством?

4. В конечном счете чья это проблема? Несколько она моя? И насколько «их»?

5. В чем «внутренний смысл» данной ситуации для меня (т.е. «Они меня не любят?» или «Они меня не уважают?»)

Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:

1. Стараться избегать соблазна наказать или обвинить. Предпринятое действие?

2. Стараться улучшить ситуацию. Предпринятое действие?

3. Стремиться передать свои чувства надлежащим образом. Предпринятое, действие?

4. Стремиться улучшить отношения и расширить общение. Предпринятое действие?

5. Стремиться избегать повторения подобной ситуации. Предпринятое действие?

Если общение с выражением чувств не соответствует требованиям момента, какие иные действия могут быть предприняты?

Примечания:

See Alexander Lowen, MD. Bioenergetics (New York: Coward, McCann and Geoghegan. 1975) and Ken Dychtwald, Body-Mind (USA: Jove. 1977).

John Harrison, Love Your Disease: It's Keeping You Healthy (Sydney: Angus & Robertson. 1984), p. 141.

Louise Hay. You Can Heal Your Life (California: Hay House. 1984).

A Alexander Lowen, MD, and Leslie Lowen, The Way to Vibrant Health — A Manual of Bioenergetic Exercises (US: Harper Colophon Books, 1977).

Eugene Gendlln, Focusing (US: Everest House. 1978).

Rudolf Dreikurs and Vlckl Soltz, Children: The Challenge (New York: Hawthorn, 1964).

Глава седьмая. Готовность к разрешению конфликта

Готовность к разрешению есть один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно — «где хотенье, там и уменье». Однако эта готовность приходит к нам не просто и вызвать ее у других также не легко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были настолько оскорблены, рассержены или обижены, что были против примирения? Есть ли кто-то в вашей жизни и теперь, кто сердит вас, и вы не разобрались — почему и не предприняли шагов для разрешения проблемы? Можете ли вы вспомнить подобную ситуацию в прошлом, и если да, то в чем она заключалась?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конфликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

Несправедливость

Самоуважение /гордость

Желание получить извинение

Стремление к мести

Боль

Гнев

Обида

«Я был прав, ты не прав».

Почему конфликт может быть иногда «желательным или приятным» для нас

Какую выгоду или блага мы полу наем от неразрешенной проблемы?

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от неразрешенной проблемы? Быть может, вам самому или другому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Вы можете получать какую-то долю удовлетворения, оставаясь непримиримым с человеком, ценности которого вам совсем не по душе. Иногда наши ценности вырабатываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны. Сын священника, не примирившийся со своим властным отцом, может стать заядлым атеистом. Если кто-то сильно оскорбил вас, у вас есть причина быть разгневанным на него. Боль и гнев — две стороны одной медали. Если гнев не выражается, это вовсе не означает, что его нет. Он проявляет себя тогда в форме недоброжелательства или затаенной злобы. Эти проявления — своего рода «замороженный гнев», который может долгое время оставаться в таком состоянии. Есть люди, не разговаривающие друг с другом по двадцать лет — настолько каждый из них полон закостеневшей обиды. Многим знакома способность носить старые раны и обиды, но мало кто знает, как от них можно избавиться раз и навсегда. Обида нередко проистекает от чувства глубоко оскорбленного самолюбия. Быть может, вы не можете удержаться от того, чтобы не ответить на это самооправданием и самодовольным негодованием: но вы можете предпочесть этому положительное самоутверждение, расценивая поступки других как просто ошибочные, а не злостные.

Если вы не можете простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех людей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все качества нашего противника, нам, быть может, придется признать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы также подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся они — мы «танцуем танго вместе». Для разрешения проблемы нам необходимо будет изменить что-то и в нас самих.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приоритеты. Что важнее для нас — быть правыми или разрешить проблему?

Сама по себе готовность разрешить проблему вовсе не означает, что вы не правы. Это означает, что вы отказались от ваших попыток доказать, что другая сторона не права: вы готовы позабыть прошлое и начать все сначала.

Вы предпочитаете быть правым или счастливым?

Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты. Вы можете предпочесть отказаться от попыток найти доказательства вашей правоты или стремления заставить других согласиться с вами и удовлетвориться простым выражением ваших чувств. Прибегайте к «Я» — высказываниям». Вы можете положить начало переменам, проведя границу между самодовольным и оптимальным самоутверждением, отражающим честное и самокритичное отношение к себе.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то побочные блага или преимущества — у нее есть своя «зацепка». Готовность к разрешению проблемы начинает проявляться, когда мы в минуту спокойного размышления задумываемся над сутью этой «зацепки» и соблазном оставить проблему неразрешенной.

Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

В конечном счете необходимо, чтобы обе стороны проявили желание разрешить проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности другой стороны. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, покуда не уступят они», — мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте застарелой обидой, прикованы друг к другу своими эмоциями и своей энергией. Если мы способны высвободить себя, это дает другой стороне гораздо большую свободу маневра, чем раньше. Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

Ваше прощение освобождает вас.

Для такого внутреннего освобождения необязательно присутствие другой стороны. Вы можете прекрасно простить и наедине. Вне зависимости от того, находитесь ли вы в физическом присутствии другого человека или нет, вы все равно связаны с ним. Мы все плаваем в одной и той же «духовной ноосфере», в которой мысли и чувства отдельных людей придают ей определенный колорит. Добавьте туда еще один ингредиент, и изменится вся палитра. Перемена с вашей стороны дает возможность измениться тоже. Но самое глав- — ваше прощение освобождает вас.



Страница сформирована за 0.61 сек
SQL запросов: 191